Nuovo Torneo di One Shot

[Kal-el 95]

Non sto aspettando.
Solo ho mancanza di idee.

[GT!]

Far ridere non è così facile.
Per evitare che il tutto scada in qualcosa fatto di 50% parole sconce, 50% accostamenti senza senso (come molte fan fiction comiche che girano nel web, poche sono scritte come si deve), bisognerebbe trovare le parti più propense alla comicità che ci sono in ogni personaggio.
Quindi per me, che gli autori si prendano tutto il tempo necessario, non è altro che una cosa positiva.

[Snake Bar]

ed ecco la mia oneshot comica !!!!.

goku e naruto,hanno incominciato a dedicarsi allo sport ovvero al calcio.
così insieme partono per roma la capitale del calcio italiano.
e vogliono essere allenati da totti in persona.

goku"ehi,ciao totti io sono un tuo grande fan,ci insegneresti a me e a naruto a giocare a calcio?".

totti"e va bene ma sappiate che per giocare a calcio si deve essere molto inteligenti,e poi non siete gli unici e dovrete studiare molto".

goku e naruto entrano in una stanza dove ci stanno tante persone,yusuke urameshi,sasuke,hiei,tensing,kid buu,janenba,ginew,vegeta e ub.

totti si siede al banco e dice"oltre agli allenamenti di calcio dovrete anche studiare,perciò ora vi interrogo e voi risponderete,allora quanto fà 2+2 ub"?

ub"ehm........7"?!

da dietro tutti gridavano"dagli un'altra chance,dagli un altra chance,dagli un'altra chance".

allora totti ci riprova"ub,quanto fà 3+3"?

ub"ehm...6"?!

tutti si stanno in silenzio perchè ub ha indovinato,ma solo una persona si mette a gridare dicendo"dagli un'altra chance,dagli un altra chance,dagli un'altra chance".

solo SON GOKU.

totti vedendo ciò si dispera e fà chiudere la lezione prima del tempo,stavolta goku in compagnia di yusuke uramshi,va a visitare il colosseo con la guida.

goku"wow che bel posto molto bello signora guida"!una domanda dopo quante partite l'hanno ridotto così"?

infine la sera tutti tornano a dormire e attendono il mattino,a scuola.
a scuola vegeta e goku litigano come al solito.

vegeta "rinnegato senza coda vai a pippare da qualche altra parte tu e le tue buone maniere da segaioli mentali,io conto più di te in questo contesto".

goku"a si conti più di me?! io ci riesco fino a un milione mentre tu?!.

intanto naruto và a dividerli e gli arriva uno sberla da vegeta che lo sbatte contro il muro.

entrando il professore totti osserva naruto attacato al muro e dice"che bel poster !forse un pò appiccicato male!comunque oggi vi farò un compito esercizio:allora se tuo padre ha un figlio,tua madre ha un bimbo,ma questo ragazzo non è ne tuo fratello ne tua sorella chi è?vi dà 2 ora di tempo e poi inizieremo gli allenamenti col pallone”.

Goku e vegeta riflettevano ma non capivano nulla tutti gli altri avevano finito,allora goku per non fare la fine dello scemo e guadagnare tempo và in bagno e per strada incontra il bidello nino e dice”a nino, allora se tuo padre ha un figlio,tua madre ha un bimbo,ma questo ragazzo non è ne tuo fratello ne tua sorella chi è?rispondimi vediamo”

Nino:ma è tanto facile ,sono io!”.
Goku và in classe tutto contento”professò,quella persona è ……………il bidello nino.

Totti cade atterra preso da un colasso e fa andare tutti a casa.

All’uscita goku vede naruto che piange.

Naruto”sigh!!sob!”

Goku”che c’è naruto ???!!!”

Naruto”non ho voglia di parlartene……….”.

Goku”ma dai dillo a me..”

Naruto”e va bene disolito quando passo dal bar di lello con la mia nuova macchina la rasengan ci sono degli infami che ogni giorno me dicono naruto girati che c’è un asino che vola!io ci credo mi giro e sbatto sempre con le case degli altri.

Goku”ogni giorno dici….vuoi vedere che da quelle parti c’è un nid.


Prima di finire la frase il povero goku viene strattonato da totti e gli dice da”domani giocherete la vostra prima partita”
Il giorno dopo la prima partita dei nostri contro i malvagi,l’arbitro fa cenno a totti che non c’è il portiere allora l’allenatore spiega che lo rimpiazzeranno con un citofono,inizia la partita.

