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[gianni215]

In una strada di montagna, un contadino ferma una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro e chiede loro:
- "Ma perché salite per la strada a marcia indietro?"
- "Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per girare la vettura"
- Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito:
- "Come mai ancora a marcia indietro?"
- "Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!"

[darkman91]

Un signore chiama un dottore:"Dottore dottore presto venga venga..." e il dottore:"mi dica che è successo...""No dottore venga subito è un' emergenza!!!".
Il dottore va e trova la moglie del signore con le gambe aperte.Il signore dice:"dottore dottore mi aiuti, un topo è entrato nella patata di mia moglie..."e il dottore:"provi con un po di formaggio, magari il topo uscirà...".
Dopo un po il signore richiama il dottore:"dottore dottore un' altra emergenza venga venga...". Il dottore va e trova il marito con un merluzzo in mano, cosi dice:"Ma cosa sta facendo con quel pesce, le avevo detto di prendere il formaggio!!!" e il signore:"ora sto cercando di far uscire il gatto!!!!!!!"

[sands of time]

sapete qual'è la differenza tra un piccione e un fagiolo? che il piccione prima gli spari e poi mangi invece il fagiolo prima lo mangi poi spari!

un tipo dice ad un'altro <<lo sai che per il mio 25 anniversario di matrimonio ho portato mia moglie alle maldive>> <<ah si! e cosa pensi di fare per il 50 anniversario?>> <<la vado a riprendere!>>

[kurtzisa]

sapete qual'è la differenza tra un piccione e un fagiolo? che il piccione prima gli spari e poi mangi invece il fagiolo prima lo mangi poi spari!

un tipo dice ad un'altro <<lo sai che per il mio 25 anniversario di matrimonio ho portato mia moglie alle maldive>> <<ah si! e cosa pensi di fare per il 50 anniversario?>> <<la vado a riprendere!>>

Ahahahahahahahaha!!!Ora ne posto una anch'io:
Seduti su una panchina ci sono 5 persone:un piromane,un sadico,un macellaio,un pervertito e un masochista.Ad un certo punto passa davanti a loro un gatto,e subito il piromane dice:"perchè nn lo bruciamo?",poi si alza il sadico e dice:"perchè nn lo facciamo a pezzi!",è la volta del macellaio che si alza e dice:"perchè nn lo affettiamo x bene e ce lo mangiamo?"poi il pervertito:"Perchè nn ce lo facciamo,poi lo uccidiamo,lo bruciamo e lo mangiamo?"...infine si alza il masochista e dice:"MIAO".

[Derfel]

ciao a tutti leggendo una rivista ho trovato un articolo che diceva che ridere allunga la vita. pensate a un mondo pieno di persone felici non sarebbe un posto più bello? allora qual'è il modo migliore per essere felici se non una sana BARZALLETTA spero che pubblichiate molte barzallette così saremo tutti più allegri (e vivremo di più )

Linguaggi a confronto

COSO Per la donna: qualsiasi parte meccanica sotto il cofano di un'auto. Per l'uomo: il gancetto di chiusura del reggiseno.
ESSERE VULNERABILE Per la donna: aprirsi totalmente con un'altra persona a livello emozionale. Per l'uomo: giocare a cricket senza casco.
COMUNICAZIONE Per la donna: condivisione libera di pensieri e sentimenti col partner. Per l'uomo: scriverle un biglietto prima di partire per un weekend "solo maschi".
IMPEGNO Per la donna: desiderio di sposarsi e di creare una famiglia. Per l'uomo: cercare di non abbordare altre donne quando esce con la fidanzata.
DIVERTIMENTO Per la donna: un bel film, un concerto o uno spettacolo teatrale interessanti oppure un buon libro. Per l'uomo: tutto ciò che ha a che fare con il calcio.
FLATULENZA Per la donna: prodotto secondario imbarazzante della digestione. Per l'uomo: fonte infinita di divertimento, di espressione di sé, nonché metodo utile per legare con i propri simili.
FARE L'AMORE Per la donna: la più grande espressione di intimità che la coppia possa raggiungere. Per l'uomo: quello che la donna fa mentre l'uomo la scopa.
TELECOMANDO Per la donna: aggeggio per cambiare canale. Per l'uomo: aggeggio per passare in rassegna tutti i 54 canali ogni tre minuti.

[Derfel]

Roma antica, un gladiatore scommette che riesce ad andare a letto con 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva in gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via : 1, 2, 3 4, 5 ....10 ... pausa, asciugamano, zabaione .... 11, 12, 13, 14 .... 20 ... gong, pausa, vino ...... 21, 22, 23, 24.... 30....pausa, massaggi .... 32, 33, 34, 35, 36 ... 40, gong pausa .......50 ......60 ........ 70 ....... 80 ......85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia ...... 90 .... pausa, vino .... 91, 92 .... pausa...... 93, 94 ..... pausa .......95 ...... 96 ... 97 ........... pausa, incoraggiamenti ......... 98 ............... 99 ......................il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida -A' frocioooooooooooooo !!!!!!!-

[Derfel]

sai perche' quando moriamo diventiamo polvere ??........ Perche' siamo nati tutti da una SCOPATA!!!!!!!

[Derfel]

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

[Derfel]

Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con
la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra".
Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante cose,
innanzitutto ci vogliono i coglioni.."
Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati
tutti io!".

[Derfel]

Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter
perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un
angolino per giorni."
L'amico: " E quando vince ?"
"Beh, è solo da 13 anni che ce l'ho......."

[Derfel]

Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa '6' e vince 20 miliardi,
il secondo fa '5' e vince 100 milioni ed il terzo fa '4' e vince 500 mila
lire.
-Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne
vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu' belli e famosi per venire a letto con me".
-Il secondo dice: "Beh... non smettero' di lavorare, pero' con 100 milioni
anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!"
-Arriva il terzo e dice: "Io ho vinto poco, ma ho fattol'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo tutte le domeniche".

[kurtzisa]

Vi racconto una barzelleta flash:"...fiummmm..."...è già finita!

Una un po' + decente:c'è un inglese,un francese e un cinese.Si sfidano a chi riesca a stare x + tempo in un frigorifero.Entra il 1° ed esce dopo 3 minuti,entra il 2° ed esce dopo 3 ore,infine entra il 3° ed esce dopo 3 giorni!!!L'inglese e il francese gli chiedono come abbia fatto a resistere così a lungo e il cinese risponde loro:"Vedete...noi cinesini siamo + furbi,xchè prima di entrare...stacchiamo la spina!!!".

Un'altra:C'è un ragazzo che dice ad un altro ragazzo:"ciao" e l'altro gli risponde:"ciao".

[Derfel]

Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono Della Carta".

[Derfel]

Per oggi basta, ho gia dato il peggio fi me com queste barzellette

[kurtzisa]

Per oggi basta, ho gia dato il peggio fi me com queste barzellette

Cavolo avrai fatto 2 pagine solo tu...cmq domani a scuola ne chiedo un po' aii miei compagni e al mio prof di religione che ne sanno tante!!!E poi le posto!!!