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Per incominciare un discorso filosofico su questo argomento si presuppongono delle basi, per questo motivo è in oltremodo consigliato visitare la pagina Del Bimbiggi (
).
Detto questo si possono già esporre delle teorie sulla creazione di questo essere supremo.
Il famoso filosofo Asello credeva che Il Bimbiggi si fosse venuto a creare da un peto del Big Bang (padre del Bimbiggi).
Lo storiologo Rapzodo invece espose una teoria tanto bizzarra quanto credibile.
Egli teorizzava che Il Bimbiggi non fosse altro che l'appendice del caos, venutasi a creare quando Adamo mangiò la mela proibita.
Così Il Bimbiggi visse i suoi primi anni in un barattolo, espandendo le sue conoscenze grazie al caos.
Ecco il continuo (ricordo che questa è sono una ricostruzione):
Dopo essersi liberato da quel barattolo infermieristico, con la successiva estinzione dei dinosauri, Il Bimbiggi incominciò a guardarsi attorno, cercando un luogo dove trasmettere le sue credenziali e le sue conoscenze.
Non trovando nulla decise di andare in letargo per molti anni.
Al risveglio la natura lo colse, così stava per accadere una cosa terrible che avrebbe segnato il destino di un'intera guerra mondiale.
Il Bimbiggi doveva cagare.
Gli USA infatti già da molto tempo stavano studiano Il Bimbiggi, e avevano scoperto che le feci di esso avevano una grande forza distruttiva.
Così crearono la bomba atomica causa della resa del Giappone che, successivamente, fu indebolito ancor di più da Gozzilla (Che secondo testimoni attendibili, fosse Bimbiggi travestito per il carnevale di Rio).
Il Bimbiggi dopo aver cagato, ritornò a sonnecchiare fino al 2007, dove, dopo essersi svegliato per cause naturali, si intrudusse nella rete informatica per diffondere la sua sapienza.
Tuttora Il Bimbiggi è venerato in alcune sette Bimbiggiose.
Questo è un topic, a puro scopo informativo, quindi se avete delle domande a riguardo fate pure.
).Detto questo si possono già esporre delle teorie sulla creazione di questo essere supremo.
Il famoso filosofo Asello credeva che Il Bimbiggi si fosse venuto a creare da un peto del Big Bang (padre del Bimbiggi).
Lo storiologo Rapzodo invece espose una teoria tanto bizzarra quanto credibile.
Egli teorizzava che Il Bimbiggi non fosse altro che l'appendice del caos, venutasi a creare quando Adamo mangiò la mela proibita.
Così Il Bimbiggi visse i suoi primi anni in un barattolo, espandendo le sue conoscenze grazie al caos.
Ecco il continuo (ricordo che questa è sono una ricostruzione):
Dopo essersi liberato da quel barattolo infermieristico, con la successiva estinzione dei dinosauri, Il Bimbiggi incominciò a guardarsi attorno, cercando un luogo dove trasmettere le sue credenziali e le sue conoscenze.
Non trovando nulla decise di andare in letargo per molti anni.
Al risveglio la natura lo colse, così stava per accadere una cosa terrible che avrebbe segnato il destino di un'intera guerra mondiale.
Il Bimbiggi doveva cagare.
Gli USA infatti già da molto tempo stavano studiano Il Bimbiggi, e avevano scoperto che le feci di esso avevano una grande forza distruttiva.
Così crearono la bomba atomica causa della resa del Giappone che, successivamente, fu indebolito ancor di più da Gozzilla (Che secondo testimoni attendibili, fosse Bimbiggi travestito per il carnevale di Rio).
Il Bimbiggi dopo aver cagato, ritornò a sonnecchiare fino al 2007, dove, dopo essersi svegliato per cause naturali, si intrudusse nella rete informatica per diffondere la sua sapienza.
Tuttora Il Bimbiggi è venerato in alcune sette Bimbiggiose.
Questo è un topic, a puro scopo informativo, quindi se avete delle domande a riguardo fate pure.
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