Problema morale.

[Lord Darth Smagni]

noi poveri omuncoli stiamo qui a giudicare perche' il diretto interessato ci ha chiesto di farlo... e non mi pare un punto sorvolabile.
data per scontata la liberta' di fare e di agire, bisogna doverosamente accettare la liberta' degli altri a giudicare le nostre azioni. giudicare non vuol dire proibire. tu sei libero di fare cio' che ritieni piu' opportuno, e io credo di avere parimenti il diritto di giudicare il tuo operato, senza impedirti di fare nulla. non puoi pretendere la liberta' di agire per te stesso, ed impedire agli altri addiruttura di avere un'opinione.
detto questo, sulla base di cosa dovremmo dare giudizi, se non sulla logica, la ragione, il buon senso comune? sulla base di trasporti sentimentali che non ci appartengono e non conosciamo forse? no, direi proprio di no.
i sentimenti, quelli piu' forti, spesso escono dagli schemi razionali, sociali, questo e' vero. ma non per questo dovrebbero essere autorizzati a farlo.
l'amore rende ciechi, si dice, per riassumere, ma anche altri sentimenti hanno effetti analoghi. l'odio per esempio non e' molto dissimile in questo, essendo tra l'altro spesso considerato la faccia opposta della "medaglia amore".
allora se io odio qualcuno, se pure ho motivo giustificato per provare questo sentimento, dovrei essere libero di agire come credo, nonostante le regole sociali, la ragione, la logica mi impongano diversamente?
chiaro che no.
"fatti non fummo a viver come bruti", mi pare sia stato scritto.
come ti ho gia' detto, continui a descrivere situazioni che sono pure condivisibili, ma che in ogni caso restano attenuanti, ragioni che ci possono far comprendere, mai giustificare.

[IISNT]

Da parte mia come ho già detto ormai tengo Tenni fuori dal discorso, non credo che sia un problema suo quello di cui stiamo parlando... Cioè lo è fino ad un certo punto, lui deve rispettare la scelta di quella donna, quindi se lei ha scelto consapevolmente di tradire il marito la cosa non riguarda Tenni...
Ma il discorso qua è un altro...
Prima di tutto viviamo in un contesto carico di valore simbolico, ormai l'essere umano è questo, non è più una bestia e non arriverà mai a regredire...
Quindi quando sento parlare di innocenza nel fare le bestie dopo aver fatto un patto col cuore e con la ragione rabbrividisco.
Certo, non deve lasciare il marito su due piedi appena percepisce qualcosa che non va, ci vuole tempo, tanto tempo... Ma su due piedi non deve nemmeno andare a letto con un altro per capire cosa vuole...
Nella tua comprensione nei confronti della donna vi è più discriminazione che altro, in quanto capisco l'emotività che nelle donne supera decisamente la ragione, ma qua si parla di mancanza totale di fedeltà...
E la differenza c'è eccome... Qua non si parla di leggimità nel tradire dopo il divorzio, qui si parla di far presente al marito la situazione...
Mettiti nei panni del marito... La moglie che dice che va tutto bene, continua a fare la farsa per farsi mantenere e intanto va a scopare con un altro...
Ora... Il discorso cambia a seconda della situazione... A seconda di come si comporta il marito, a seconda di tante cose...
Certo, se il marito è una brava persona, ama la moglie e lei fa quello che abbiamo detto fingendo spudoratamente per pararsi il culo in quel caso io non capisco come tu faccia a volerla difendere...
Se vogliamo dare un giudizio Tenni ci deve dare qualche dettaglio in più in questa situazione è assurdo dire qualunque cosa... Ma ancor più assurdo è tentare di giustificare a priori un tradimento...

