barzellette

[Braska '92]

che ne dite di un bel topic dove raccogliere le vostre barzellette migliori e poter farci qualche bella risata?????

[vittoria]

Bella idea, comincia a raccontarne una.

[vittoria]

Raga siete tutti depressi, nessuno conosce delle barzellette"vi devo far conoscere mia suocera".
"hosentitodiredapersonebendocumentatecheprenderlon elculosidiventalentialeggere.......

[vittoria]

barzellette

Belli nessuno mi ha risposto per la mia barzeletta, non vi è piaciuta? con questo mi ritiro buona notte.

[Mr. Smith]

Prima di continuare un Topic del genere vi prego di leggere QUI,vittoria,evitiamo questo tipo di Barzellette

[Akira_]

Topolino si fa le Topoline ed è contento, Paperino si fa le Paperine ed è contento, Pippo.....non è contento

[Naked]

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se
mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti preoccupare, ti
saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso.
Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare
il marito si presenta da San Pietro:
"Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario".
"Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi".
"Si', era alto, biondo, prestante".
"Ma non ha qualche indicazione in piu'".
"E' arrivato qui circa un anno fa".
"Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'?
"Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato
nella tomba".
"Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. qui lo chiamano "er
trottola".







Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé, croissant,
pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua
immancabile gomma, si siede accanto a lui.
Il canadese lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano
l`apostrofa:
"Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?"
Il canadese risponde, di malumore: "Certamente."
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la
raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in
croissant e la vendiamo in Canada.", prosegue, con una smorfietta
insolente.
Il canadese resta in silenzio.
L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il canadese: "Certamente."
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo
tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in Canada."
Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?"
L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese.
"Li gettiamo via, naturalmente.", risponde l'americano.
"Noi no" conclude il canadese. "In canada, li mettiamo in un
contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li
vendiamo in America."


Qual è la massima velocità dell'amore?
68 Km/h perché a 69 si sbanda e si finisce in testacoda.






Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "E' l'ora
che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che la
baci". Adamo risponde che non sa cos'e' un bacio e cosi' Dio glielo
spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino
cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie
Dio, e' stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi piacerebbe
che accarezzassi Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza.
Dio di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al
cespuglio con Eva.
Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice: "Dio, questo
era anche migliore del bacio". E Dio risponde "Bene, Adamo. Ora voglio
che tu ed Eva facciate l'amore". Adamo chiede spiegazioni su che cosa
vuol dire fare all'amore, Dio glielo spiega e cosi' Adamo si apparta
con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi.
Adamo domanda: "Dio, che cosa vuol dire 'mal di testa'?".








Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina
tascabile, comincia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo
scrigno dei gioielli, quando un voce dal nulla esclama:
- Gesù ti guarda!
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore.
Allora si convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e
ricomincia a frugare. Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di
prima esclama:
- Gesù ti guarda!
Allora il ladro, deciso a scoprire da dove venga la voce, gira
intorno la pila tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo,
con dentro un pappagallo. Il ladro si avvicina al pappagallo e gli
chiede:
- Sei stato tu a parlare?
- Sì - risponde il pappagallo - L'ho fatto per avvertirti!
- Come ti chiami? - fa il ladro.
- Mosè! - risponde il pappagallo.
- Mosè? Che nome! Che razza di gente può chiamare un pappagallo Mosè?
- Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler...





Io scopo, tu scopi, egli scopa, noi scopiamo, voi scopate, essi scopano
Voi pensate male, ma io intanto ho la casa pulita








- Papa' i drogati sono fatti come noi?
- Di piu'... molto di piu'...

[vittoria]

50 anniversario: 2 sposini settantenni tutti nudi cenano
Caro! Dice lei.
sento ancora un calore addosso, come 50 fa....
Cara! Hai le tette nel brodo.

[Mr. Smith]

Qual è la massima velocità dell'amore?
68 Km/h perché a 69 si sbanda e si finisce in testacoda.




Io scopo, tu scopi, egli scopa, noi scopiamo, voi scopate, essi scopano
Voi pensate male, ma io intanto ho la casa pulita




- Papa' i drogati sono fatti come noi?
- Di piu'... molto di piu'...

