Ridere

[Sara]

ragazzi, oggi non sono in perfetta forma... insomma sono giù di corda...
una mia amica mi ha mandato questa mail, leggetela fa davvero ridere (magari la conoscete già)...
non potete anche voi mandarmi delle cosine carine? che ne sò racconti divertenti, barzellette, storie assurde.... etc...etc...
grazzzie!!!!

Messaggio di Derfel: Ci sono battute un pò smaliziate, chi si sente abbastanza adulto da leggerle le legga altrimenti si eviti, grazie! (Con questo ovviamente tutti le leggeranno e capiranno che la sostanza delle barzellette non era da censura ma facciamo finta di fare le persone serie e procediamo su questa via)

Spoiler:

ALL'UNIVERSITA'

[Professore] "E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce,una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?"
[Studentessa] (arrossendo terribilmente) "Non saprei..."
[Professore] "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
[Studentessa] (sempre più a disagio) "Non mi viene in mente niente..."
[Professore] "Su, pensi alla vita di tutti i giorni..."
[Studentessa] (in grave imbarazzo): "Beh..."
[Professore] "Forza signorina, si butti!"
[Studentessa] "Il pene?"
(scoppia un boato nell'aula)
[Professore] (calmissimo) "Complimenti a lei e al suo fidanzato signorina,comunque l'organo è la pupilla..."
(Realmente accaduto durante un esame di anatomia all'Università di Parma)

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Una giovane e bella ragazza va alla lavagna per sostenere l'esame di idraulica. Il professore le dà un gesso, la guarda e dice:"Bene signorina, dunque, vediamo un po'... ecco, si, mi faccia una pompa!"
L'aula è esplosa in 2 minuti e 40 secondi di orologio tra applausi e grida varie.
(Università di Perugia)

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Il professore parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una studentessa alza la mano e chiede:
"Se ho ben capito nel seme c'è molto glucosio, come nello zucchero?"
"Esatto" - risponde il professore, e la ragazza perplessa ribatte:
"Ma allora perché non è dolce?"
Dopo un attimo di silenzio gelido la classe esplode in risate e urla da stadio.
La faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi immediatamente conto della terribile gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo sopraggiunge la risposta compassata del professore:
"Non è dolce perché le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono nella punta della lingua e non in fondo vicino alla gola!"
(Università di Ferrara , Professor Marin)

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Un professore di anatomia, che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, ad una
ragazza chiede:
"Cos'è quella cosa che lei ha e io no.... che lei sa usare bene e io no...da cui trae piacere e io no?
La ragazza, con freddezza antartica e calma olimpica:
"Il cervello?"
(Facoltà di medicina, Università di Novara)

[KURGAN]

Ma dai Sara! Non prendertelaaaa (anche perchè le battute erano davvero carine! ). Piuttosto si potrebbe chiedere di allestire nel forum un'area un pò più riservata: Ultimamente ci sono contenuti "forti" come quelli sul paranormale perniente consigliabili ai bambini.

Cmq per contestare i post sarebbe più elegante mandare un MP (messaggio privato) o chiedere direttamente ai moderatori.

[Chamill]

Mio fratello ne ha 11 e gira sul forum. Se ho detto quella cosa avevo qualche motivo per dirlo, no? Sta imparando, sta crescendo e magari a leggere queste cose...eh...tutto qui. Io non mi scandalizzo, però vabbè o_O...

[KURGAN]

Mio fratello ne ha 11 e gira sul forum. Se ho detto quella cosa avevo qualche motivo per dirlo, no? Sta imparando, sta crescendo e magari a leggere queste cose...eh...tutto qui. Io non mi scandalizzo, però vabbè o_O...

Anche tu hai ragione....Urge una sezione riservata a qualcuno più grandicello...i videogames (questo è pur sempre un forum che tratta di questo) attirano ormai un pubblico eterogeneo, dagli 8 ai 40 anni

[Warrior Princess]

Le avevo già sentite e una è la mia università!!
Comunque queste battute, se sai i fatti della vita non scandalizzano anche perchè i 13-14enni sono molto smaliziati, se non li sai non le capisci...

[Sara]

perchè non scrivete qualcosa di divertente??

[Capitan! Jack Sparrow]

L'ITALIANO DEGLI UOMINI E DELLE DONNE

L'Italiano delle Donne

Si=No
No= Si
Forse= No
Mi dispiace =Ti dispiacera'
Abbiamo bisogno=Voglio
Decidi tu=La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare =La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare=Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi=Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata=Certo che sono arrabbiata, cretino!
Sei così mascolino=Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me=Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce= Ho la cellulite
Questa cucina e' cosi' poco pratica=Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine=e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore= Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami?= Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera' sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.

