Barzelette

[Jarod]

Un utente fa più di un messaggio consecutivo, un moderatore lo vede e gli dice:
" se lo fai un'altra volta ti cancello i prossimi messaggi" ... vediamo chi la capisce

[darkman91]

Un utente fa più di un messaggio consecutivo, un moderatore lo vede e gli dice:
" se lo fai un'altra volta ti cancello i prossimi messaggi" ... vediamo chi la capisce

Un utente fa un doppio post, ride satanicamente, per la risata cade dalla sedia, batte la testa e muore.

Un po' copiata da quella della mucca al supermercato per renderla attinente.

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

[Katy Romance]

Tommaso, capitato casualmente in un cinema che proietta solo pellicole a luci rosse, fugge terrorizzato.
- Che hai bambino, perché sei così spaventato? Mica è un film dell'orrore!- Fa la maschera sghignazzando.
-No, non è per questo! è solo che mia mamma mi ha detto che se vedevo qualcosa di cattivo sarei diventato di pietra... e mentre guardavo quelle donne ho già sentito del duro.

XD

Pierino va a trovare la mamma che ha avuto un altro figlio.
Guardando il fratellino appena nato ed ancora rosso e senza capelli esclama!
- Accidenti, se è brutto, adesso capisco perché l'hai tenuto nascosto per 9 mesi! -

hauhauhauhauahuah XD

[Super Nico]

cosa succede se chiami il 211??

Arriva la polizia in retromarcia!

[lele_ct]

Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte. Siccome sono
sante
suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso. San
Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede: dimmi,
Suor
Germana, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre,ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi
entrare.
Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene? Si,
Santo
Padre, ma solo con una mano.
Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi
entrare.
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda,e a
gomitate Suor Beata si spinge in prima fila. Seccato, San Pietro le
dice:
"Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le
tue
sorelle?" Al che lei risponde: "Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i
gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica ci
immerga dentro il culo!".

è simile a qlla mia...

[lele_ct]

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...

[....Gotenks92....]

Una barzelletta al contrario?
Comincia a ridere

[lele_ct]

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!



Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora:
- Woong sing hoo!!!
Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
- Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: "Spostati, coglione: sei sul tubo dell'ossigeno!".

[gino morfino]

Due pecore si guardano..passa un minuto..un quarto d'ora..tre quarti d'ora..alla fine l'altra gli fa: "Bhe?"

[lele_ct]

scommetto ke quella pecora era in realtà piccolo capro

[gino morfino]

No, lui gli avrebbe detto: "Puppa!".

[lele_ct]

oppure "vota febui" ma penso ke l'altra pecora l'avrebbe mandato a farsi mungere

[Dark Phoenix_7]

oppure "vota febui" ma penso ke l'altra pecora l'avrebbe mandato a farsi mungere

Questa è troppo LOL

[gino morfino]

oppure "vota febui" ma penso ke l'altra pecora l'avrebbe mandato a farsi mungere

Ehm...no.

[lele_ct]

Ehm...no.

ma vi conoscete dal vivo voi due?