[Hyde]

tradire lo trovo sempre un'atto meschino, che sia un'amico a compierlo o la moglie o qualsiasi altra persona in cui si poneva la propria fiducia, credo che su questo ognuno sia daccordo

Personalmente il caso di Tenni non so come giudicarlo, dare consigli a qualcuno che soffre o ha dei dubbi in amore è sempre una scommessa, non esiste un decalogo in questo campo e ci si aggrappa alla propria esperienza per cercare di essere d'aiuto.

in ogni caso non ha specificato una cosa molto importante a mio avviso: state dando per scontato che lui e questa signora si amino..ma stanno veramente cos' le cose? voglio dire se per Tenni fosse solo una buona occasione per farsi una scopata ogni tanto? ..e se lei avesse solo bisogno di un pò d'affetto e di uno sfogo sessuale che suo marito non riesce più a soddisfare? pur non amandolo più non ha nessun interesse lasciarlo perchè gli torna comodo da un punto di vista finanziario...se il quadro fosse più o meno questo e se la moglie non si fa tanti problemi a tradire il marito riuscendo a celarlo molto bene, non vedo perchè dovrebbe farsene Tenni, non c'è coinvolgimento sentimentale tra lui e lei ma solo una forte intesa a livello sessuale che non deve necessariamente portare ad un legame più profondo...lo trovo altamente immorale eh, alla fine pensa solamente al suo tornaconto sbattendosene altamente del fatto che si sta rendendo complice di un tradimento, ma di fronte ad una scopata facile c'è gente che sorvola sopra a simili questioni

il discorso cambia radicalmente se tra di loro è scoccata la scintilla dell'amore, intendo quello vero, quello che ti fa desiderare una donna fino a star male...in questo caso consiglio a Tenni di non crearsi troppi ostacoli psicologici, il senso di colpa e l'immoralità rimangono, ma dovendo scegliere preferirei seguire ciò che sento per lei e starle vicino, liberandola da quella gabbia in cui ha vissuto fino ad ora...in definitiva si tratta solo di dover capire se sul piatto della bilancia pesa di più la sua felicità o al fatto che tradisce il marito


in ogni caso lui chiedeva se era giusto o meno fare sesso con una donna sposata...di sicuro la risposta non la troverà all'esterno leggendo i nostri post, ma dentro se stesso, in fondo se fino ad ora la cosa non gli ha creato problemi e non la trova immorale perchè smettere?...al limite, come già ripetutamente è stato detto, è la moglie a doversi fare un profondo esame di coscienza

[Francesco Tenni]

Qualche precisazione sulla mia situazione.