L'Italiano degli uomini

Ho fame= Ho fame
Ho sonno= Ho sonno
Sono stanco= Sono stanco
Andiamo al cinema?= Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena?= Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta?= Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo?= Mi piacerebbe fare sesso con te
Bel vestito!= Bella gnocca!
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare
Cosa c'e' che non va?= Non vedo perche' ne stai facendo una tragedia
Cosa c'e' che non va?= Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo ?
Cosa c'e' che non va?= Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato= Vuoi fare sesso con me?
Ti amo= Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io= Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Si, mi piace il tuo taglio di capelli= Mi piacevano di piu' prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli= Cinquantamila lire e non e' cambiato nulla!
Parliamo= Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai?= Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini. (mentre si fanno compere) Mi piace di piu' quell'altro= Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa!

[Warrior Princess]

L'ITALIANO DEGLI UOMINI E DELLE DONNE

L'Italiano delle Donne


Mi dispiace =Ti dispiacera'

Fai come ti pare =La pagherai in seguito

Certo, fallo pure se vuoi=Non voglio che tu lo faccia

Sei così mascolino=Hai bisogno di raderti
Questa cucina e' cosi' poco pratica=Voglio una casa nuova

Queste sono le mie

[Derfel]

Problema censura RISOLTO se chi ha qualche problema col topic mi facesse la cortesia di contattarmi invece di deviare la discussione su altri temi mi farebbe un grosso piacere.

[Capitan! Jack Sparrow]

Queste sono le mie

Dovrebbero inventare un dizionario XD (Italiano>Donne,Donne>Italiano)

[Naked]

I 90 motivi per cui è bello essere uomo

Vecchiotto ma decisamente LOL!

I 90 motivi per cui è bello essere uomo.

01) Le conversazioni telefoniche durano 30 secondi.
02) Le scene di nudo nei film sono quasi sempre femminili.
03) Sai come funziona un'autovettura.
04) Una vacanza di 5 giorni necessita di una sola valigia.
05) Il calcio la domenica.
06) Non devi fare monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici.
07) Le file per il bagno sono l'80% più corte
08) Riesci ad aprire i vasetti da solo.
09) Gli amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10) Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo.
11) Quando cambi canali, non devi fermarti a ogni scena di uno che
piange.
12) Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un'intervista.
13) I tuoi orgasmi sono veri.
14) La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile all'altro
sesso.
15) Non hai problemi se il WC è senza tavoletta per sedersi.
16) Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile.
17) Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno.
18) Il tuo cognome resta sempre uguale.
19) Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto.
20) Quando ti criticano per il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi
ti odiano.
21) Puoi finire tutto il tuo cibo.
22) Il box auto è tutto tuo.
23) Non ti becchi lodi extra per ogni minimo atto d'intelligenza.
24) Nessuno si domanda se ingoi.
25) Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti.
26) Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione.
27) I piani del matrimonio si curano da soli.
28) Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui/lei può esserti ancora
amico.
29) Le tue mutande costano 10mila lire in una confezione da 3.
30) Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere.
31) Non devi raderti più giù del collo.
32) Non devi sdraiarti vicino ad un sedere peloso ogni notte.
33) Se hai 34 anni e sei single nessuno ci fa caso.
34) Puoi scrivere il tuo nome nella neve.)
35) Tutto sul tuo viso resta del suo colore originario.
36) Il cioccolato è solo un altro spuntino.
37) Puoi diventare presidente della repubblica.
38) Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile
passeggero.
39) I fiori rimediano a tutto.)
40) Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri.
41) Pensi al sesso il 90% delle ore trascorse sveglio.
42) Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico.
43) Tre paia di scarpe sono più che sufficienti.
44) Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta.
45) Puoi dire qualsiasi cosa senza preoccuparti di cosa pensano le
persone.
46) I preliminari sono un optional.
47) Nek non vive nel tuo universo.
48) Nessuno smette di raccontare una barzelletta sporca quando entri in
una stanza.
49) Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa.
50) Non devi mettere in ordine se arriva un tecnico a leggere i
contatori.
51) Non ti senti mai obbligato a frenare un amico che sta per fare del
sesso.
52) I meccanici d'auto ti dicono la verità.
53) Non te ne frega niente se nessuno si accorge del tuo nuovo taglio
di capelli.
54) Puoi guardare la Tv in silenzio con un tuo amico senza pensare che
incazzato con te.
55) Non interpreti male le frasi innocenti che velano il fatto che il
tuo amante sta per mollarti
56) Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose.
57) La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica.
58) Hai uno stesso stato d'animo, sempre.
59) Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche
somiglianza.
60) Non devi mai tirare dritto davanti a una stazione di servizio
perchè fa schifo.
61) Conosci almeno 20 modi per aprire una bottiglia di birra.
62) Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi.
63) Stesso lavoro... più soldi.
64) Capelli bianchi e rughe rendono interessanti.
65) Non devi lasciare la stanza per fare degli intervernti d'urgenza al
cavallo.
66) Vestito nunziale L. 5.000.000 abito da sposo L. 800.000.
67) Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle.
68) Con 400 milioni di spermatozoi x colpo, potresti raddoppiare la
popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria.
69) Non devi guardare voglioso il dessert degli altri.
70) La gente non sbircia il tuo torace mentre parla.
71) Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono.
72) Le feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa.
73) Hai una relazione normale e sana con tua madre.
74) Puoi comprare preservativi senza che il negoziante ti immagini
nudo.
75) Non devi far finta d'aver bisogno d'una rinfrescata per andare in
bagno.
76) Se ti scordi di chiamare un amico, quello non andrà in giro a dire
che sei cambiato.
77) Un giorno sarai un vecchio porco.
78) Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo
"vaffanculo".
79) Se un altro ragazzo arriva a una festa vestito come te, ci sono
ottime probabilità che diventiate amici.
80) Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto.
81) Non devi mai perdere un'opportunità sessuale perchè non te la
senti.
82) Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompipalle sia divertente.
83) Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, puoi sempre dargli una
martellata.
84) Le scarpe nuove non ti tagliano e non ti fanno venire le vesciche
ai piedi.
85) I film a luci rosse sono stati ideati ragionando come tu ragioni.
86) Non devi ricordare i compleanni o gli anniversari di tutti.
87) Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare del
sesso.
88) Le foto in internet.
89) C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte.
90) Baywatch.

