Bella Chuck!!!!

[gater]

Guardate questo: http://www.youtube.com/watch?v=lu1wNxr9Sqg
E leggete queste... sicuramente saranno state già postate... (le ho prese da altri forum)

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché
aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le
informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio
volante a girare

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare
piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci
volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un
pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più
pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di
trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto
che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli
effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri
oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza
dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del
Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto
nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino
vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi
secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta
di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un
calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non
sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno
ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non
ha mai pianto.

[gater]

(Scusatemi per i 7 mex... ma non ci stavano tutte su un messaggio)
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo
piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e
uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha
deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza
di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per
tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald
sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il
solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida
bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo
aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un
calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che
notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe
dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora
si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse
"Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a
farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come
bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola
con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e
urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba
atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo
fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo
fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che
Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

[gater]

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a
vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche
la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state
sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck
Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe
potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui
urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la
gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani,
muggì: "Nessuno prende per il cuore Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo,
capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel
raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street
Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli
faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di
questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.
Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal

Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.

Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.

Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman.

Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di windows.

Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia

Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris.

Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.

[gater]

Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.

A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.

Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64

Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.

Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

[gater]

Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

[gater]

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.

I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:

1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi

[c1cc10]

si vabbè gater.........ma l'intento di questo topic era di inventarne di personali, non di prenderle dalla rete.....che gusto c'è se no?

[gater]

Scusate... ma io non ho fantasia... e allora ne ho preso qualcuna dalla rete... Devo cancellare i mex?

[Maya]

Scrivo qui con mio sommo piacere che Chuck è stato promosso da rete 4 a italia1.
lun 14/05/2007 ore 20:10
WALKER TEXAS RANGER -- LA VENDETTA DI UNO SCERIFFO

Grandissimo,anche se chuck merita il posto della messa alla domenica mattina

[Batista '91]

Chuck Norris piscia seduto

[Army1987]

Una che mi e` venuta in mente:
Se vuoi dare un altro nome al rock&roll, puoi chiamarlo Chuck Berry (J. Lennon), invece se vuoi dare un altro nome all'imbattibilita` puoi chiamarla Chuck Norris.