Sensualità alla Capsule Corporation

[*Bulma92*]

Le ho lette tutte!!!!
Bellissimeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!

[vegeta4ever]

nn mi ero accorta dell'ultimo capitolo.......troppo forte come sempre

[Goku $$3™]

Ti prego Legendary Broly posta il nuovo capitolo

[SEBI]

Quoto!!
Ps è stracomica!!!!!!!!!!

[Legendary Broly]

OAV A tutta forza
[La scena si apre sulla solita stanza bianca, un’infinita di ragnatele bavose ricoprono l’intera superficie, Vegeta, Goku e Piccolo sono terrorizzati dietro ad una poltroncina smangiata dall’acido. Il silenzio viene interrotto da delle urla raccapriccianti provenienti dalla stanza accanto…]
Vegeta: O Dende, un’altra squadra di disinfestazione è andata…
Piccolo sfoglia nervosamente l’elenco telefonico
Piccolo: Dannazione, quella era l’ultima ditta…
Goku: E adesso come facciamo…
Si sporge oltre la poltroncina
Goku: Ragazzi abbiamo compagnia
Piccolo e Vegeta (con voce terrorizzata) Di chi?
Goku: Diciamo che le uova si sono schiuse.
(I tre si sporgono, e tra i cadaveri dei componenti delle 22 ditte di disinfestazione si stagliano numerosi alien, ed in mezzo a loro troneggia una gigantesca regina degli Alien.)
Goku: Che tenera, guardate come è cresciuta…
(La creatura si gira verso i nostri eroi e soffia verso di loro in modo poco amichevole.)
Vegeta: La maternità l’ha resa molto nervosa
Piccolo: Per questo lo chiamata Chichi
Goku: Che intendi?
Piccolo: Io? Nulla!!
Goku: Uhm…non me la racconti giusta
Chichi: Crrrrrr
Vegeta: Ci avrà notato? (bisbigliando)
Goku: Spero di no, allora Piccolo hai trovato qualcosa?
Piccolo: (Sfogliando nervoso un elenco telefonico) Nulla sono finiti i disinfestatori…non aspetta un momento!
Goku: Cosa c’è, che hai visto?
Piccolo: C’è una ditta specializzata alla disinfestazione Alien…si chiama…Predator
Vegeta: Alien vs Predator? Suona come il titolo di un film
Goku: Chiamali! Rapido!
Piccolo: Ho un po’ di mal di pancia chiamali te Vegeta
Vegeta: Mal di pancia? Influenza intestinale causata dall’acqua? Mai sentita una cosa del genere
Goku: Chiama!!!
Piccolo: Gnnnnn
Vegeta: Ok come sei nervoso (compone il numero)
Chichi: Sniff, sniff
Goku: La nostra Chichi ci sta fiutando, o meglio, mi sta fiutando
Piccolo: Che male!
Signor Favazzi: Pronto chi è?
Vegeta: E’ l’agenzia disinfestazione Predator?
Signor Favazzi: No, qui è casa Favazzi-Della Tana
Vegeta: Scusi ho sbagliato numero (riattacca)
Piccolo: Muoviti!
Vegeta: Ok, ok (ricompone il numero)
Segretaria Predator: Qui agenzia di disinfestazione Predator chi parla?
Vegeta: Sono Vegeta Brief, io e miei amici avremmo qualche problema con un nido di Alien
Segretaria Predator: La regina quanto è grossa?
Vegeta: La regina? Mah, non saprei, credo all’incirca una quindicina di metri
Piccolo: Porco Dende!!! Che male!!!
Vegeta: Vuoi stare zitto?!
Segretaria: Predator: Qualche suo amico soffre di mal di pancia?
Vegeta: Si, il mio amico eunuco di merda
Segretaria Predator: Ah capisco
(Il ventre di Piccolo si squarcia e da esso esce un piccolo d’Alien)
Piccolo: Merda! Che brutta sensazione!
Goku: Beh, posso immaginare, non è piacevole sentirsi uscire una creatura del genere dallo stomaco…(comincia a singhiozzare)
Vegeta: Perché piangi?
Goku: La nostra Chichi é diventata mamma…
Vegeta: E chi è il papà?
Goku: L’eunuco di merda ovviamente
Vegeta: Come ti senti ora che sei papà?
Piccolo: Dolorante…(con voce agonizzante)ma non era la madre a dover fare il parto?
Goku: Si, tecnicamente è così…almeno credo
Vegeta: Come fai ad avere dubbi su questa cosa?
Goku: Ehm…non lo so, non ricordo bene il parto di Gohan…
Vegeta: Scommetto neanche la fecondazione
Goku: Che intendi dire?
Vegeta: Niente!
(Il campanello suona)
Vegeta: Ora vado…(cammina furtivo fino alla porta)
Goku: Almeno sono più veloci delle altre
Piccolo: Anche troppo
Goku: Hai deciso che nome dare alla tua progenie
Piccolo: Fammela vedere un attimo (Goku porge l’Alien a Piccolo, l’animale sputa prontamente una vampata d’acido in faccia al namecciano)
Goku: Ti vuole già bene
Piccolo: E’ come sua madre. Chiamala Bulma e tienimela lontano
Vegeta: Si chi è?
Predator 1: Ditta di disinfestazione
Vegeta: O entrate pure (apre la porta ed entrano tre Predator armati di tutto punto)
Predator 2: Uhm…è più grande di quanto mi aspettassi
Goku: Ci conosciamo?
Predator 2: No, non credo…ehm…Ka…(una gomitata del primo Predator lo fa zittire)
Predator 1: Zitto idiota!
Piccolo: Il vostro amico non parla tanto ed è un tantino in soprappeso
Predator 1: Ah lui (indicando il Predator 3 alto all’incirca sei metri largo quattro con degli sbuffi di ciccia gialla che gli straborda dall’armatura) non è un tipo socievole e per il peso, guardi, non me ne parli, l’obesità sta distruggendo il nostro pianeta