[Sara]

Lo sciacquone di Nemo di Libero

Immaginate di dover correre in bagno e calarvi le braghe per un bisogno impellente. Come la prendereste se sapeste di aver puntati addosso decine di occhi? Niente paura, non si tratta di qualche webcam indiscreta, ma degli occhietti dei pesci (che fortunatamente non hanno né olfatto né possibilità di raccontare ad alcuno quello che hanno visto) di un acquario piuttosto insolito.

Si chiama Fish 'n' Flush (pesca e tira l'acqua) ed è una vasca per pesciolini costruita attorno alla colonna del wc. L'acquario vero e proprio, infatti, circonda la cassetta dell'acqua dello scarico.

«Volevamo produrre un oggetto con una doppia utilità: funzionare come un qualsiasi sciacquone e, al tempo stesso, essere oggetto di divertimento e conversazione», ha detto Devon Niccole, direttore del marketing di Aqua One Technologies, azienda californiana di arredamento per bagni, che ha appena messo in commercio il prodotto.

[Sara]

Le 13 cose da fare in un centro commerciale:

1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.

2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.

3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.

4 ) Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.

5 ) Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette.

6 ) Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.

7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".

8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.

9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.

10 ) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.

11 ) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".

12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".

13 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!



10 modi con cui una ragazza dice di no (e spiegazione ):

1 : "Sei come un fratello per me" ( mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "un tranquillo weekend di paura );

2 : "C'è un po' di differenza di età" ( mi sembri mio padre );

3 : "Mi attrai ma non in quel senso" ( sei brutto,sfigato e ti puzza l'alito );

4 : "La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo" ( non voglio che tu passi la notte da me,se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui esco);

5 : "Sono fidanzata" ( preferisco il mio gatto );

6 : "Non mi metto mai assieme ad uno con cui lavoro" ( non uscirei con te neppure se fossimo solo nello stesso sistema solare,figurati nello stesso posto di lavoro );

7 : "Non sei tu,sono io" ( sei tu);

8 : "Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera/scuola" ( perfino una roba noiosa come il lavoro/scuola è più divertente di te );

9 : "Sono una single per vocazione" ( mai mi metterei con uno sfigato come te );

10 : "Restiamo amici" ( voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli quello che faccio con gli uomini che mi piacciono veramente );


10 modi con cui un uomo dice di no :

1 : "Sei come una sorella per me" ( sei brutta );

2 : "C'è una piccola differenza di età" ( sei brutta );

3 : "Mi attrai ma non in quel senso" ( sei brutta );

4 : "La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo" ( sei brutta );

5 : "Sono fidanzato" ( sei brutta );

6 : "Non mi metto mai con qualcuna con cui lavoro" ( sei brutta );

7 : "Non sei tu,sono io" ( sei brutta );

8 : "Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera" ( sei brutta );

9 : "Sono un single per vocazione" ( sei brutta );

10 : "Restiamo amici" ( sei maledettamente brutta );

Taglio di capelli

Versione femminile
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!

Versione Maschile
Uomo1: Ehi, nuovo taglio?
Uomo2: Sì

[EmptÿWords]

07) Le file per il bagno sono l'80% più corte

Sto peraltro ancora aspettando la ragazza che mi spieghi perché le donne vanno sempre in bagno in multipli di 2.

[Sara]

io non sono mai andata al bagno in coppia... e nemmeno io capisco perchè alcune ragazze vadano in bagno insieme