Problema morale.

[Hyde]

non lo puoi sapere.
puo' probabilmente valere per Francesco, ma per quanto riguarda Rosanna, che tra i due e' quella che ha piu' responsabilita', dai dei giudizi che non sono avallati da nulla...

non do dei giudizi, caso mai un mio punto di vista e un'opinione su quanto Francesco ha scritto. Rileggiti il suo post, tutto e attentamente, io ci vedo più che un semplice scambio di effusioni o di affetto, forse la situazione impone loro di andarci cauti con delle vere e proprie dichiarazioni a viso aperto (non sono più ragazzini, un dire "ti amo" ad una persona comporta una grande dose di responsabilità in età adulta), ma per i nostri sentimenti purtroppo non esiste il pulsante on-off, quindi che si lascino trasportare dal corso naturale delle cose

vorrei fare una domanda a Francesco...se avessi conosciuto Rosanna in altre cisrcostanze, vale a dire senza marito e figlia che ti creano sensi di colpa, come avresti affrontato la relazione?

[EmptÿWords]

scusami tanto se non la penso come te, ma non ci posso fare proprio nulla. nella mia vita ho imparato che e' molto facile offrire una spalla su cui consolarsi, fare finta che vada bene, avere belle paroline e bei sorrisetti per tutti... tanto poi i conti con la realta' li fara' lui non tu!
e' molto meglio essere schietti, dire cio' che si pensa, magari anche sbagliando, per carita' nessuno presume una divina perfezione... ma certo se parto dal ragionamento che fai, io, per come la penso, so di sbagliare in partenza.

Cioè, tu stai presumendo che io abbia detto quelle cose perché non le penso, ma volevo solo fingere dei sentimenti nei loro confronti? Andiamo bene. Dai, dubitiamo ancora un po' delle parole degli altri, ci vuole ancora un po' di mancanza di fiducia nelle persone e di disinteresse nei confronti della loro situazione.

il problema di fondo e' che tu ti vorresti immedisimare in una situazione della quale hai letto poche decine di righe... complimenti!
io almeno ho l'umilta' di non pretendere di immedesimarmi laddove non ho una reale e profonda conoscenza dei fatti. mi limito a dare la mia povera opinione, basata su quelli che sono i concetti morali ed etici che cerco di seguire nella vita. al mio interlocutore poi stara' la scelta di farne cio' che meglio crede.

Non è che pretenda di immedesimarmi, ma almeno ci provo. E per poterlo fare, innanzitutto, è meglio poter rinunciare a tutti i concetti conficcati nella propria testa per capire cosa può muoversi nella testa, nel corpo e nel cuore di entrambi. Non c'è niente del resto di più disumano del concetto: la nostra vita non è fatta di idee, logica e parole, è fatta prima di tutto di carne e sangue, che sono irrazionali solo nel senso di avere una logica del tutto diversa da quella dei concetti e dei precetti morali.
E del resto i concetti dell'amore e della vita umana non ci hanno mai capito una mazza. Vorrei sapere quali persone possono confermare di aver davvero vissuto meglio grazie ad un concetto, mentre in realtà tutto quello che hanno ottenuto è avere dei motivi in più per scontrarsi contro gli altri, abbarbicandosi nel loro solipsismo cerebrale pur di non affrontare il fatto che la realtà possa essere diversa da quella che viene pensata dalla nostra testa.

domani credo che nevicherà, ma per una volta la penso come Emptywords, la realtà è che lei non ama più suo marito e la fiamma si è riaccesa con Francesco, il quale malgrado i sensi di colpa non riesce a staccarsi da lei

è vero lei sta tradendo, il società civile la condannerà per questo, ma non credo che stia mettendo in gioco 10 anni di matrimonio e una figlia se avesse trovato altre strade

il loro non è egoismo o irresponsabilità oppure mancanza di rispetto, è amore, e da qualsiasi punto di vista lo si vuole guardare rimane amore

Beh con calma.. per ora cercherei di parlare di passione amorosa, più che di amore vero e proprio (sì, da qualche parte resto platonico pure io, ma sto cercando di smettere). L'amore di Rosanna dopotutto per ora mi sembra troppo disperato, e anche Tenni sembra aver percepito la cosa. Ci andrei molto cauto prima di effettuare qualsiasi scelta di questo tipo, proprio perché una donna come Rosanna, sfiancata da almeno 13 anni di matrimonio con una persona non apprezzata, è facile che s'attacchi alla prima buona persona che trovi in giro per cercare d'alleviare le sue sofferenze.

