Barzellette

[Snake Bar]

Allora:
In un parco ci sono un animalista, un piromane, un sadico, uno zoofilo, un barbiere, un cacciatore, un bodyguard è un masochista.
L'animalista: Prendiamo un gatto.
Il piromane: Prendiamo un gatto e bruciamolo.
Il sadico: Prendiamo un gatto e torturiamolo.
Il zoofilo: Prendiamo un gatto e inculiamolo.
Il barbiere: Prendiamo un gatto e rasiamolo a zero.
Il cacciatore: Prendiamo un gatto e spariamolo.
Il bodyguard: Prendiamo un gatto e massacriamolo di botte.
Il masochista: Miao.

non l'ho capita...

[Creed]

Sai cosa significa masochista?

[Snake Bar]

Sai cosa significa masochista?

chi si fà del male da solo.

[TorinoFC_1909]

chi si fà del male da solo.

e lui dice miao perchè li piace farsi male

[Snake Bar]

e lui dice miao perchè li piace farsi male

l'ho capita,così tutti fanno male a lui che vuol fare il gatto.



♦Due amici al bar.
-Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio .
-Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
-Certo che l'ho fatto.Ora lei è mia zia...
♦Un tizio fa ad un amico:
-Hanno rapito mia suocera!
-Accidenti! -fa l'amico- E cosa è successo?Hanno chiesto dei soldi?
-Sì -dice lui- 500 mila euro!
-E allora?
-Gliel'ho dati, ma sono preoccupato ...
-Perché?
-Ne voglio ancora!
-Altrimenti?
-Altrimenti me la riportano...
♦Il capufficio alla procace e provocante segretaria bionda:
-Signorina, è libera domenica sera?
La segretaria, compiaciuta dalla domanda, si passa una mano tra i capelli e risponde:
-Oh certo!
-Non ha nessun impegno?
-Certo che no!
-Bene..allora cerchi di essere puntuale lunedì mattina!
♦Una mattina in fila all'ufficio postale una signora si stanca di aspettare e con indifferenza passa davanti a tutti.A metà della fila un uomo la ferma per un braccio e le fa:
-Penso che lei debba fare la coda...
La signora si volta di scatto e risponde:
-Perché? Non sto bene coi capelli sciolti?
♦Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi.Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento.Il marito, in tono condiscendente, le fa:
-Ti deve piacere proprio molto quel vestito; vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
-Sì. Tantissimo!
-Bene.Allora domani torniamo a guardarlo!
♦In un manicomio ci sono tre matti che stanno passeggiando in cortile.Mentre passa un aereo un matto dice:-Secondo me quell'aereo arriva anche a 200 Km/h...
Il secondo matto dice:
-Ma che stai a di'..arriverà come minimo a 1000 Km/h..
Il terzo matto con aria di sufficienza:
-E sì..mo' vola!!!


Un uomo dice alla moglie "ma perché ti metti il reggiseno se non hai niente da metterci dentro?" e lei risponde "e perché tu ti metti le mutande??"


Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito.
I due riescono a strisciare fuori dalle carcasse delle loro auto sfasciate.
La donna dice all'uomo:
- "Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte, eppure noi siamo illesi. Questo è un segno! Dio voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!"
E lui:
- "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue:
- "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro."
La donna passa la bottiglia all'uomo, lui la apre, ne beve praticamente metà e la ripassa a lei. La donna però non beve, richiude la bottiglia e la dà nuovamente a lui.
L'uomo le chiede:
- "Tu non bevi?"
E lei risponde:
- "No, io aspetterò che arrivi la polizia."

vi sn piaciute?

[TorinoFC_1909]

Un uomo dice alla moglie "ma perché ti metti il reggiseno se non hai niente da metterci dentro?" e lei risponde "e perché tu ti metti le mutande??"


Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito.
I due riescono a strisciare fuori dalle carcasse delle loro auto sfasciate.
La donna dice all'uomo:
- "Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte, eppure noi siamo illesi. Questo è un segno! Dio voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!"
E lui:
- "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue:
- "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro."
La donna passa la bottiglia all'uomo, lui la apre, ne beve praticamente metà e la ripassa a lei. La donna però non beve, richiude la bottiglia e la dà nuovamente a lui.
L'uomo le chiede:
- "Tu non bevi?"
E lei risponde:
- "No, io aspetterò che arrivi la polizia."

vi sn piaciute?

queste due son troppo forti

[TorinoFC_1909]

Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:
- Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
L'alunno:
- Boh... non lo so!
E il professore:
- Esatto!

