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Lezione di politica
Un esempio pratico per spiegare le differenze fra le varie dottrine politico/economiche:
SOCIALISMO:
Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
SOCIALISMO PURO:
Hai 2 vacche. Lo stato le prende e le mette in una stalla con le mucche di tutti gli altri.
Tu vieni assunto per allevare tutte le mucche e lo stato ti dà tanto latte quanto ne hai
bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO:
Hai 2 vacche. Lo stato le prende e le mette in una stalla con le mucche di tutti gli altri.
Vengono allevate da ex allevatori di galline. Tu invece devi aver cura delle galline che lo
stato ha portato via a questi allevatori. Lo stato ti dà il latte e le uova in base a quanto la
legge dice che tu hai bisogno.
COMUNISMO PURO:
Hai 2 vacche. I tuoi vicini ti aiutano ad allevarle e vi dividete tutto il latte.
COMUNISMO:
Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
COMUNISMO RUSSO:
Hai 2 vacche. Tu devi allevarle ma lo stato si prende tutto il latte.
FASCISMO:
Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 vacche. La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 vacche. Il feudatario prende la metà del latte.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE:
Hai 2 vacche. Lo stato ti multa perché tieni, senza autorizzazione, animali da fattoria nell'
appartamento.
DEMOCRAZIA AMERICANA:
Lo stato promette di darti due vacche se voti per lui. Dopo le elezioni, il presidente viene messo
in stato d'accusa (impeachment) per aver speculato in Borsa con le vacche. La stampa crea
l'affare "vaccagate".
DEMOCRAZIA INGLESE:
Hai 2 vacche. Le nutri con cervello di pecora e loro diventano pazze. Lo stato non fa nulla.
ANARCHIA:
Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione senza disciplina e controllo.
AMBIENTALISMO:
Hai 2 vacche. Lo stato ti proibisce di mungerle o di ucciderle.
FEMMINISMO:
Hai 2 vacche. Si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO:
Hai 2 vacche. Lo stato le prende e nega che siano mai esistite. Il latte é proibito.
CAPITALISMO:
Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare
un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte
come 4 vacche.Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver
lasciato morire la vacca di sfinimento.
CAPITALISMO MALAVITOSO:
Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di
credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di
credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e
nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento
fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche
vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con
sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende
alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di
questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore
animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.
L'affetta sigari
Un uomo lavora in una fabbrica di sigari. Lavora ormai in quella fabbrica da diversi anni. Un giorno
mentre è a casa confessa una cosa alla moglie: - Sai cara, ultimamente ho un impulso sessuale
irrefrenabile, ho sempre una gran voglia di inserire il mio pene nella affetta-sigari!
La moglie preoccupata cerca di aiutarlo. - Amore, questa è una cosa seria... è meglio che tu ti faccia
vedere da un sessuologo per cercare di risolvere questo problema.
- No, sarebbe troppo imbarazzante per me. Devo cercare di risolverlo da solo!
Alcune settimane dopo, il marito torna a casa distrutto.
La moglie vedendolo gli chiede: - Che cos'hai caro?
- Ti ricordi quando ti ho detto che avevo un impulso a mettere il pene nella affetta-sigari?
- Non mi dire che l'hai fatto...
- Si l'ho fatto!
- O mio Dio! E cosa ti è successo?
- Mi hanno licenziato!
- No, volevo dire, cosa è successo con l'affetta-sigari?
- Hanno licenziato pure lei...
Pecore o pecorine?
Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta e telefona ad un veterinario
per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a
riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il
pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che lui che deve ingravidare le pecore.
Cosi', carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le
riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo e'
andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e
va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
Un'altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per
controllare le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!!"
Sai la differenza tra:
un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai l'amore con Miss Italia?
Se lo fa il cardinale é un peccato, se lo fai tu é un miracolo!
una bara e un preservativo?
nella bara c'é uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo
un topo e una suora?
il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
una vedova e una carota?
Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!
un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice:"Hasta la vista!", mentre quello nudo dice:
"Ahi Vista la hasta?"
un libro e una donna?
Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con
l'indice e finisce con l'introduzione.
un pneumatico e 365 profilattici?
Il pneumatico é un Good Year, 365 sono un very very Good Year!!!!!
Il coraggio non mi manca. E la paura che mi frega.
Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.
Se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto difficile
che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.
Secondo Principio della Termodinamica
Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per
fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".
L'esperienza e' quella cosa meravigliosa che ti permette di riconoscere un errore ogni volta che lo commetti.
I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.
Ellekappa
Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta urlando a quella di fronte, chi fai entrare prima?
Il cane ovviamente: una volta dentro starà zitto.
Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi: non mi andava di interromperla.
Gli scienziati hanno scoperto un cibo che diminuisce del 90% la spinta sessuale delle donne: si chiama "Torta di nozze".
Al principio, Dio creò il mondo e si riposò.
Poi Dio creò l'Uomo e si riposò.
Poi Dio creò la Donna.
Da allora, né Dio né l'Uomo si sono più riposati.
"Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa?"
"Succede in tutti i paesi, figliolo"
A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non
mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.
Credevo di essere un amante eccezionale, finchè non scoprii che lei aveva l'asma.
Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario.
Perché le galline attraversano la strada?
MAESTRA D'ASILO
Per andare dall'altra parte.
PLATONE
Per raggiungere un bene più grande.
ARISTOTELE
E' nella natura delle galline attraversare la strada.
KARL MARX
Era inevitabile dal punto di vista storico.
RONALD REAGAN
Non me lo ricordo.
CAPITANO KIRK
Per andare dove nessuna gallina e' mai andata prima.
IPPOCRATE
A causa di un eccesso di flemma nel suo pancreas.
MARTIN LUTHER KING
Io prevedo un mondo dove tutte le galline saranno libere di attraversare
ogni strada senza avere nessun motivo.
MOSE'
E Dio scese dal Cielo e disse alla gallina: "Tu attraverserai la strada".
