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Dopo aver vinto una vacanza premio con Alpitour, Vegeta si è recato sul pianeta Namecc
Vegeta:- Che posto di m...vediamo cosa dice il depliant dell'agenzia -
"Il pianeta Namecc è la patria dei namecciani, orribili gnomi verdi governati da un trippone chiamato capo anziano. Essi custodiscono l'orrendo segreto delle sfere del drago, che hanno il potere, una volta riunite, di esaudire qualunque desiderio. Per saperne di più, non dovrete far altro che torutrare qualche namecciano, oppure, telefonate al numero verde 800/553456. Buona vacanza con Alpitour"
A un tratto, l'attenzione di vegeta viene attirata dal cinguettio di un uccelino e ciò gli fa tornare in mente un episodio della sua infanzia, quando lui e il suo amico Nappa, liberarono un canarino da una gabbia. Anche perchè tanto l'avevano già ammazzato a fiondate
Vegeta:- Dunque, sono qui da cinque minuti e ancora non ho distrutto niente, sarà meglio che mi dia da fare -
Detto questo, vola via sparando ki blast in tutte le direzioni. Non può certo immaginare di avere compagna, non può certo immaginare che al centro di un bosco di betulle, in una casetta di marzapane, il potente Freezer sta pianificando di raccogliere le famose sfere del drago. Con l'intento di diventare "Il + bello". Freezer è sempre accompagnato da due allegri salt'imbanche tali Zarbon e Dodoria, più un nutrito esercito
Dodoria:- Ho trovato un villaggio di namecciani -
Freezer:- Splendido, andiamo -
E in men che non si dica, Freezer e la sua allegra brigata giungono al villaggio
Freezer:- Scusate il disturbo, voglio la sfera del drago -
capo villaggio:- l'erba voglio non esiste neanche nel giardino del re e comunque....chi sei? -
Freezer:- Non mi conosci? Ragazzi, glielo dite voi chi sono? -
esercito:- Datemi una effe, datemi una erre, voglio anche una e, ne voglio ancora un'altra, gradirei anche una zeta......-
Freezer:- Mi chiamo Freezer (sennò stiamo qui fino a domani) -
capo villaggio:- bel nome, ma la sfera te la scordi, hai un animo perverso -
Freezer:- E quindi non mi darai la sfera! Va bene, l'hai voluto tu! Zarbon....il mio microfono! -
Zarbon:- Eccolo (e si tappa le orecchie) -
Freezer:- Heidy ti sorridono i monti! Heidy le caprette ti fanno ciao! Heidy è evidente che ti droghi....-
capo villaggio:- B...basta, che crudeltà! Prendete pure la sfera e andate via -
All'improvviso, Dodoria capta con una forza combattiva piuttosto elevata
Zarbon:- L'ho captata anch'io...ma no....impossibile! -
Freezer:- Che succede? -
Zarbon:- Forza combattiva 650 miliardi -
Freezer:- CO..COOOSA?? -
Zarbon:- Ah ah, c'è cascato come un fesso signor Freezer, stavo solo scherzando! Sapesse che faccia da idiota ha fatto, ah ah -
Freezer:- Mannaggia a te Zarbon, sai bene che soffro di cuore -
Zarbon:- A già mi scusi coff...coff, COFF -
Freezer:- Ma che ti prende? ODDIO -
Zarbon è a terra, con la schiuma alla bocca e gli occhi rovesciati. Freezer gli si avvicina per soccorrerlo
Freezer:- Zarbon, mi senti? -
Zarbon:- SI!! -
Freezer:- Ma vai a ca**REEE brutta testa di ca**o! Dodoria, vai a vedere di chi era quella forza combattiva e ammazzalo -
E Dodoria prende il volo, immaginate la sua sorpresa quando si trova di fronte nientemeno che Vegeta. Il quale comincia subito a gonfiarlo di mazzate.