Intanto sulla terra chichi e a casa di bulma,e parlano dei loro mariti.

Bulma:Vegeta è proprio bono!!!!!!!!!
Chichi:il tuo vegeta non è niente in confronto al mio goku
Bulma:a me non importa chi è il + bono basta che vegeta mi ama
Chichi:io goku l’ho sposato solo perché è bono e con quella forza può sollevare anche i pacchi + pesanti
Bulma:si capisce da come tratti suo figlio
Chichi:che ci vuoi fare un forzuto in casa basta
Bulma:sei proprio una s******
Chichin ti azzardare
Bulma:ma se è vero!!!!!

Le due si azzuffano e intanto entrano goku e vegeta dalla porta col muso triste.
Vegeta:donna,fammi le coccole stò tanto male.

Goku:chichi,sfottimi e sgridami,grazie.

Chichi:ma cosa avete ?

Vegeta:abbiamo perso la partita di calcio perché io e il coglione che ho di fianco ci siamo litigati,tutto successe così ero sul campo e per prenderlo in giro gli ho detto: (CON TONO SARCASTICO) CIAO PICCOLINO, VUOI IL CIUCCIOTTO??? HAHAHAHAHA
GOKU: (FACCIA DA MONGOLOIDE) SI, CE L’HAI QUELLO CON I TELETUBBIES???
VEGETA: SCHERZAVO, KAKAROTH!
E così fummo espulsi e perdemmo 99 a 1 e mezzo.

Le due mogli si tolgono le mutandine e dicono loro ora vi facciamo sentire noi bene,venite a partecipare al party di va & gina!

Vegeta e goku partecipano e una volta ristabiliti fanno un giuramento.

Goke & vegeta:MAI Più GIOCARE A CALCIO SE NON SAI GIOCARE.

SPERO VIPIACCIA

[Shira]

Ecco qui la mia fanfiction!
Allora, prima di tutto delle piccolissime spiegazioni
1) Per chi non sapesse cos'è il "Brico Center": è un negozio (vabbè, una catena di negozi) in cui si possono trovare tutti gli attrezzi utili per il fai-da-te. In pratica è un negozio specializzato in fai-da-te
2) Questa fanfiction contiene uno spoiler all'anime "Blue Dragon" pertanto chi non avesse ancora visto la serie sappia che legge a suo rischio e pericolo XD

Ospiti inaspettati

Salve ragazzi, come va?
Chi sono io? No, piuttosto chi siete voi!
Ohh, vabbè non fa niente. Entrate, entrate pure.
Tanto qualcuno di più, qualcuno di meno, che differenza volete che faccia?
Sapete, il Cell Game è finito da un anno, ed oggi qui alla Capsule Corporation si celebra l’anniversario, per qualche giorno tutti i guerrieri staranno qui. Troppa gente per i miei gusti!
Ah, ma voi vi stavate chiedendo chi sono, giusto?
Io sono Skrat, il gatto del Dottor Brief.
Sì, esatto, quello che vedete sempre sulla sua spalla!
In realtà non è vero che sto sempre lì, solo che tutti gli altri hanno manie di protagonismo e si prendono sempre tutti i primi piani, ed io per essere inquadrato devo sempre mettermi sulle spalle del padrone, altrimenti verrei ignorato.
Ehh, com’è dura la vita per noi gatti…
Comunque, dal momento che siete qui, vi porto un po’ in giro per illustrarvi come vivono tutte queste persone, perché voi avete visto solo il loro lato migliore, ve lo garantisco.
“Baby, I love you...I love you…”
Ecco, questo è Vegeta che canta sotto la doccia. Da quando Goku è morto, il Principe si sfoga dedicandogli canzoni d’amore mente si lava.
Se sbircio dalla porta riesco a vederlo, mentre l’acqua gli gocciola sul corpo e lui canta a squarciagola.
Il suo asciugamano rosa di Hello Kitty è lì vicino, pronto ad accoglierlo nel suo candido abbraccio.
Se le sue fan lo vedessero così…
“Ahh….ahhh….ahhhh!!”
Quest’altro invece è Gohan. Bisogna capirlo, ormai è un adolescente e come tutti gli adolescenti umani…adora andare al Brico Center.
Se lo sapesse Chichi gli farebbe una piazzata.
Speriamo che quell’isterica non sia in giro, non ho voglia di sentire le sue urla rimbombare per tutta la casa!
“Mmmm…Mmmm…18!”
E questo?
Ah, sì! Questo è Crilin! Anche lui da quando ha conosciuto C18 va spesso al Brico Center, anche se in modo molto più discreto di Gohan.
Ah, quasi me ne dimenticavo! Anche C18 è stata invitata a questa festa, visto che ormai abita alla Kame House.
E’ tremendamente divertente vedere il piccoletto provarci e lei respingerlo. Gli altri umani si rattristano per Crilin e mi fanno sentire un sadico, ma io mi diverto davvero quando li vedo, rido sotto i baffi.
Ah, zampa dopo zampa siamo arrivati nel giardino della mia casetta. Ecco, qui potete ammirare Goku ingozzarsi al buffet, Bulma e Chichi indaffarate a far da mangiare e C18 intenta a…bha, a stare ferma sotto un albero guardando tutti con odio, direi.
“Neko, ecco dov’eri finito. Vieni, è pronta la pappa”
Questa è la mia padrona, Bunny Brief.
Bè, adesso per me è arrivata l’ora di mangiare, vi lascio soli per un po’, scorazzate pure liberamente.