La tua ultima domanda fatta a Tenni è invece molto pertinente per potergli davvero permettere di decidere sul futuro, quindi lascio eventualmente a lui la parola perché provi a circumnavigare ancora un po' il suo status.

(p.s. donde deriva la citazione?)

[Lord Darth Smagni]

non do dei giudizi, caso mai un mio punto di vista e un'opinione su quanto Francesco ha scritto. Rileggiti il suo post, tutto e attentamente, io ci vedo più che un semplice scambio di effusioni o di affetto, forse la situazione impone loro di andarci cauti con delle vere e proprie dichiarazioni a viso aperto (non sono più ragazzini, un dire "ti amo" ad una persona comporta una grande dose di responsabilità in età adulta), ma per i nostri sentimenti purtroppo non esiste il pulsante on-off, quindi che si lascino trasportare dal corso naturale delle cose

la parola "giudizio" la intendevo nell'accezione di parere, opinione, valutazione... avrei potuto esprimermi meglio, ma tant'e', l'importante e' chiarirsi.

Cioè, tu stai presumendo che io abbia detto quelle cose perché non le penso, ma volevo solo fingere dei sentimenti nei loro confronti? Andiamo bene. Dai, dubitiamo ancora un po' delle parole degli altri, ci vuole ancora un po' di mancanza di fiducia nelle persone e di disinteresse nei confronti della loro situazione.

proprio no!
sei tu che mi hai invitato a certi comportamenti e a scrivere certe frasi, nonostante il mio pensiero fosse diametralmente opposto, quindi non cambiare le carte in tavola per cortesia.
in questo senso sarei stato IO il falso, se avessi seguito il tuo consiglio.
qualunque sia la tua opinione, io non ho messo in dubbio le tue intenzioni, ho solo precisato che so benissimo che le mie frasi possano risultare antipatiche, forse, e che comunque e' piu' facile comportarsi come suggerivi, sia questo o meno cio' che pensi. ma la mia esperienza di vita mi ha insegnato ad apprezzare di piu' quelle persone che sono schiette, e ti mettono di fronte la realta' anche queando questa e' sgradita. detto questo, capirai perche' io non posso adeguarmi alla tua linea, perche' non la penso come te, non perche' io ti accusi di portare una maschera.
spero di essere stato piu' chiaro ora

Non è che pretenda di immedesimarmi, ma almeno ci provo. E per poterlo fare, innanzitutto, è meglio poter rinunciare a tutti i concetti conficcati nella propria testa per capire cosa può muoversi nella testa, nel corpo e nel cuore di entrambi. Non c'è niente del resto di più disumano del concetto: la nostra vita non è fatta di idee, logica e parole, è fatta prima di tutto di carne e sangue, che sono irrazionali solo nel senso di avere una logica del tutto diversa da quella dei concetti e dei precetti morali.
E del resto i concetti dell'amore e della vita umana non ci hanno mai capito una mazza. Vorrei sapere quali persone possono confermare di aver davvero vissuto meglio grazie ad un concetto, mentre in realtà tutto quello che hanno ottenuto è avere dei motivi in più per scontrarsi contro gli altri, abbarbicandosi nel loro solipsismo cerebrale pur di non affrontare il fatto che la realtà possa essere diversa da quella che viene pensata dalla nostra testa.

io invece parto dall'idea inversa. immedesimarsi in una situazione non propria e' molto difficile, anche quando si ha una buona conoscenza dell'insieme, figuriamoci qui, dove e' invece molto parziale. ne deriva che il tentativo di farlo, conduce, con buonissima probabilita', all'errore, quindi evito di di agire in questo senso e do una mia opinione, basata certamente sui miei preconcetti personali e sulle mie esperienze, senza le quali non sarei cio' che sono di certo... un involucro vuoto probabilmente.
ergo, non capisco davvero come sia possibile un'operazione di questo genere, e del resto non capisco nemmeno molto a cosa serva. quando si chiede l'opinione altrui lo si fa per avere un punto di vista diverso. che senso ha cercare dunque di immedesimarsi?