Dodoria:- Aspetta Vegeta, se mi lasci andare ti regalo le figurine dei pokèmon -
Vegeta:- Mi sono sempre stati sui co***ni, muori! -
Dodoria:- Ti svelerò il segreto del tuo pianeta d'origine -
Vegeta:- Parla! -
Dodoria:- Devi sapere che il pianeta Vegeta dove tu e tutti i saiyan siete nati, è scomparso, non perchè qualcuno aveva lasciato il gas aperto prima di andare al lavoro, come il signor Freezer ti ha sempre fatto credere! In realtà è stato proprio lui a distruggerlo -
Vegeta:- Tutto qui? Muori! -
Dodoria:- Aspetta...ti ricordi la torta al cioccolato che avevi comprato al supermercato? -
Vegeta:- Certo, non riuscii a mangiarla perchè venne risucchiata da una distorsione iper-spazio-temporale -
Dodoria:- Questo è quello che ti ha sempre fatto credere il signor Freezer, in realtà, è stato lui a mangiarsela -
Vegeta:- Quel lurido figlio di....ngr, ma stavolta lo distruggerò! Ah...dimenticavo, Dodoria! -.
Dodoria:- Si? -
Vegeta:- Muori! -
Un ki blast e tanti saluti a Dodoria. Immediatamente, Zarbon rileva la scomparsa della forza combattiva di Dodoria e per la disperazione di aver perso il suo miglior compagno di giochi, si mette le mani nel capelli e comincia a stringere. Tanto che alla fine la calotta cranica si apre come una noce(che fine da pirla)
Freezer:- Urgh..p..presto qualcuno mi porti un antiemetico, sento che sto per rivedere la colazione di stamattina! -
Ed ecco Vegeta
Vegeta:- Freezer, sei morto...ehi ma che schifo, qualcuno copra quell'orrore -
Il cadavere di Zarbon viene coperto con un velo pietoso
Vegeta:- Come stavo dicendo, sei morto maledetto, non ti perdonerò mai esserti mangiato la mia torta -
Freezer:- Tu non mi facevi mai copiare durante i compiti in classe, siamo pari! -
Proprio quando stanno per scannarsi, una voce li interrompe, è Davide Dezan, si proprio quello della trasmissione "campioni il sogno"
Dezan:- Aspetta Vegeta, devi prima scegliere un partner per questo scontro. Poi il pubblico voterà da casa e a te toccherà il guerriero scelto dal pubblico -
Vegeta:- E allora io cosa scelgo a fare? Vabbè, comunque dico Trunks -
Dezan:- Bene, il pubblico a casa ha invece votato per..GULLO! -
Vegeta:- Nooo -
Dezan:- Era uno scherzo, il tuo compagno sarà il tuo amico Goku -
Vegeta:- Quand'è che arriva Gullo? -
Dezan:- Non hai sentito? Ho detto che il tuo compagno sarà Gok....-
Vegeta:- NON...pronunciare...quel...nome!!!! -
Goku:- Eccomi qua, allora Vegeta? Cosa si mangia? -
Vegeta:- Veramente dovremmo combattere! -
Goku:- Questo l'avevo capito! Allora? Che si mangia? -
Vegeta:- (1,2,3...sta calmo vecchio mio, sta calmo, non lo fa apposta è che proprio non ci arriva) Il nemico è lui -
Indica Freezer
Freezer:- La mamma mi ha detto che è maleducazione indicare le persone -
Goku:- Ma quello non è Freezer? Ho la sua foto con dedica a casa -
Vegeta:- Davvero? -
Goku:- Ti giuro, c'è scritto "Al mio scimmione Goku. con affetto, la tua gattina Freezer -
Vegeta:-.....-
Freezer:- Basta con le chiacchiere, kamehameha -
Vegeta e Goku:- Cosa? Da quando sa lanciare l'onda kamehameha? -
Goku:- Brutto ladro, t'insegno io a copiare le tecniche altrui, final flash! -
Vegeta:- C...come osi Kakaroth? Sfera genkidama, colpisci! -