Goku: Sarà ma a me quella pancetta color limone mi ricorda qualcosa
Vegeta: Non fategli caso, lo fa con tutti….
Goku: Sarà ma a me quei capelli a punta mi ricordano qualcosa
Vegeta: Si, si come no
Predator 3: Janem…(un’altra gomitata zittisce il terzo Predator)
Predator 1: Vi avevo detto che dovevate stare zitti…ora fate parlare solo me…dunque ora sarebbe meglio se voi usciste, agli Alien ci pensiamo noi…
Goku: Ok, ragazzi, muoviamo le palle
Vegeta: Andiamo (Vegeta e Goku escono trascinando per i piedi il namecciano)
Predator 2: Se ne sono andati?
Predator 3: Janemba!
Predator 1: Si! (Chiudendo a chiave la porta)
Predator 2: Sei sicuro che questo posto di lavoro sia buono?
Predator 1: Mio fratello ha detto che la paga è buona (si toglie la maschera rivelando la sua vera identità)
Predator 2: E ti fidi di quel ricchione di tuo fratello? Mi stupisci Cooler (Il Predator fa gonfiare i muscoli facendo saltare l’armatura)
Cooler: Quando si tratta di soldi mio fratello è scaltro come una faina
Broly: Sarà…anche quando si tratta di essere il pigliainculo più gettonato della galassia pare…
Predator 3: Janemba! Janemba! Janemba! Janemba!
Broly: CHE PALLE!!! ZITTO!!! (Broly spara un Blaster Shell a Janemba facendolo implodere nella sua forma magra)
Cooler: Di cattivo umore oggi?
Janemba: Oggi? Io direi sempre
Broly: Grazie al Supremo, ti preferisco magro!!!
Janemba: Anche io non gradisco il mio alter ego obeso, Kid Buu mi prendeva sempre in giro all’Università
Broly: Tu andavi all’università?
Janemba: Si, pensa che ho dovuto passare una dura fase adolescenziale, ho imparato a prendere questa forma a venticinquemila anni e i corsi finiscono a ventiquattromila
Broly: Wow, spiacevole, ti sei laureato almeno?
Janemba: Avevo qualche problema negli orali…ma si, ce l’ho fatta, laureato in metafisica quantistica, ingegneria nucleare e genetica, poi sono stato discepolo del Dottor Strange
Cooler: Di chi?
Janemba: Ma si, un’idiota guardiano di tutte le dimensioni mi ha insegnato qualche trucchetto con i portali e cose del genere
Broly: Vado matto per i prestigiatori, fammi vedere un trucco dai!
Cooler: Oddio, comincio a pentirmi di non aver chiamato Bojack e Turles
Janemba: Ok, dammi il tuo orologio
Broly: Ma non ho un orologio
Janemba; Ma si, dietro l’orecchio (tira fuori un rolex)
Broly: Wow, che forza (battendo forte le mani)
Cooler: E’ pensare che Hildegarn era pure disponibile…
Janemba: Ora metto l’orologio sotto questo fazzoletto e mi appello al potere del lato oscuro delle sfere del drago e poi…colpisco!! (Tira fuori un martello, si sente un rumore di ingranaggi spaccati)
Broly: Ehm…
Janemba: E guarda il fazzoletto è ancora intatto!!!
Cooler: Oddio, ho bisogno di mangiare qualcosa, subito!!!
Broly: Incredibile, ma come fai!!
Janemba: Trucchi del mestiere (mette una mano dentro ad un portale e tira fuori una birra) Scusa Dormammu, niente di personale
Broly: Cooler?
Cooler: Si, che vuoi?
Broly: Ma esattamente cosa dobbiamo fare qui?
Cooler: Non ve lo dissi?
Janemba: Non ce lo dicessi
Cooler: Un laureato, e… Praticamente siamo qui per commentare la seconda serie di una fiction interattiva che l’estate scorsa ha sfondato il mondo dello spettacolo
Broly: Che palle!
Janemba: Beh, meglio del nostro vecchio lavoro. Purtroppo i cattivi dei film sono ancora più sottopagati di quelli della serie
Broly: Già, l’ultima volta che ho visto Hildegarn era in un negozio di animali
Cooler: Ah si?
Broly: Poi lo hanno venduto
Cooler: Beh ho sentito che tu vivi di rendita a casa Brief
Broly: Si, si può dire che sono stato uno dei più fortunati
Janemba: In tutti i sensi, pare. Abbiamo visto tutti com’è carrozzata Bra…(Janemba viene colpito da un destro che gli fa fare tutta la stanza senza toccare terra)
Broly: Non ti azzardare a parlare più della mia donna con quella voce da porco
Cooler: Non ti scaldare
Broly: E tu Cooler che fai?
Cooler: Lavoro come operaio per mio padre nella sua fabbrica di congelatori
Broly: Wow, che originalità, e tu Janemba?
Janemba: Cosa pensi che possa offrire un demone come me quando non ha nient’altro che il suo corpo?
(Cooler e Broly ci pensano un po’ su e quando capiscono cosa intende il demone vomitano colazione, pranzo e cena sul pavimento dal quale compaiono tre poltroncine di pelle)
Cooler: E’ iniziato il turno di lavoro
Broly: E gli Alien?
Janemba: Ci penso io (batte le mani e gli Alien vengono ingoiati da dei portali lasciando la stanza completamente pulita)
(Compare sullo schermo la scritta di Sensualità alla Capsule Corporation 2 con il sottotitolo “Ora anche 3D”)