Beh con calma.. per ora cercherei di parlare di passione amorosa, più che di amore vero e proprio (sì, da qualche parte resto platonico pure io, ma sto cercando di smettere). L'amore di Rosanna dopotutto per ora mi sembra troppo disperato, e anche Tenni sembra aver percepito la cosa. Ci andrei molto cauto prima di effettuare qualsiasi scelta di questo tipo, proprio perché una donna come Rosanna, sfiancata da almeno 13 anni di matrimonio con una persona non apprezzata, è facile che s'attacchi alla prima buona persona che trovi in giro per cercare d'alleviare le sue sofferenze.

qui invece sono perfettamente d'accordo con te. che sia vera la situazione di Rosanna, o che sia semplicemente stanca del proprio matrimonio, sicuramente non e' nella posizione di valutare serenamente le cose... ma come puo' cambiare questa situazione finche' sara' sposata a quell'uomo?

[Hyde]

(p.s. donde deriva la citazione?)

Oceano mare di Baricco, alcuni lo definiscono un libro troppo sopravalutato, altri invece riescono andare oltre alle parole traendone millemila significati e interpretazioni...per me è stato semplicemente illuminante, specialmente quella frase dedicatami in un momento in cui vedevo solo nero

[EmptÿWords]

io invece parto dall'idea inversa. immedesimarsi in una situazione non propria e' molto difficile, anche quando si ha una buona conoscenza dell'insieme, figuriamoci qui, dove e' invece molto parziale. ne deriva che il tentativo di farlo, conduce, con buonissima probabilita', all'errore, quindi evito di di agire in questo senso e do una mia opinione, basata certamente sui miei preconcetti personali e sulle mie esperienze, senza le quali non sarei cio' che sono di certo... un involucro vuoto probabilmente.

Anche avere la migliore "conoscenza dell'insieme possibile" non ti aiuterà per nulla a formulare la soluzione più esatta possibile: ci sarà sempre qualche elemento che ti sfugge, dal momento che gli uomini non sono programmati al computer e non sono elementi controllabili con il telecomando. Aver paura dell'errore equivale a rinunciare alla possibilità di aiutare l'altro. E' diecimila volte meglio un errore fatto con convinzione, un errore fatto con tutto il proprio cuore e il proprio corpo, che una cosa giusta fatta perché ti è stato detto che bisogna fare così.

ergo, non capisco davvero come sia possibile un'operazione di questo genere, e del resto non capisco nemmeno molto a cosa serva. quando si chiede l'opinione altrui lo si fa per avere un punto di vista diverso. che senso ha cercare dunque di immedesimarsi?

Scusa, ma nella fattispecie, a meno di voler fare gli gnorri, Francesco Tenni non chiedeva un'opinione sterile, che puoi trovare tranquillamente su una qualsiasi trattazione di morale; chiedeva un aiuto concreto su un caso esistente con cui lui ha a che fare. Dalla forma con cui ha aperto il thread era talmente palese che tutti coloro che hanno risposto al thread, nonostante Tenni non abbia MAI detto apertamente che era lui ad andare a letto con la donna più vecchia, l'hanno compreso istintivamente.

qui invece sono perfettamente d'accordo con te. che sia vera la situazione di Rosanna, o che sia semplicemente stanca del proprio matrimonio, sicuramente non e' nella posizione di valutare serenamente le cose... ma come puo' cambiare questa situazione finche' sara' sposata a quell'uomo?