Grazie a tutti per avere discusso riguardo alla mia domanda. Spero continuerete a farlo ancora. Le vostre parole mi sono, in un senso o nell’altro, di grande conforto. Mi sembra giusto che io scriva alcune precisazioni. Penso, in un certo senso, di essere innamorato di questa donna, Rosanna. Anche se il significato della parola “amore”, per quanto mi riguarda, attualmente, è piuttosto insicuro.
Ho perso, due anni fa, a causa dell’anoressia, la mia fidanzata, Paola. Stavamo insieme dalla IV Ginnasio, abbiamo fatto di tutto, insieme, per anni ed anni, anche l’Università (lei, purtroppo, non è riuscita ad arrivare alla Laurea). Io ho giocato, anche, a calcio, a livelli non “infimi“. In ogni trasferta, in ogni ritiro, lei era sempre insieme a me, a sostenermi, a farmi sorridere, a farmi, semplicemente, compagnìa. Era una persona buona ed onesta. Un po’ ingenua. Era eccezionale. Scriveva poesie, amava recitare, cantava. Era la migliore amica di mia sorella; mia madre andava pazza per lei. Eravamo innamorati sempre di più. Anche se eravamo giovani, non pensavamo ad altro che a quando ci saremmo sposati. Avevamo, anche, un cane, che avevamo “adottato” quando era cucciolo, un “beagle” che avevamo chiamato Rino. Non posso guardarlo, da due anni a questa parte, senza pensare a lei.
Quando è morta, la terra mi è crollata sotto i piedi. Non sapevo che cosa fare, non volevo, nemmeno io, continuare a vivere. Mi sono incolpato della sua malattia, del fatto di non averla saputa aiutare. Del fatto di essere, in qualche modo, senza sapere come e perché, causa o concausa del suo grave malessere e della sua malattia (lei lo ha sempre negato, anzi, diceva che ero io a darle la forza di combattere. Penso lo dicesse per farmi coraggio [lei a me!]. Ad ogni modo, volevo, fortemente, crederle). Le stavo insieme tutti i giorni, tutto il giorno, cercavo di essere, alle volte, anche migliore di quello che ero, più sereno, le nascondevo tutti i problemi quotidiani, la accompagnavo, anche quattro volte alla settimana, dagli psicologi. Non è servito a nulla. Tuttora mi sento in colpa. E, probabilmente, anche se non sono riuscito a definire le mie mancanze (forse per miopia intellettuale), sono, davvero, colpevole, in qualche modo.
Rosanna, mia vicina di casa, a partire, circa, da un anno addietro, mi è stata vicina, ha preso a cuore la mia situazione, mi ha sostenuto e, in fondo, mi ha ridato un po’ di speranza e di voglia di andare avanti. Insieme a lei, in un modo o nell’altro, sto bene, sono meno triste. Il senso di colpa, però, nei confronti di suo marito e di sua figlia (ha 13 anni, è nata quando Rosanna ne aveva 23), si fa sentire ogni momento. Io non ho mai voluto fare del male a nessuno e, in questa situazione, necessariamente, lo faccio. Ho provato, diverse volte, a fare finire questa storia, ma penso che Rosanna sia, come dire, innamorata di me. Mi spiego. Le ho detto, molte volte, che la nostra relazione non poteva andare avanti (perché sbagliata, per suo marito, per sua figlia). Ho provato, anche, a prendere la cosa “di petto”. Rosanna si produce, allora, in una sorta di crisi isterica ricorrente, dice che non ama più il marito, che non l’ha mai amato, che, senza di me, non ce la fa ad andare avanti, ed altre cose di questo genere. Io provo a spiegarle, garbatamente, il patetismo e l’esaltazione che stanno dietro alle sue parole, ma è come parlare con un muro. Non mi vuole lasciare (e, in fondo, non so, nemmeno io, se voglio fortemente lasciarla. Lo voglio, perché siamo in una situazione di colpevolezza, in ogni caso). Dice che sono speciale, che le sono essenziale. Ma io non capisco il perché. In questo senso, vaneggia. Io - se mi è consentito dire, ancora, due parole su di me - sono, attualmente, una persona estremamente ordinaria. Sono diventato banale (o, può essere, lo sono sempre stato). Ho perso fiducia nella vita e non credo nel cosiddetto “senso delle cose”. Ho lasciato, da tempo, agli altri, le “grandi speranze” dickensiane, mi sono adagiato nella mia monocolore quotidianità di giovane insegnante. Lei dice che sono diverso, che non vuole separarsi (ammesso che si possa parlare di “separazione”, in questo caso) da me. Suo marito, per come me lo ritrae, deve essere una persona piuttosto fredda, attenta ai lavori di casa e poco comunicativa. Potrebbe avere, anche lui, un’amante, ma, questo, lo penso io, ricavandolo da alcuni “segni” che Rosanna non credo abbia colto. Dice, inoltre, che è fissato con il sesso e che, sovente, la costringe, con forza, a rapporti anche se lei non vuole Ad ogni modo, qualunque persona sia suo marito, io mi sento in colpa. E non a torto, penso. Mi sentirei ugualmente in colpa, però, se, lasciando Rosanna, le facessi davvero del male, qualora, nelle sue parole un po’ esaltate, si celasse, davvero, un fondo di verità. E, se è vero che suo marito la maltratta, beh, allora, vorrei affrontarlo e fargli passare la voglia di fare il violento con una donna così delicata.
Mia sorella dice che non faccio male a nessuno, anzi, che faccio bene a stare vicino a Rosanna. Mia sorella mi sta sempre vicina, lei, a sua volta. Non mi direbbe mai che sono colpevole, anche quando lo fossi. In ogni caso, il mio modo di stare vicino a Rosanna non è quello di un amico, ma, come avete detto, giustamente, voi, quello di un amante. E la cosa offre allo sguardo di tutti quelli che la possono analizzare tutte le contraddizioni messe, da voi, in evidenza.
Questa è la mia situazione, un po’ più precisata. Mi farà piacere se proseguirete a scriverne, dicendo quello che ne pensate. Io non so se ho fatto bene a scriverci sopra, se sia una cosa giusta. So che ne avevo bisogno.
Grazie a tutti voi per la vostra attenzione. Vi auguro ogni bene. Francesco Tenni

[Marlon Brando del deserto]