Goku:- Bastardo, Freezer beam! -
Freezer:- E no ca**o quel colpo è il mio marchio di fabbrica, mo vi distruggo! Colpo segreto del drago nascente! -
voce:- Ora basta -
Freezer, Vegeta e Goku:- E tu chi sei? -
padrone della voce:- Sono un agente della A.A.P. (Anonima Anti Plagio) provate a fare ancora una mossa che non sia di vostra invenzione e vi faccio sbaraccare, intesi? -
Freezer, Vegeta e Goku:- Si si, faremo i bravi -
padrone della voce:- Non basta, dovete anche recitare la filastrocca segreta "Giurin, giurello, giurin, giurì..." -
Freezer, Vegeta e Goku:- "...non farem mai più così!" -
terminato il suo compito, il padrone della voce scompare in una nuvoletta di fumo azzurro
Freezer:- Ah ah -
Vegeta:- Maledizione, è troppo forte! Brutto pallone gonfiato -
Goku:- Mi è venuta un'idea! -
Vegeta:- é proprio vero che le disgrazie non vengono mai da sole! -
Goku:- Fidati di me, lo sconfiggerò sicuramente, ma tu dovresti distrarlo per un po' -
Vegeta:- E va bene, per una volta volgio fidarmi di te Kakaroth -
E così, vegeta comincia a fare le ombre cinesi per distrarre Freezer. Intanto, Goku si porta alle spalle del malvagio alieno e un attimo dopo, lo stringe in una morsa d'acciaio
Freezer:- Lasciami maledetto! -
Goku:- Sei finito -
Vegeta:- E vai così Kakaroth, allora non sei idiota come pensavo! -
Goku:- Te l'avevo detto...Ma adesso dimmi dov'è! -
Vegeta:- Che cosa? -
Goku:- Il tappo di Freezer no? -
Vegeta:- Quale tappo? -
Goku:- Ma come, sei stato tu a dire che Freezer è un pallone gonfiato e così ho pensato "Ehi, se gli tolgo il tappo si sgonfierà di certo" -
Vegeta:- (censura) -
Goku:- Non dirmi che ho fatto un'altra ca***ta delle mie? -
Vegeta:- Ma cosa vai a pensare? Cerca bene, vedrai che il tappo salta fuori -
Goku:- Lo sapevo, sono troppo intelligente -
Due ore dopo
Goku:- Ehm...Vegeta...-
Vegeta:- Mh? -
Goku:- Potresti aiutarmi? Ho preso più botte in queste due ore che in tutta la mia vita...dimmi almeno dov'è sto tappo -
Vegeta:- Non me lo ricordo più, tu comunque continua a cercare! -
Goku:- Senz'altro -
Pochi istanti dopo, il povero Goku è ridotto così male che non si capisce più dove finisce il suo corpo e dove comincia il terreno
Freezer:- E ora, tocca a te Vegeta! -
Vegeta:- Maledizione -
Freezer sta per dare il colpo di grazia anche a Vegeta, quand'ecco che gli squilla il cellulare
Freezer:- Si pronto? Si...ok arrivo sob -
Vegeta:- Che succede? -
Freezer:- Scusa ma devo andare, mio padre ha detto che ha parlato con il prof di trasformistica e deve farmi il culo come una capanna -
Vegeta:- Mi dispiace -
Freezer:- Anche a me, scusa se non t'ammazzo, sarà per un'altra volta -
Vegeta:- Ma figurati, ciao Freezer buona serata -
Poco dopo, anche Vegeta e Goku (che si è ripreso) sono sulla strada di casa
Goku:- Sai vegeta, stavo pensando...-
Vegeta:- A perchè, sei in grado di farlo? -
Goku:- Non hai capito, stavo pensando che forse, quel Freezer non era un pallone gonfiato qualunque -
Vegeta:- Ah, te ne sei accorto...meglio tardi che mai -
Goku:- Era troppo resistente, come minimo l'avranno gonfiato ad aria compressa e non a fiato! Tu che ne pensi? -
Vegeta:- Sinceramente, Kakaroth.....io non so più cosa pensare! -