Ma la situazione con suo marito non intacca per nulla quella con Tenni: sono due relazioni totalmente diverse. Sappiamo con una buona sicurezza che lei prima o poi il marito lo dovrebbe lasciare: non sappiamo - e non sanno - se lo si può lasciare per vivere con Francesco.
Tra l'altro a ben vedere non capisco perché mi si sia preso per un giustificatore dei pusillanimi o una persona che tentava di mantenere la situazione in stallo così com'è, quando tra i primi 4 che hanno risposto sono stato probabilmente il più drastico e diretto sulle soluzioni. Non vorrei che qua si sia letto giusto il titolo del topic prima di rispondere..

Oceano mare di Baricco, alcuni lo definiscono un libro troppo sopravalutato, altri invece riescono andare oltre alle parole traendone millemila significati e interpretazioni...per me è stato semplicemente illuminante, specialmente quella frase dedicatami in un momento in cui vedevo solo nero

Mi ricordava qualcosa, dannazione.. se non erro madame Deverià.. se t'è piaciuto questo splendido libro - probabilmente snobbato da chi snobba quello snob di Baricco - parallelamente potresti provare anche "L'insostenibile leggerezza dell'essere" di Milan Kundera (sempre che non ti stia nominando banalità, né..). Le grandi opere possono essere davvero dei ponti per sbloccare le nostre idee, anche se alla fine, comunque, la vita rimane in mano a noi stessi.

[Hyde]

Mi ricordava qualcosa, dannazione.. se non erro madame Deverià.. se t'è piaciuto questo splendido libro - probabilmente snobbato da chi snobba quello snob di Baricco - parallelamente potresti provare anche "L'insostenibile leggerezza dell'essere" di Milan Kundera (sempre che non ti stia nominando banalità, né..). Le grandi opere possono essere davvero dei ponti per sbloccare le nostre idee, anche se alla fine, comunque, la vita rimane in mano a noi stessi.

[OT]

si madame Deverià... per "L'insostenibile leggerezza dell'essere" cercherò al prossimo giro in libreria

[/OT]

[Jeff Buckley '85]

Sinceramente avevo letto questo tread l'altro ieri ed ero già pronto a fare l'intervento, ma quello che ha detto Francesco e i commenti successivi degli utenti hanno scardinato praticamente tutto quello che volevo dire.
Secondo i principi con cui sono cresciuto il tradimento é una cosa sbagliata, ma visto che a quanto pare anche il marito potrebbe essere infedele e per di più regna un clima di tensione in casa mi chiedo che senso abbia continuare un matrimonio in queste condizioni, é evidente che Rossana ha fatto un grosso errore a sposare la persona in questione però é inutile piangere sul latte versato e per di più c'é la figlia di mezzo...
A questo punto io direi che la cosa migliore é che la donna affronti la cosa con suo marito (sempre ammesso che salvare il matrimonio sia la sua intenzione...) e vedere se si può fare qualcosa, ovviamente in questo caso devi farti da parte altrimenti il divorzio é un'alternativa accettabile ad un matrimonio che forse non ha mai funzionato, però francamente mi chiedo come sia possibile che se ne sia accorta dopo così tanto tempo e sopratutto come IISNT mi chiedo se a lei questa situazione di stallo non faccia in qualche modo comodo.
Non hai precisato la cosa più importante e cioé la differenza di età tra di voi, lei a quanto ho capito é sulla quarantina e tu sulla ventina, ebbene secondo me in queste situazioni difficilmente si può parlare di amore, é molto più sensato parlare di passione (che contrariamente a quanto crede qualcuno abbraccia anche la sfera sentimentale e non solo quella sessuale) insomma in parole povere quante possibilità ci sono che possa nascere qualcosa di serio e importante una volta terminato il matrimonio? Molto poche.
Oggi si fà presto a dire "non era la persona giusta", io credo invece che quando un matrimonio non và la colpa sia di entrambi, poi uno può contribuire di più e l'altro meno ma nessuno ci dice che se lui é freddo lei magari non lo abbia reso così con un carattere critico e puntiglioso (giusto per fare un esempio) ovviamente se le cose stanno così non puoi aspettarti che lei te lo dica, non facciamo beatificazioni e colpevolizzazioni facili magari nemmeno tu sai come stanno davvero le cose.
Detto questo mi dispiace davvero che tu abbia perso la persona che amavi, non dico che ti capisco perché tanto non sarebbe vero, certe cose non le capisci finché non le provi, però non é mettendoti in una situazione senza uscita che troverai conforto anzi, se la storia viene a galla é il caso di dire che rischi la vita, meriti senza dubbio di trovare una persona che ti ami e ti stia vicino ma francamente questa storia mi sembra che avanti ti darà parecchi problemi e poi tu ti fideresti di una che tradiva suo marito con te? Io sinceramente no se tradisce suo marito con me un giorno tradirà me con qualcun altro e magari mi dipingerà come il mostro insensibile che la trascura, dammi retta le situazioni non sono mai così semplici come appaiono.