Hai fatto benissimo....questo era in fondo quello che mi aspettavo (e son sicuro quello che si aspettavano tutti coloro che leggevano questo topic)...infatti non ho proprio niente da rimproverare...ciò che fai è più che giusto...in più se davvero è come dice Rosanna, hai ragione il doppio a continuare così...in fondo l'unica vittima qui è la figlia di 13 anni...certo non per colpa tua, ma per colpa dei genitori che non sono mai stati sinceri con lei, che non le dissero mai che in realtà non stavano insieme per amore (ma chissà per quale altro motivo), tutto ciò che fai, e che farai, non sarà certo sbagliata...per quanto ho capito tu ora hai bisogno di capire le tue priorità, ossia, intendo dire che devi capire se l'ami tanto da convincerla a fare la cosa giusta, quindi lasciare il marito, oppure stare sempre con lui e chiudere con te o continuare a tradirlo (ma se davvero è come dice e lui spesso la costringe in cose che non vuole fare è meglio per lei lasciarlo qualunque sia la tua scelta).
Come ho già detto ripeto, qui l'unica vittima è la figlia, che magari ti odierà sempre se scoprirà ciò che hai fatto...ma che in realtà non capirà che era la cosa più giusta da fare...
Comunque Tenni, da come mi hai raccontato la tua vita, ti assicuro ti sbagli, la tua vita è tutto men che meno monotona o grigia, renditi conto che (non per renderti le cose più difficili) ora hai fra le mani il futuro di altre 3 persone oltre al tuo, e aggiungendo il tuo passato e il sostegno di tua sorella, la tua vita anziché grigia, è un mosaico (se la mia allusione è stata chiara ^.^), quindi non ti buttare giù dicendo che la tua vita è monocolore, bensì guarda ciò che hai, cioè gente che ti starà accanto sempre e comunque, ma soprattutto guarda ciò che avrai fatte le tue scelte.

[Hyde]

Capisco che la situazione non sia facile, però a questo punto devi capire se ti senti più in colpa nel lasciarla nelle mani di suo marito; oppure nel ruolo del terzo incomodo all'interno di una coppia, se ancora la si può chiamare così.


Inoltre il tutto si complica ulteriormente dato che c'è una bambina di mezzo, ma da ciò che hai descritto non credo che tiri una bella aria tra le mura domestiche. A sto punto una separazione consensuale senza troppi traumi per la bimba sarebbe la cosa ideale, forse non riuscirà a capire subito il perchè, ma almeno non crescerà in un ambiente poco felice.


Per come la vedo io continua a seguire il consiglio di tua sorella, e se il sentimento che ti lega a Rosanna si intensifica non sentirti in colpa, cercando in qualche modo di uscire allo scoperto, lasciarla dove sta ora non le semplifichi le cose

[EmptÿWords]

Prima di tutto viviamo in un contesto carico di valore simbolico, ormai l'essere umano è questo, non è più una bestia e non arriverà mai a regredire...
Quindi quando sento parlare di innocenza nel fare le bestie dopo aver fatto un patto col cuore e con la ragione rabbrividisco.

No no scusa. Se un patto viene fatto col cuore è impossibile che due persone smettano di amarsi. Ti posso dire io con cos'era stato fatto quel patto di matrimonio, ma forse ci sono troppi minorenni qui dentro per dirlo.

Nella tua comprensione nei confronti della donna vi è più discriminazione che altro, in quanto capisco l'emotività che nelle donne supera decisamente la ragione, ma qua si parla di mancanza totale di fedeltà...
E la differenza c'è eccome... Qua non si parla di leggimità nel tradire dopo il divorzio, qui si parla di far presente al marito la situazione...

Mettiti nei panni del marito... La moglie che dice che va tutto bene, continua a fare la farsa per farsi mantenere e intanto va a scopare con un altro...

Ma se per ora vivono felici così che ci vuoi fare? Che diritto hai di andargli a rompere le palle per obbligarli a chiudere, finché non si trova uno sbocco alla situazione?

