barzellette

[MAI VALENTINE]

ci sono tre amici che si chiamano CRETINO NIENTE e NESSUNO allora vanno su un palazzo e NIENTE si butta allora NESSUNO lo vede e dice a CRETINO di chiamare subito la polizia .
CRETINO chama la polizia:"presto ! presto!...e' successo una cosa terribile ! NIENTE si e' buttato e NESSUNO lo ha visto presto presto!....
il polizioto allora risponde:"mi scusi ma lei e' scemo?..."
e Cretino:" No io sono CRETINO!......."

[Gogehan]

Il nuovo cellulare.

La fidanzata dice a Totti: "Sai mi sono fatta l' Ericcson, quello che vibra!"
E Francesco: "Ma 'ttu guarda sta stronza! Oh! Me fa cornuto pure con i vecchi laziali!"

[->HoPe<-]

Totti sale su un aereo con un bambino,
il bambino fa: Kekko, kekko, l'aereo decolla!!!!
E Totti: Ma no!! Che stai a dì... l'aereo è de ferro!!!


Totti apre un libro e legge (mi meraviglio come sappia leggere!!!) ...Sommario
Piacere... so kekko!!!

[Connacht]

ALCUNI INCREDIBILI CALCIATORI CHE PER QUALCHE ARCANA RAGIONE NON GIOCANO NEL CAMPIONATO ITALIANO:

CHIBI GOKU

Vero nome: Mark WOLDOBENINGIERNEMINISTRAIJERNAWMANSTERS.

Squadra: Puerto contento di Budapest.

Valutazione: 100 miliardi di Euro, anche a rate.

Posizione sul campo: gioca come dodicesimo arretretrato sulla metà avanzata della tre-quarti.

Aneddoti: la sua specialità è il colpo di tacco all'indietro.

Il suo procuratore ha detto di lui: "ha un nome troppo lungo, impossibile da scrivere sulle magliette, per questo non lo vuole nessuno."

KIRUNKS

Vero nome: Gino.

Squadra: Fagiolon di Montevideo.

Valutazione: 88 miliardi di Euro, scarpe escluse.

Posizione sul campo: Gioca sul lato opposto della fascia opposta all'angolo dall'altra parte del punto in cui gioca suo cugino.

Aneddoti: è l'unico calciatore in grado di inciampare da fermo.

Il suo procuratore ha detto di lui: "non sarà un grande calciatore, ma aggiusta le tapparelle come nessuno.

GOGETTO

Vero nome: Anacleto TOSHIMOTO.

Squadra: Sakamoto (città: Maramoto).

Valutazione: offerta libera.

Posizione sul campo: gioca sempre dove il mister gli ha detto di non giocare.

Aneddoti: nell'ultima stagione ha giocato una sola partita in cui ha fatto 68 goal. Il risultato finale di quella partita fu una sconfitta per 68 a 0.

Il suo procuratore ha detto di lui: "Toshimoto? Toshimoto chi?"

MAJIN GOGETENKS

Vero nome: Oreste DE ORESTIS.

Squadra: Atletico Salmone.

Valutazione: ve lo cediamo in cambio di una cassetta piena di birre.

Posizione sul campo: portiere.

Aneddoti: nell'ultima partita da lui disputata, a causa della palla "scivolosa" (come lui ha dichiarato) prese 500 goal, e poi fu sostituito. Era il '5 minuto del primo tempo.

Il suo procuratore ha detto di lui: "BUAAAAAAAAAHAHAHAHAHAH"

KABU

Vero nome: Kaba Kabe Kabi Kabo Kabu, detta "KABH"

Squadra: A.C.U. Associazione Chirleaders Unite.

Valutazione: $$$$$$$$$$$$$$$

Posizione sul campo: ragazza pon-pon.

Aneddoti: E' cugina di 43° grado del cognato di 101° grado di un amico dell'amico del nonno del pronipote del migliore amico dell'ex fidanzata dell'ex fidanzato dell'ex fidanzata del cugino di 3° grado dello zio di Francesco Totti. Non ci credevate, eh?

Il suo procuratore ha detto di lei: "I pon-pon li paga lei"

SALO

Vero nome: Lan CIAFIAMM.

Squadra: Napalm United.

Valutazione: 43 litri di cherosene.

Posizione sul campo: Jolly.

Aneddoti: Ha una concezione tutta sua di "riscaldamento".

Il suo procuratore ha detto di lui: "un pò troppo focoso quel ragazzo, ma farà molta carriera, soprattutto nel settore dei forni a microonde"

GOGETA79

Vero nome: Paco muy POCO.

Squadra: Taccagnopoli

Valutazione: un gilione di Euro.

Posizione sul campo: presidente.

Aneddoti: fece il più grande acquisto della sua carriera dal fruttivendolo, pagando una gomma da masticare ben 30 centesimi.

Non ha procuratore.

VEGGIE

Vero nome: Stevenina SPIELBORG

Squadra: Borg United

Valutazione: 32424325975295729887298752592657865265328 di Euro.

Posizione sul campo: regista.

Aneddoti: è cugina di secondo grado sia del famoso regista, Steven Spielberg, sia di Jean-luc Picard.

Il suo procuratore ha detto di lei: "IO-SONO-UN-BORG-SARETE-ASSIMILATI-E-ORA-CIAK-E-AZIONE!"

[MAI VALENTINE]

che strana barzelletta!....connacht

[Connacht]

Posso postare il leggendario "birra contro gnocca"? l'ultima volta che l'ho fatto me lo avevate cancellato

[MAI VALENTINE]

[Maho]

Posso postare il leggendario "birra contro gnocca"? l'ultima volta che l'ho fatto me lo avevate cancellato

Già letto \è_é/
E' bellino n.n'

[cid]

E' roba vecchia ormai ma sempre divertente!

[MAI VALENTINE]

bho per me va bene dai!!!

[Hiei-]

un uomo va dal dottore e dice " dottore dottore mia moglie si sente male!"
e il dottore risponde..."e mettici l antenna! "

sapete xke il pomodoro nn dorme?. ...........................
xke l'insalata RUSSA! opcorn: [img]

l'ultima(x fortuna) : io mi nutro ,tu ti nutri, egli si nutre .....
" Perchè Frank Sinatra?"[/img]

[Mr. Blonde]

una ragazza kiama il suo tipo e le dice "vieni a casa mia ke nn c'è nessuno".
il tipo va a casa della tipa, suona e nn c'è nessuno.
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[Chibi Goku]

Due amiche s’incontrano: "Heila', come va?" "Male, cara, male. Io e mio marito facciamo l'amore ogni notte per almeno cinque volte, e non ce la faccio più" "Tesoro, perché non gli dici che hai le tue cose? Così per qualche notte ti lascia in pace" "Ottima idea!" La donna arriva a casa, e poco dopo arriva il marito voglioso: "Vieni, cara, andiamo a letto, che passiamo una notte di follie" "Ma caro...la verità e' che in questi giorni ho il ciclo" Il marito risponde con un largo sorriso e fregandosi le mani: "Che bello! La settimana del culetto!"

[MAI VALENTINE]

[Salo]

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.

Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore:
"Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"

Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma:
"Certo, perché no?"

A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".

"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto"
dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto.

Il pastore quindi aggiunge:
"Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:
"Okay, perché no?"

"Sei un consulente" dice il pastore.

"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"

"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"

triplo rotfl carpiato