Ps Le parole che hai usato per descrivere Paola sono alcune delle più belle che io abbia mai letto, si vede davvero che la amavi, motivo in più per dirti che mi dispiace davvero

[Hyde]

beh dipende Jeff, molto probabilmente quando si sono sposati si amavano veramente, lo ipotizzo almeno, sennò a che pro legarsi con un vincolo così importate se non ci si vuole bene fino in fondo?

Magari la vita matrimoniale era iniziata bene, con molte aspettative e la bimba che cresceva...poi molto probabilmente la fiamma piano piano ha iniziato ad affievolirsi, sono iniziati i problemi che ogni famiglia si ritrova ad affrontare, magari i primi litigi, e li se il matrimoniio non riesce a trovare nuovi stimoli finisce per ridursi ad una semplice convivenza tra un uomo e una donna...insomma come hai detto la colpa è di entrambi, non sono riusciti a tenere alto l'interesse reciproco, però se hanno superato il punto di non ritorno non vedo perchè continuare a sopportarsi

Inoltre non sul piano legale, ma su quello affettivo o morale, si può considerare tradimento cercare delle attenzioni all'esterno della coppia dato che il proprio partner sembra inesistente, sospettato tra l'altro a sua volta di cornificare la moglie?

voglio dire si può ancora parlare di tradimento dato che non si amano più?

[Jeff Buckley '85]

beh dipende Jeff, molto probabilmente quando si sono sposati si amavano veramente, lo ipotizzo almeno, sennò a che pro legarsi con un vincolo così importate se non ci si vuole bene fino in fondo?

Magari la vita matrimoniale era iniziata bene, con molte aspettative e la bimba che cresceva...poi molto probabilmente la fiamma piano piano ha iniziato ad affievolirsi, sono iniziati i problemi che ogni famiglia si ritrova ad affrontare, magari i primi litigi, e li se il matrimoniio non riesce a trovare nuovi stimoli finisce per ridursi ad una semplice convivenza tra un uomo e una donna...insomma come hai detto la colpa è di entrambi, non sono riusciti a tenere alto l'interesse reciproco, però se hanno superato il punto di non ritorno non vedo perchè continuare a sopportarsi

Inoltre non sul piano legale, ma su quello affettivo o morale, si può considerare tradimento cercare delle attenzioni all'esterno della coppia dato che il proprio partner sembra inesistente, sospettato tra l'altro a sua volta di cornificare la moglie?

voglio dire si può ancora parlare di tradimento dato che non si amano più?

Sulla prima domanda credo abbia già risposto Empty, oggi ci si sposa troppo in fretta, molto probabilmente il marito ha sempre avuto la tendenza a essere insensibile ma Rossana non se ne accorta perché troppo innamorata.
Comunque hai ragione ogni famiglia ha problemi, litigi e differenze da affrontare ma non é scappando in una relazione clandestina che li si affronta, ammettiamo anche che la donna lasci il marito per Francesco, una volta venuti alla luce del sole si presume che nasca una nuova famiglia al posto di quella vecchia, a quel punto anche loro dovrebbero affrontare gli stessi problemi, le stesse differenze e gli stessi litigi e se la donna ha già dimostrato di non saperli affrontare con il vecchio marito chi dà a Francesco la certezza che non farà la stessa cosa con lui?
Quello che critico non é tanto il fatto che la donna non sia più interessata a suo marito ma il fatto che si mantenga in una comoda posizione di stallo senza decidere in un senso o in un altro, prima o poi dovrà farlo e questo qualunque sarà la decisione aggiungerà sofferenza a sofferenza per Francesco.