Francesco, mi dispiace moltissimo per la situazione, credo di intuire anche molto vagamente cosa possa significare perdere la persona amata. La situazione che hai descritto è più difficile di quanto pensassi perché c'è anche di mezzo una figlia.. il mio consiglio, prima di agire, è di sincerarti dei tuoi sentimenti per Rosanna, perché nel caso dovresti prenderti tutta la responsabilità di avere cura sia della moglie sia della figlia eventualmente separate. Se sei pronto e deciso ad una cosa simile, allora iniziate le procedure per il divorzio e cercate di sistemarvi tu e Rosanna; altrimenti, se la tua è solo pietà per una persona sola, dovresti cercare lentamente di interrompere la vostra relazione. E' facile che donne nella sua situazione si attacchino ad ogni appiglio per cercare di uscire, ma di fatto se tra qualche anno dovesse accorgersi che tra voi due non c'è nulla sareste di nuovo al punto di partenza e nessuno ci avrebbe guadagnato.
In ogni caso i maltrattamenti mi paiono già una ragione sufficiente per garantire il divorzio, e credo che otterrebbe senza problemi sia una casa sia il pagamento degli alimenti da parte del marito - che, come ha detto giustamente Derfel, può andare a svuotare i suoi lombi da qualche altra parte.

(Tra parentesi, ora che Tenni ha descritto la situazione, vorrei che voi gentili razionalisti/moralisti veniate ancora a dirmi se con persone il marito di Rosanna si può mettersi seduti con una tazza di thé a discutere di come stiamo scopando sua moglie. Di fatto è proprio perché la maggior parte della gente come voi pensa solo in bianco o nero che queste cose non sono per nulla possibili).

[Warrior Princess]

Oh finalmente si sa di più di questa situazione, io avevo risposto che tradire il marito è sempre brutto anche se non lo si ama più perchè si è fatta una promessa e non rispettarla è perlomeno sleale, ma se questo marito la maltratta anche lui ha sciolto il patto e mi sa che ormai è un matrimonio a scatafascio. Io non voglio fare la moralista ma non credo si risolva nulla ad andare con un altro, io prima tenterei di parlare, cercherei qualcuno che possa aiutare la coppia. Perlomeno tenterei di salvare il mio matrimonio.
Non capisco però in che modo lei ci possa guadagnare a stare con uno freddo che la violenta...perchè continua a restare con lui e non lo denuncia? Per paura? E se fosse una delle sue esagerazioni?

(Tra parentesi, ora che Tenni ha descritto la situazione, vorrei che voi gentili razionalisti/moralisti veniate ancora a dirmi se con persone il marito di Rosanna si può mettersi seduti con una tazza di thé a discutere di come stiamo scopando sua moglie. Di fatto è proprio perché la maggior parte della gente come voi pensa solo in bianco o nero che queste cose non sono per nulla possibili).

Ma non ho capito chi cavolo ti credi di essere a etichettare tutti come moralisti? Abbiamo capito che vuoi fare quello avanti che non pensa come la società ma guarda caso nella società ci si vive e puoi incontrare qualcuno che pensa che tradire una promessa fatta con una persona che la mantiene non sia un gran cosa; dato però che quel marito fa cose molto più brutte che tradire la moglie direi che se lo merita. E per la cronaca, io non gli direi proprio niente, me ne andrei di casa con l'amante e da lui ci manderei l'avvocato. Mi dispiace che non tutti pensiamo in giusto come te.

[Lord Darth Smagni]

(Tra parentesi, ora che Tenni ha descritto la situazione, vorrei che voi gentili razionalisti/moralisti veniate ancora a dirmi se con persone il marito di Rosanna si può mettersi seduti con una tazza di thé a discutere di come stiamo scopando sua moglie. Di fatto è proprio perché la maggior parte della gente come voi pensa solo in bianco o nero che queste cose non sono per nulla possibili).