Vegeta:- Che posto di m...vediamo cosa dice il depliant dell'agenzia -
"Il pianeta Namecc è la patria dei namecciani, orribili gnomi verdi governati da un trippone chiamato capo anziano. Essi custodiscono l'orrendo segreto delle sfere del drago, che hanno il potere, una volta riunite, di esaudire qualunque desiderio. Per saperne di più, non dovrete far altro che torutrare qualche namecciano, oppure, telefonate al numero verde 800/553456. Buona vacanza con Alpitour"
A un tratto, l'attenzione di vegeta viene attirata dal cinguettio di un uccelino e ciò gli fa tornare in mente un episodio della sua infanzia, quando lui e il suo amico Nappa, liberarono un canarino da una gabbia. Anche perchè tanto l'avevano già ammazzato a fiondate
Vegeta:- Dunque, sono qui da cinque minuti e ancora non ho distrutto niente, sarà meglio che mi dia da fare -
Detto questo, vola via sparando ki blast in tutte le direzioni. Non può certo immaginare di avere compagna, non può certo immaginare che al centro di un bosco di betulle, in una casetta di marzapane, il potente Freezer sta pianificando di raccogliere le famose sfere del drago. Con l'intento di diventare "Il + bello". Freezer è sempre accompagnato da due allegri salt'imbanche tali Zarbon e Dodoria, più un nutrito esercito
Dodoria:- Ho trovato un villaggio di namecciani -
Freezer:- Splendido, andiamo -
E in men che non si dica, Freezer e la sua allegra brigata giungono al villaggio
Freezer:- Scusate il disturbo, voglio la sfera del drago -
capo villaggio:- l'erba voglio non esiste neanche nel giardino del re e comunque....chi sei? -
Freezer:- Non mi conosci? Ragazzi, glielo dite voi chi sono? -
esercito:- Datemi una effe, datemi una erre, voglio anche una e, ne voglio ancora un'altra, gradirei anche una zeta......-
Freezer:- Mi chiamo Freezer (sennò stiamo qui fino a domani) -
capo villaggio:- bel nome, ma la sfera te la scordi, hai un animo perverso -
Freezer:- E quindi non mi darai la sfera! Va bene, l'hai voluto tu! Zarbon....il mio microfono! -
Zarbon:- Eccolo (e si tappa le orecchie) -
Freezer:- Heidy ti sorridono i monti! Heidy le caprette ti fanno ciao! Heidy è evidente che ti droghi....-
capo villaggio:- B...basta, che crudeltà! Prendete pure la sfera e andate via -
All'improvviso, Dodoria capta con una forza combattiva piuttosto elevata
Zarbon:- L'ho captata anch'io...ma no....impossibile! -
Freezer:- Che succede? -
Zarbon:- Forza combattiva 650 miliardi -
Freezer:- CO..COOOSA?? -
Zarbon:- Ah ah, c'è cascato come un fesso signor Freezer, stavo solo scherzando! Sapesse che faccia da idiota ha fatto, ah ah -
Freezer:- Mannaggia a te Zarbon, sai bene che soffro di cuore -
Zarbon:- A già mi scusi coff...coff, COFF -
Freezer:- Ma che ti prende? ODDIO -
Zarbon è a terra, con la schiuma alla bocca e gli occhi rovesciati. Freezer gli si avvicina per soccorrerlo
Freezer:- Zarbon, mi senti? -
Zarbon:- SI!! -
Freezer:- Ma vai a ca**REEE brutta testa di ca**o! Dodoria, vai a vedere di chi era quella forza combattiva e ammazzalo -
E Dodoria prende il volo, immaginate la sua sorpresa quando si trova di fronte nientemeno che Vegeta. Il quale comincia subito a gonfiarlo di mazzate.