Bellissime

[luck93]

Un giorno dei carabinieri fermano a dei ragazzi e gli dicono
-Dovete pagare 10 euro di multa!-
-e perchè?-
-perchè siete in 3 in una cinquecento-
-ok, va bene- e ripartono ma dopo un pò un ragazzo dice
-Quelli ci hanno fatto la multa a noi! Loro erano 2 in una Fiat Uno!-

Come si riconosce un carabiniere lungo una tortuosa strada di montagna??
Facile: a ogni curva mette la freccia.

I carabinieri fermano a un signore per eccesso di velocità.
-Siete in contravvensione per alta velocità ma vogliamo darvi un'ultima possibilità, vi faccio due indovinelli:
1)Che cos'è quella cosa con due ruote che cammina?
Il signore risponde: la macchina
NO! Avete sbagliato c'è la fiat, la mercedes, l'alfa romeo ecc.
2)Che cos'è quella cosa con due ruote che cammina?
La moto
No, avete sbagliato c'è la yamaha, l'aprilia la suzuki ecc.
Il signore a un certo punto dice -adesso ve lo faccio io un indovinello.
Che cos'è quella cosa che va in giro di notte con la borsetta e le gambe di fuori?
La put***a!
No, avete sbagliato c'è la put***a di tua mamma, la put***a di tua sorella di tua nonna ecc.!!

Due pazzi vanno in giro con la bici poi vedono un muro e incominciano a spingerlo spingerlo, intanto gli rubano le biciclette, dopo sei ore si girano in dietro e dicono -abbiamo spinto tantissimo.....le bici non si vedono più!!-

Una notte due decidono di fare l'amore.
Il marito che si chiama Paolo incomincia a spogliarsi e dice
- Guarda questi muscoli Concettina, tutta dinamite. Guarda questi addominali, tutta dinamite, guarda queste cosce, tutta dinamite.-
Poi si toglie le mutande e si gira verso la moglie che dice:
- Però Paolo con tutta questa dinamite....una miccia così piccola hai!

[=Sasuke=]

2 amiche si prendono una serata libera dai loro mariti e vanno in pub e si sbronzano...
al ritorno in macchina gli scappano i bisogni e non trovando altri posti si fermano in un cimitero e fan tutto lì...poi si accorgono di non avere nulla con cui asciugarsi...così una prende le mutande si asciuga e le butta via...L'altra non volendo gettare le proprie mutande agguanta da una tomba un mazzo di fiori e si pulisce con quello...
La sera dopo il marito di una chiama il marito dell'altra e gli fa.. : "io con tua moglie non ce la mando più fuori il mio amore!" e l'altro "Perchè mai??" - "Perchè quando è tornata abbiam fatto l'amore e non aveva le mutande!
"Ah! Lascia stare valà, noi abbiamo voluto fare l'amore e in mezzo alle gambe le ho trovato dei petali di fiori e un bigliettino che diceva "Ci mancherai da Mario,Alberto e tutti gli amici del Bar!!"

[archimede]

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.


Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che ca**o di domande fa uno che ha il pisello in faccia.

- Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?
- Avere la diarrea!

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?


I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha sc**ato un pinguino ...

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno

[Claw]

Tre eremiti stanno su una montagna, in meditazione. Dopo sei mesi il primo sbotta: Stasera è una bella nottata!
E riprende a meditare. Dopo sei mesi l'altro sbotta: Stasera è una bella nottata, ma c'è un pò di vento!
E riprende a meditare.
Passati altri sei mesi il terzo sbotta: Eh, no, a ragà: se semo venuti qua per fare casino, ce ne annamo!
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Un uomo va dal dottore, e gli dice che ha dei problemi sessuali. Il dottore gli fa notare che ha un testicolo di ferro ed uno di legno, ma, per il resto, niente di preoccupante. Deve solo stare attento nell'alimentazione, allo sport etc.
Dopo molti anni il dottore ed il paziente si rincontrano:
-Ma come va con quel vecchio problema?
-Bene, bene: Robocop va già all'università, ma Pinocchio è rimasto alle medie...
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Un uomo ha il terrore dei mostri che vivono sotto il suo letto (naturalmente falso). Anni ed anni di trattamenti non servono.
Un giorno il suo analista lo incontra in un supermercato visibilmente più riposato, e gli chiede perchè.
-Un suo collega ha sistemato tutto in una sola seduta: mi ha fatto segare a zero le gambe del letto!
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Pierino torna a casa il giorno di S. Valentino. Il papà:
-Hai dato un bacino alla tua fidanzata?
-Sì, papà.
-E lei che ha detto?
-Non lo so, mi teneva le orecchie tra le cosce.