MACHIAVELLI
Il punto e' che la gallina ha attraversato la strada. A chi interessa perche'?
Il fine di attraversare la strada giustifica ampiamente qualunque motivo ci fosse stato.
BILL GATES
Ho appena lanciato sul mercato la nuova release "Chicken Office 2000" che non solo attraverserà
la strada, ma farà anche le uova, archivierà i vostri documenti importanti ed equilibrerà il vostro
checkbook.
FREUD
Il fatto che tu sia soprattutto interessato al fatto che le galline attraversano la strada sottolinea
la tua insicurezza sessuale.
DARWIN
Le galline per lunghissimi periodi di tempo sono state cosi selezionate naturalmente,
dato che non sono geneticamente predisposte ad attraversare la strada.
EINSTEIN
Se la gallina attraversa la strada o se e' la strada che si muove attraverso la gallina dipende dal
vostro punto di vista.
BUDDA
Il porre questa domanda nega la natura stessa di gallina.
ERNEST HEMINGWAY
Per morire.
MALCOM X
La strada, vedete, rappresenta l'uomo negro. La gallina attraversa l'uomo negro per calpestarlo
e tenerlo sotto.
IL CONSULENTE
La 'deregulation' del lato della strada della gallina stava minacciando la sua posizione dominante di
mercato. La gallina e' stata quindi portata a sfide significative per creare e sviluppare le competenze
richieste per il mercato recentemente competitivo
LA GALLINA
io mica attraversavo… stavo salendo in macchina per andare all’emporio a comprare il latte.
Ma che vi fate i cassi vostri?
Domanda da un milione di dollari:
Stai rientrando a casa, e' notte e piove a dirotto. Passi davanti alla fermata di un autobus
e vedi tre persone che lo stanno aspettando.
1. Un'anziana signora che sembra sul punto di morire.
2. Un vecchio amico che una volta ti ha salvato la vita.
3. La donna (o uomo) dei tuoi sogni, la tua anima gemella.
Nella tua auto c'e' posto solo per una persona e tu non puoi tornare alla fermata dell'autobus
una volta che te ne sei allontanato (non si sa perche' ma e' cosi').
A chi offri un passaggio?
Pensaci bene prima di rispondere
Questo quesito e' stato usato da importanti societa' di selezione per decidere chi assumere.
Non sparare una risposta a caso, ma pensaci....
Potrebbe essere un quesito interessante....
a) Potresti dare un passaggio all'anziana signora e salvarle la vita
Potresti dare un passaggio al tuo vecchio amico e ricambiargli cosi' il favore
c) Ma d'altro canto potresti non ritrovare mai + la tua anima gemella
PENSACI!
Il candidato che fu assunto (uno su 200) non ebbe nessun problema a risolvere il quesito.
Disse: Darei le chiavi della macchina al mio amico e gli chiederei di portare l'anziana signora
in ospedale.
Io starei a fare compagnia alla mia anima gemella fino all'arrivo del bus!
La morale della storia e' che guadagnamo molto di piu' se riusciamo a superare con la fantasia
i nostri limiti e se riusciamo a guardare "oltre".
(Nessuno pero' e' mai arrivato alla risposta vera e a quella più sensata: investire l'anziana signora
per porre fine alle sue sofferenze, scopare la ragazza dei miei sogni nell'auto e andarmene col
migliore amico a bere birra fino a tardi !!!)
Dopo anni di costose ricerche scientifiche…
Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame.
Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete
nazionale di telefonia già 25.000 anni fa. D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così
straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità
hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica
nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono
lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono
arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni
cellulari.
Military Intelligence
In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta avvista una luce di fronte a se
in rapido avvicinamento. La motovedetta, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intima: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, la motovedetta ripete l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA
MILITARE, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL COMANDANTE DELLA FLOTTA NAVALE,
VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!"
Il generale decide di prendere in mano la situazione:
"SONO IL GENERALE DELLA MARINA MILITARE, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA
APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO'
COME ****O VI PARE!"
Io ho studiato!
“come si chiamava di nome VOLTA”
”GIONTRA”
Vino Veritas
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte,
anche se nessuno dei due é ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la
donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono
completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo
e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di
vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato
incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei... Ma la
donna richude la bottiglia e la rida' a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspettero' che arrivi la polizia..."
Curiosità
"Svaligiato negozio di valigie"
"Questo e' un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare"
"Vietato far fare i bisogni ai cani presso questa palma.Vale anche per i clienti del nostro hotel"
"Il dottore e' temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar"
"Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"
"Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso. Effetti indesiderati: arrossamento cutaneo e prurito"
Fra i possibili effetti collaterali del Bactrim è indicato il decesso...
Avviso sul foglio illustrativo del Nytol: "Indicazioni: trattamento dell'insonnia.
Avvertenza: Attenzione, può causare sonnolenza"
"Si riparano bici anche se rotte"
"Se rompete anche queste sedie potete sedervi per terra"
Cartello in una macelleria: "La mucca e' sana, il pazzo sono io"
Piccola peste
Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente
che si e' verificato in azienda. Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?"
"E' casa Rossi?" chiede il capoufficio "Si'" sussurra il bambino
"Ciao piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso no"
"Allora puoi passarmi la mamma?" "Adesso no..."
Un bambino cosi' piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo.... "C'e' qualche adulto li' ?"
"Si, - sussurra il piccolo - i poliziotti"
"Come, i poliziotti ? vabbe' passamene uno" "Non posso, sono occupati con mamma, papà e i
Pompieri"
"Anche i pompieri??? - si stranisce quello - ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno
aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri"
"I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua??" E il bambino, sempre
sussurrando "Stanno tutti quanti cercando me...."
Fattezze
"Papà...i drogati sono fatti come noi?"
"Di più figliolo...molto di più!!"