Dodoria:- Aspetta Vegeta, se mi lasci andare ti regalo le figurine dei pokèmon -
Vegeta:- Mi sono sempre stati sui co***ni, muori! -
Dodoria:- Ti svelerò il segreto del tuo pianeta d'origine -
Vegeta:- Parla! -
Dodoria:- Devi sapere che il pianeta Vegeta dove tu e tutti i saiyan siete nati, è scomparso, non perchè qualcuno aveva lasciato il gas aperto prima di andare al lavoro, come il signor Freezer ti ha sempre fatto credere! In realtà è stato proprio lui a distruggerlo -
Vegeta:- Tutto qui? Muori! -
Dodoria:- Aspetta...ti ricordi la torta al cioccolato che avevi comprato al supermercato? -
Vegeta:- Certo, non riuscii a mangiarla perchè venne risucchiata da una distorsione iper-spazio-temporale -
Dodoria:- Questo è quello che ti ha sempre fatto credere il signor Freezer, in realtà, è stato lui a mangiarsela -
Vegeta:- Quel lurido figlio di....ngr, ma stavolta lo distruggerò! Ah...dimenticavo, Dodoria! -.
Dodoria:- Si? -
Vegeta:- Muori! -
Un ki blast e tanti saluti a Dodoria. Immediatamente, Zarbon rileva la scomparsa della forza combattiva di Dodoria e per la disperazione di aver perso il suo miglior compagno di giochi, si mette le mani nel capelli e comincia a stringere. Tanto che alla fine la calotta cranica si apre come una noce(che fine da pirla)
Freezer:- Urgh..p..presto qualcuno mi porti un antiemetico, sento che sto per rivedere la colazione di stamattina! -
Ed ecco Vegeta
Vegeta:- Freezer, sei morto...ehi ma che schifo, qualcuno copra quell'orrore -
Il cadavere di Zarbon viene coperto con un velo pietoso
Vegeta:- Come stavo dicendo, sei morto maledetto, non ti perdonerò mai esserti mangiato la mia torta -
Freezer:- Tu non mi facevi mai copiare durante i compiti in classe, siamo pari! -
Proprio quando stanno per scannarsi, una voce li interrompe, è Davide Dezan, si proprio quello della trasmissione "campioni il sogno"
Dezan:- Aspetta Vegeta, devi prima scegliere un partner per questo scontro. Poi il pubblico voterà da casa e a te toccherà il guerriero scelto dal pubblico -
Vegeta:- E allora io cosa scelgo a fare? Vabbè, comunque dico Trunks -
Dezan:- Bene, il pubblico a casa ha invece votato per..GULLO! -
Vegeta:- Nooo -
Dezan:- Era uno scherzo, il tuo compagno sarà il tuo amico Goku -
Vegeta:- Quand'è che arriva Gullo? -
Dezan:- Non hai sentito? Ho detto che il tuo compagno sarà Gok....-
Vegeta:- NON...pronunciare...quel...nome!!!! -
Goku:- Eccomi qua, allora Vegeta? Cosa si mangia? -
Vegeta:- Veramente dovremmo combattere! -
Goku:- Questo l'avevo capito! Allora? Che si mangia? -
Vegeta:- (1,2,3...sta calmo vecchio mio, sta calmo, non lo fa apposta è che proprio non ci arriva) Il nemico è lui -
Indica Freezer
Freezer:- La mamma mi ha detto che è maleducazione indicare le persone -
Goku:- Ma quello non è Freezer? Ho la sua foto con dedica a casa -
Vegeta:- Davvero? -
Goku:- Ti giuro, c'è scritto "Al mio scimmione Goku. con affetto, la tua gattina Freezer -
Vegeta:-.....-
Freezer:- Basta con le chiacchiere, kamehameha -
Vegeta e Goku:- Cosa? Da quando sa lanciare l'onda kamehameha? -
Goku:- Brutto ladro, t'insegno io a copiare le tecniche altrui, final flash! -
Vegeta:- C...come osi Kakaroth? Sfera genkidama, colpisci! -
Goku:- Bastardo, Freezer beam! -
