barzellette

[MAI VALENTINE]

cosa fanno 50 avvocati in una piscina?
semplice fannno...
UNA VASCA DI SCUALI!.....

[Carnage89]

-Un giorno Dio diede l'intelligenza agli umani sotto forma di pioggia..
e Gabri mona el ga verto l'ombrela!

-non è bello ciò che è bello, figurarsi Evil Trunks!

-Watson entra in camera e vede Holmes che si scopa una ragazzina.
Watson esterefatto esclama: "Vergognati, farà la scuola media!"
E Holmes: "ELEMENTARE, watson!"

-bambina stufa scappa di casa

i genitori muoiono di freddo

-Non vengo da piacenza per piacervi, non vengo da lodi per lodarvi, vengo da chiavari.



Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
- Documenti...
- Non ce l'ho!
- Il casco?
- Non ce l'ho!
- Lo specchietto?
- Non ce l'ho!
- La targa?
- Non ce l'ho!
- Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo?
- Appoggiata al muro che è anche senza cavalletto...


-"Buongiorno, vorrei un kg di patate"
"Ecco qua"
"Quant'è?"
"...un chilo!!"



un po' old ma fa niente!

[Chibi Goku]

Allora, questa è fichissima, ci sono Gogetto, Chibi Goku e un dromedario tonto.... mmmmmmmmmngh pffffffffffft è troppo forte meglio se non ve la racconto fa sviscerare dalle risate!

Io ne so una con Mr. Bix, Connacht e un ban
è ancora meglio

Tornando noi.

Totti e il suo insegnante al cepu.

- Totti, mi dica il nome di un rettile.
e totti " a vipera"
- Bravo, vedo che fai prograssi, ora dimmi il nome di un altro rettile.
e totti "n'altra vipera"


Totti dopo 4 mesi riesce a finire un puzzle, contento si mette a guardare la scatola, dietro legge:
"Da 2 a 3 anni"
e esclama:
"aò, ma allora sò un genio"

[Connacht]

[quote:418b6d3588="Connacht"]Allora, questa è fichissima, ci sono Gogetto, Chibi Goku e un dromedario tonto.... mmmmmmmmmngh pffffffffffft è troppo forte meglio se non ve la racconto fa sviscerare dalle risate!

Io ne so una con Mr. Bix, Connacht e un ban
è ancora meglio [/quote:418b6d3588]

Sei appena entrato nella mia lista nera nella mia battuta non c'era nulla di particolare, non pensare equivoci col dromedario.

[Chibi Goku]

Era una battuta, sai quanto me ne frega se fai battute su di me,anzi, una battuta è sempre bene accetta

[Connacht]

Ah, io pensavo che te intendevi dire che mi facevi bannare veramente perchè ho fatto una battuta con voi due e un dromedario tonto (potevi aver pensato che il dromedario tonto aveva su di voi un effetto negativo come era "ban" nella tua battuta) O_O

[Salo]

questa l'ho letta oggi, è spettacolare:

Accadde un giorno che Padre O'Malley camminasse nel parco quando vide una scena incantevole. Una belissima ragazzina con i capelli lunghi e biondi, profondi occhi azzurri e un elegante vestito bianco, che leggeva sotto l'ombra di un albero con il suo piccolo adorabile cane.
Che bel quadretto, penso' il prete fra sè. Avvicinandosi chiese, "Ragazzina, come ti chiami?". "Blossom" rispose. "Che nome appropriato!" esclamò Padre O'Malley. "E come mai i tuoi genitori hanno scelto un nome così bello?". "Beh, un giorno quando ero ancora dentro la pancia di mia madre, mentre lei era coricata proprio sotto quest'albero un germoglio cadde e le si posò sopra. Pensò che fosse un messaggio di Dio e decise che il mio nome sarebbe stato Blossom" spiegò la ragazzina. "Affascinante", pensò il prete. Salutò e fece per andarsene ma tornò indietro e chiese: "...E il tuo cane invece come si chiama?". "Porky" fu la risposta della giovane. Di nuovo il prete chiese il perchè della scelta del nome. "Perchè tenta sempre di scoparsi i maiali".

Ah, io pensavo che te intendevi dire che mi facevi bannare veramente perchè ho fatto una battuta con voi due e un dromedario tonto (potevi aver pensato che il dromedario tonto aveva su di voi un effetto negativo come era "ban" nella tua battuta) O_O

o mio dio °_° sei sulla buona strada per diventare uno psicopatico...

[Super Trunks]

Io ne so una del genere. All'asilo la maestra chiede a una bella bambina -Come ti chimi?- e lei - mi chiamo viola xké quzndo ero nella culla una viola si posò su di me...- - oooh che bello- dice la maestra e si avvicina a un'altra graziosa bambina- e tu come ti chiami?- -Mi chiamo rosa xkè appena neonata una rosa volò dentro la mia culla....- poi la maestra si avvicinò a un bambino gobbo storpio e zoppicante- e tu piccolo come ti chiami?- e lo sgorbio- M-M-M-Mi c-chiamo p-p-p-p-p-p-p-PINO-...............................

