Barzellette

[Naked]

Un Inglese, un americano e un bosniaco sono naufragati in un' isola deserta e dopo 2 anni di permanenza trovano una lampada magica da cui esce il genio della lampada: "comandate e vi sarà dato ! ma badate ! avete solo un desiderio per ciascuno !" disse il genio, così l' ingese, che ha trovato per primo la lampada dice: "è da molto tempo che sono qui ! la mia famiglia sarà preoccupatissima ! quindi voglio tornare a casa !" e il genio con uno schicchio di dita lo teletrasporta a casa, poi l' americano, che era il secondo scopritore, disse: "Anchio sono qui da lungo tempo ! voglio tornare dai miei ! saranno preoccupatissimi !", e con uno schicchio di dita anche l' americano torna a casa..., ora è la volta del bosniaco, ma lui ci pensa e ripensa, tanto che passano ore e ore, poi si decide e dice: "Senti genio ! mi sto annoiando qui da solo ! riportami quei due !"

questa è carina, non la conoscevo

[osiride]

Era d'agosto ed un povero uccellino
ferito all'ala dalla fionda di un bambino,
andò a posarsi con un'ala offesa
sul finestrone di una chiesa.
Mentre in ginocchio o stando a sedere
dicevano i fedeli le preghiere
una donna notando l'uccelletto
lo prese e se lo mise in petto.
Ad un tratto un insistente cinguettio
ruppe il silenzio nella casa di Dio,
qualcuno rise ed il prete a quei rumori
abbandonò i suoi peccatori.
Si arrampicò sul pulpito veloce
e subito parlò ad alta voce:
Fratelli chi ha l'uccello per favore
esca subito dalla casa del Signore!
I maschi un pò stupiti a tal parole
lenti si accinsero ad alzar le suole.
Ma il prete a quell'errore madornale
FERMI gridò MI sono espresso male!
Rientrate tutti e statemi a sentire
sol chi l'uccello ha preso deve uscire!
A testa bassa e la corona in mano
cento donne si alzarono pian piano,
ma mentre se ne andavano di fora
il prete gridò: RIENTRATE TUTTE, SBAGLIATE ANCORA!
Figliuole amate, io nn volevo dir ciò che pensate
ma la mia voce voglio venga intesa
sol da chi l'uccello ha preso in chiesa.
Vi fu un brusio lieve e seduta stante
le monache si alzarono tutte quante,
quindi col viso pieno di rossore
lasciarono la casa del Signore.
OH VERGINE MARIA, gridò quel prete
sorelle orsù tornate, state quiete!
Vorrei poter concludere o miei signori
la serie di equivoci e di errori,
perciò senza rumore e piano piano
esca sol chi ha l'uccello in mano.
Una fanciulla che col fidanzato
nascosta era in un angolo appartato
dietro la cappelletta laterale
poco mancò che si sentisse male
e all'uomo sussurrò col viso smorto
te lo dicevo, hai visto?
Se n'è accorto!!!!!!!!!!

[:Volrog:]

Carabinieri all'acquario
-Che pesci sono quelli?
-Squali
-Squelli!


Chuck Norris giocava spesso da bambino a 1 2 3 stella, mentre gli altri contavano, lui si faceva Martina.

[Goku ssj7]

Quanti carabinieri ci vogliono per avvitare una lampadina?
51. 50 girano la stanza e uno tiene la lampadina!

[Jester]

un'amico ad un altro amico:
tua sorella è così pelosa che sulla carta d'identità ha firmato Lucio Dalla

[TorinoFC_1909]

Chuck Norris è così forte che sposta una montagna solo con la forza del pensiero

[:Volrog:]

un'amico ad un altro amico:
tua sorella è così pelosa che sulla carta d'identità ha firmato Lucio Dalla

Questa è di bastardidentro come la mia eh?

[Jester]

Questa è di bastardidentro come la mia eh?

già, sono i migliori!!

[Goku ssj7]

Questa è di bastardidentro come la mia eh?

già, sono i migliori!!

Beh, allora visto che io ho il diario, mi potrò sbizzarrire!

[Naked]

Era d'agosto ed un povero uccellino
ferito all'ala dalla fionda di un bambino,
andò a posarsi con un'ala offesa
sul finestrone di una chiesa.
Mentre in ginocchio o stando a sedere
dicevano i fedeli le preghiere
una donna notando l'uccelletto
lo prese e se lo mise in petto.
Ad un tratto un insistente cinguettio
ruppe il silenzio nella casa di Dio,
qualcuno rise ed il prete a quei rumori
abbandonò i suoi peccatori.
Si arrampicò sul pulpito veloce
e subito parlò ad alta voce:
Fratelli chi ha l'uccello per favore
esca subito dalla casa del Signore!
I maschi un pò stupiti a tal parole
lenti si accinsero ad alzar le suole.
Ma il prete a quell'errore madornale
FERMI gridò MI sono espresso male!
Rientrate tutti e statemi a sentire
sol chi l'uccello ha preso deve uscire!
A testa bassa e la corona in mano
cento donne si alzarono pian piano,
ma mentre se ne andavano di fora
il prete gridò: RIENTRATE TUTTE, SBAGLIATE ANCORA!
Figliuole amate, io nn volevo dir ciò che pensate
ma la mia voce voglio venga intesa
sol da chi l'uccello ha preso in chiesa.
Vi fu un brusio lieve e seduta stante
le monache si alzarono tutte quante,
quindi col viso pieno di rossore
lasciarono la casa del Signore.
OH VERGINE MARIA, gridò quel prete
sorelle orsù tornate, state quiete!
Vorrei poter concludere o miei signori
la serie di equivoci e di errori,
perciò senza rumore e piano piano
esca sol chi ha l'uccello in mano.
Una fanciulla che col fidanzato
nascosta era in un angolo appartato
dietro la cappelletta laterale
poco mancò che si sentisse male
e all'uomo sussurrò col viso smorto
te lo dicevo, hai visto?
Se n'è accorto!!!!!!!!!!