[Legendary Broly]

Broly: Perché a me questo programma mi puzza di cazzata
Cooler: Principalmente la storia è una puttanata, scritta da solo Dende sa chi
Janemba: Allora perché lo facciamo?
Cooler: Vuoi tornare a fare sgargatubi a ricchioni di passaggio?
Janemba: Personalmente no ma non c’era qualcos’altro?
Cooler: I posti da baby-sitter erano finiti
Broly: Che sfiga
Voce fuori campo: Acquista gli speciali occhiali 3D in allegato al settimanale “Impara l’uncinetto” (Sulla copertina s vede Chichi [la donna non l’alien] nuda che prepara un maglione
Broly: Impara l’uncinetto? Ah s’impara così?
Cooler: Non è così male come settimanale…
Janemba: Ma tu sei etero?
Cooler: Secondo te perché sono il rinnegato della famiglia?
Voce fuori campo: Sfidando l’odio di madre e della perfida Pan e mal protetto dall’amorosa madrina…
Broly: Il vecchio rincoglionito!!!
Voce fuori campo: …Trunks insegue il suo sogno d’amore con Stefano alias Super inshilon
Janemba: Una bella manica di coglioni
Broly: Già, chissà perché non riesco ad aver paura di uno chiamato Renato…
[La scena si sposta davanti ad una immensa cattedrale che suona le campane a festa.]
Bulma: Trunks, oggi è il mio compleanno
Cooler: Mi sa di guai
Trunks: Oh Madre, giornata di giubilo in tutto il regno allora
Broly: Ma come parla quel demente…
Janemba: E poi che regno scusa.
Bulma: Certo, e indovina quanti anni compio? Secondo te.
Broly: Mi sa sempre di più di guai
Cooler : Perché?
Broly: Lo vedrai
[La faccia di Bulma si contorce in una maschera di pura ira e con voce cavernosa]
Bulma: …Attento a non sbagliare Trunks!
[Janemba e Cooler fanno un salto dalla sedia]
Broly: Ecco perché
Trunks: Beh sei giovane, direi al massimo…
Bulma: 17, ne compio diciassette.
Janemba: Si di secoli
Trunks: Ma ti sbagli Madre…
Broly: Ecco il coglione ha firmato la sua condanna a morte…
Trunks: …io ne ho 25 e tu mi hai avuto a 40.
Janemba: Minkia allora e proprio vecchia
[Parete la solita musica apocalittica con madre avvolta nelle fiamme]
Bulma: Maledetto!! Che dici
Broly: Ma allora è un cretino!!!
Trunks: Appunto 25 più 40 fa 17
Janemba: Mi sa che non la scampa
Madre: Fuggi da me immonda caccola!!!
Cooler: Hee addirittura
Trunks: Ma madre, ho fatto un errore, hai effettivamente 17 anni
Broly: E ma ormai e tardi
Madre: Di pure addio hai fusò di Dolce e Gabbana
Cooler: Che grande perdita, una punizione terribile
Trunks: Noooo. I fusò di Dolce e Gabbana, Nooooo
Janemba: Pare che accusi il colpo
Broly, parrebbe…
Bulma: Vattene…Vattene!!!!
[E Trunks esce di scena piangendo come una mammoletta]
Cooler: Adesso capisco perché a mio fratello piaceva…E’ La storia di una checca…
Broly: Eppure Trunks non mi pareva così, anzi a sentir Pan…Certi discorsi da far arricciare i capelli
Janemba: Io mi chiedo dove andrà…
Cooler: Mi pare che abbia una moglie…
Broly: Una moglie? Mi sono perso qualcosa…
[La scena è spostata nel solito antro di Pan]
Pan: Curando Trunks con la mia esclusiva pozione…
Cooler: Ah si? Quale? Un flaconcino per mio fratello farebbe comodo
Janemba: E che ne sai che si riferisca all’omosessualità?
Cooler: Una moglie assettata di sesso secondo te qual è l’unica cosa che può ritenere una malattia?
Janemba: Il morbillo?
Broly: Continua a vivere ne l tuo mondo di palline colorate