[Gogetto]

Di certo non me la prendo per fesserie del genere (ma perchè proprio io )

Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne". Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette". Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?". "Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"

[cid]

Può anche non fare ridere, ma questo fatto è successo veramente il mio primo giorno alle superiori:

La professoressa fa delle domande agli alunni per iniziare a conoscerci. Capita ad una ragazza e le chiede: "Sei mai stata a teatro?"
La ragazza: "No".
L'insegnante: "Dove hai fatto le gite alla scuola media?
La ragazza: "Eeeh...". Ci pensa un po' e inizia: "1) a teatro,...
L'insegnante: "Allora sei stata a teatro! Sei andata al mare in vacanza?"
La ragazza: "Si!".
L'insegnante: "E dove?"
La ragazza: "Non me lo ricordo!"
L'insegnante: "Come fai a non ricordartelo?"
La ragazza: "E' stato circa due mesi fa!!"

[Salo]

Io ne so una del genere.

sì. il genere è quello.
ce ne sono anche alcuni sugli indiani dello stesso tipo.
ma quella che ho postato io ha un'enfasi che la distingue da tutte le altre...

[Chibi Goku]

Due amici al bar.
Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo:"Beh allora corri a casa, forse sei ancora a tempo".

Un ragazzo conosce una bella ragazza americana e per prima cosa le offre da bere e le chiede il nome.
"Carmen" risponde lei.
"Che bel nome!" esclama lui "L'ha scelto tua madre?"
"No, me lo sono data da sola..."
"E perche' proprio Carmen?"
"Perche' a me piacciono le macchine, car, e gli uomini, men...
E tu come ti chiami?"
"Beerfuck"


Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: "Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta." "Fammi un esempio" fa lui. "Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sara' un amante rude e che non fa per me, oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che e' un amante inesperto e che non fa per me... E tu, come apri la porta?" "Prima di tutto, lecco sempre la serratura...."

Il marito alla moglie: "Perche' non mi dici mai quando raggiungi l'orgasmo?"
La moglie al marito "Perche' non sei mai in casa".


Avevo comprato un computer nuovo, ma avevo alcuni problemi per configurarlo.
Allora ho telefonato al servizio clienti.
Ho spiegato all'operatore i miei problemi, ma le sue risposte mi hanno fatto piu' confusione che altro...
Allora, gentilmente, gli ho chiesto: "Scusi, potrebbe spiegarmelo come se fossi un bambino di 4 anni?"
"Certo" ha risposto lui "Potresti per favore passarmi la tua mamma?"

Tre uomini stanno facendo i loro bisogni in bagno.
Il primo finisce, tira su la zip e inizia a lavarsi le mani in modo quasi maniacale, fino al gomito e usa 20 salviettine di carta per asciugarsi. Poi si gira verso gli altri due e fa: "Io mi sono laureato alla Bocconi e innanzitutto ci hanno insegnato l'igiene!"
Poi finisce il secondo, tira su la zip, si sciacqua la punta delle dita e si asciuga con una sola salviettina e fa: "Io mi sono laureato all'Universita' Cattolica e innanzitutto ci hanno insegnato il rispetto delle risorse ambientali"
Il terzo finisce, si tira su la zip e esce dalla porta dicendo: "Io mi sono laureato al Politecnico e innanzitutto ci hanno insegnato a non pisciarci sulle mani"

[Connacht]

Windows non è un virus, perchè i veri virus:

1) Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows....
2) I virus utilizzano molte risorse di sistema rallentando il computer, e l'utente così acquisterà altro hardware. Ok, lo fa anche Windows....
3) I virus a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows....

Fino a qui, sembra che Windows sia un virus, ma ci sono fondamentali differenze: i virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su tutti i computer, il loro codice è veloce, compatto ed efficiente e tendono a diventare più sofisticati con il tempo. Quindi, Windows non è un virus.

[sovrano]

Caro amore mio, "si fa per dire"
quanto ti voglio bene... "povero illuso"
per te mi butterei sotto un treno... "già passato"
e in un fiume... "in secca"
l'altro giorno ti guardavo... "faccia da culo"
e ti ammiravo... "figo il tuo amico"
adesso ti saluto... "finalmente"

Tanti baci... "non per te!"
Tua per sempre... "scordatelo!"





Pierino torna a casa triste e avvilito.
- Pierino cosa ti succede? - gli domanda preoccupata la madre.
- Mamma... tutti a scuola mi chiamano Rambo!
La madre:
- Non ti preoccupare Pierino. Domani andrò a parlare con le maestre!
Pierino con aria seria:
- No mamma... questa è la mia guerra...


Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama:
- PORCA MISERIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!


Un tizio va al ristorante. Il cameriere gli propone il piatto del giorno: "Lingua lessa". Il tizio fa al cameriere:
- No, che schifo la lingua lessa, è stata in bocca ad un animale! Che schifo! Mi porti piuttosto due uova al tegame!!!!


Un tizio entra in un negozio di alimentari:
- Mi faccia un panino di cacca!
Il commesso per fare una controbattuta:
- Che ce la mettiamo una cipollina?
- No, che mi rovina l'alito!

[MAI VALENTINE]

militari:
la recluta frachetti continua a ricevere i dispetti da parte delle altre reclute. gavettono, gli facevano fare la guardia quando non toccava a lui e ecc...e Frachetti non denunciava mai al comandate i dispetti che gli facevano e si lascava sempre fare tutto allora un giorno uno delle reclute che gli facevano i dispetti gli chiede:"cavolo Frachetti te le combiniamo di tutti i colori perche' non ti arrabbi?...come fai a sopportare tutto!...quasi quasi non c'e' neanche gusto a farti gli scherzi sai cosa facciamo!...la smettiamo!"
e frachetti:"Bene!"
e l'altro:"come bene?"
Frachetti:"bhe avete detto che la smettete no? ...bene quindi, cosi' io la smetto di cagare nel minestrone!...."