le nostre barzellette XD

[Riky88]

2 vekki fanno la gara a ki piscia più lontano:
a:<cazzo mi sono bagnato le scarpe nuove!!!>
b:<.......hai vintu tu!>

[Pepp'o Boss!!!]

3 vampiri fanno gara a chi succhia piu sangue in 10 min va il primo e torna con i denti pieni di sanque dicono gli altri 2 dove ti sei fatto i denti cosi rossi?
e lui risponde la vedete la collina le vediete lecore io ho succhiato il sangue a 30 pecore va il secondo e torna con le guance piene di sangue la stessa cosa, gli chiedono dove lo avesse preso lui risponde la vedete la collina,le vedete le pecore li vedete i pastori, ho succhiato il sangue a 20 pecore e 20 patori. va il terzo e torna dopo 1min tutto pieno di sangue e gli chiedono dove ha preso il sangue e lui... la vedete quella collina lo vedete quel muro... io nn l'ho visto

[w kid bu]

questa invece e la piu divertente di tutte le barzellette:

Spoiler:

inter campione d' italia!

m****a non avevo mai sentito una barzelletta più bella

[Pepp'o Boss!!!]

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc. Cosa puo' essere?".Il dottore:"Mi sa che lei ha un dito fratturato!

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".

Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice: "Nonno" e il nonno poco dopo muore. Un anno dopo il piccolo riparla e dice: "Zia" ... e poco dopo la zia muore. In seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice: "Papa'" e poco dopo muore ... il postino!


Cos'e' che ha 4 gambe e un braccio? Un doberman in un asilo nido




Che differenza c'e' tra scaricare un camion pieno di palloncini e uno pieno di bambini? I palloncini non si possono scaricare col forcone.




E' il primo d'aprile. Al reparto maternita' un uomo attende che la moglie partorisca. Finalmente arriva l'infermiera con in braccio un fagottino contenente il piccolo neonato. All'improvviso prende il piccolo per i piedi e lo sbatte piu' volte violentemente contro il muro, poi lo getta per terra e ci salta sopra e infine lo butta dalla finestra. E quando vede il padre ormai quasi privo di sensi grida: "Pesce d'Aprile! Pesce d'Aprile! Era gia' morto !".

[Desmondo`]

Visto il livello delle barzellette ne posto io due simili.

Una mucca entra in un supermercato, fa la spaccata e muore.

Una volta la mamma di Pierino aveva fatto una torta e l'aveva lasciata sul tavolo. Dovendo uscire un attimo, la madre disse a Pierino: "Pierino mi raccomando, non mangiare la torta!!" Quando però tornò a casa, vide che la torta non c'era più, così disse: "Pierino perché hai mangiato la torta?" E Pierino disse: "Mamma, non sono stato io!!!"
E invece era stato lui...

questa è la migliore

[Vegetto95]

un uomo scoppia di salute

Spoiler:

2 morti e 4 feriti

la cacca al sole
"non seccarmi!"

c'&#232; un bambino di nome Marcellino e quando qualcuno gli chiede qualcosa risponde sempre "Marcellino","tre","un pochino" in ordine.
un giorno va dal gelataio e dice
"vorrei un cono gelato"
"come ti chiami?"
"marcellino"
"quanti anni hai?"
"tre"
"quanto gelato vorresti sul cono?"
"un pochino"
il gelataio gli da il gelato e marcellino se ne va. il giorno dopo va dal barista.
"vorrei dell'aranciata"
"come ti chiami?"
"marcellino"
"quanti anni hai?"
"tre"
"quanta aranciata vorresti?"
"un pochino"
il barista gli da l'aranciata e marcellino se ne va. il giorno dopo marcellino va dal panettiere.
"vorrei del pane"
"quanti anni hai?"
"marcellino"
"come ti chiami?"
"tre"
"ma sei cretino?"
"un pochino!"

[lele_ct]

Ma questo non è il topic delle barzellette?

ti devo stringere la mano, e non scherzo .

Rimanendo in tema scrivo qualche cazzata ankio:

Boscaiolo impazzito tira seghe ai passanti.

In un negozio: <<Vorrei quella maglietta!>> <<La taglia?>> <<No, la prendo intera!>>

Per concludere vi racconto anke la barzelletta del fantasma formaggino e siamo tutti più contenti

[darkman91]

ti devo stringere la mano, e non scherzo .

Rimanendo in tema scrivo qualche cazzata ankio:

Boscaiolo impazzito tira seghe ai passanti.

Questa non la capiscono dai.