Janemba: Che c’è di male? Sono belle…
Pan: …acqua miracolosa di Karin aroma all’aceto attivo…
Broly: Uuuuh! E quali sono gli effetti?
Pan: …farò di Trunks un camionista della Modena Brandy
Cooler: L’impresa è ardua…
Janemba: …aggiungerei impossibile
Pan: Trunks!
Trunks: Si Pan?
Broly: Io rimango scettico a questa cosa
Cooler: I produttori non potevano trovare qualcosa di più credibile…
Janemba: Tipo?
Cooler: Il santo Graal, lo scudo di Achille, la pietra filosofale magari…
Pan: Vieni qui! (Trunks si avvicina)
Broly: Decisa e autoritaria come la nonna vedo…
Janemba: La nonna? Che tipo è?
Broly: Hai presente un mostro?
Janemba: Si
Cooler: Beh lei è peggio
Broly: Come fai a saperlo?
Cooler: Ho letto Dragon Ball
Broly: Uffa, ti sei mai chiesto perché a noi non hanno mai fatto un fumetto?
Cooler: In verità lo hanno fatto?
Broly: Davvero? E perché a me non è finito nulla in tasca?
Cooler: Perché tu sei stupido
Pan: Più vicino (Trunks si avvicina guardandosi perplesso attorno e rapida Pan gli spruzza addosso la sua pozione)
Janemba: Non succede niente
Broly: Lo avevo detto che non funzionava…
(L’atmosfera diventa alienante e vorticosa)
Cooler: Aspettate! C’è una reazione!
Broly: Beh?! Allora?
Pan: Come ti senti ora?
Trunks: Camionista della West\Satan City (Con voce da indemoniato)
Cooler: Si funziona!!!! Fratellino fra poco sarai libero dalle tue pulsioni!!!
Janemba: Ci teneva tanto
Broly: Poverino, ora è finalmente felice
Pan: Tu emani virilità
Trunks: Virilità (sempre con la solita cupa voce)
Cooler: Evviva, l’omosessualità non è più incurabile
Janemba: Lo sai che non è una malattia, vero?
Cooler: Zitto ignorante!!!!
(Una pioggia di luce zittisce Cooler)
Janemba: Odio essere chiamato ignorante!
Broly: Piuttosto orgoglioso ihihihi
Voce fuori campo: Già, è vero ihihihih
Cooler: E quello chi era?
Janemba: Ah io non lo so…
Broly: La cosa è inquietante
[Continuando a muovere le mani come maga magò]
Pan: Guidi possente il tuo camion
Trunks: Camion!!!!
Broly: Che cambiamento, da omosessuale a troglodita
Cooler: Beh, è un cambio di stile
Janemba: Senza dubbio, da Barbera del ’68 a Tavernello del 2006
Pan: E alle tue spalle ciondola il calendario di?
Cooler: Questa è la prova del nove da questo si può capire se è un cretino o è guarito
Trunks: Costantino!!!
Cooler: Ma no!!!!!!!!!!!!!!!!
Broly: Coraggio, forse si può aumentare l’efficacia della formula rendendola permanente
Cooler: E’ inutile, rimarrà sempre un coglione!!!!
Pan: Ma no Costantino!!!! (si allontana sconsolata)
Janemba: E ha pure ragione lei
Broly: Ma cosa ne vuoi sapere tu che sei asessuato?
Janemba: Qualcosina ne saprò…sono un insieme di pura malvagità, lussuria è uno dei peccati capitali…
(Broly lo ispeziona con lo sguardo per un po’)
Broly: Un migliaio di anime compongono il tuo corpo e tutte e mille sono degli emeriti imbecilli
Trunks: Pan! Raoul Bova? (con la sua solita voce da sfigato)
Cooler: Ma neanche!!!! Oddio ma perché questa piaga è così incurabile? Perché Dende è così crudele?
Trunks: Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!!!!
Broly: E’ più ottuso di Janemba
Janemba: Smettila di darmi dell’ottuso
Broly: Ok tonto
Janemba: Usare sinonimi non ti salverà la vita Broly

