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___Come sfuggire alla cassetta bastarda____
Vi siete mai chiesti come scampare alla bambina bastarda Shamara?quella brutta bastarda bambina di the ring,e da Quella maledizione bastarda che comincia quando guardi una cassetta bastarda, ti perseguita per 7 giorni bastardi, poi all'ultimo giorno esce una bambina bastarda in via di putrefazione dalla tv che ti uccide bastardatamente? (almeno in scary movie 3 è così... non ho visto the ring 2 XD)
Con questo breve manuale, t'insegnerò vari metodi per sopravvivere.
Metodo 1) Girare la tv verso il muro. Fatto? Bene, la bambina bastarda non riuscirà ad uscire :b e se ce prova prenderà na bela craniata XD
Metodo 2) Mettere la tv sopra il cesso (magari, appena usato XD). Fatto? Bene, la bambina bastarda avrà una brutta sorpresa quando uscirà… e per finire in bellezza, tirate lo sciacquone :b
Metodo 3) Appostatevi davanti alla tv con il martello dirompente. Fatto? Bene, appena proverà a mettere il muso fuori, una bella martellata e la rispedite dentro. Se persiste nel voler uscire, continuate a colpirla finché non scadrà il 7° giorno. La salvezza sarà assicurata.
Metodo 4) Per questa operazione, assicuratevi di non usare la vostra tv, ma quella del vicino. Fatto? Bene, prendete una tanica di benzina. Fatto? Bene, spargete la benzina addosso alla tv del vicino. Fatto? Bene, prendete un fiammifero. Fatto? Bene, aspettate che la bambina bastarda esca allo scoperto, accendete il fiammifero. Fatto? Bene, buttate il fiammifero sulla benzina. Fatto? Bene, ora che avete una fornitura industriale di carne di cadavere in decomposizione cotta a puntino, vendetela al Mc Donald più vicino. Fatto? Bene, sei diventato ricco e ti sei liberato dalla maledizione!
Metodo 5) Attaccate la tv sopra il soffitto. Fatto? Bene, mettete cocci di bottiglia, tagliole per volpi, vari oggetti accuminati esattamente sotto la tv. Fatto? Bene, se la bambina proverà ad uscire... ve lo lascio immaginare XD
Metodo 6) Se per pura sfiga, la bambina riesce a raggiungervi, prendetela per la gola, e riempitegli la bocca con abbondante colla vinilica. Fatto? Bene, se non muore soffocata, prendete la vostra scorta di limoni e spremeteglieli sugli occhi. Fatto? Bene, prendete tutta la vostra riserva di pepe e ficcategliela nel naso. Fatto? Bene, e se ancora non se n'è andata, siete dei poveri sfigati... ma c'è un rimedio! I cornetti di corallo! Ficcategliene uno su per il... bhe, avete capito, no? poi altri 2 negli occhi. La sfiga e la bambina se ne andranno dopo quest'ultimo attacco, tranquilli
Metodo 7) Se non avete a disposizione gli strumenti necessari per fronteggiare la minaccia, predete una persona che ve sta particolarmente antipatica e usatela come scudo.
commenti please
Con questo breve manuale, t'insegnerò vari metodi per sopravvivere.
Metodo 1) Girare la tv verso il muro. Fatto? Bene, la bambina bastarda non riuscirà ad uscire :b e se ce prova prenderà na bela craniata XD
Metodo 2) Mettere la tv sopra il cesso (magari, appena usato XD). Fatto? Bene, la bambina bastarda avrà una brutta sorpresa quando uscirà… e per finire in bellezza, tirate lo sciacquone :b
Metodo 3) Appostatevi davanti alla tv con il martello dirompente. Fatto? Bene, appena proverà a mettere il muso fuori, una bella martellata e la rispedite dentro. Se persiste nel voler uscire, continuate a colpirla finché non scadrà il 7° giorno. La salvezza sarà assicurata.
Metodo 4) Per questa operazione, assicuratevi di non usare la vostra tv, ma quella del vicino. Fatto? Bene, prendete una tanica di benzina. Fatto? Bene, spargete la benzina addosso alla tv del vicino. Fatto? Bene, prendete un fiammifero. Fatto? Bene, aspettate che la bambina bastarda esca allo scoperto, accendete il fiammifero. Fatto? Bene, buttate il fiammifero sulla benzina. Fatto? Bene, ora che avete una fornitura industriale di carne di cadavere in decomposizione cotta a puntino, vendetela al Mc Donald più vicino. Fatto? Bene, sei diventato ricco e ti sei liberato dalla maledizione!
Metodo 5) Attaccate la tv sopra il soffitto. Fatto? Bene, mettete cocci di bottiglia, tagliole per volpi, vari oggetti accuminati esattamente sotto la tv. Fatto? Bene, se la bambina proverà ad uscire... ve lo lascio immaginare XD
Metodo 6) Se per pura sfiga, la bambina riesce a raggiungervi, prendetela per la gola, e riempitegli la bocca con abbondante colla vinilica. Fatto? Bene, se non muore soffocata, prendete la vostra scorta di limoni e spremeteglieli sugli occhi. Fatto? Bene, prendete tutta la vostra riserva di pepe e ficcategliela nel naso. Fatto? Bene, e se ancora non se n'è andata, siete dei poveri sfigati... ma c'è un rimedio! I cornetti di corallo! Ficcategliene uno su per il... bhe, avete capito, no? poi altri 2 negli occhi. La sfiga e la bambina se ne andranno dopo quest'ultimo attacco, tranquilli
Metodo 7) Se non avete a disposizione gli strumenti necessari per fronteggiare la minaccia, predete una persona che ve sta particolarmente antipatica e usatela come scudo.
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