Comunque grazie^^

[lele_ct]

beh, prego

C’ &#232; una formica che con aria di superiorit&#224; va dall’ elefante che gli dice:
- Scommettiamo che se ci pesiamo io peso pi&#249; di te?
L’ elefante accetta, cos&#236; i due si pesano e la formica perde la scommessa!

Un tonno e una tonna sono innamorati, cos&#236; lui la invita a casa sua per una cenetta romantica.
Mentre il tonno prepara da mangiare, la tonna sente dire:
- Ahi, che male!
Cosi chiede al tonno:
- Cosa ti &#232; successo!?
E lui:
- Mi sono tagliato con un grissino…

In un frigorifero abitano due pomodori.
il primo dice all’ altro:
- Ciao, come va? Tutto bene?
E l’ altro urla:
- AAAAAHHHHHHHHHH! Un pomodoro che parla!

Perch&#232; Spider-man dipinge su tela? Perch&#232; gli piace...

Perch&#233; non c'&#232; una parola che faccia rima con rondine?
Perch&#233; una rondine non fa ... rima-vera

cn qste alzo un po' il livello delle battute

[darkman91]

Risolleviamo davvero il livello. U_U

Lettera di una mamma al figlio carabiniere:

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.

Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.

Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tua padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.

La nuova casa è meravigliosa. C’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con l’auotomobile: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa e prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene.

Ps: volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

[VIDEL89]

Risolleviamo davvero il livello. U_U

Lettera di una mamma al figlio carabiniere:

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.

Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.

Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tua padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.

La nuova casa è meravigliosa. C’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con l’auotomobile: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa e prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene.

Ps: volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

Questa la conoscevo! è bellissima!

[dark sayan]

Risolleviamo davvero il livello. U_U

Lettera di una mamma al figlio carabiniere:

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.

Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.

Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tua padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.

La nuova casa è meravigliosa. C’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con l’auotomobile: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa e prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene.

Ps: volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

troppo divertente

[Don Peppe]

un italiano va negli states. arrivato li decide di andare a fare shopping e si incammina in una via piena di negozi. a un certo punto vede in una vetrina una maglia larghissima e decide di entrare e dice al commesso "Scusa, ma quella maglia di chi &#232;?". il commesso non capendo risponde "what?". l'italiano pensa che siano di "what" e va via.
camminando, in un altro negozio vede un paio di pantaloni larghissimi. entra e domanda di chi sono e il commesso non capendo risponde nuovamente "what?".
esce e si incammina fino a ke nn vede un negozio di scarpe dove c'era esposta una scarpa grandissima. quindi pensa che anche questa sia di what ed entra e dice al commesso "queste sono di what vero?". il commesso risponde non capendo "what?" e l'italiano esaltato comincia a dire "e certo che sono di what e di ki potranno mai essere".
uscito dal negozio si imbatte in un'altro dove vede esposta una mutandina piccina e decide di comprarla a suo figlio. entra e chiede alla commessa "Quanto costa?". la commessa nn capendo risponde "what?".
l'italiano quindi scoppia a ridere e dice alla commessa
"In quelle mutande nemmeno il pelo del cazzo di what ci entra"


che ve ne pare???

[darkman91]

un italiano va negli states. arrivato li decide di andare a fare shopping e si incammina in una via piena di negozi. a un certo punto vede in una vetrina una maglia larghissima e decide di entrare e dice al commesso "Scusa, ma quella maglia di chi è?". il commesso non capendo risponde "what?". l'italiano pensa che siano di "what" e va via.
camminando, in un altro negozio vede un paio di pantaloni larghissimi. entra e domanda di chi sono e il commesso non capendo risponde nuovamente "what?".
esce e si incammina fino a ke nn vede un negozio di scarpe dove c'era esposta una scarpa grandissima. quindi pensa che anche questa sia di what ed entra e dice al commesso "queste sono di what vero?". il commesso risponde non capendo "what?" e l'italiano esaltato comincia a dire "e certo che sono di what e di ki potranno mai essere".
uscito dal negozio si imbatte in un'altro dove vede esposta una mutandina piccina e decide di comprarla a suo figlio. entra e chiede alla commessa "Quanto costa?". la commessa nn capendo risponde "what?".
l'italiano quindi scoppia a ridere e dice alla commessa
"In quelle mutande nemmeno il pelo del cazzo di what ci entra"


che ve ne pare???

Pierino inciampa, cade, si sbuccia il ginocchio, e se lo mangia.

[dragon91]

un carabiniere entra in un bar ed ordina un caff&#232; veloce, il barista dice:
-&#232; gia in makkina.
e lui:
-ok allora vado l&#224;!