Ps Quando ci si sposa ci si assume delle responsabilità, una di queste e quella alla fedeltà, purtroppo da 20\30 anni a questa parte stà prevalendo una "sana" mentalità egocentrica e questo spiega l'alto numero di famiglie in crisi. Molti prendono il matrimonio come una scontata tappa dell'esistenza ma le cose non stanno mica così

[Hyde]

Ps Quando ci si sposa ci si assume delle responsabilità, una di queste e quella alla fedeltà, purtroppo da 20\30 anni a questa parte stà prevalendo una "sana" mentalità egocentrica e questo spiega l'alto numero di famiglie in crisi. Molti prendono il matrimonio come una scontata tappa dell'esistenza ma le cose non stanno mica così

oh su questo ti do completamente ragione, però credo che la vita matrimoniale sia tutto un'altro terreno su cui confrontarsi rispetto a quando si era fidanzati, comporta molte responsabilità e doveri, e quando iniziano ad essere troppi o troppo pressanti... FRAMMM... cade il quadro, citando Novecento

Prendendo in esame il caso di Francesco, vedo una moglie esausta, triste, sconfitta, una donna costretta a fare sesso con suo marito malgrado lo respinga, una relazione allo sfascio.

ora anche per pochi istanti prova a metterti nei suoi panni e dimmi se avresti ancora la forza di reagire di fronte a simili umiliazioni; ripeto, forse ha pure provato a ricucire il rapporto e a riportare tutto come prima, ma non ricevendo segnali positivi dall'altra parte alla prima occasione ha cercato una via d'uscita...ora solo Francesco e Rossana possono trovare la soluzione, dall'esterno posso solo consigliarli di provare una vita insieme; forse dopo che le acque si saranno calmate scopriranno di non essere fatti l'una per l'altro, pazienza, però lasciare la situazione così com'è ora hanno solo da perdere entrambi

l'ipotesi di un nuovo matrimonio è molto probabile, ma se non altro Rossana ora sa cosa vuole da un marito e a quanto pare l'ha trovato in Francesco, il quale non essendo ancora stato sposato, non ha la minima idea di che significhi...forse tra i suoi dubbi e insicurezze rientra anche questo punto, ma purtroppo solo l'esperienza saprà dargli risposta

[Lord Darth Smagni]

Anche avere la migliore "conoscenza dell'insieme possibile" non ti aiuterà per nulla a formulare la soluzione più esatta possibile: ci sarà sempre qualche elemento che ti sfugge, dal momento che gli uomini non sono programmati al computer e non sono elementi controllabili con il telecomando. Aver paura dell'errore equivale a rinunciare alla possibilità di aiutare l'altro. E' diecimila volte meglio un errore fatto con convinzione, un errore fatto con tutto il proprio cuore e il proprio corpo, che una cosa giusta fatta perché ti è stato detto che bisogna fare così.

io non so davvero da dove le trai certe conclusioni... ma chi mi ha detto di fare cosa? non dipingermi come una pecora che segue il gregge. ogni considerazione e comportamento derivano dalla mia testa, e dai miei convincimenti.
io non rinuncio alla possibilita' di aiutare l'altro. sono semplicemente convinto di farlo meglio a modo mio, dandogli il mio punto di vista, piuttosto che formulare mille congetture, che non hanno nessun riscontro oggettivo.


per il resto sottoscrivo in larga parte l'opinione di Jeff. anche perche' qui tutti finora dipingevano il marito come l'orco cattivo e la moglie come la povera vittima delle circostanze, giustificavano un effettivo tradimento come risposta ad uno ipotetico.