bellissima. Tra l'altro ho la versione recitata da qualcuno (solo audio)

[Gilgamesh]

Un inglese, un americano e un italiano vanno in un posto dove c' è una piscina magica, cioè, se si dice ad alta voce una qualsiasi cosa, nella piscina, appare ciò che è stato detto.
Così l' inglese dice: "Wisky !"e nella piscina appare il wisky, poi l' americano dice: "Coca-cola !", e nella piscina appare la coca-cola, infine l' italiano non sa cosa dire, così si avvicina alla piscina per pensare meglio ma scivola accidentalmente e dice ad alta voce: "Me*da !".
Indovinate in cosa si è tuffato (ATTENZIONE: domanda retorica !)

[Creed]

Questa è carina.


Un inglese, un francese e un italiano si ritrovano un un'isola sperduta nell'oceano pacifico, senza cibo nè acqua.
Il primo mese l'inglese si taglia una gamba e dice "Per ora mangieremo questa, per tutto il mese"
dopo 30 giorni il francese si mozza un braccio, in modo da mangiarlo per altri 31.
infine i due vanno dall'italiano e chiedono "tu cosa ci offri?"
l'italiano si abbassa le mutande...
"caspita amico, sei molto generoso se ci offri proprio quella... per nutrirci"
e l'italiano risponde "macchè, ora mangieremo yogurt per un mese!"

[Goku ssj7]

Questa è carina.


Un inglese, un francese e un italiano si ritrovano un un'isola sperduta nell'oceano pacifico, senza cibo nè acqua.
Il primo mese l'inglese si taglia una gamba e dice "Per ora mangieremo questa, per tutto il mese"
dopo 30 giorni il francese si mozza un braccio, in modo da mangiarlo per altri 31.
infine i due vanno dall'italiano e chiedono "tu cosa ci offri?"
l'italiano si abbassa le mutande...
"caspita amico, sei molto generoso se ci offri proprio quella... per nutrirci"
e l'italiano risponde "macchè, ora mangieremo yogurt per un mese!"

[Goku ssj7]

Ora comincio a mettere barzellette di Giuseppe Castiglia... (chi lo conosce sa di che cosa parlo...)

C'erano un tifoso catanese, uno milanista e uno juventino. Questi erano in viaggio in Arabia Saudita, e dato che quì non si poteva bere e i tre si erano ubriacati, erano stati portati al cospetto dello sceicco in persona. Ai tre aspettavano delle frustate. Al milanista e allo juventino 20 frustate, mentre al catanese 40 perchè si era ubriacato di più. Però lo sceicco concede un desiderio ai primi due e due desideri al catanese.
Lo sceicco: "-Allora, milanista, tu avere uno desiderio da esprimere. Cosa desiderare?"
E il milanista, furbo: "-Io vorrei messo un cuscino sulla schiena!"
Ma alla decima frustata, il cuscino si strappa e si prende le altre dieci.
Lo sceicco rivolge la domanda allo juventino e lui, molto furbo:"-Io, però, vorrei messi due cuscini!"
Ma alla quindicesima i due cuscini si strappano e le ultime cinque se le prende.
Ora toccava al catanese:"-Allora, intanto io voglio non 40 frustate ma 400..."
E lo sceicco:"-Cosa?? Tu non volere 40 frustate ma di più?!?!? Tu essere pazzo... Comuque sia, ti resta un altro desiderio..."
E il catanese: "Allora, io voglio 400 frustate, ma sulla schiene voglio messo lo juventino!!"

[sssebi]

Ora comincio a mettere barzellette di Giuseppe Castiglia... (chi lo conosce sa di che cosa parlo...)

C'erano un tifoso catanese, uno milanista e uno juventino. Questi erano in viaggio in Arabia Saudita, e dato che quì non si poteva bere e i tre si erano ubriacati, erano stati portati al cospetto dello sceicco in persona. Ai tre aspettavano delle frustate. Al milanista e allo juventino 20 frustate, mentre al catanese 40 perchè si era ubriacato di più. Però lo sceicco concede un desiderio ai primi due e due desideri al catanese.
Lo sceicco: "-Allora, milanista, tu avere uno desiderio da esprimere. Cosa desiderare?"
E il milanista, furbo: "-Io vorrei messo un cuscino sulla schiena!"
Ma alla decima frustata, il cuscino si strappa e si prende le altre dieci.
Lo sceicco rivolge la domanda allo juventino e lui, molto furbo:"-Io, però, vorrei messi due cuscini!"
Ma alla quindicesima i due cuscini si strappano e le ultime cinque se le prende.
Ora toccava al catanese:"-Allora, intanto io voglio non 40 frustate ma 400..."
E lo sceicco:"-Cosa?? Tu non volere 40 frustate ma di più?!?!? Tu essere pazzo... Comuque sia, ti resta un altro desiderio..."
E il catanese: "Allora, io voglio 400 frustate, ma sulla schiene voglio messo lo juventino!!"

Perchè proprio lo juventino?
Comunque bella, grande Castiglia!

-Che cosa cerca signore?
-Il mio cappello!
-E' di feltro, marrone e con il bordino più chiaro?
-Esattamante!
-Allora guardi che ce l'ha in testa!
-Oh! Mille grazie, che distratto sono! Se non fosse stato per lei sarei andato a casa senza...