Crilin fa la sua comparsa in giardino, suscitando interesse da parte di Goku, che alza leggermente gli occhi dal piatto.
“Urca Crilin, si può sapere dov’eri finito?”
Il piccoletto è visibilmente imbarazzato, mentre guarda l’amico di sempre.
“Ehm…io….ecco…c’era…un film…ecco, sì, un film, che volevo vedere…tutto…qui”
Goku alza un sopracciglio, è evidente che l’amico gli ha raccontato una bugia, ma poi pensa che non sono affari suoi e rituffa la testa nel piatto, mentre il piccoletto si avvicina timidamente a C18, seduta sotto l’albero.
“Ciao C18, che cosa stai facendo?”
Lei non gli risponde, guardandolo con odio.
“Ah…ok…immagino sia molto interessante, se non puoi rispondermi…posso sedermi qui con te?”
Lei continua ad ignorarlo, guardando all’orizzonte
“Lo prendo per un sì…”
Con calma si siede vicino a lei, guardandosi attorno, imbarazzato.
Lei continua ad ignorarlo.

Improvvisamente si ode un forte rumore ed il vento inizia a sprigionare furente la sua potenza.
Nel cielo è visibile un vortice blu, che si allarga e si restringe continuamente.
Improvvisamente una piccola figura cade da quello strano vortice, finendo nel giardino della Capsule Corporation.
Il vortice scompare ed il silenzio torna a regnare sovrano.
Tutti, increduli, si avvicinano a quella figura, che si rivela essere una ragazza.
“Urca, questa sì che è una sorpresa! Tu chi sei?”
La ragazza si alza, spolverandosi i vestiti.
Si guarda intorno con i suoi occhi azzurri, mentre si sistema i lunghi capelli bianchi.
Bulma le gira un po’ intorno, guardandola dall’alto al basso a causa della piccola statura della nuova arrivata.
Poi si gira verso l’albero, sotto cui ancora stazionano Crilin e C18.
“Hey, 18, questa ragazzina ti assomiglia!”
Tutti si spostano, per far vedere alla bella cyborg l’effettiva somiglianza con la ragazza dai capelli bianchi.
La bionda scuote le spalle, disinteressata.
Crilin invece sembra pietrificato.
Senza degnare la cyborg di un solo sguardo si lancia verso la nuova venuta
“Ciao! Io mi chiamo Crilin, per qualsiasi cosa chiedi pure a me!”
La ragazza sorride, quasi dolcemente, in realtà sul suo viso si delinea un ghigno che vorrebbe imitare un sorriso dolce.
“Io mi chiamo Zola. E’ un piacere conoscerti”
Bene, il suo piano sta funzionando. Non è riuscita a distruggere il suo mondo e così è stata costretta a ripiegare su quello.
Il fatto che quel sempliciotto sia rimasto folgorato da lei gioca a suo vantaggio.