Corna vissute
La signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo: -Dottore, volevo dirle che ho un autista
giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana! -Signora vede a me della
sua vita privata non interessa. -No, vede dottore e che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma
talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui! -Signora le ripeto che la
sua vita privata non interessa. -Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere e giovane e carino, e
anche con lui tre volte alla settimana! -Signora ma lei e' malata! -Ecco dottore può dirlo lei a mio
marito che non sono una donnaccia!!
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto
dell'Ufficio Personale gli fa fare un test (spazzare il pavimento), poi lo intervista e alla fine
gli dice: "Lei è assunto, mi dia il suo indirizzo e-mail, così le mando un modulo da riempire,
insieme al luogo e alla data in cui si dovrà presentare per iniziare."
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, nè tantomeno la posta elettronica.
Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e
quindi non gli possono dare il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare, ma
con soli 10 $in tasca, decide di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori, in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e
ripetendo l'operazione altre 3 volte, si ritrova con 160$. A quel punto realizza che può
sopravvivere in quella maniera. Parte così ogni mattina più presto di casa e rientra sempre più
tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una
piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di 5 anni il tipo è proprietario di una delle più
grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Pensa allora al futuro e decide di stipulare
una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano
previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail, per
mandargli la proposta, lui risponde che non ha nè il computer nè l'e-mail.
"Curioso -osserva l'assicuratore- avete costruito un impero e non avete computer ed e-mail.
Immaginate cosa sareste diventato con entrambe le cose!!!!"
L'uomo riflette e risponde: "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft".
Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.
Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997:
1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli dicolc....
3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".
4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie".
5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".
8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".
10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".
11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza
impegni futuri.
12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno".
13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore,
credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una
catena di negozi".
16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato
le dimissioni da un lavoro".
17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".
18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati
andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni".
19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di
lavoro".
20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".
Referenze!
"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".
"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
"Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente".
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al
muro come un topo in trappola".
"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un
abisso".
"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota".
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va', meglio e'".
Tratti liberamente dal libro E.Consul, "La mia azienda sta stirando le cuoia -
1000 curricula ridicula dell'italia che cerca lavoro", Edizioni Sperling & Kupfer
INTESTAZIONE
Spettabile Reclutement Supervisor
Cavagliere illustrissimo
Escimio dottor.
Gent.Mo Lider
Allego mio profilum vite
Le mando il mio cuniculum
Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum
Spett. Spermarcati [supermercati]
Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ...
Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]
Il mio menage lavorativo e' cominciato ...
Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate iceroglifici ...
Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...
Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...
La Vostra offerta mi inebria
STATO CIVILE
Annullato dalla sacra Ruota
Coniata
Coniugato fino al ...
Divorato
Italiano
Matrimonio in vista
Mollato
Nobile
Inguaiato
DIVERSI
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager
con la A maiuscola.
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.
Allego alla presente il mio identikid.
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.
Prendo sputo dalla vostra inserzione.
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.
Allego un breve straccio del mio curriculum.
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie
Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione.
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground.
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?
C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano:sono monoaziendale.
Non ho segreti, vi scrivo senza veli.
Sono perito agrario ancora in erba.
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi
medici e a rischio della propria.
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei
parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più
Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici
Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum.
Ritengo di essere di natura contabile.
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto
Come farà al telefono? - L'italiano lo conosco bene, ed è già di pochi, le lingue straniere sono
scolastiche ma me la cavo con la mimica
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi.
Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita
Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno
ASPIRAZIONI
Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare
Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte
Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.
La mia escalation professionale è in discesa
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale
Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.
Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La
seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.
Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri
Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio
Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di
sotto dei 40 milioni lordi
ALTRI INTERESSI
Arti marziali e bidi bolding
Tiro con l'arco a livello agonia
Hobby e divertimenti
Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e "ritirata donne"
Seguo una dieta magrobiotica
L'interesse prioritario è la lira
Raccolgo solo cani bastardati
Pic nic in moto col sidecar quando non piove
Sono nella banda come sostituto
Studio il buco nero
Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar
In questa sezione è possibile elencare i propri interessi, gli hobby preferiti e i progetti che
Barzellette, storielle & cavolate
Che dire....buon divertimento!
L’altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta… ma io non l’ho lasciata uscire.
Lo sapete che quando si spara con un cannone esiste una possibilità su un miliardo
che il proiettile resta fermo e parte il cannone
Fumi? Solo quando brucio…
Mi presento sono Pinco Pallino, scommetto che mi avete già sentito nominare
Un Lord telefona a casa e chiede al maggiordomo di passargli la moglie.
Il maggiordomo risponde”Spiacente signore, Milady è a letto con un altro uomo”.
“Bene” risponde il Lord "Allora prendete una pistola uccideteli entrambi
e sbarazzatevi dell’arma”. Dopo un po’ il maggiordomo torna al telefono
“Fatto signore”. “Molto bene, e vi siete sbarazzato della pistola?”.
Si, signore, l’ho buttata nella piscina”. “Piscina??, ma che numero ho fatto??”.
“Dottore, mi sembra che tutti mi trovino repellente” Il dottore “Ma no, brutto schifoso,
la tua è solo un’impressione”
Data l’esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al
mondo un bambino, le autorità hanno dato disposizione di trovare quella donna e farla
smettere immediatamente.
La morte è dura da accettare…io ne so qualcosa: mio nonno cadde nella battaglia
d’inghilterra. Poi si rialzò e continuò a scappare.
Anch’io sono stato ad un passo dalla morte. I dottori avevano fatto il possibile ma
ciononostante sono sopravvissuto.
Se volete potete fermarvi a cena, c’è della carne da fare ai ferri…ne ho giusto preso
un gomitolo in più.
“Mamma, i drogati sono fatti come noi?” – “Di più, caro, molto di più!”
Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima:
La brutta è che mi restano ventiquattrore di vita, e la bruttissima è che si è dimenticato
di dirmelo ieri a quest’ora.
Mi viene in mente la vecchia nonna malata che pregava sempre:”Oh Signore,
fate morire i miei parenti, che sono così stanchi di vedermi soffrire”.