[Legendary Broly]

[La scena è spostata in un cimitero dove si trova Trunks addormentato]
Trunks: Roooonf…Gohan….
Broly: Noi stiamo sprecando momenti preziosi della nostra vita per vedere un idiota che dorme?
Janemba: Gohan? Chi è Gohan?
Cooler: Il figlio di uno dei precedenti commentatori
Broly: Si è il figlio di…KAKAROTH!!!
Cooler: Su calmati
Broly: Scusate…a volte succede, duri ricordi d’infanzia
Cooler: Fai comunque paura quando lo urli…
Trunks: Roooonf…Gohan!
Janemba: Lo desidera con tutto il cuore
Cooler: E forse ho capito perché?
(Compare un ologramma di Gohan con un bel paio di baffi)
Broly: Non me lo ricordavo con i baffi
Cooler: Neanch’io a dir la verità…
Janemba: Beh, tu l’hai incontrato quando aveva sei anni
Gohan: Trunks!!!
Trunks: Gohan!!! Di nuovo qui!!!
Broly: Ho paura che sia il suo ragazzo
Cooler: No! Direi il suo ex
Janemba: Beh, sembrano fatti l’uno per l’altro
Broly: E da cosa lo capisci?
Janemba: Sono entrambi degli idioti
Gohan: Porgi l’orecchio Trunks poiché devo svelarti un segreto
Broly: Wow, un segreto
Janemba: A lui però brucia il fatto di essere stato lasciato per un uomo che non ama il suo trottolino amoroso
Cooler: Come fai a sapere queste cose? Poteri di preveggenza?
Janemba: No, sto leggendo la sceneggiatura, l’ho fatto anche “Nel diabolico guerriero dell’aldilà”
Broly: Peccato ti sia sfuggito il finale eheheh
Janemba: Già, non me lo ricordare. Comunque adesso dovrebbe succedere…(Cooler disintegra la sceneggiatura con un raggio ottico)
Cooler: Se mi rovini il finale ti azzanno il malleolo
Broly: La cosa non è piacevole…soprattutto il grave è che ti lascia macchie di lucidalabbra sui piedi
Cooler: Che cosa vorresti dire?
Janemba: Che ti professi etero e ti trucchi come una donna
Cooler: Non è colpa mia…è la pigmentazione della pelle
Broly: Ah capisco. La pigmentazione della pelle
Janemba: Già…tutta colpa del tuo DNA
Broly: …
Janemba: …
Broly e Janemba: AHAHAHAHAHAHAHAH!!!! IL DNA DEL RICCHIONE!!! AHAHAHA
(La loro grassa risata viene interrotta da una Supernova sparata da un Cooler in forma perfetta alquanto incazzoso)
Trunks: Oh dimmelo Renato!!! Ma saprò custodirlo?
Broly: Uhm…ne dubito
Janemba: (Spolverandosi via della fuliggine dalla spalla) Io lo conosco!!! Io lo conosco!!!
Cooler: Ecco se me lo dici sai già cosa ti aspetta
Janemba: Okay, ora sto zitto, zitto
Cooler: Ecco zitto!!
Janemba: Però…
Cooler: Tappati quel buco di culo che hai al posto della bocca!!! Zitto!!! Shut up!!!
Broly: Wow, decadiamo agli inglesismi, questo è da Nekomajin!!!
Cooler: Chi?
Broly: Un personaggio del vecchio Akira
Cooler: Intendi quello che continua a non riconoscerci perché siamo personaggi creati dalla Toei e non dalla sua mente malata (Mi scuso per tutti gli ammiratori del vecchio Akira che apprezzo e ammiro dal più profondo del cuore…grazie per l’ascolto XD)
Gohan: Esiste un modo solo e unico per accedere al cuore di Super Inshilon…
Cooler: Super Inshilon? Intendi quel bastardo che si è fatto la villa al mare per una serie scadente nata in modo forzato da una mente ormai esausta che è quella di Akira Toryama?