Il vortice blu appare nuovamente nel cielo, e lascia cadere altri due strambi ragazzi.
Un ragazzino con dei folti capelli biondi ed un ragazzo alto e slanciato con i capelli neri.
“Ehm…salve, e voi chi siete?” domanda Bulma, curiosa
“Io mi chiamo Naruto e sono un ninja” dice il primo
“Io invece mi chiamo Rufy e sono il capitano di una ciurma di pirati” risponde il secondo.
Bulma annuisce e decide di ospitare i tre per la notte, dato che li vede molto spaesati.
“Venite, vi mostro le vostre stanze”
“Ohh, grazie della gentilezza, ma…” Naruto si ferma, forse un po’ a disagio “…non avrebbe per caso qualcosa da mangiare? Sono affamato”
“Sì, in effetti anche io ho molta fame” gli fa eco Rufy, anche Goku ci tiene a dire la sua “In effetti anche a me sta venendo un certo languorino…”
Bulma spalanca gli occhi, ma poi scuote rassegnata la testa.
Si dirige in cucina e porta montagne di cibo per i tre, conoscendo la fame di Goku.
Tutti si stupiscono nel constatare che, in quanto a mangiare, i due nuovi arrivati non sono certo inferiori al loro amico saiyan.
Bulma si volta verso la ragazza
“Zola, tu vuoi vedere la tua camera?”
La ragazza guarda Crilin sorridendo mielosa ed ignora la domanda della donna
“Mi piacerebbe fare una passeggiata, è una così bella giornata”
Il ragazzo senza naso non aspetta altro
“Ti accompagno io!”
I due si allontanano sotto lo sguardo di fuoco di C18, che, gelosa, inizia a seguirli.

Crilin è totalmente affascinato dalla nuova arrivata.
E’ molto simile a C18, in più è alta quasi come lui e sembra molto più gentile e disponibile della bella androide.
Con un sorriso ebete Crilin pensa che quella notte probabilmente cambierà l’accompagnatrice per il Brico Center.
I due proseguono, ignari della bionda cyborg che li sta seguendo.
Quatta come un gatto, C18 li segue senza farsi vedere.
Dietro un albero, poi dietro una macchina, poi nascosta da un muro.
I due si fermano in uno spazio deserto e la cyborg cerca di avvicinarsi.
Per mimetizzarsi si nasconde dietro un lampione.
Crilin sente un rumore e si gira, a quel punto C18 teme che lui l’abbia vista.
Si guarda intorno e lo sguardo le cade sui suoi vestiti.
Quel giorno indossa una tuta grigia con una felpa grigia ed indossa scarpe grigie.
Perfetto.
Veloce come un puma si mette il cappuccio della felpa sopra la testa, quindi si lancia a terra, cercando di mimetizzarsi con l’asfalto.
Crilin si gira, attirato da un tonfo sordo.
I suoi occhi incontrano una cunetta nel cemento che prima non c’era.
Si avvicina per osservarla meglio, mentre Zola ripensa al suo piano.
Semplice: conquistare pelato, guadagnare fiducia amici di pelato, uccidere pelato, uccidere amici di pelato, distruggere mondo.
Facile.
Nel frattempo Crilin si è accucciato per osservare meglio il cumulo di asfalto.
Allunga una mano e tasta il fondoschiena di C18
“Hey, questo cemento è molto morbido!”
Continua a palpare, senza riuscire a capacitarsi della morbidezza di quel terreno.
All’improvviso C18 si alza, facendogli fare un salto per lo spavento
“Insomma, la smetti di toccarmi il culo??!!”
Il piccoletto è spaventato e indietreggia
“Ma...ma io…”
La bionda cyborg lo ignora e si rivolge alla ragazzina dai capelli bianchi che tanto le somiglia
“Ascolta ragazzina, vedi di sloggiare, altrimenti…!”
“Altrimenti cosa?”
Le due si guardano in cagnesco, mentre Crilin vorrebbe scomparire sotto terra.
Zola ride sguaiatamente e si allontana di qualche passo.
“Bene, vi farò vedere la mia vera forma!”
Crilin la guarda incuriosito.
Chissà se nella sua vera forma è ancora più bella!

