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Credo che il problema sia della sorgente e non del tuo pc
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Su consiglio del grande derfel ecco a voi i mitici xiao xiao, guardate e giocate a tutti e 10 gli episodi e non finirete più di rotolare
(Gorgon)Comment
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Troppo forte!!! Ma nemmeno i bisogni in pace si possono fare!sigpic
Live or die, make your choice.Comment
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mmm...bello!!!se lo avessero fatto a me avrei denunciato tutti!!ahahaI'M THE DANGER !Comment
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Lolloso!!!
sigpic
Live or die, make your choice.Comment
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LoL davvero.Cercasi staff per progetto web. Contattami via PMComment
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Complimenti ragazzi, con questi ultimi due post avete chiuso la discussione.Comment
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Per chi dice che questo ragazzo è solo un pignolo e impiccione.Originariamente Scritto da Darkman91Dai Derf riapri la discussione, Gater e l'altro non hanno fatto apposta, devono ancora capire i meccanismi del forum.
Mozione approvata, topic riaperto. Vi chiedo di evitare post come LOL o altre cose del genere grazieComment
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Ed ora barzellette:
- In Ospedale:
Alla fine del turno un'infermiera, negli spogliatoi, dice ad un'altra:
Infermiera 1: "L'hai visto quello che è arrivato alla stanza 13?"
Infermiera 2: "no perchè?"
Infermiera 1: "Sapessi, c'ha un cazzo come un limone..."
Infermiera 2: "Ma come giallo?"
Infermiera 1: "No... Aspro....!!!!!"
- In una riserva due amici vanno a caccia. Ad un certo punto si accorgono di un cartello con scritto: "Vietata la caccia agli scogliattoli" e dopo averlo letto ad uno dei due si infila uno scogliattolo nei pantaloni. Si comincia a muovere per cercare di farlo uscire quando ad un rtatto vedono arrivare le guardie.
Guardia 1: "mi raccomando non cacciate gli scogliattoli"
Amici: "Non si preoccupi non abbiamo intenzione di farlo"
Mentre le guardie si stanno allontanando l'amico che aveva lo scogliattolo dentro i pantaloni si incavola e lo prende per la coda, lo tira fuori e le guardie si accorgono e corrono la dicendo:
Guardie: "Vi avevamo avvertiti di non dare la caccia agli scogliattoli quindi ora dateci i fucili e la licenza!"
Dopo averglieli consegnati le guardie se ne vanno e l'amico fa all'altro:
Amico 2: "Ma scusa hai resistito fino adesso e ora ti fai beccare? Potevi trattenerti finchè non se ne andavano..."
Amico 1: "Senti, passa che lo scogliattolo ha scambiato le palle per le noci; passa che ha preso il buco del culo per la tana; ma quando voleva portare le noci nella tana...!!!!!!!"
Belline eh?Comment
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Ed ora barzellette sugli animali:
1) - Cosa dice un vitello siciliano quando rientra nella stalla?
- Minchia, tonnato sono!
2) - Perché il bradipo nelle foto appare sempre triste?
- Perché non fa mai a tempo a ridere!
3) - Ho smarrito il mio cane e non so come fare...
- Metti un annuncio sul giornale!
- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...
4) Un millepiedi ad un altro:
- Come va tuo figlio a scuola?
- Mah... mi sembra che la pigli un po' sottogamba,
sottogamba, sottogamba, sottogamba...
5) Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si
guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo.
Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta
per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino:
- E mo' che me dici... che lo porti all'ospedale?
6) - Sapete dove vanno a studiare i granchi?
- Sui banchi di sabbia!
7) Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...
8) Un tizio entra in una uccelleria e chiede di acquistare un pappagallo.
- Di che tipo? - chiede il negoziante.
- Mah, non so... un pappagallo!
E il negoziante:
- Guardi qui fra i pappagalli aziendali e troverà certo quello che meglio fa al caso suo!
- Per esempio, questo, che cosa costa?
- Viene 2.000 euro!
- Accidenti che prezzo! -ribatte il cliente.
E il negoziante:
- Ma guardi che questo è un area manager, competentissimo su tutti i mercati di vendita, e parla pure tre lingue. Quest'altro invece è responsabile marketing, parla quattro lingue e conosce tutto sulle creatività produttive, e costa 4.000 euro.
- Prezzi folli! Ma come si giustificano?
E il negoziante aggiunge:
- Che vuole che le dica ? Lei trova esagerati i prezzi, e allora i 10.000 euro di quest'altro, che è direttore comerciale e sa tutto sui mercati internazionali, parla correntemente sei lingue e guida uno staff comerciale di 180 persone!
Il cliente, sempre più sbalordito, chiede:
- Ma allora, per curiosità, a che prezzo si può arrivare?
- Guardi il massimo è quest'ultimo qui che costa centomila euro!
- Madonna mia! E che cosa fa quest'ultimo?
- Niente... - risponde il negoziante - Questo non sa fare assolutamente nulla!
- Beh... e come si spiega questo prezzo?
- Guardi, io non lo so, ma tutti gli altri pappagalli lo chiamano "Sig. Direttore Generale"!!!
9) Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.
10) Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:
- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!
Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:
- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!
- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...
11) Un polacco, un russo, un americano, un inglese e un canadese si persero in una foresta nel bel mezzo dell'inverno.
Seduti davanti a un fuoco notarono un branco di lupi che li osservava con occhio affamato. L'inglese si offrì di
sacrificarsi per il resto del gruppo. E sparì nella notte. L'americano per non essere da meno dell'inglese si offrì per essere la prossima vittima. I lupi accettarono di buon grado il regalo e lo divorarono. Il russo che si credeva migliore dell'americano annunciò di voler sacrificarsi pure lui. Lasciò il campo e andò a farsi uccidere dal branco di lupi. A questo punto il polacco si aprì la giacca, tirò fuori una mitragliatrice, prese la mira e fece fuori il branco di lupi in pochi secondi. Il canadese stupito chiese al polacco:
- Ma perchè non l'hai fatto prima che gli altri andassero a farsi uccidere?
Il polacco tirò fuori una bottiglia di vodka dall'altra tasca della giacca sorridendo e dicendo:
- Cinque uomini e una sola bottiglia... TROPPI!!!Comment
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