è un po' scema però a me fa ridere

[Naked]

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito.
I due riescono a strisciare fuori dalle carcasse delle loro auto sfasciate.
La donna dice all'uomo:
- "Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte, eppure noi siamo illesi. Questo è un segno! Dio voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!"
E lui:
- "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue:
- "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro."
La donna passa la bottiglia all'uomo, lui la apre, ne beve praticamente metà e la ripassa a lei. La donna però non beve, richiude la bottiglia e la dà nuovamente a lui.
L'uomo le chiede:
- "Tu non bevi?"
E lei risponde:
- "No, io aspetterò che arrivi la polizia."

questa è bellissima!

[weuylf]

Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie:
"Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perchè potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari".
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa li’ vicino. Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell’appartamento danneggiato.
Una voce vellutata dice loro: "Entrate pure".
Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch’essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, e’ seduto sul divano e chiede loro: "Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?".
Il marito ovviamente risponde: "Uh, si’. Siamo spiacenti dell’incidente, ma siamo disposti a riparare al danno".
Ma il signore non si dimostra arrabbiato: "No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e’ permesso di esaudire tre desideri : uno per ciascuno di voi e terro’ l'ultimo per me".
"OK, grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al mese per il resto della mia vita".
"Nessun problema, e’ il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio.
"Voglio una villa in ogni paese del mondo".
"Lo consideri fatto" risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio. "Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e’ di farlo con sua moglie".
Il marito guarda la moglie e le dice: "Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo e' molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi".
Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all’amore il genio chiede alla donna: "Quanti anni ha tuo marito?".
"35" risponde lei.
"E ancora crede nei geni delle bottiglie?".


Pierino arriva a scuola piangendo.
La maestra gli chiede cosa ci sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!".
"Si', cio' e' molto triste, ma non e' una ragione valida per piangere".
"Ma si'! La mamma mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !".



Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio.
Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana.
La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?".
E l'altro: "Si’, ma lei quanto ha pagato il suo cane?".
"Beh, due milioni!".
"Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di pedegree!".
La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana.
La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?".
E l'altro: "Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?".
"Due milioni!".
"Eeeh, vuol mettere!? Io 5 piu' 3 di pedegree!".
La cosa va avanti per vari giorni finche' la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo.
Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?".
E la signora: "Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?".
"5 milioni piu' 3 di pedegree!".
"Vuol mettere? Io 6 milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo !"

[Snake Bar]

posto frasi su chuck norris e qualche barzelletta.

FRASI SU CHUCK NORRIS:

Chuck Norris ha un solo figlio riconosciuto: Germano Mosconi.

Chuck Norris in discoteca entra gratis... anzi picchia i buttafuori e poi fa entrare i suoi amici.

Chuck Norris sa come finisce "Beautiful".

Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante tutti i creazionisti perché sostenevano la tesi del progetto intelligente, ed ha detto: «Il progetto non è intelligente, è di Chuck Norris!!!».

Una volta, tanto tanto tempo fa, in Sud America una frana ha provato a travolgere Chuck Norris ma non è vissuta abbastanza per raccontarlo.

Chuck Norris alla tua età aveva già tre anni in più.

Il mar Rosso non si è aperto grazie a Dio, era Chuck Norris che soffriva di aerofagia.

chuck norris sà camminare a terra non toccando il pavimento

la figlia di chuck norris ha perso la verginità e lui l'ha ritrovata.

Chuck Norris Ha Ridato La Vista Ad Un Vicolo Cieco

All' ultima cena Chuck Norris spezzò il pane,il tavolo e tutti gli apostoli

se chuck norris si fa la Barba.... la Barba rimane incinta!!!!

Da piccolo, quando Chuck Norris litigava coi suoi genitori, li mandava a letto senza cena

Rocco Siffredi è il pisello di Chuck Norris.

chuck norris puo impennare impiedi

le lacrime di chuck norris curano il cancro peccato che nn abbia mai pianto....maiiiiii

chuck norris ha cambiato l'ordine degli addendi e la somma e cambiata.....

prima di andare a letto l'uomo ner controlla che nn ci sia chuck norris nell'armadio

quando chuck norris taglia le cipolle.........piove

i proiettili indossano il giubbotto anti chuck norris

alcuni film sn talmente violenti che gli adulti dovrebbero guardarli solo in presenza di chuck norris

chuck norris da fuoco alle formiche con la lente di ingrandimento....di notte........

la sveglia di chuck norris ha le ore contate

dopo aver visto the ring chuck norris, gli squilla il cell e gli arriva una ricarica di 95 euro

un giorno chuck norris ha marinato la scuola.....poi l'ha mangiata

chuck norris ha fatto incontrare 2 rette parallele...ora sono felicemente sposate e hanno 2 figli......

chuck norris possiede una piantagione di futti del peccato originale.......

chuck norris puo sbattere una porta girevole......quando gli servono una banana flambe,chuck norris mangia prima il fuoco.......

chuck norris puo vincere una partita di forza 4 facendo dolo tre mosse

un giorno chuck norris tirando dei coriandoli per sbaglio ad un suo amico lo uccise....