Sono le piccole cose che mi danno fastidio di lui….il suo cervello per esempio
L’animale più stupido?…il cane, perché è il miglior amico dell’uomo
Hai una salute di ferro! Devi solo evitare di fare il bagno perché potresti arrugginirti…
Pensa a chi sta peggio! Ho letto di un tale che voleva impiccarsi, e quando ha messo
la testa nel cappio gli è venuto un infarto ed è morto…questa si che si chiama sfortuna.
Ho mandato talmente tante lettere d’amore alla mia fidanzata che si è innamorata
del postino…
“Stavo parlando di quando ero pilota nell’aviazione militare. Un giorno mi trovavo
con l’aereo in una nebbia fittissima, con l’altimetro fuori uso, il serbatoio quasi a secco,
la radio in panne e il carrello bloccato”. “Come avete fatto a salvarvi?”
"Per fortuna non ero ancora decollato”.
Un chirurgo dice ad un collega:”Ho fatto appena in tempo ad operare quel tale,
ancora poche ore e sarebbe guarito senza operazione!”
Il medico al paziente:”E per tutta la vita dovrete prendere queste pillole.
Ve ne prescrivo una scatola da dieci: Basta e avanza….”
Una donna si precipita all’ospedale:”Mi hanno telefonato che mio marito ha
avuto un’incidete! Come sta?”. “State tranquilla”dice l’infermiera”Quasi tutte le
ferite sono guaribili in pochi giorni. “Ah, meno male!…ma perché quasi?”
“Quella alla testa è mortale”.
Dallo psichiatra il signor Jones entra vestito da Napoleone e quando quello gli
chiede quali sono i suoi guai risponde “Oh, personalmente non ne ho…sono
l’imperatore di Francia e possiedo tutto ciò che voglio…è mia moglie che mi
preoccupa, dottore: crede di essere una certa signora Jones!”
Oggi ho portato la macchina a far controllare i pneumatici: Tutto a posto, ne ha
quattro e un altro nel bagagliaio
Sei matto mi sembri quello che vede un vaso capovolto e fa: “Toh, un vaso
senza l’imboccatura”. Poi lo rivolta:”e per di più senza fondo!”
Stamattina ho fatto testa o croce: Testa restavo a lavorare, croce me ne andavo
a spasso. E’ venuto testa…per 46 volte, poi ho perso la moneta.
Nell’antica giudea, su un cartello di un’osteria c’è scritto:”chi beve il nostro vino
scampa cent’anni. Passa Matusalemme ed esclama “E che cosé? Veleno?”
In fondo discendiamo tutti dalle scimmie! Andate allo zoo, forse l’orango
si ricorda di voi!
E pensare che da ragazzo facevo i 100 metri in 8 secondi!…
poi purtroppo mi hanno rubato il motorino
Ci sono tre amici che vanno al ristorante. Il conto è di trenta franchi. Ognuno tira
fuori un pezzo da dieci. Ma poi il padrone si accorge di aver sbagliato e ritorna
con cinque franchi. I tre decidono di prendersi un franco a testa e di lasciare due
franchi di mancia. Quanto hanno speso a testa?….Nove franchi (10 meno uno
di mancia)…ma nove per tre fa ventisette…piu i due di mancia fa ventinove….
dove sara finito il franco che manca?????
Un tale:”Siete voi che due giorni fa avete salvato un bimbo con una mantellina e il
cappellino rosso che stava annegando nel fiume?era mio figlio” L’altro si
inorgoglisce e risponde “Si…sono stato io…” il tale:
“e il cappellino rosso dov’è finito??”
Il mio amico è un tipo silenzioso. Preferisce tacere e sembrare scemo piuttosto
che parlare e togliere ogni dubbio.
L’amore non è cieco, è orbo da un occhio, ed è quello con cui guarda me.
Da piccolo mio madre mi portò a mangiare in un ristorante all’aperto. Si mise a piovere.
Impiegai quattro ore a finire il brodo.
Uff…mi sento come quel tale che saliva per una stradina stretta di montagna a
marcia indietro, per paura di non trovare poi lo spazio di girare la macchina.
E dopo un po’ è ridisceso, ancora a marcia indietro: aveva trovato il posto per girare.
Quanti ricordi…Per esempio mi ricordo di quel contadino che si era appostato di
notte per beccare quello che gli rubava sempre le mele. Vede un’ombra salire su
un albero, corre e lo branca da sotto in un posto innominabile.”Chi sei?”.
E quello “Ngh! Ngh!”. Stringe di più:”Chi sei?”. “Ngh! ngh!”. Stringe fortissimo:
“CHI SEI?”. “Ngh…P-Peter il muto”
A volte per movimentare la giornata ho la tentazione di sfidarti a una gara di intelligenza.
Ma non sarebbe leale sfidare un uomo disarmato.
Aaahhh, se io avessi un franco per ogni donna che ho conquistato!…
Potrei comprarmi un pacchetto di cicche da cinquanta centesimi.
Ho letto su una rivista che basta collegare il campanello della porta al computer:
se qualcuno suona, l’impulso arriva allo scanner, che digitalizza il segnale e lo
trasferisce al computer, dove è convertito in un file d’immagine. L’immagine viene
poi animata, compressa e spedita via modem a un servizio telefonico automatizzato
che rimanda via internet un messaggio e-mail che ti avverte che qualcuno sta
suonando alla porta. E tutto questo in soli quaranta minuti!
Comincia a pregare. Lo so che non sei credente ma è scientificamente provato che le
preghiere ricevono sempre una risposta. Di solito è no.
Leggendo sul Times…”Un incendio ha distrutto la biblioteca del principe Carlo.
Entrambi i libri sono andati distrutti”.
"Ho sentito di Harry..."
"Si, ha scavato un tunnel e dopo tre anni é uscito di galera"
"Ma quanti anni gli avevano dato?"