[Shira]

Intanto alla Capsule Corporation…
Salve, sono di nuovo io, Skrat.
Ho finito di mangiare e sono pronto a farvi nuovamente da guida in questo mondo.
Oh, i tre caballeros hanno quasi finito di mangiare.
L’ultimo cosciotto.
Sì, Rufy, Naruto e Goku sono arrivati all’ultimo cosciotto.
L’atmosfera è tesa.
Una palla di polvere rotola sul terreno dietro di loro.
Ah, no, forse è una delle mie palle di pelo.
Vabbè, non importa
I tre si scrutano.
Le forchette in pugno, lo sguardo fisso.
Combatteranno fino alla morte per quel cosciotto.
*Parte la canzone di “Il buono, il brutto e il cattivo”*
Hey, chi ha acceso la musica? Insomma, io qui sto raccontando una storia!
Ecco, è stato quello stupido criceto a schiacciare il “play” con le sue zampettine!
Uno degli animali allevati dai miei padroni.
Insomma, spegni quell’affare!
*Termina la canzone di “Il buono, il brutto e il cattivo”*
Bene, dicevo:
Combatteranno fino alla morte per quel cosciotto.
Ecco, sono pronti.
Una delle forchette tenta l’affondo, ma viene fermata dalle altre.
E’ una vera e propria lotta.
Naruto cerca di infilzare il braccio di Goku con la forchetta, per renderlo inutilizzabile, ma il saiyan non si lascia imbrogliare, con un’agile mossa schiva il colpo.
Adesso è Goku a passare all’attacco, senza farsi attendere morde Rufy al braccio, cercando di immobilizzarlo, ma lui allunga le braccia e riesce a liberarsi del saiyan tirandolo per i capelli.
Con l’altro braccio sta per raggiungere il cosciotto, quand’ecco che Naruto lo blocca con una mossa di karate.
Ma non era un ninja?
Mha, valli a capire questi ragazzi.
I tre si guardano e di nuovo cercano di lanciarsi sul cosciotto.
E per la seconda volta ognuno di loro viene bloccato dagli altri tre.
E’ una vera e propria lotta, altro che Freezer, Cell e tutti gli altri.
Quei tre sono pronti a combattere fino all’ultimo respiro per quel cosciotto.
Quel grasso, grosso, succulento cosciotto…
Il mio stomaco sta brontolando, eppure ho appena mangiato.
Certo che quel cosciotto deve essere davvero buono…
Bè, in fondo lo faccio per loro.
E’ un sacrificio, ma qualcuno deve pur farlo.
Con un balzo salto sul tavolo e prendo il cosciotto per poi scappare veloce.
Ehehehe, eccomi qui col cosciotto, quei tre sono ancora a cercarmi, ma io son troppo veloce per loro.
Sono in una nicchia del laboratorio di Bulma, qui non mi troveranno mai.
Bene, mentre mangio voi potete andare a fare un giro.
Come dite?
Volete andare a vedere come se la passa Crilin?
Bene, bene, andate pure, io sono qui.

Con un grido Zola termina la sua trasformazione, per apparire in tutto il suo splendore demoniaco.
Ha fatto apparire la sua ombra e si è fusa con essa, per dare vita ad un bestione grande e potente.
Il giovane Crilin strabuzza gli occhi, e, spaventato, corre a nascondersi dietro le gambe di C18
“Ahhhh!!!! Non la voglio più, non la voglio più!”
C18 sorride e lancia un Assalto Potenziato, distruggendo così quell’essere in un solo colpo.
Nessuna ha il diritto di arrivare da un’altra dimensione e prendersi il suo spasimante.
Si gira e guarda Crilin con fermezza.
Lui è ancora spaventato e trema, pieno di sudore.
“Paura…paura…”
Lei gli sorride, tirando fuori dalla tasca un biscotto
“Biscottino?”
Gli occhietti di Crilin si illuminano
“Biscottino! Biscottino!”
La bionda cyborg gli lancia il biscotto, che lui felice prende al volo.
C18 si allontana, adesso devono tornare alla Capsule Corporation.
Si gira verso il ragazzo e si batte una mano sulla coscia
“Qui, Crilin, qui”
Il ragazzo la segue, baldanzoso, ed i due si allontanano insieme.