[Naked]

Cimitero scozzese.
Tomba piccola: "Mc Pherson, morto per aver perso un penny".
Tomba più grande: "Mc Donald, Mc Hanzie, Mc Duey, Mc Heven,
Mc Donald, morti nella rissa nata per raccogliere il penny
perso da Mc Pherson".



Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di
una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si
sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le
suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho gia'
provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di
separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!".
Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare:
Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo.
Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna
chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il
veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".






Come si definisce fisicamente l'impotenza? L'impotenza e' quel
fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra
risulta maggiore della forza d'attrazione della donna...





Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice
che il marito la trascura. Il medico le propone di usare il Viagra
(una pillola nel caffe' dovrebbe risolvere il problema). La donna
accetta e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal dottore e
gli dice che la prova ha funzionato, e chiede cosa succede se invece
di una ne usa due. Il dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole
provare non ci dovrebbero essere problemi. La donna corre a casa a
provare. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che
l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore con passione e
ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a
dare al marito 5 pillole. Il dottore risponde che non lo sa e che non
dovrebbe succedere nulla di grave. La donna non vede l'ora di provare.
Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli
dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la
notte e la donna chiede cosa succede se invece di 5 prova a rifilare
al marito 10 pillole. Il dottore risponde che non conosce le possibili
conseguenze, e che l'unica soluzione e' provare. La donna vola a casa.
Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: "E' lei quella
testa di cazzo che ha prescritto le pillole a mia madre?". "Si', sono
io, perche'?!". E il ragazzo: "La mamma e' morta, mia sorella e'
incinta, a me brucia il culo e papa' gira per la casa dicendo: "Micio,
miciomicio, dove sei piccolo mio?!?".








La polizia di Los Angeles, la CIA e l'FBI cercano di dimostrare chi tra
di loro ha gli uomini piu' preparati ed in grado di catturare i
criminali nel minor tempo possibile.
Il Presidente decide di sottoporli ad un test.
Cosi' il Presidente libera un coniglio nella foresta e lascia via
libera alle tre squadre. Entra la CIA. Piazzano informatori tra gli
animali in tutta la foresta. Interrogano tutte le piante ed anche
eventuali testimoni appartenenti al regno minerale. Dopo tre mesi
di intensa investigazione concludono che i conigli non esistono. Quindi
e' il turno dell' FBI. Dopo due settimane senza indizi bruciano la
foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro, coniglio incluso, e
non chiedono neanche scusa. Il coniglio le ha avute.
Infine e' il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles. Vengono
fuori dalla foresta circa due ore piu' tardi, con un procione malmenato
a sangue. Il procione grida: "OK, ok !!!! Sono un coniglio !!! Sono un
coniglio !!!".

[Braska '92]

allora

perchè l'uomo più furbo del mondo è quello che ha inventato la supposta?
Perchè la messa in c**o a tutti!!!!!!!!!!!!

Un ragazzino chiede alla professoressa:" Professoressa perchè con tutti gl'altri ragazzini utilizzate dei diminutivi come giovannino, franscheschino,marcellino e con me non li utilizzate??
La Prof. "te lo spiego dopo Pompeo"

come si chiama il peggiore saltatore cinese? chin chan pai

Come si chiama il più famoso sarto giapponese?Tai Ato Sumisura

Ed il miglior camionista cinese?Fur Gon CIN!!!

un ragazzo alla ragazza: se fossi un pittore ti dipingerei, se fossi uno scultore ti scolpirei,ma purtroppo io sono solo un trombettiere

Un cartello con disegnata una tromba cita:
Una vecchia Tromba.... e sotto una persona aggiunge....
Beata lei

lei suona il piano e lui la tromba.