"Due. E'che sotto il tunnel ha perso la cognizione del tempo"
Un esempio pratico per spiegare le differenze fra le varie dottrine politico/economiche:
SOCIALISMO:
Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
SOCIALISMO PURO:
Hai 2 vacche. Lo stato le prende e le mette in una stalla con le mucche di tutti gli altri.
Tu vieni assunto per allevare tutte le mucche e lo stato ti dà tanto latte quanto ne hai
bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO:
Hai 2 vacche. Lo stato le prende e le mette in una stalla con le mucche di tutti gli altri.
Vengono allevate da ex allevatori di galline. Tu invece devi aver cura delle galline che lo
stato ha portato via a questi allevatori. Lo stato ti dà il latte e le uova in base a quanto la
legge dice che tu hai bisogno.
COMUNISMO PURO:
Hai 2 vacche. I tuoi vicini ti aiutano ad allevarle e vi dividete tutto il latte.
COMUNISMO:
Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
COMUNISMO RUSSO:
Hai 2 vacche. Tu devi allevarle ma lo stato si prende tutto il latte.
FASCISMO:
Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 vacche. La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 vacche. Il feudatario prende la metà del latte.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE:
Hai 2 vacche. Lo stato ti multa perché tieni, senza autorizzazione, animali da fattoria nell'
appartamento.
DEMOCRAZIA AMERICANA:
Lo stato promette di darti due vacche se voti per lui. Dopo le elezioni, il presidente viene messo
in stato d'accusa (impeachment) per aver speculato in Borsa con le vacche. La stampa crea
l'affare "vaccagate".
DEMOCRAZIA INGLESE:
Hai 2 vacche. Le nutri con cervello di pecora e loro diventano pazze. Lo stato non fa nulla.
ANARCHIA:
Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione senza disciplina e controllo.
AMBIENTALISMO:
Hai 2 vacche. Lo stato ti proibisce di mungerle o di ucciderle.
FEMMINISMO:
Hai 2 vacche. Si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO:
Hai 2 vacche. Lo stato le prende e nega che siano mai esistite. Il latte é proibito.
CAPITALISMO:
Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare
un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte
come 4 vacche.Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver
lasciato morire la vacca di sfinimento.
CAPITALISMO MALAVITOSO:
Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di
credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di
credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e
nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento
fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche
vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con
sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende
alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di
questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore
animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.
L'affetta sigari
Un uomo lavora in una fabbrica di sigari. Lavora ormai in quella fabbrica da diversi anni. Un giorno
mentre è a casa confessa una cosa alla moglie: - Sai cara, ultimamente ho un impulso sessuale
irrefrenabile, ho sempre una gran voglia di inserire il mio pene nella affetta-sigari!
La moglie preoccupata cerca di aiutarlo. - Amore, questa è una cosa seria... è meglio che tu ti faccia
vedere da un sessuologo per cercare di risolvere questo problema.
- No, sarebbe troppo imbarazzante per me. Devo cercare di risolverlo da solo!
Alcune settimane dopo, il marito torna a casa distrutto.
La moglie vedendolo gli chiede: - Che cos'hai caro?
- Ti ricordi quando ti ho detto che avevo un impulso a mettere il pene nella affetta-sigari?
- Non mi dire che l'hai fatto...
- Si l'ho fatto!
- O mio Dio! E cosa ti è successo?
- Mi hanno licenziato!
- No, volevo dire, cosa è successo con l'affetta-sigari?
- Hanno licenziato pure lei...
Pecore o pecorine?
Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta e telefona ad un veterinario
per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a
riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il
pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che lui che deve ingravidare le pecore.
Cosi', carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le
riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo e'
andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e
va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
Un'altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per
controllare le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!!"
Sai la differenza tra:
un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai l'amore con Miss Italia?
Se lo fa il cardinale é un peccato, se lo fai tu é un miracolo!
una bara e un preservativo?
nella bara c'é uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo
un topo e una suora?
il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
una vedova e una carota?
Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!
un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice:"Hasta la vista!", mentre quello nudo dice:
"Ahi Vista la hasta?"
un libro e una donna?
Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con
l'indice e finisce con l'introduzione.
un pneumatico e 365 profilattici?
Il pneumatico é un Good Year, 365 sono un very very Good Year!!!!!
Il coraggio non mi manca. E la paura che mi frega.
Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.
Se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto difficile
che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.
Secondo Principio della Termodinamica
Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per
fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".
L'esperienza e' quella cosa meravigliosa che ti permette di riconoscere un errore ogni volta che lo commetti.
I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.
Ellekappa
Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta urlando a quella di fronte, chi fai entrare prima?
Il cane ovviamente: una volta dentro starà zitto.
Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi: non mi andava di interromperla.
Gli scienziati hanno scoperto un cibo che diminuisce del 90% la spinta sessuale delle donne: si chiama "Torta di nozze".
Al principio, Dio creò il mondo e si riposò.
Poi Dio creò l'Uomo e si riposò.
Poi Dio creò la Donna.
Da allora, né Dio né l'Uomo si sono più riposati.
"Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa?"
"Succede in tutti i paesi, figliolo"
A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non
mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.
Credevo di essere un amante eccezionale, finchè non scoprii che lei aveva l'asma.
Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario.
Perché le galline attraversano la strada?
MAESTRA D'ASILO
Per andare dall'altra parte.
PLATONE
Per raggiungere un bene più grande.
ARISTOTELE
E' nella natura delle galline attraversare la strada.
KARL MARX
Era inevitabile dal punto di vista storico.
RONALD REAGAN
Non me lo ricordo.
CAPITANO KIRK
Per andare dove nessuna gallina e' mai andata prima.
IPPOCRATE
A causa di un eccesso di flemma nel suo pancreas.
MARTIN LUTHER KING
Io prevedo un mondo dove tutte le galline saranno libere di attraversare
ogni strada senza avere nessun motivo.
MOSE'
E Dio scese dal Cielo e disse alla gallina: "Tu attraverserai la strada".
