Nuovo Torneo di One Shot

[XD forever]

Xdxdxdxdxd

[Kal-el 95]

Come ti sembra? Decente?

[XD forever]

Decente?Esilarante!Non credo proprio che riuscirò a competere con voi in questa traccia!XD

[Kal-el 95]

Se ce l'ho fatta io tu puoi farcela eccome..

[Light 96]

Bella vegeta,bella Kal-el,bella c18 anche se non fa molto ridere....

[XD forever]

Bella vegeta,bella Kal-el,bella c18 anche se non fa molto ridere....

Cavoli sono l'unico che ha fatto ridere la fanfic di C-18?XD

[Il Nicco]

Onestamente quella di Shira è stata l'unica a farmi ridere, le altre due erano piuttosto insipide. Dosate in maniera decente le spezie, una buona volta!

[Shira]

Grazie Il Nicco ^_^

[Kal-el 95]

Vero, quella di C-18 fa molto più ridere della mia.
Riconosco la sconfitta XD ma non sono bravo in questo campo

[Majin Broly]

Credo che mi chiamerò fuori.
Non ne sono assolutamente capace.

[Gohan96]

So di NON essere una persona comica, cioè dalla battuta pronta, ma spero che la mia comicità imprevedibile vi strappi un sorriso.

The balls of the Dragon

- Buona sera, trasmettiamo ora in onde Media il programma <<Le palle del Drago>> - Si chiama The balls of the Dragon – Sì, va bene, ed io mi chiamo Giovanni. Comunque a condurre il programma ci allieterà la serata Son Goku, e la partecipazione speciale di Crilin-sama, dove sama non si intende kamasu… *si fermò, ed una voce dallo studio lo interruppe* - Non dire sconcezze, ci sono i bambini che seguono la tv a quest’ora – E che me ne frega?! Io a mio figlio lo rinchiudo nella sua stanza già alle 20:00 perché alle 20:30 iniziano le Soap Opera, che secondo me dovrebbero vietare ad un pubblico minore tanto sono traviate. Comunque mi dispiaccio, a quest’ora non mi pagano per dire cose simili. Il programma (per i non vedenti) verrà trasmesso a mezzanotte in HD. – E che serve se non è “non vedente” in HD? – Si inpippa. Il programma (per i non udenti) verrà trasmesso su Radio 1. – Ma se non riesco a sentire perché viene trasmesso in Radio? – Eh, se non sentono che serve fargli vedere? Per i restanti con malattie cardio-respiratorie si consiglia la visione accompagnati da un tutore o/ed da un medico di fiducia, il quale non pretende una parcella (di questi tempi sono veramente esosi quegli ingozza tori di pane). Spero che il programma sia di vostro gradimento. A presto.
Il palco era gremito di persone, tutte persone che fremevano dalla voglia di tirare ogni qual volta che la battuta era pessima ogni sorta di oggetto pesante, così almeno si facevano una risata mentre la persona colpita si contorceva dal dolore.
In fondo al palco c’era una porticina con 7 sfere impiantate ad ogni lato. Una di esse brillò e si sentì una musichetta “Cha-la-e-cha-la” e a seguito una persona urlare:
- E che cacchio?! Ho sbagliato piano anche questa volta. Sto Drago come ascensore fa veramente schifo. Aimè però lo pagano caro quindi devo sottostare ai suoi ordini.”
Un’altra sfera si illuminò, ma questa volta la luce era fioca e si spense.
- No Un’altra volta. Si è bloccato l’ascensore. Tecnico?!
- Si amore!? L’altra sera ti è piaciuto quando ti ho versato il viso nel bicchiere, eh?!
- Non chiamarmi tesoro in pubblico, e poi quel vino era scaduto e ti ho preso a mazzate quando ho scoperto che eri stato tu! Comunque cambiando discorso, volevo chiederti cortesemente di tirare un calcio nelle palle del Drago così si sveglia e mi porta sul palco dove devo condurre una trasmissione.
- Che palle? Tesoro, se vuoi fare sconcezze, prenoto una stanzetta intima in hotel.
- Ma che spari! Vedi quelle sfere appiccicate sulla porta che sta in fondo al palco? Colpiscine una così si sveglia il drago