Hey, siete di nuovo qui?
Ma io non ho ancora finito il mio cosciotto!
E va bene, ho capito, nascondo il cosciotto e andiamo tutti in giardino.
Ecco fatto!
Su, andiamo.
Oh, eccoci in giardino.
Quei tre stanno ancora litigando furiosamente, ognuno incolpa gli altri due della perdita del cibo.
Uhm…il cielo si sta oscurando, brutto segno.
Oh, è apparso nuovamente quel vortice blu.
Rufy e Naruto vengono travolti dal vento e portati nuovamente dentro quello che sembra essere un portale.
Bene, probabilmente torneranno ai loro mondi.
E così questa giornata è stata diversa dal solito, ma per fortuna è finita.
Tutto è tornato alla normalità.
“Baby, I love you...I love you…”
“Ahh….ahhh….ahhhh!!”
"Bulma, per caso c'è ancora qualcosa da mangiare?"
Sempre che di normalità si possa parlare…

[Snake Bar]

nn è tanto comica c18-crilin 4ever

[XD forever]

Ahhhhhhhhhh!Ho il cuore in gola dalle risate!XD*soffoca*

[Snake Bar]

Ahhhhhhhhhh!Ho il cuore in gola dalle risate!XD*soffoca*

ma per quale fan fiction

[XD forever]

Entrambe!XD(Ma quella di C-18 è super!XD)

[Shira]

Grazie XD Forever, son contenta ti piaccia ^_^

[Snake Bar]

e della mia che ne pensate^///^?

[XD forever]

Già il riferimento al personaggio di Zola(in fondo lei assomiglia un pò a C-18 e la lotta all'ultimo sangue tra i protagonisti di tre dei migliori Anime/manga per l'ultimo cosciotto èmi ha fatto sbellicare dalle risate!XD

[Snake Bar]

ma della mia????

[Il Nicco]

ma della mia????

Avrei messo pepe verde invece che bianco...ma son gusti

Ah, e dovresti imparare a consigliare meglio le salse, la maionese stonava col resto del piatto

[Kal-el 95]

Ecco la mia! Mi dispiace ma non sono riuscito a fare di meglio! XD buona lettura!
DERBY SAIYAN


Oggi si sarebbe disputata la finale di Satan League nella città dell’ovest. Milan contro Inter. C’è molta rivalità tra le due squadre; Sarebbe potuto diventare il derby più combattuto della storia del calcio, se non fosse stato per due Saiyan che guardavano la partita… Goku, dopo mesi a chiedere a chiunque incontrava cosa fossero i megapixel e l’ High Definition, decide di abbonarsi a sky, comprando un televisore full HD per godersi al meglio la partita. Ovviamente, non sa come diavolo si possa usare un telecomando con così tante funzioni, così decide di chiamare il… ehm… “grande” principe Vegeta che, riluttante, accetta l’invito. E da qui ha inizio la storia…

(Suona il campanello. Goku, che in quel momento fissava il decoder chiedendosi che gusto potesse avere, apre la porta.)