MACHIAVELLI
Il punto e' che la gallina ha attraversato la strada. A chi interessa perche'?
Il fine di attraversare la strada giustifica ampiamente qualunque motivo ci fosse stato.
BILL GATES
Ho appena lanciato sul mercato la nuova release "Chicken Office 2000" che non solo attraverserà
la strada, ma farà anche le uova, archivierà i vostri documenti importanti ed equilibrerà il vostro
checkbook.
FREUD
Il fatto che tu sia soprattutto interessato al fatto che le galline attraversano la strada sottolinea
la tua insicurezza sessuale.
DARWIN
Le galline per lunghissimi periodi di tempo sono state cosi selezionate naturalmente,
dato che non sono geneticamente predisposte ad attraversare la strada.
EINSTEIN
Se la gallina attraversa la strada o se e' la strada che si muove attraverso la gallina dipende dal
vostro punto di vista.
BUDDA
Il porre questa domanda nega la natura stessa di gallina.
ERNEST HEMINGWAY
Per morire.
MALCOM X
La strada, vedete, rappresenta l'uomo negro. La gallina attraversa l'uomo negro per calpestarlo
e tenerlo sotto.
IL CONSULENTE
La 'deregulation' del lato della strada della gallina stava minacciando la sua posizione dominante di
mercato. La gallina e' stata quindi portata a sfide significative per creare e sviluppare le competenze
richieste per il mercato recentemente competitivo
LA GALLINA
io mica attraversavo… stavo salendo in macchina per andare all’emporio a comprare il latte.
Ma che vi fate i cassi vostri?
Domanda da un milione di dollari:
Stai rientrando a casa, e' notte e piove a dirotto. Passi davanti alla fermata di un autobus
e vedi tre persone che lo stanno aspettando.
1. Un'anziana signora che sembra sul punto di morire.
2. Un vecchio amico che una volta ti ha salvato la vita.
3. La donna (o uomo) dei tuoi sogni, la tua anima gemella.
Nella tua auto c'e' posto solo per una persona e tu non puoi tornare alla fermata dell'autobus
una volta che te ne sei allontanato (non si sa perche' ma e' cosi').
A chi offri un passaggio?
Pensaci bene prima di rispondere
Questo quesito e' stato usato da importanti societa' di selezione per decidere chi assumere.
Non sparare una risposta a caso, ma pensaci....
Potrebbe essere un quesito interessante....
a) Potresti dare un passaggio all'anziana signora e salvarle la vita
Potresti dare un passaggio al tuo vecchio amico e ricambiargli cosi' il favore
c) Ma d'altro canto potresti non ritrovare mai + la tua anima gemella
PENSACI!
Il candidato che fu assunto (uno su 200) non ebbe nessun problema a risolvere il quesito.
Disse: Darei le chiavi della macchina al mio amico e gli chiederei di portare l'anziana signora
in ospedale.
Io starei a fare compagnia alla mia anima gemella fino all'arrivo del bus!
La morale della storia e' che guadagnamo molto di piu' se riusciamo a superare con la fantasia
i nostri limiti e se riusciamo a guardare "oltre".
(Nessuno pero' e' mai arrivato alla risposta vera e a quella più sensata: investire l'anziana signora
per porre fine alle sue sofferenze, scopare la ragazza dei miei sogni nell'auto e andarmene col
migliore amico a bere birra fino a tardi !!!)
Dopo anni di costose ricerche scientifiche…
Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame.
Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete
nazionale di telefonia già 25.000 anni fa. D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così
straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità
hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica
nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono
lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono
arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni
cellulari.
Military Intelligence
In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta avvista una luce di fronte a se
in rapido avvicinamento. La motovedetta, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intima: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, la motovedetta ripete l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA
MILITARE, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL COMANDANTE DELLA FLOTTA NAVALE,
VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!"
Il generale decide di prendere in mano la situazione:
"SONO IL GENERALE DELLA MARINA MILITARE, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA
APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO'
COME ****O VI PARE!"
Io ho studiato!
“come si chiamava di nome VOLTA”
”GIONTRA”
Vino Veritas
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte,
anche se nessuno dei due é ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la
donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono
completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo
e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di
vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato
incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei... Ma la
donna richude la bottiglia e la rida' a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspettero' che arrivi la polizia..."
Curiosità
"Svaligiato negozio di valigie"
"Questo e' un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare"
"Vietato far fare i bisogni ai cani presso questa palma.Vale anche per i clienti del nostro hotel"
"Il dottore e' temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar"
"Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"
"Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso. Effetti indesiderati: arrossamento cutaneo e prurito"
Fra i possibili effetti collaterali del Bactrim è indicato il decesso...
Avviso sul foglio illustrativo del Nytol: "Indicazioni: trattamento dell'insonnia.
Avvertenza: Attenzione, può causare sonnolenza"
"Si riparano bici anche se rotte"
"Se rompete anche queste sedie potete sedervi per terra"
Cartello in una macelleria: "La mucca e' sana, il pazzo sono io"
Piccola peste
Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente
che si e' verificato in azienda. Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?"
"E' casa Rossi?" chiede il capoufficio "Si'" sussurra il bambino
"Ciao piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso no"
"Allora puoi passarmi la mamma?" "Adesso no..."
Un bambino cosi' piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo.... "C'e' qualche adulto li' ?"
"Si, - sussurra il piccolo - i poliziotti"
"Come, i poliziotti ? vabbe' passamene uno" "Non posso, sono occupati con mamma, papà e i
Pompieri"
"Anche i pompieri??? - si stranisce quello - ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno
aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri"
"I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua??" E il bambino, sempre
sussurrando "Stanno tutti quanti cercando me...."
Fattezze
"Papà...i drogati sono fatti come noi?"
"Di più figliolo...molto di più!!"
