Barzelette

[gino morfino]

ma vi conoscete dal vivo voi due?

Live.

[lele_ct]

azz 'e sfiga cmq kiudiamo qst OT anke se si rideva cmq

[Evil Ub]

due pecore si incontrano. una fa:<<beeee!>>
e l'altra:<<Mi hai tolto le parole di bocca!>>

[lele_ct]

Come disse...

1. "Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.
2. "L'importante &#232; prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.
3. "Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.
4. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo. 5. "Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.
6. "Ho la pelle d'oca" come disse Sandra Milo.
7. "Scusate lo sfogo" disse il brufolo.
8. "Non seccarmi!" disse una cacca al sole.
9. "Che brutta cera hai oggi!" disse una candela ad un'amica.
10. "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.
11. "Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone.
12. "Che combinazione!" disse la cassaforte incontrando una collega.
13. "Qui c'&#232; qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo.
14. "Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.
15. "Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando la nuova serva.
16. "Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al malato.
17. "Cosa fatta capo ha" come disse il boia.
18. "Mi tosi..." come disse la cellula andando dal barbiere.
19. "Datemi retta" come disse il geometra.
20. "Non sto pi&#249; nella pelle" come disse il serpente.
21. "Non sono in vena" disse la goccia di sangue alla siringa (o l'ago alla siringa).
22. "Oh, come &#232; bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio drogato.
23. "Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
24. "Non ho pi&#249; il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne scapp&#242; in America.
25. "Aspettatemi!" come disse l'ultimo dei Mohicani.
26. "Arrivo!" come disse il traguardo.
27. "Non ho parole!" come disse il vocabolario distrutto.
28. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.
29. "Non essere laconico: sii lacubico!" disse il professore di matematica.
30. Il mago guard&#242; nella sua palla di vetro e disse: "Oh, guarda! Ho un testicolo artificiale!"
31. "E' un altro paio di maniche" disse il gilet.
32. "Sar&#242; breve e circonciso" come disse Mike Buongiorno.
33. "E' stato un colpo di fulmine" disse una nuvola scappando con un collega.
34. "E il grosso &#232; fatto" disse la mamma di Ferrara quando partor&#236; (R. Benigni).
35. "Non ce la faccio pi&#249;..." disse quello che la faceva nelle ortiche (R. Benigni).
36. "Mi hai colto... in fragrante" disse il pane al cracker.
37. "Che faccia tosta che hai!" disse il panino.
38. "Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio" ribatt&#233; il paracadutista.
39. "Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia.
40. "Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.
41. "Mi sento a pezzi" disse il bicchiere caduto a terra.
42. "Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola.
43. "Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro.
44. "Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.
45. "E' buio. Pesto" come disse lo skinhead.
46. "Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno specchio.
47. "Basta! Non ne posso pi&#249;! Mi sono rotto!" disse lo specchio appena schiantatosi a terra.
48. "Chi s'&#232; visto s'&#232; visto!" disse lo specchio rotto.
49. Il maestro disse Kung... e Kung fu.
50. "Grazie mille" come disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie.
51. "Dacci un taglio" disse l'ebreo al rabbino. "Taglio corto" disse il rabbino all'ebreo.
52. "Non so se mi spiego" disse il tovagliolo.
53. "Non ci capisco una Sega, non me Nintendo!" disse il videogame.
54. Cosa dice una vite che si &#232; spersa nel bosco ? "CHI ODO, chi odo".
55. "Ho mangiato la foglia" come disse il baco da seta dopo colazione.
56. "E' meglio tagliar corto" come disse il sarto al nano.
57. "Questo &#232; un circolo vizioso" come disse quel tale entrando in una bisca clandestina.
58. "Non mi piace essere preso in giro" come disse quel poveretto finito nei vortici del fiume.
59. "Siamo agli sgoccioli" come disse il rubinetto guasto.
60. "Tu non sei che una principiante!" disse la lettera Z alla A.
61. "Che disdetta!" disse l'inquilino sfrattato.
62. "Io ne ho piene le scatole!" come disse il fiammifero.
63. "Te la far&#242; pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato con l'aringa.
64. "Sai, l'importante &#232; essere cortesi, cos&#236; i clienti ritornano volentieri" disse il becchino ad un collega.
65. "Dio t'assista" come disse un tassista ad un collega.
66. "Con le buone miniere si ottiene tutto" come disse Re Salomone. 67. "Ed io che ti avevo sempre stimato" come disse il geometra misurando un campo.
68. "Quando giunger&#224; il mio momento voglio essere cremato" disse il cornetto.
69. "Ed anche qui non hai torto" come disse Jack lo Squartatore spiegando a Pacciani gli errori nella sua tecnica di strangolamento.
70. "Ma... sogno... o son destro?", disse un mancino svegliandosi una mattina.
71. "Balle! Se le avessi sarei Re" disse la Regina Elisabetta.
72. "Mi stai seccando!!!" disse la merda al sole.
73. "Che mi venga un colpo" disse il fucile.
74. "Conta pure su di me" disse la calcolatrice al ragioniere.
75. "Che stronzo!" disse la tazza del cesso.
76. "Che palle!" dissero le mutande.
77. "Basta la vista" come disse un sordomuto spagnolo.
78. "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso.
79. "Torniamo al sodo..." disse il pentolino all' uovo.
80. "Cornuto!" come disse il bue all'asino.
81. "Strano, io sono seduto sotto un pero" disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa.
82. "Me ne fregio" disse il decoratore.
83. "Facciamo un circolo" disse un cerchio ad un quadrato.
84. "Ti amo" disse il pescatore al verme.
85. "E' una vitaccia" disse il cacciavite.
86. "Ho fatto i conti senza l'host" come disse uno di IHU che cercava di collegarsi, ma trovava sempre il server delle news down. 87. "Concordo e sottoscrivo" come disse quello che volava sul Concorde e voleva fare la firma sul carrello.
88. "Quanto sei volgare!" come disse il latino all'italiano.
89. "Questa me la paghi!" disse la puttana.
90. "E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti.
91. "Si accomodi" disse un medico pigro al suo paziente.
92. "Finalmente soli" come disse la galassia.
93. "Salve!" come disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi!
94. "Non dare mai niente per scontato" come disse il padrone del supermercato all' apprendista cassiere.
95. "Mi sono fatto da solo" disse il drogato buttando via la siringa.
96. "Questa volta l'ho fatta grossa" disse la marchesa guardando nel water.
97. "Muoio di sonno" come disse il sonnambulo cadendo dal cornicione della casa.
98. "Non metto lingua" disse la Marchesa al garzone nudo prendendoglielo in bocca.
99. "Se son rose fioriranno" disse la Marchesa cagando in giardino.
100. "Ricomponiti" disse la parentesi al polinomio; cos&#236; scomposto, ti si vedono i binomi.
101. "Quella funzione ha un seno iperbolico" disse il logaritmo leccandosi la mantissa.
102. "In fondo ho dei numeri - disse la parentesi - potrei diventare una potenza".
103. "Ma tutto ci&#242; &#232; immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su meno uno.
104. "Facciamo quadrato" grid&#242; l'ipotenusa ai cateti: arrivano i rettangoli!
105. Sapete cosa dice il professore di greco entrando in un'aula piena di fumo e surriscaldata? "Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle... e attenti alle scale Euripide che vi Tucidite". E la risposta: "Ma chi Senofonte!".
106. "Anche questa &#232; fatta" disse la Marchesa tirando la catena.
107. "Ci vediamo all'angolo!" come disse un muro ad un altro muro.
108. "L'importante &#232; partecipare" come disse il tizio gettandosi nell'ammucchiata.
109. "Che bella cintura!" disse lo zero all'otto.
110. Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh... Come sono ben longevo! (Alessandro Bergonzoni).
111. "Qui tira una brutta aria!" come disse l'agente della CIA entrando in un cesso pubblico.
112. "Meglio tagliare la corda" come disse l'equilibrista fuggendo dopo la rapina.
113. "Sono sempre i migliori che se ne vanno" come disse il ciclista ultimo al giro d'Italia.
114. "Sono senza parole" come disse quello che aveva perso il dizionario.
115. "Chi pi&#249; ne ha pi&#249; ne metta" come disse John Holmes.
116. "Beh ragazzo, hai fegato!!" come disse Zeus andando a trovare Prometeo incatenato alla roccia.
117. "Ti amo da morire" disse lui a lei cercando di affogarla nella pentola a pressione. (Fabio Fazio).
118. "Ed &#232; subito gol" come direbbe Ungaretti (Marcello Giannini).
119. "C'era una volta..." come disse la candela.
120. "Cazzo ci faccio in questo film?" come disse Marlon Brando in "Via col Vento". (Paolo Cananzi).
121. "Mi fa male un dante" come disse Alighieri andando dal dentista.
122. "Qui non si riesce pi&#249; ad andare avanti!!" disse la moglie del gambero.
123. "Non si trova mai un buco" come disse il tossico che cercava un parcheggio per la sua macchina.
124. "Sono tre notti che non prendo tonno" come disse il pescatore siciliano.
125. "Signorina, passo a prenderla stasera" come disse il monatto innamorato (Gino Patroni).
126. "Ho bruciato le tappe" come disse il nano che aveva bruciato le nane.
127. "Il tempo stringe" come disse il limone.
128. "Amputato, alzatevi" come disse il giudice all'imputato monco.
129. "Passo e chiudo" come diceva il telegrafista tutte le volte che usciva di casa.
130. "Chi &#232; questo tizio?" come dissero Caio e Sempronio quando videro il fratello.
131. "Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano.