[Hyde]

per il resto sottoscrivo in larga parte l'opinione di Jeff. anche perche' qui tutti finora dipingevano il marito come l'orco cattivo e la moglie come la povera vittima delle circostanze, giustificavano un effettivo tradimento come risposta ad uno ipotetico.

magari non sarà l'orco cattivo, però non la vedo nemmeno come la pecorella innocente della situazione; scrive Francesco:
"Suo marito, per come me lo ritrae, deve essere una persona piuttosto fredda, attenta ai lavori di casa e poco comunicativa. Potrebbe avere, anche lui, un’amante, ma, questo, lo penso io, ricavandolo da alcuni “segni” che Rosanna non credo abbia colto. Dice, inoltre, che è fissato con il sesso e che, sovente, la costringe, con forza, a rapporti anche se lei non vuole"

costringere il prorpio partner a rapporti forzati a casa mia si chiama violenza, tanto basta per considerarlo una persona spregevole e per nulla rispettoso della donna che ha sposato, anche se lui non compie adulterio

pure io considero il tradimento una facile scappatoia dai problemi coniugali, ma in questo caso, in parte, lo giustifico

[Francesco Tenni]

Paola, Rosanna e sua figlia.

Ciao a tutti. Grazie per tutte le discussioni che avete aperto riguardo alla situazione che vi ho sottoposto. Non mi aspettavo una simile attenzione. Ve ne sono grato. Vi sento tutti, indipendentemente dalle posizioni personali, vicini, e questo mi conforta.
Scrivo qualche riga, per dire - forse a me stesso - che Paola, anche se non c'è più, è sempre insieme a me. Io non l'ho dimenticata, nè lo farò mai. Ho ancora, nella mia mente, l'immagine del suo volto, tutti i suoi lineamenti sono definiti, nel mio pensiero. Mi avevano detto che avrei scordato, presto, il suo viso. Che sono cose che capitano, mi avevano detto, quasi a tutti. A me non è successo. Non succederà, mi auguro, mai. Alle volte, quando sto con Rosanna, mi sembra, quasi, di tradire Paola. Non per farmi tacciare di vittimismo, ma per esplicitare la confusione che mi alberga nel cervello, mi sento in colpa anche per questo. Paola è sempre insieme a me, anche quando non ne posso più di pensare a quello che è stato, e nella mente mi sorgono pensieri "strani" (per non definirli, più esattamente, con altri termini). Soprattutto, alla sera, quando sono solo, quando è buio, e rimango ore intere a guardare un punto immaginario, lì, di fronte a me, ed a pensare, lei è sempre presente.
Eravamo giovani. Ed eravamo veloci e silenziosi. Ci piaceva visitare i paesini, della Francia e dell'Italia, fingere di perderci nei piccoli Musei dimenticati da tutti, guardare i panorami dalle terrazze. E i panorami, in fondo, erano tutti uguali, ma eravamo veloci e silenziosi, ed ogni belvedere aveva il suo senso. Perchè eravamo insieme.
Più vado avanti, più mi accorgo di avere milioni di difetti. Paola sembrava non li notasse (e li notava, in realtà, ma era troppo buona per stare a sottolinearli). La nostra storia non era, in alcun aspetto, speciale. Alle volte, eravamo tanto "normali" da farci, quasi paura. Ma potevamo, non so perchè, battere il tempo. Illuderci di farlo, almeno. Alla fine, c'eravamo sempre noi, anche se non gridavamo d'entusiasmo, ogni giorno.
Questo mi ha detto Paola, poco prima di andarsene, ed è una frase che mi gira, continuamente, nella testa: "Alla fine, ci siamo sempre noi".

So di essere patetico e stucchevole a scrivere così. Dovrei ammantarmi, di più, del mio vestito di "persona seria" e tenermi, per me, questa sorta di "deliri" da strapazzo. Chiedo scusa a tutti.