Corna vissute
La signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo: -Dottore, volevo dirle che ho un autista
giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana! -Signora vede a me della
sua vita privata non interessa. -No, vede dottore e che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma
talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui! -Signora le ripeto che la
sua vita privata non interessa. -Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere e giovane e carino, e
anche con lui tre volte alla settimana! -Signora ma lei e' malata! -Ecco dottore può dirlo lei a mio
marito che non sono una donnaccia!!
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto
dell'Ufficio Personale gli fa fare un test (spazzare il pavimento), poi lo intervista e alla fine
gli dice: "Lei è assunto, mi dia il suo indirizzo e-mail, così le mando un modulo da riempire,
insieme al luogo e alla data in cui si dovrà presentare per iniziare."
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, nè tantomeno la posta elettronica.
Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e
quindi non gli possono dare il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare, ma
con soli 10 $in tasca, decide di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori, in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e
ripetendo l'operazione altre 3 volte, si ritrova con 160$. A quel punto realizza che può
sopravvivere in quella maniera. Parte così ogni mattina più presto di casa e rientra sempre più
tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una
piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di 5 anni il tipo è proprietario di una delle più
grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Pensa allora al futuro e decide di stipulare
una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano
previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail, per
mandargli la proposta, lui risponde che non ha nè il computer nè l'e-mail.
"Curioso -osserva l'assicuratore- avete costruito un impero e non avete computer ed e-mail.
Immaginate cosa sareste diventato con entrambe le cose!!!!"
L'uomo riflette e risponde: "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft".
Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.
Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997:
1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli dicolc....
3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".
4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie".
5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".
8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".
10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".
11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza
impegni futuri.
12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno".
13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore,
credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una
catena di negozi".
16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato
le dimissioni da un lavoro".
17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".
18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati
andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni".
19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di
lavoro".
20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".
Referenze!
"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".
"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
"Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente".
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al
muro come un topo in trappola".
"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un
abisso".
"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota".
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va', meglio e'".
Tratti liberamente dal libro E.Consul, "La mia azienda sta stirando le cuoia -
1000 curricula ridicula dell'italia che cerca lavoro", Edizioni Sperling & Kupfer
INTESTAZIONE
Spettabile Reclutement Supervisor
Cavagliere illustrissimo
Escimio dottor.
Gent.Mo Lider
Allego mio profilum vite
Le mando il mio cuniculum
Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum
Spett. Spermarcati [supermercati]
Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ...
Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]
Il mio menage lavorativo e' cominciato ...
Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate iceroglifici ...
Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...
Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...
La Vostra offerta mi inebria
STATO CIVILE
Annullato dalla sacra Ruota
Coniata
Coniugato fino al ...
Divorato
Italiano
Matrimonio in vista
Mollato
Nobile
Inguaiato
DIVERSI
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager
con la A maiuscola.
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.
Allego alla presente il mio identikid.
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.
Prendo sputo dalla vostra inserzione.
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.
Allego un breve straccio del mio curriculum.
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie
Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione.
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground.
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?
C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano:sono monoaziendale.
Non ho segreti, vi scrivo senza veli.
Sono perito agrario ancora in erba.
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi
medici e a rischio della propria.
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei
parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più
Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici
Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum.
Ritengo di essere di natura contabile.
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto
Come farà al telefono? - L'italiano lo conosco bene, ed è già di pochi, le lingue straniere sono
scolastiche ma me la cavo con la mimica
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi.
Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita
Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno
ASPIRAZIONI
Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare
Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte
Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.
La mia escalation professionale è in discesa
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale
Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.
Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La
seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.
Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri
Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio
Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di
sotto dei 40 milioni lordi
ALTRI INTERESSI
Arti marziali e bidi bolding
Tiro con l'arco a livello agonia
Hobby e divertimenti
Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e "ritirata donne"
Seguo una dieta magrobiotica
L'interesse prioritario è la lira
Raccolgo solo cani bastardati
Pic nic in moto col sidecar quando non piove
Sono nella banda come sostituto
Studio il buco nero
Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar
In questa sezione è possibile elencare i propri interessi, gli hobby preferiti e i progetti che
Barzellette, storielle & cavolate
Che dire....buon divertimento!
L’altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta… ma io non l’ho lasciata uscire.
Lo sapete che quando si spara con un cannone esiste una possibilità su un miliardo
che il proiettile resta fermo e parte il cannone
Fumi? Solo quando brucio…
Mi presento sono Pinco Pallino, scommetto che mi avete già sentito nominare
Un Lord telefona a casa e chiede al maggiordomo di passargli la moglie.
Il maggiordomo risponde”Spiacente signore, Milady è a letto con un altro uomo”.
“Bene” risponde il Lord "Allora prendete una pistola uccideteli entrambi
e sbarazzatevi dell’arma”. Dopo un po’ il maggiordomo torna al telefono
“Fatto signore”. “Molto bene, e vi siete sbarazzato della pistola?”.
Si, signore, l’ho buttata nella piscina”. “Piscina??, ma che numero ho fatto??”.
“Dottore, mi sembra che tutti mi trovino repellente” Il dottore “Ma no, brutto schifoso,
la tua è solo un’impressione”
Data l’esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al
mondo un bambino, le autorità hanno dato disposizione di trovare quella donna e farla
smettere immediatamente.
La morte è dura da accettare…io ne so qualcosa: mio nonno cadde nella battaglia
d’inghilterra. Poi si rialzò e continuò a scappare.
Anch’io sono stato ad un passo dalla morte. I dottori avevano fatto il possibile ma
ciononostante sono sopravvissuto.
Se volete potete fermarvi a cena, c’è della carne da fare ai ferri…ne ho giusto preso
un gomitolo in più.
“Mamma, i drogati sono fatti come noi?” – “Di più, caro, molto di più!”
Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima:
La brutta è che mi restano ventiquattrore di vita, e la bruttissima è che si è dimenticato
di dirmelo ieri a quest’ora.
Mi viene in mente la vecchia nonna malata che pregava sempre:”Oh Signore,
fate morire i miei parenti, che sono così stanchi di vedermi soffrire”.