[vultur]

3 amici si incontrano.
Mario dice ai suoi 2 amici: "Stanotte so stato benissimo: ho fatto l'amore con mia moglie ben 3 volte:una alle 11, una all'1 e un' altra alle 2 e stamattina mi ha fatto na bella colazione. Tu Luca hai fatto l'amore con tua moglie stanotte?"
Luca: "Si, ben 5 volte"
Mario: "Ehh addirittura 5 volte. E stamattina che ti ha detto tua moglie?"
Luca: "Mi ha detto: mo per regalo ti faccio na bella colazione"
Mario: "Pure a te, bravo. E tu Enzo quante volte hai fatto l'amore stanotte con tua moglie?"
Enzo: "Una volta"
Mario: "Solo una volta? Stai cominciando a perdere colpi vecchio mio. E a che ora l'hai fatta?
Enzo: "Alle 11:30 se non sbaglio."
Mario: "E stamattina che ti ha detto tua moglie?"
Enzo: "Basta, basta che devo andare a preparare la colazione"

[Desmondo`]

questa &#232; stupenda:

Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, &#232; molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verit&#224; &#232; che non sappiamo cosa fare con lei. Cos&#236; abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicch&#233; lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternit&#224;...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realt&#224; si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che &#232; gi&#224; ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno &#232; lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora pu&#242; scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternit&#224;...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso &#232; stato tutto molto bello, per&#242; credo di essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra &#232; solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai gi&#224; votato per noi...

[Bulma_91]

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.