Janemba: Si proprio lui
Cooler: Ah, allora lo odio, come tutti gli antagonisti del GT fra l’altro
Gohan: …pronunciare la parola magica segreta
Cooler: Questo intreccio narrativo mi affascina sempre di più
Trunks: Dimmela Gohan, dimmela!!!
Janemba: Non so quanto convenga
Cooler: A-ehm
Janemba: Ho capito, starò zitto
Broly: Meglio se non entri nella lista nera i membri della famiglia Cold, hanno un caratteraccio
Gohan: Eh sia, la parola segreta è…
Cooler: E’?
Janemba: Io la so!!!
[La scena si sposta nella nave madre di Super Inshilon]
Cooler: Mi hai fatto perdere la parola segreta. Tu sei un uomo morto, la mia vendetta arriverà quando meno te lo aspetti
Janemba: Ehm, è grave?
Broly: Direi di si
Super Inshilon: Oggi con l’aiuto del lato oscuro delle sfere del drago ho costruito questo pericolosissimo raggio inceneritore di impressionante potenza…
Cooler: Wooooow, che bello (Con occhi lucidi)
Broly: Trattieni il tuo amore maniacale per le armi di distruzione di massa…per favore! Mi fa ricordare…KAKAROTH!!!!
Cooler: Scusa…non lo farò più
Janemba: Allora Cooler quando arriverà la tua vendetta?
Cooler: Se te lo dicessi dove sarebbe il divertimento?
Janemba: ARGH!!!
Super Inshilon: …solo io sono in grado di azionarlo con la parola segreta…
Cooler: Cioè?
Super Inshilon: …tamburello! A tutti ignota
Broly: Ma che parola segreta è?
Janemba: Una parola secreta?
Cooler: Buona questa
Janemba: comunque me lo dici quando arriverà la tua vendetta?
Cooler: Noooo!
Janemba: Ora?
Cooler: No
Janemba: E’ ora?
Cooler: Uhm, no!
Janemba: Senti facciamo così ora. Io mi picchio da solo così tu sei vendicato (comincia a tirarsi pugni da solo) Ora sei vendicato?
Cooler: No, non basta
Janemba: Dannazione
Trunks: Stefano!!
Cooler: Stefano?
Broly: E si scopre un altro altarino su questo personaggio così patetico
Janemba: Ora tiro testate al muro così sarai vendicato (Tira violente testate al muro di antimateria facendosi sanguinare così il naso)
Super Inshilon: Vattene sgorbio!
Janemba: Ecco conoscendo il tipo sarebbe meglio se sparisse
Cooler: Janemba?
Janemba: Si mio buon padrone?
(Cooler non risponde si indica gli occhi e poi indica il demone come per significare “Io ti guardo”)
Broly: Che cattivo che sei (Bisbigliando)
Cooler: Lo so
Trunks: Ora ti conquisterò…
Broly: Mi sa che ho capito qual è la parola segreta
Trunks: Tamburello!!!
Cooler: Ma no!
Janemba: Ma che bastardo Gohan
Cooler: Allora era Tamburello la parola magica? Posso morire felice
Janemba: Allora non ti vendicherai su di me
Cooler: Non ho detto niente di tutto ciò
(Il raggio si carica e disintegra Super Inshilon)
Broly: Ma che fine di merda!!!!
Trunks: Stefano?
Cooler: Ma Trunks!
Janemba: Ora mi sparo in faccia grazie a questi specchi una Chokomaryuku così non dovrai più vendicarti (spara un raggio dalla bocca che rimbalza sullo specchio e lo centra in pieno)
Cooler: Smettila di renderti ridicolo. Arriverà quando meno te lo aspetti
Trunks: Stefano?
Broly: Ma si è reso conto di quello che ha fatto?
Trunks: Me l’ha detto Gohan
Janemba: Idiota tu che ascolti il tuo ex