Quando Chuck Norris si gratta... VINCE!!!

Chuck Norris ha trovato Nemo

Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove

Ne “I promessi sposi”, l’Innominato è ovviamente Chuck Norris

Un giorno Chuck Norris andò a fare una passeggiata nella Grande Foresta del Sahara, poi per esercitarsi cominciò a dare dei calci volanti agli alberi e si fece prendere un po' la mano

Quando l'uomo nero va a dormire, ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris

chuck norris è apparso alla madonna

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

in questo momento Chuck Norris ti sta guardando..e non gli piaci affatto

Chuck Norris non dorme.Aspetta.


BARZELLETTE.

Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando:
- Mamma… perché la sposa è vestita di bianco?
- Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita!
La bimba ci pensa un attimo poi dice:
- Ma allora… perché lo sposo è vestito di nero?

Pierino rivolto all'insegnante: - Maestra, non vorrei spaventarla, ma il mio papà ha detto che se lei continua a darmi dei brutti voti prima o poi qualcuno finisce male!!!

[Snake Bar]

Popo prima di incontrare Chuck norris era bianco.

Dentro lo stomaco di Goku vive chuck norris.

Frezzer non è Chuck norris.

Majin buu è un cicca sputata da Chuck norris.

Al super Saiyan di 5° livello non spuntano i capelli più lunghi, ma bensì la barba.

Il moigi censura i calci rotanti in Dragonball.

Il padre di Trunks è chuck norris.

il pianeta vegeta è esploso per colpa di Chuck norris.

E Broly urlo in faccia a Chuck Norris una volta…fu l’ ultima.

Il saia della leggenda è Chuck Norris.

Chuck Norris lunedì creo il sole, martedì la luna, mercoledì il cielo, giovedì la terra, venerdì gli animali, sabato gli Umani, poi l’ ultimo giorno starnutì: domenica i Namecciani.

Yugioh è il super saia della leggenda.

Se la Kamehameha di goku può distruggere la terra, il rutto di Chuck norris è il big bang(letteralmente).

Vegeta si trovava nella traiettoria dello starnuto di Chuck norris…prima aveva i capelli Emo.

Goku dopo aver riunito le 7 sfere: -fai resuscitare tutti.
Chiedi per favore- rispose Chuck norris.

Chuck norris è la mamma di Frezzer.

Crillin è il deodorante di Chuck norris.

Toriyama creò il manga di Dragonball perché in debito con Chuck norris.

Goku non è un Saiyan. Chuck norris lo è.

Dopo il 4° livello di Ssj cè Chuck Norris.

La fusion tra goku e vegeta crea Vegeth.
La fusion tra Gotenks è vegeth crea Chuck norris.

Anche il criceto di Chuck norris si chiama gogeta.

Dragon ball AF esiste: Walker texas Ranger.

[Anto98]

Popo prima di incontrare Chuck norris era bianco.

Dentro lo stomaco di Goku vive chuck norris.

Frezzer non è Chuck norris.

Majin buu è un cicca sputata da Chuck norris.

Al super Saiyan di 5° livello non spuntano i capelli più lunghi, ma bensì la barba.

Il moigi censura i calci rotanti in Dragonball.

Il padre di Trunks è chuck norris.

il pianeta vegeta è esploso per colpa di Chuck norris.

E Broly urlo in faccia a Chuck Norris una volta…fu l’ ultima.

Il saia della leggenda è Chuck Norris.

Chuck Norris lunedì creo il sole, martedì la luna, mercoledì il cielo, giovedì la terra, venerdì gli animali, sabato gli Umani, poi l’ ultimo giorno starnutì: domenica i Namecciani.

Yugioh è il super saia della leggenda.

Se la Kamehameha di goku può distruggere la terra, il rutto di Chuck norris è il big bang(letteralmente).

Vegeta si trovava nella traiettoria dello starnuto di Chuck norris…prima aveva i capelli Emo.

Goku dopo aver riunito le 7 sfere: -fai resuscitare tutti.
Chiedi per favore- rispose Chuck norris.

Chuck norris è la mamma di Frezzer.

Crillin è il deodorante di Chuck norris.

Toriyama creò il manga di Dragonball perché in debito con Chuck norris.

Goku non è un Saiyan. Chuck norris lo è.

Dopo il 4° livello di Ssj cè Chuck Norris.

La fusion tra goku e vegeta crea Vegeth.
La fusion tra Gotenks è vegeth crea Chuck norris.

Anche il criceto di Chuck norris si chiama gogeta.

Dragon ball AF esiste: Walker texas Ranger.

[Anto98]

Chuck Norris rulla

[ACe]

Chuck Norris rulla

più di Bob marley sicuro


-
Quando Chuck Norris si lava le mani...l'acqua si bagna o_O

[Chuck]

Concordo,quelle su Chuck Norris sono molto carine.