- *una voce saccente rimproverò Goku dicendogli* Io sono una veneranda persona, quindi se mi si bloccano, non dovete tirarmi un calcio, bensì darmi quella bella pillolina blu che…
- Stop. A far ridere le persone ci pensano i comici. Tu con quel microbo che ti ritrovi nel pannolone non faresti altro che piangere…
- Ah ok tesoruccio ! Ti aspetto alla fine del programma ! – disse strizzando un occhio e mandandogli un bacio -
- Santa pace. Ma chi ha assoldato questo omosessuale?! Va bene! Ora speriamo di riuscire a condurre sta pippa di programma
L’ascensore grugnì e iniziò ad imbizzarrirsi. Il povero presentatore venne sballottato in ogni dove. Arrivato finalmente all’ultimo piano uscì.
- Cazzo. Ecco cosa provano i bambini quando vengono partoriti. Per fortuna che stavolta non sono stato tirato *disse ondeggiando e riprendendosi la facoltà di camminare stabilmente* Bene.
Buona sera. Io mi chiamo Son Goku
- E a noi che ce ne frega?! Muoviti. Porta sul palco i comici. Tu non fai ridere neanche se ci gratti le ascelle.
- * tossì due volte * Ok. Come è stato detto da un nostro accanito fan del pubblico, è ora di invitare sul palco i nostri comici. Il primo e unico comico della giornata è: Crilin
- Ma che fan? Sono venuto qui solo perché mio maglio è impegnata con il suo amante !
- …
La platea era in attesa, si alzava gli “orli” della maglia, pronta a scatenare l’Inferno
- Signor Crilin… Si presenti… E’ il suo turno. Il pubblico ha intenzione di alzare le mani…
- Ma io sono già qui. *disse una vocetta che proveniente dal suolo*
- Emmm… Ci spiega dov’è? *disse guardandosi attorno*
- Sono qui per terra. Provi con la lente di in gradimento e mi vedrà.
- Ma noi non abbiamo le lenti di ingrandimento
- E che pippa di programma siete?
- L’ho pensato anche io ma devo guadagnarmi la pagnotta mensile
- Fuckin’g You Bitch ! ROTFL ! LOL !
- Sa per caso cosa significa “tacere e non dire stronzate” ?
- Ma che stai a dire !!! Me ne sono travasate di parolacce nella mia vita
- Ma la sua frase non ha senso… o oltre ciò dove avrebbe “travasato” queste parole colorite?
- A scuola… *disse con voce cupa* I miei amici mi calpestavano sempre e mi dicevano sempre che ero una pulce… Ho avuto un’infanzia difficile.
- Ci dispiace…
- No guardi. Non dica “mi dispiace” che le cambio i connotati.
- E per quale motivo?
- Anche la mia Prof. di italiano mi disse quando ebbi il diploma in mano: “Mi dispiace…”
- … * il pubblicò si in zittì ed una flebile risata risuonò fra i presenti* Allora lei è venuto qui a farci ridere…
- Ma che cosa dici?! Io ero venuto qui perché pensavo si cucinasse.
- Questo è un programma comico. Anche il titolo lo fa pensare
- Io pensavo si cucinassero i coglioni del Drago. Me ne sono mangiate a palate l’altra volta che sono andato a Tokyo
- Perché, è un piatto le “Palle del Drago”?
- Ma certo ! A Tokyo contrabbandano di tutto. Chissà cosa mi sono mangiato l’ultima volta. Mi si sono gonfiate le palle e in seguito le mie corde vocali si sono addolcite
- Ah… Ci vuole mostrare qualche sua dote particolare o ancor meglio ci vuole dire che lavoro fa, per esempio
- Io sono un terrorista Afgano
- …
- Le faccio paura, eh?
- No, veramente no. Minuscolo com’è non faresti neanche paura a Dumbo
- Stai zitto ! Sono saltato in aria e mi si sono ristretti i connotati. Sarei stato più felice da morto ma quei medici del cacchio mi hanno salvato
- E come si chiama l’Ospedale in cui sei stato curato?
- <<Uno su mille ce la fa>>
- …
- Ti faccio paura ora?! *iniziò a gracchiare e a pronunciare dei versi orrendi e schifosi*
- No veramente no.
- God damn it ! (dannazione - traslate)
- Non si bestemmia in questo programma