[Legendary Broly]

[La scena si sposta nei suntuosi giardini del palazzo di madre Bulma]
Trunks: Buawahahahahahahah!!!
Broly: Oh che lagna
Janemba: Sopprimetelo! Potrei farlo io
Cooler: Non hai più paura della mia vendetta
Janemba: Tanto è tutta una gaffe per farmi paura
Cooler: Convinto tu
Broly: Poverino sta per avere una brutta delusione
Cooler: Shhh Broly non rovinargli la sorpresa ihihihihi
Broly: Giusto ihihihihih
Janemba: Ehm…le vostre minacce non mi spaventano neanche un po’
Cooler: Allora perché ti trema la voce?
Janemba: Mal di gola
Cooler: Ah capisco
Trunks: Compagna solitudine!! Resta con me!!!
Janemba: Uhm…la cosa è un po’ paradossale. Se la compagna solitudine se ne va via lui automaticamente sarà in compagni di qualcuno e quindi non sarà più solo ma lui nella sua deficienza e convinto che la solitudine gli terrà compagnia e…(Janemba si gira e vede i suoi due compagni che si stanno facendo l’endovena)magari continuo dopo eheheh
Trunks: Voglio fuggire ramingooo!!!
Broly: Dove?
Cooler: Boh
Trunks: A meno che...
Janemba: A meno che?
Cooler: Ah Freezer mi ha detto che ora mi sarei sconvolto
Trunks: …Madrina!!!!!
Janemba: Wow, siamo passati ai contatti spiritici
(Dal cielo cade Kaioshin accompagnato dal solito rumore di calcinacci e vetri rotti)
Cooler: Oh mio dio!!!
Broly: Che orrore! Il vecchio ridotto così! Angoscia!!!
Kaioshin: Eccomi in tuo soccorso Trunks!!!
Janemba: Beh, ho visto di peggio
Cooler: Del tipo?
Janemba: Guarda il paginone centrale della “Trave” dedicato a questo transessuale, si chiama Cassandra
(Cooler apre il paginone e subito dopo la vista di 40 centimetri di carta per rappresentare una sola parte del corpo vomita dietro al sedile)
Janemba: Ed è pure in scala, non vi dico di quanto altrimenti vi spaventate
(A quell’affermazione anche Broly si unisce al festival di sbocco aperto da Cooler)
Cooler: Hai mangiato la purè oggi a pranzo?
Broly: Si tre piatti interi
Cooler: Si vede
Kaioshin: Che hai?
Trunks: Madrina! Infinita saggezza!
Cooler: Come si fa a giudicare saggia una divinità che si veste da vecchia dama ottocentesca?
Trunks: Quanta confusione!!! Dov’è la verità?
Cooler: Se intendi la verità sui gusti sessuali che dovresti avere si trova in edicola, compra Playboy
Janemba: Che volgare che sei
Broly: Parla chi legge “La Trave”
Janemba: Beh è un giornale di cultura
Broly: Convinto tu. Spero che la vendetta di Cooler arrivi presto
Trunks: Perché tutto è così complicato?
Broly: Si chiama vita, prima la accetti meglio è
Janemba: Poi sono io il filosofo saputello
Cooler: Su questo ha ragione
Broly: Uffa, poi ci lamentiamo che non c’è più cultura in TV
Cooler: Se non la smetti di fare il critico Bra amerà un cadavere
Broly: Ho afferrato il concetto
Kaioshin: Figliulo, hai la faccia da sfigato…
Broly: Quello senza dubbio
Kaioshin:…ma meriti il meglio!
Cooler: Non ne sono sicuro, le sue disgrazie se le fabbrica da solo
Janemba: Gli tagli la lingua e tutto si risolve
Broly: Perché non strappargli le corde vocali direttamente?
Cooler: Buona idea
Janemba: Bravo Broly
Broly: E io che scherzavo
Kaioshin: Un luogo dove anche le cose più pesanti e complicate appaiono semplici e sottili
Trunks: Si grazie Madrina! Portami in questo luogo in cui le cose più complicate diventano semplici e sottili
Cooler: Ma che luogo è?
Broly: E soprattutto dove?
Voce fuori campo: Vuoi che il luogo in cui le cose diventano sottili sia la pressa della CapsuleSider di Satan City?
Broly: Ma no eheheheh!!
Cooler: Di sicuro lì le cose diventano sottili
Janemba: E molto devo aggiungere
Voce fuori campo: Premi il tasto A del telecomando entro tre secondi
Janemba: Premi Cooler!
(Parte il conto alla rovescia)
Cooler: Ok!
[La scena si sposta nella sopra menzionata pressa]