Per spiegare cose più tecniche, inerentemente a Rosanna, posso aggiungere questo. Sicuramente sono legato fortemente a lei. Come detto, mi è stata vicina, moltissimo, e la sua presenza, tuttora, mi è indispensabile. Per di più, sembra (non ne capisco il motivo, vista la mia condizione attuale) che io sia, per lei, altrettanto un punto fermo. Pensate che, rischaindo di incappare nelle ire del marito, mi è anche venuta a vedere, ed a sostenere, in alcune della partite che gioco con la mia squadra. Sembra poca cosa, ma, nella sua situazione, è come scalare una montagna senza averlo mai fatto prima. Vorrei, davvero, che la nostra situazione si risolvesse, che tutto fosse più semplice. Per quanto riguarda il lato economico, le cose stanno così. Lei lavora alle Poste. Ha uno stipendio non basso. Io insegno (anche se dicono che sembro, ancora, giovane) "Indoeuropeistica" all'Università. In più, giocando, ancora, a calcio, ho una sorta di piccolo secondo stipendio. Se volessimo "unirci" familiarmente ufficialmente, non avremmo difficoltà economiche. Tantomeno nel sostenere e nel mantenere la figlia di Rosanna. Io vado pazzo per quella bambina. E' matura, per la sua età, è gentile, educata, un po' malinconica, alle volte, ma è, pur sempre, una bambina, ed è capace di grandi slanci. A volte la aiuto, quando non sono al lavoro, a fare i compiti. E' molto intelligente. Ci gioco, anche, insieme, ogni tanto. Se la bambina è cresciuta così bene, è tutto merito della mamma. Questo mi fa apprezzare, sempre di più, mi fa "amare", sempre di più, Rosanna. La difficoltà della questione sta nel peso morale enorme dovuto alla possibilità di separare una creatura indifesa dal proprio padre, nello sconvolgere la sua famiglia. Non è per debolezza o vigliaccheria che non ho ancora preso decisioni. In altre circostanze non me ne importerebbe niente e Rosanna ed io, a quest'ora, saremmo già lontani, insieme, per conto nostro o, forse, vicini. Insomma, non importerebbe nemmeno questo. Ma fare del male, se pure indirettamente, alla bambina, questo è un ostacolo davvero enorme. E non bastano le insistenze, un po' esaltata, di Rosanna, nè le mie emicranie da tarlo morale a far sbloccare questa impasse ove ognuno di noi recita un ruolo, per lo meno, discutibile.

Questa le mie "precisazioni", che non aggiungono o tolgono molto a quanto già detto.

Vi chiedo scusa se vi ho tediato a lungo, oggi.

Leggerò, con piacere, qualsiasi discussione vorrete scrivere sopra queste parole.

Grazie a tutti. Di cuore.

Vi auguro un sereno proseguimento di giornata.

Francesco Tenni

[Lord Darth Smagni]

avevo scritto un messaggio, simultaneamente a Francesco. dopo averlo inviato ho letto il suo, pero', e quindi sarei scemo a non rivedere le mie posizioni.
se ho capito bene, nelle ultime righe, Francesco, dici che se fosse per lei avrebbe gia' lasciato il marito ed iniziato una nuova vita con te, ma sei tu a tentennare. cosi ho interpretato le "insistenze, un po' esaltata".

[Will]

dubito che non l'abbiate ancora fatto, ma se così non fosse, dovete rivolgervi ad uno psicologo tu e rosanna assieme per discutere della bambina e eventualmente anche dei vostri sentimenti che a quanto ho letto appaiono un po' confusi: i termini che usi per paola sono decisamente d'amore mentre quelli usati per rosanna, secondo le mie percezioni sono più di affetto e rispetto che vero e proprio amore.
non oso sindacare sulla natura del vostro sentimento perchè solo tu sei immerso nella situazione.
A mio parere dovete agire in questo modo: la bambina che ha 13 anni forse è pronta per sopportare una separazione dei suoi genitori, il problema è evitare che si senta colpevole in qualche modo e io non so proprio cosa dire in questo ambito; in sostanza la bambina è il soggetto delle vostre azioni, ma non deve rendersi conto di essere importante nelle decisioni che prenderanno sia i suoi genitori che te (mi permetto di darti del tu se non ti infastidisce).
tieni conto di una cosa, la situazione di stallo avrà fine prima o poi e sinceramente è meglio essere preparati che completamente sprovveduti: devi essere pronto ad ogni situazione e quando decidi la strada da intraprendere non devi tentennare.
forse chiedo ciò che molte persone classificherebbero come impossibile, ma essere insicuri in passi delicati della nostra vita non è una buona cosa.
spero per te che tutto si risolva nel migliore dei modi.