te lo ribadisco con piu' forza di prima se vuoi. non nei termini ironici in cui la metti tu, ma il senso e' quello.
poniamo vera la storia del marito barbaro, cosa che secondo me e' da verificare, dato che abbiamo sentito una campana sola, e che, guarda caso, chi tradisce, dipinge di rado il tradito come qualcuno che in qualche modo non se lo meriti... ma dicevo, poniamo sia vero che il marito e' cosi come descritto. la soluzione sarebbe un tradimento? a maggior ragione avrebbe dovuto troncare quella relazione senza aspettare di trovare un nuovo compagno, anche per la figlia, visto che e' tanto tirata in causa, o pensate sia meglio per lei vivere ancora in un clima del genere?
in questo modo si oppone ad una situazione sbagliata con un'altra.
io, onestamente, non capisco come possano nascere tutti sti problemi per la presenza di un figlio (o figlia in questo caso). il divorzio non e' un dramma. i genitori della mia compagna attuale sono separati da quando lei aveva poco piu' di tre anni, ho decine di amici che hanno visto la separazione dei loro eppure non direi che proprio che sta cosa li abbia segnati particolarmente. certamente non e' una situazione da augurarsi, ma c'e' molto e molto peggio da dover affrontare nella vita.
insomma Francesco, io, in tutta onesta', capisco, e sono sincero, i tuoi conflitti interiori, ma altrettanto onestamente, evinco dalle tue stesse parole che non avevi bisogno, che nessuno di noi ti dicesse che il comportamento che stai tenendo non e' inattacabile, perche' lo sai fin troppo bene da solo. quello che non hai menzionato e' se lei abbia la seria intenzione o meno di lasciare il marito, o se invece intenda continuare con questa situazione...

al di la' della questione che stiamo trattando, devo dirti che mi hanno toccato particolarmente le parole scritte per la tua Paola. ti sono sinceramente solidale, anche perche' ho avuto una situazione molto simile pure io, che pero' fortunatamente si e' risolta per il meglio... ma per lungo tempo ho provato la tua stessa paura.

[IISNT]

Ciao Francesco, grazie per avere reso tutto più chiaro...
Considerando il comportamento del marito, le cose cambiano eccome, ma resta da discutere quale sia la realtà di tutto questo e dove comincia l'esagerazione percettiva da parte della donna...
Comunque sia, a livello morale credo che tu sappia già tutto, io ritengo che in questa situazione il modo migliore per starle vicino debba essere come amico, non come amante, se vi amate davvero lei dovrebbe divorziare dal marito e mettersi con te, poi potete stare tranquilli e fare quello che vi pare..
Anche perchè se salta fuori quello che c'è tra voi due potrebbe davvero scoppiare un casino... e non oso immaginare quali possano essere le conseguenze per la figlia di Rosanna..
Insomma, andateci piano...
Comunque se le violenze del marito sono reali è tutto tanto tanto diverso..
Ma il discorso sta sempre lì... Se ci sono violenze sessuali o altro.. come fai a sopportare che la donna che ami le subisca? Come fai poi a essere sicuro che il marito sia davvero un violento istintivo e che tutto questo non sia frutto della percezione di Rosanna?
Insomma, ora dobbiamo dividere il rapporto tra lei e il marito con quello tra lei e te... altrimenti non ne usciamo.. Se ha problemi così grandi in tutti i sensi col marito non possono stare ancora insieme... E viceversa, se vi amate non potete stare divisi...
State attenti soltanto alla bambina
Un abbraccio

[EmptÿWords]

Ma non ho capito chi cavolo ti credi di essere a etichettare tutti come moralisti? Abbiamo capito che vuoi fare quello avanti che non pensa come la società ma guarda caso nella società ci si vive e puoi incontrare qualcuno che pensa che tradire una promessa fatta con una persona che la mantiene non sia un gran cosa; dato però che quel marito fa cose molto più brutte che tradire la moglie direi che se lo merita. E per la cronaca, io non gli direi proprio niente, me ne andrei di casa con l'amante e da lui ci manderei l'avvocato. Mi dispiace che non tutti pensiamo in giusto come te.

Forse non l'hai capito, ma il mio discorso partiva proprio dal presupposto che CI SIANO persone che la pensano in quel modo. E con queste persone non puoi proprio partire con i ragionamenti monolitici e fissi come suggerivano altri qui dentro. Non si esce da un problema del genere utilizzando i mezzi forniti dal problema stesso, bisogna fare un saltino fuori dalle morali comuni. Ho usato i termini "moralisti" e "razionalisti" perché sostanzialmente erano adatti per sommare le posizioni di 4-5 utenti assieme a cui per comodità rispondevo in blocco.