GOKU: Vegeta!! Mio grandissimo e stimatissimo principe! (fa un rutto) Accomodati pure!
VEGETA: (Stupido saiyan di serie C1… ho accettato l’invito solo perché Bulma doveva vedere quella cagata di uomini e donne…)
GOKU: (Stupido principe dei miei stivali… l’ho invitato solo perché non so dove ca**o si infila sto coso..)
VEGETA (fingendosi gentile, con un orribile sorriso stampato in volto): Ehm… Kakaroth!! Avevi bisogno del mio aiuto?
GOKU: Certo che no, volevo solo invitarti a vedere la partita… so montare da solo questi aggeggi!
VEGETA: Ah ok…. fai pure…..
(Dopo tre ore in cui l’unico risultato di Goku è stato infilare la spina nella presa, Vegeta prende in mano la situazione).
VEGETA: Dammi qua, stupido saiyan di basso rango! (In due secondi, l’intero apparecchio è funzionante, e Vegeta, gode vedendo lo sguardo di Goku, che ha appena ricevuto una memorabile sconfitta…)
GOKU: Come diavolo hai fatto? Pensavo non te ne importava un’accidenti della tecnologia! VEGETA: Ehm… sai… mentre io e Bulma… ehm… sbrigavamo le faccende domestiche… ho imparato molte cose… Non solo tecnologiche… Non so se mi spiego…
GOKU: …
VEGETA: Ehm.. bene.. la partita sta per iniziare.. chiamo Crilin per le pizze?
GOKU: No, preferisco il cibo cinese che prepara Tensinhan… Crilin ultimamente lavora poco… VEGETA: Come mai? Pensavo che quell’insulso terrestre sfornava le migliori pizze della città! GOKU: Beh.. era cosi… ma diciamo che C-18 non gli aveva dato l’autorizzazione ad aprire il locale perché sai com’è.. a lei non piace lavorare… Così Crilin continuava a rubare ingredienti di nascosto… La settimana scorsa C-18 lo ha sorpreso con le mozzarelle dentro le tasche, le verdurine in mano, ed i wurstel…
VEGETA: Dove?
GOKU: Su per il culo,grazie a C-18…
(Improvvisamente suona il telefono, Goku ordina a Vegeta di rispondere..)
VEGETA: Perché sei sempre così prepotente? Io non rispondo! Vai tu se ci tieni tanto!!!
(Goku lo riempie di botte fino a quando si accorge che un po’ di sangue schizza sul nuovo televisore)
VEGETA: (Zoppicando) Bastava un “per favore”!
GOKU: Se non vuoi vedere gli uccellini da vicino, vai a rispondere, sarà quel rompi palle di mio figlio che vuole comprato un libro nuovo… Oppure Goten.. Gli potrebbe servire qualche profilattico…
(Vegeta, guardando Goku in cagnesco, va a rispondere al telefono…)
VOCE MISTERIOSA: Kakaroth… Kakaroth… KAKAROTH!
VEGETA: Ehi Kakaroth, mi sa che è un tuo fan… continua a dire il tuo nome…
VOCE MISTERIOSA: Oh si Kakaroth.. proprio lì… Mi fai impazzire Kakaroth…
GOKU: Fa un po’ vedere… (dopo aver capito chi è, Goku riaggancia, e comincia a sudare freddo) VEGETA: Chi diavolo era quello?
GOKU: Era Broly! Continua a chiamarmi! Ogni notte! Sempre alla stessa ora! Adesso mi ha colto di sorpresa… Non pensavo potesse chiamare anche a quest’ora!!!
VEGETA: E tu non fai niente? Non gli dici niente?
GOKU: Vorrei denunciarlo alla polizia, non so…
VEGETA: ALLA POLIZIA?? SAI TRASFORMARTI IN SUPER SAIYAN IV E VUOI ANDARE ALLA POLIZIA?? Ma perché non vai da lui e gli fracassi il culo??
GOKU: Non mi va… è così attraente… così tanti muscoli…
VEGETA: …
GOKU: Andiamo, la partita sta per iniziare!
(Non appena i due Saiyan si sdraiano sul divano, il telefono comincia di nuovo a squillare) GOKU: Vegeta… Metti la segreteria telefonica!
VEGETA: Non l’hai mai avuta tu, una segreteria telefonica!
GOKU: (Si trasforma in Super Saiyan IV) FALLA TU ALLORA!
(Vegeta si dirige verso il telefono, e comincia a cantare a squarcigola una canzone dei pooh)
VEGETA: Dio delle cittàaaaaaa… e dell’immensitàaaaaaa… (Paolo Bitta style) Questa è la segreteria telefonica del saiyan rimbambito e gay di serie C1!!! (Vegeta iene colpito da una Kamehameha) AHIA!! Ehm.. Lasciate un messaggio dopo il segnale acustico! Big Bang.. Attaaaaaaaaack!!!!!!
(Vegeta riduce in polvere l’ormai lontano ricordo del telefono di casa)
VEGETA: Ehm.. Mi sa che ho un tantino esagerato…
GOKU: Solo un tantino eh??
(I due saiyan prendono posto sul divano, proprio quando l’arbitro fischia il calcio d’inizio. Dopo molti tiri in porta e del Milan, che domina la partita, arriva il gol dei diavoli rosso-neri)
VEGETA: GOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!
(Vegeta si ritrova con la testa conficcata nell’armadio)
GOKU: Fallo un’altra volta, e ti spedisco al meazza!
VEGETA: Kakaroth, guarda, ci sono gli alieni con i dischi volanti!
GOKU: URCA!!! Dove sono!! Brutti ceffi vi rispedirò nel vostro pianeta a calci in culo!!!
VEGETA: (con un’espressione furbesca, parlando sottovoce) 1 a 0!! Ma vieeeeeeeeni!!!!!!!!!! GOKU: (un po’ deluso) Vegeta… se ne sono andati!! Vorrei vedere un alieno… non ne ho mai visto uno!!!!
VEGETA: Tu sei un alieno, deficiente! Noi veniamo dal pianeta Vegeta!
GOKU: Ah già… Scusa… e allora Piccolo chi è? Il vicino della porta accanto? Anche lui è un alieno! Te ne rendi conto? Ci stanno invadendo!!!
VEGETA: …
(Intanto la partita continua. Dopo il primo tempo, l’Inter reagisce, e ottiene un rigore. Goku esulta, e Vegeta butta una bestemmia)
VEGETA: Non era rigore! Non lo ha nemmeno sfiorato!
GOKU: Ma se gli ha falciato la gamba!
(Mentre i due saiyan discutono a voce molto alta, Eto’o segna il rigore)
GOKU: (Incredulo) Lo ha segnato! LO HA SEGNATO! (Emozionatissimo, afferra Vegeta e lo bacia sulle labbra)
VEGETA: (Dopo alcuni secondi di silenzio amoroso) Dolcez.. volevo dire.. Goku! Dobbiamo risolvere noi la faccenda! Il derby è nostro!
GOKU: (Si trasforma in Super Saiyan IV) Sono d’accordo!