Trunks: Oh grazie madrinaaaaaa!
Broly: Uhm, non gli fa pensare che qualcosa non va? Ad esempio, perché ha una pressa sopra la sua testa?
Janemba: Boh!
Cooler: Uhm, essere schiacciati da una pressa fa male vero? Dovrei provare su qualcuno, ma su chi? (Lancia un’occhiata a Janemba)
Janemba: Ehm…ti stai perdendo lo spettacolo
Broly: Non girare il coltello nella piaga, rischi di fare una brutta fine
Janemba: Tanto il suo è solo uno spauracchio per farmi passare il resto della vita nel terrore
Cooler: Forse si, forse no
Trunks: Ora tutto sarà semplice e soprattutto sottile…
Broly: Di sicuro sottili le cose diventano sottili
Kaioshin: Certo Trunks, e sarà per te occasione…(la pressa cala riducendo Trunks a una frittatina mi a malapena un quarto di millimetro)
Cooler: Ahia, non è per niente piacevole
Broly: Fa male solo guardarlo
Kaioshin: Trunks?
Janemba: Cosa succede? Parte un gospel?
Kaioshin: Trunks!!!! Buawaahahahahahahahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!
(Compare la scritta “Featuring Quentin Tarantino”)
Broly: Eh? Con la partecipazione di Quentin Tarantino?
Janemba: Qui si sta esagerando
Kaioshin: Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh!!!!!!!!!!!
(Compare il titolo “Kill Trunksill vol.1)
Cooler: Kill Trunksill? Ma cos’è?!
Kaioshin: Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……..Haaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh!!!!
Janemba: Vecchio rincoglionito respira
(Compare il cast:
Trunks: Uma Thurman
Super Inshilon: Himself
Bulma: David Carradine
Pan: Lucy Liu
Gohan: Chiaki Kuriyama
Sommo Kaioshin: Daryl Hannah)
Broly: Uma Thurman?
Janemba: Ma non c’era Uma Thurman
Broly: E soprattutto perché interpretava Trunks?
Cooler: Super Inshilon era himself? Mi puzza come balla
Janemba: Ma infatti lo è, secondo te Trunks era David Carradain
Kaioshin: Trunks!!!! Buawaahahahahahahahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!
(Il televisore si spegne)
Broly: E’ il nostro primo turno di lavoro è finito
Vegeta: Anche l’ultimo se per questo
(Entrano Piccolo, Vegeta e Goku sfondando la porta)
Cooler: Ehm…consiglierei la fuga
Goku: Già!!! (Carica una Galaxy Genkidama)
Broly: Si via tutti
Piccolo: Mi sa che non scapperete…
(Goku lancia la Genkidama contro i tre della Gialapas OAV in fuga)
Broly: Possiamo schivarla facilmente (si tolgono dalla traiettoria e aspettano che la sfera li superi)
Cooler: Janemba?
Janemba: Si?
(Gli tira una manta e manda il demone sulla linea di traiettoria della sfera Genkidama che lo centra)
Cooler: La storia della vendetta non era una balla
Broly: Certo che sei diabolico
Cooler: E non hai visto il resto
[La scena si chiude con Goku, Piccolo e Vegeta che ipotecano la stanza di non esistenza per pagare il conto della disinfestazione]

[dark sayan]

uaaaaahhhh!!!!!!! bellissima, ci mancava solo la gialapas oav

[majin matteo]

grande puntata,molto lunga stavolta!

[Goku $$3™]

Bellissima, voglio impararlo anch' io l' uncinetto
Chichi non è un Alien!

[Yurinoa]

Molto bella la fict! La scena della vendetta di Cooler mi ricorda molto quella dei Griffin, in cui Stewie teme la vendetta di Brian (che si chiude alla fine dell'episodio con Brian che lo fa investire da una camion con uno spintone), per caso ti sei ispirato proprio ai Griffin per quella scena della fict?

Janemba: Ora tiro testate al muro così sarai vendicato (Tira violente testate al muro di antimateria facendosi sanguinare così il naso)

Qui hai fatto un errorino banale, Janenba non ha il naso:

[Legendary Broly]

lol è vero me n'ero scordato. Comunque l'alien si chiama chichi perchè ha il suo stesso carattere scontroso XD

[Goku $$3™]

Posta ti prego è troppo lol

[majin matteo]

Posta ti prego è troppo lol

quoto alla grande