Poi un giorno mi dovrai spiegare cos'hai contro di me, visto che per qualche motivo da mesi a questa parte intervieni solo per attribuirmi - subdolamente o direttamente - di voler avere la verità assoluta, quando semplicemente porto avanti le mie idee esattamente come fanno tutti gli altri. Hai anche scordato che la soluzione da me proposta sia abbastanza simile alla tua, ma è impensabile che Io che Pretendo la Verità Assoluta abbia proposto cose che a te sembrano sensate, no?

insomma Francesco, io, in tutta onesta', capisco, e sono sincero, i tuoi conflitti interiori, ma altrettanto onestamente, evinco dalle tue stesse parole che non avevi bisogno, che nessuno di noi ti dicesse che il comportamento che stai tenendo non e' inattacabile, perche' lo sai fin troppo bene da solo. quello che non hai menzionato e' se lei abbia la seria intenzione o meno di lasciare il marito, o se invece intenda continuare con questa situazione...

Se ci sei arrivato da solo, non potevi dunque evitare di dirgli cose che sapeva già, dato che - evidentemente - ha postato su un forum pubblico sperando di trovare persone che avrebbero potuto comprendere la sua situazione?

poniamo vera la storia del marito barbaro, cosa che secondo me e' da verificare, dato che abbiamo sentito una campana sola, e che, guarda caso, chi tradisce, dipinge di rado il tradito come qualcuno che in qualche modo non se lo meriti... ma dicevo, poniamo sia vero che il marito e' cosi come descritto. la soluzione sarebbe un tradimento?

Mi sa che non hai mica inteso, e temo che il tuo sforzo per immedesimarti nella situazione di lei sia tuttora abbastanza ridotto. Non è che la donna faccia sesso con un altro per fare un dispetto al marito, altrimenti non avrebbe certo problemi a far sapere al diretto interessato del tradimento. Lei deve fare sesso di nascosto con un'altra persona per cercare di alleviare la sofferenza della sua convivenza con suo marito, cerca di evadere in qualche modo - per quanto le è concesso - da una situazione di vita tremenda. Probabilmente, anche per via della bambina, si sente ancora troppo legata alla vicenda per tagliare di netto col marito, soprattutto perché non ha ancora trovato un altro uomo che le dia di più (a parte Tenni, ma la sua situazione è ancora tutta da verificare). Bisogna biasimarla perché cerca qualche via d'uscita dalla sofferenza, le uniche che le sono per il momento disponibili? Non è che forse tutte le belle soluzioni razionali prima proposte - perfette, per carità, se il mondo fosse fatto di ideali - non le abbia immediatamente provate perché non era assolutamente in condizioni di farlo?
Ma quanto ci vuole a provare a non pensare le cose sempre e solo dal proprio granitico punto di vista? Che cacchio..

[Lord Darth Smagni]

Se ci sei arrivato da solo, non potevi dunque evitare di dirgli cose che sapeva già, dato che - evidentemente - ha postato su un forum pubblico sperando di trovare persone che avrebbero potuto comprendere la sua situazione?

scusami tanto se non la penso come te, ma non ci posso fare proprio nulla. nella mia vita ho imparato che e' molto facile offrire una spalla su cui consolarsi, fare finta che vada bene, avere belle paroline e bei sorrisetti per tutti... tanto poi i conti con la realta' li fara' lui non tu!
e' molto meglio essere schietti, dire cio' che si pensa, magari anche sbagliando, per carita' nessuno presume una divina perfezione... ma certo se parto dal ragionamento che fai, io, per come la penso, so di sbagliare in partenza.

Mi sa che non hai mica inteso, e temo che il tuo sforzo per immedesimarti nella situazione di lei sia tuttora abbastanza ridotto. Non è che la donna faccia sesso con un altro per fare un dispetto al marito, altrimenti non avrebbe certo problemi a far sapere al diretto interessato del tradimento. Lei deve fare sesso di nascosto con un'altra persona per cercare di alleviare la sofferenza della sua convivenza con suo marito, cerca di evadere in qualche modo - per quanto le è concesso - da una situazione di vita tremenda. Probabilmente, anche per via della bambina, si sente ancora troppo legata alla vicenda per tagliare di netto col marito, soprattutto perché non ha ancora trovato un altro uomo che le dia di più (a parte Tenni, ma la sua situazione è ancora tutta da verificare). Bisogna biasimarla perché cerca qualche via d'uscita dalla sofferenza, le uniche che le sono per il momento disponibili? Non è che forse tutte le belle soluzioni razionali prima proposte - perfette, per carità, se il mondo fosse fatto di ideali - non le abbia immediatamente provate perché non era assolutamente in condizioni di farlo?
Ma quanto ci vuole a provare a non pensare le cose sempre e solo dal proprio granitico punto di vista? Che cacchio..