(Entrambi si teletrasportano nello stadio dove si sta tenendo la partita. Vegeta si presenta di fronte a Mourinho e Goku di fronte a Leonardo)

MOURINHO: (Vedendo Vegeta con la maglia del Milan) Tzeru tituli!
VEGETA: (Al massimo dell’incazzatura) Fuori dal ca**o! (Gli lancia un Final Flash, facendolo finire negli spalti)
(Dopo aver convinto l’arbitro, Goku e Vegeta entrano in campo)
MATERAZZI: (Rivolto a Vegeta?) Ehi tu, sei il marito di quella gnocca che lavora alla Capsule Corporation?
(In un attimo, si ritrova a terra con la schiuma alle labbra)
MATERAZZI: Perché le date sempre a me le testate?
(Grazie ai due Saiyan, le squadre cominciano a giocare molto meglio, segnando molti gol. La partita sta per finire, quando una strana ombra si avvicina al campo di gioco… è senza dubbio un’entità malvagia…)
OMBRA MISTERIOSA: Ti mangio, ti mangio..
VEGETA: Oh santo cielo! Proprio adesso deve venire a rompere i co****ni?
GOKU: Se parla di cibo, concordo…
OMBRA MISTERIOSA: (Ormai si capisce che si tratta di Majin Bu) BU VUOLE GIOCARE! MOURINHO: (Dagli spalti) Coso rosa! Tzeru tituli pure per te!
MAJIN BU: (Lo trasforma in caramella e lo mangia, sotto lo sguardo incredulo di tutti i calciatori interisti) A Bu non piace! Questo tipo ha sapore di sconfitta!
(Vegeta fà una pernacchia a Goku, ma si ritrova con la testa conficcata nell’esatto centrocampo)
GOKU: Majin Bu! Noi due abbiamo un conto in sospeso! Chi ti ha dato il permesso di papparti Mourinho? Dovrai risponderne a me!
MAJIN BU: Se proprio insisti….

Un’altra battaglia, stava per iniziare. Tutto lo stadio tratteneva il respiro, mentre i commentatori facevano i pronostici.
COMMENTATORE 1: Eh be si si, Goku può farcela, è ottimo in contropiede… Ma Bu chiude tutti gli spazi.. Sarà difficile…
COMMENTATORE 2: Majin Bu, è noto perché.. diciamo che i suoi bisognini sono molto frequenti. Cosa ne pensi?
COMMENTATORE 1: Speriamo non si metta a cagare in mezzo al campo..
(Intanto, nel campo di gioco…)
VEGETA: Anf anf! Kakaroth giuro che.. ma che sta succedendo?
GOKU: Per te è finita, stupida chewing gum allungabile parlante! Sei anche gommoso?

(Mentre Majin Bu si allungava per dimostrare a Goku le sue capacità, che di tanto in tanto commentava con un “Urca!”, la partita continuava. Ancora una volta, il destino della terra, e delle squadre italiane, erano riposte sui saiyan. Chi avrebbe vinto il derby?

(Intanto, a cento chilometri di distanza… una voce sussurrava….)
BROLY: Kakaroth… Kakaroth… Tesoro mio… Verrò a prenderti… Ovunque tu sia…

FINE