Sono le piccole cose che mi danno fastidio di lui….il suo cervello per esempio
L’animale più stupido?…il cane, perché è il miglior amico dell’uomo
Hai una salute di ferro! Devi solo evitare di fare il bagno perché potresti arrugginirti…
Pensa a chi sta peggio! Ho letto di un tale che voleva impiccarsi, e quando ha messo
la testa nel cappio gli è venuto un infarto ed è morto…questa si che si chiama sfortuna.
Ho mandato talmente tante lettere d’amore alla mia fidanzata che si è innamorata
del postino…
“Stavo parlando di quando ero pilota nell’aviazione militare. Un giorno mi trovavo
con l’aereo in una nebbia fittissima, con l’altimetro fuori uso, il serbatoio quasi a secco,
la radio in panne e il carrello bloccato”. “Come avete fatto a salvarvi?”
"Per fortuna non ero ancora decollato”.
Un chirurgo dice ad un collega:”Ho fatto appena in tempo ad operare quel tale,
ancora poche ore e sarebbe guarito senza operazione!”
Il medico al paziente:”E per tutta la vita dovrete prendere queste pillole.
Ve ne prescrivo una scatola da dieci: Basta e avanza….”
Una donna si precipita all’ospedale:”Mi hanno telefonato che mio marito ha
avuto un’incidete! Come sta?”. “State tranquilla”dice l’infermiera”Quasi tutte le
ferite sono guaribili in pochi giorni. “Ah, meno male!…ma perché quasi?”
“Quella alla testa è mortale”.
Dallo psichiatra il signor Jones entra vestito da Napoleone e quando quello gli
chiede quali sono i suoi guai risponde “Oh, personalmente non ne ho…sono
l’imperatore di Francia e possiedo tutto ciò che voglio…è mia moglie che mi
preoccupa, dottore: crede di essere una certa signora Jones!”
Oggi ho portato la macchina a far controllare i pneumatici: Tutto a posto, ne ha
quattro e un altro nel bagagliaio
Sei matto mi sembri quello che vede un vaso capovolto e fa: “Toh, un vaso
senza l’imboccatura”. Poi lo rivolta:”e per di più senza fondo!”
Stamattina ho fatto testa o croce: Testa restavo a lavorare, croce me ne andavo
a spasso. E’ venuto testa…per 46 volte, poi ho perso la moneta.
Nell’antica giudea, su un cartello di un’osteria c’è scritto:”chi beve il nostro vino
scampa cent’anni. Passa Matusalemme ed esclama “E che cosé? Veleno?”
In fondo discendiamo tutti dalle scimmie! Andate allo zoo, forse l’orango
si ricorda di voi!
E pensare che da ragazzo facevo i 100 metri in 8 secondi!…
poi purtroppo mi hanno rubato il motorino
Ci sono tre amici che vanno al ristorante. Il conto è di trenta franchi. Ognuno tira
fuori un pezzo da dieci. Ma poi il padrone si accorge di aver sbagliato e ritorna
con cinque franchi. I tre decidono di prendersi un franco a testa e di lasciare due
franchi di mancia. Quanto hanno speso a testa?….Nove franchi (10 meno uno
di mancia)…ma nove per tre fa ventisette…piu i due di mancia fa ventinove….
dove sara finito il franco che manca?????
Un tale:”Siete voi che due giorni fa avete salvato un bimbo con una mantellina e il
cappellino rosso che stava annegando nel fiume?era mio figlio” L’altro si
inorgoglisce e risponde “Si…sono stato io…” il tale:
“e il cappellino rosso dov’è finito??”
Il mio amico è un tipo silenzioso. Preferisce tacere e sembrare scemo piuttosto
che parlare e togliere ogni dubbio.
L’amore non è cieco, è orbo da un occhio, ed è quello con cui guarda me.
Da piccolo mio madre mi portò a mangiare in un ristorante all’aperto. Si mise a piovere.
Impiegai quattro ore a finire il brodo.
Uff…mi sento come quel tale che saliva per una stradina stretta di montagna a
marcia indietro, per paura di non trovare poi lo spazio di girare la macchina.
E dopo un po’ è ridisceso, ancora a marcia indietro: aveva trovato il posto per girare.
Quanti ricordi…Per esempio mi ricordo di quel contadino che si era appostato di
notte per beccare quello che gli rubava sempre le mele. Vede un’ombra salire su
un albero, corre e lo branca da sotto in un posto innominabile.”Chi sei?”.
E quello “Ngh! Ngh!”. Stringe di più:”Chi sei?”. “Ngh! ngh!”. Stringe fortissimo:
“CHI SEI?”. “Ngh…P-Peter il muto”
A volte per movimentare la giornata ho la tentazione di sfidarti a una gara di intelligenza.
Ma non sarebbe leale sfidare un uomo disarmato.
Aaahhh, se io avessi un franco per ogni donna che ho conquistato!…
Potrei comprarmi un pacchetto di cicche da cinquanta centesimi.
Ho letto su una rivista che basta collegare il campanello della porta al computer:
se qualcuno suona, l’impulso arriva allo scanner, che digitalizza il segnale e lo
trasferisce al computer, dove è convertito in un file d’immagine. L’immagine viene
poi animata, compressa e spedita via modem a un servizio telefonico automatizzato
che rimanda via internet un messaggio e-mail che ti avverte che qualcuno sta
suonando alla porta. E tutto questo in soli quaranta minuti!
Comincia a pregare. Lo so che non sei credente ma è scientificamente provato che le
preghiere ricevono sempre una risposta. Di solito è no.
Leggendo sul Times…”Un incendio ha distrutto la biblioteca del principe Carlo.
Entrambi i libri sono andati distrutti”.
"Ho sentito di Harry..."
"Si, ha scavato un tunnel e dopo tre anni é uscito di galera"
"Ma quanti anni gli avevano dato?"
"Due. E'che sotto il tunnel ha perso la cognizione del tempo"
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