io non ho mai detto che la donna in questione faccia sesso extramatrimoniale per fare un dispetto al marito... ho detto che qualunque sia la situazione, il tradimento non sara' mai una soluzione, e mi pareva gia' chiaro, ma ora lo e' di sicuro. i problemi, se esistono (perche' tu lo continui a dare per scontato, ma sto marito e' stato gia' processato senza diritto ad una difesa... vabbe'. Francesco stesso si poneva dei dubbi su queste considerazioni di lei), vanno affrontati. questa situazione fedifraga, semmai, non puo' che complicarle ulteriormente la vita, ma in maniera pesante per di piu', nella malaugurata ipotesi che venisse alla luce...

il problema di fondo e' che tu ti vorresti immedisimare in una situazione della quale hai letto poche decine di righe... complimenti!
io almeno ho l'umilta' di non pretendere di immedesimarmi laddove non ho una reale e profonda conoscenza dei fatti. mi limito a dare la mia povera opinione, basata su quelli che sono i concetti morali ed etici che cerco di seguire nella vita. al mio interlocutore poi stara' la scelta di farne cio' che meglio crede.

[Hyde]

Non è che la vita vada come tu te la immagini.
Fà la sua strada. E tu la tua.
Io non è che volevo essere felice,questo no.
Volevo....salvarmi,ecco: salvarmi.
Ma ho capito tardi da che parte bisognava andare:dalla parte dei desideri.

Uno si aspetta che siano altre cose a salvare la gente: il dovere, l'onestà, essere buoni, essere giusti.

No.

Sono i desideri che salvano. Sono l'unica cosa vera. Tu stai con loro,e ti salverai.

Però troppo tardi l'ho capito.
Se le dai tempo,alla vita,lei si rigira in un modo strano,inesorabile: e tu ti accorgi che a quel punto non puoi desiderare qualcosa senza farti del male.
E' lì che salta tutto,non c'è verso di scappare,più ti agiti più si ingarbuglia la rete,più ti ribelli più ti ferisci.

Non se ne esce.

quando era troppo tardi io ho iniziato a desiderare. Con tutta la forza che avevo.

Mi sono fatta tanto del male che non puoi nemmeno immaginare.

domani credo che nevicherà, ma per una volta la penso come Emptywords, la realtà è che lei non ama più suo marito e la fiamma si è riaccesa con Francesco, il quale malgrado i sensi di colpa non riesce a staccarsi da lei

è vero lei sta tradendo, il società civile la condannerà per questo, ma non credo che stia mettendo in gioco 10 anni di matrimonio e una figlia se avesse trovato altre strade

il loro non è egoismo o irresponsabilità oppure mancanza di rispetto, è amore, e da qualsiasi punto di vista lo si vuole guardare rimane amore

cosa pensate che li possa salvare se non i propri desideri?

il resto (marito, figlia futuro,etc) si sistemerà su un piano pratico e razionale, non sarà affatto facile e dovranno prendere le dovute misure, ma è la loro felicità ad essere in gioco

[Francesca25]

ciao Francesco

Prima di scriverti questo post ne avevo scritto un altro dove ti chiedevo come potevi accontentarti di fare l'amante. Poi ho letto il tuo lungo messaggio, ed a questo punto non credo d'essere all'altezza di dare consigli...figuariamoci di giudicare.

Posso solo sperare, che questa "compagna" anche se non disponibile, dato che é spostata, sia solo il punto di una nuova partenza, magari per arrivare un giorno, a trovare nuovamente un amore tutto tuo.



Un bacio

Con tanto affetto

Francesca

[Lord Darth Smagni]

il loro non è egoismo o irresponsabilità oppure mancanza di rispetto, è amore, e da qualsiasi punto di vista lo si vuole guardare rimane amore

non lo puoi sapere.
puo' probabilmente valere per Francesco, ma per quanto riguarda Rosanna, che tra i due e' quella che ha piu' responsabilita', dai dei giudizi che non sono avallati da nulla...