Freezer:- E no ca**o quel colpo è il mio marchio di fabbrica, mo vi distruggo! Colpo segreto del drago nascente! -
voce:- Ora basta -
Freezer, Vegeta e Goku:- E tu chi sei? -
padrone della voce:- Sono un agente della A.A.P. (Anonima Anti Plagio) provate a fare ancora una mossa che non sia di vostra invenzione e vi faccio sbaraccare, intesi? -
Freezer, Vegeta e Goku:- Si si, faremo i bravi -
padrone della voce:- Non basta, dovete anche recitare la filastrocca segreta "Giurin, giurello, giurin, giurì..." -
Freezer, Vegeta e Goku:- "...non farem mai più così!" -
terminato il suo compito, il padrone della voce scompare in una nuvoletta di fumo azzurro
Freezer:- Ah ah -
Vegeta:- Maledizione, è troppo forte! Brutto pallone gonfiato -
Goku:- Mi è venuta un'idea! -
Vegeta:- é proprio vero che le disgrazie non vengono mai da sole! -
Goku:- Fidati di me, lo sconfiggerò sicuramente, ma tu dovresti distrarlo per un po' -
Vegeta:- E va bene, per una volta volgio fidarmi di te Kakaroth -
E così, vegeta comincia a fare le ombre cinesi per distrarre Freezer. Intanto, Goku si porta alle spalle del malvagio alieno e un attimo dopo, lo stringe in una morsa d'acciaio
Freezer:- Lasciami maledetto! -
Goku:- Sei finito -
Vegeta:- E vai così Kakaroth, allora non sei idiota come pensavo! -
Goku:- Te l'avevo detto...Ma adesso dimmi dov'è! -
Vegeta:- Che cosa? -
Goku:- Il tappo di Freezer no? -
Vegeta:- Quale tappo? -
Goku:- Ma come, sei stato tu a dire che Freezer è un pallone gonfiato e così ho pensato "Ehi, se gli tolgo il tappo si sgonfierà di certo" -
Vegeta:- (censura) -
Goku:- Non dirmi che ho fatto un'altra ca***ta delle mie? -
Vegeta:- Ma cosa vai a pensare? Cerca bene, vedrai che il tappo salta fuori -
Goku:- Lo sapevo, sono troppo intelligente -
Due ore dopo
Goku:- Ehm...Vegeta...-
Vegeta:- Mh? -
Goku:- Potresti aiutarmi? Ho preso più botte in queste due ore che in tutta la mia vita...dimmi almeno dov'è sto tappo -
Vegeta:- Non me lo ricordo più, tu comunque continua a cercare! -
Goku:- Senz'altro -
Pochi istanti dopo, il povero Goku è ridotto così male che non si capisce più dove finisce il suo corpo e dove comincia il terreno
Freezer:- E ora, tocca a te Vegeta! -
Vegeta:- Maledizione -
Freezer sta per dare il colpo di grazia anche a Vegeta, quand'ecco che gli squilla il cellulare
Freezer:- Si pronto? Si...ok arrivo sob -
Vegeta:- Che succede? -
Freezer:- Scusa ma devo andare, mio padre ha detto che ha parlato con il prof di trasformistica e deve farmi il culo come una capanna -
Vegeta:- Mi dispiace -
Freezer:- Anche a me, scusa se non t'ammazzo, sarà per un'altra volta -
Vegeta:- Ma figurati, ciao Freezer buona serata -
Poco dopo, anche Vegeta e Goku (che si è ripreso) sono sulla strada di casa
Goku:- Sai vegeta, stavo pensando...-
Vegeta:- A perchè, sei in grado di farlo? -
Goku:- Non hai capito, stavo pensando che forse, quel Freezer non era un pallone gonfiato qualunque -
Vegeta:- Ah, te ne sei accorto...meglio tardi che mai -
Goku:- Era troppo resistente, come minimo l'avranno gonfiato ad aria compressa e non a fiato! Tu che ne pensi? -
Vegeta:- Sinceramente, Kakaroth.....io non so più cosa pensare! -
Bella Bu! Continua così!
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