- Ah, eh, mi scusi. Volevo dire Budda damn it (nel manga Crili professa il buddismo)
- …
- Allora Crilin…
- No, si pronuncia Crrrr*iiii*li*n’s
- E quello che ho detto.
- No, tu hai detto Crilin, invece io mi chiamo Crrrr*iiii*li*n’s. Devi pronunciarmi con la *Crrr crrr crrr*
- … Allora… potresti fare lo “spelling” ?
- Il cosa?
- … Puoi fare lo spelling del tuo dannatissimo nome?
- C…r…i… s …. Oh Jesus ! Non ci riesco cretino. Ho appena il diploma di prima elementare, non sfottermi !
- … Va bene. Allora Crrr*. Quindi lei è terrorista. Sei specializzato in qualcosa?
- Si, sono un kamikaze.
- E dove hai imparato quest’arte?
- Alla kamehouse… anche se la disciplina principale alla KameHouse era la visione di video pornografici.
- Hai svolto a buon fine il tuo incarico?
- Si, certo.
- Allora sei morto
- Hei, che cazzo fai? Mi prendi in giro?
- No… Ma se hai fatto il tuo lavoro dovresti essere morto.
- Ho appena fatto il vaccino per l’influenza !!! Non posso essere morto !!!
- Sei saltato in aria per caso?
- Yeah
- Allora sei morto.
- Uffa, i miei amici mi avevano promesso che se un giorno sarei morto e che quindi li avrei raggiunti, avrei avuto 72 vergini per me. Siete per caso voi? Spero di no.
- Perché?
- C’è un gruppo di brutti tizi laggiù.
- Se questo è il paradiso mi hanno fregato.
- ….
- Hei ! Ho fatto una battuta. Posso fare questa cazzata di show anch’io.
- (Oh santa pace)
- Senti, ti racconto una barzelletta. Due ebrei entrano in un bar…
- No…no.
- Cosa?
- No, per favore.
- Cosa, non vuoi ebrei nel tuo bar? Razzista bastardo !
- Intendo che non voglio battute razziste nel mio show
- Hei ! Vuoi che le faccio su due africani? O su un cinese ed un ebreo? Ok. Allora c’era un cinese su un ebreo…
- No….no !
- Ok. Allora che ne dici se li uccido gli ebrei?
- Ma sei sordo?!
- Sto scherzando pirla! Vedi degli ebrei in questa cazzata di show ? Come potrei ucciderli… xd
- … Non puoi offendere le persone !
- Oh, sono morto che mi frega ?! Che vuoi che faccia, “*toc toc* Chi è?”
- Sarebbe meglio
- Ok. Toc toc
- Chi è?
- Io
- … *… il pubblico sembrava esaltato da quelle battutine stupide e applaudì* Crrr* sembra che le tue battute retrograde facciano ridere. Allora voi “kamikaze” avete un motto, esempio: “Servono delle persone forti e coraggiose”
- No, veramente l’unico motto che si diffondeva era: “Ci servono persone idiote che non hanno futuro”
- … E dove prendevate le reclute?
- Nei manicomi…
- … Cambiamo discorso. Com’è stata la tua vita da kamikaze?
- Brutta. Ho avuto una detonazione precoce. Ho fatto saltare tutti in aria… Avevo messo il timer a 40 minuti ma è scattato dopo 4 secondi…
- Ci racconti il motivo per cui lei è divenuto “kamikaze”. Ci basta la motivazione principale
- Si. Allora, stavo facendo benzina quando ho risposto al cellulare… “C-18 coooosa?” Poi sentii un grande boato. All’inizio avevo pensato che mi fosse finito il credito…. Poi capii di essermi dimenticato di disinnescare mia moglie….
- E come sei sopravvissuto?
- Semplice. Il credito del cellulare in realtà non era finito…
- … * il pubblico iniziò a ridere fragorosamente* (cercherò di pressare su battute stupide così addolcisco il pubblico) Allora, quando sei morto hai visto la luce bianca?
- Se sei stupido da guardare l’esplosione… si.

[Il programma continua]

[Gohan96]

- Intendo, quando una persona muore, i testi biblici raccontano che si vedrà la luce del Signore.
- Ma che testi biblici leggi? Sei sicuro che non siano hentai?
- … Qual è allora l’ultima cosa che ti è passata per la mente?
- Oh, il mio culo…
- * il pubblico era estasiato * Vai grande piccolo Crili !!! Yeah !!!
- Quindi non hai visto alcuna luce bianca?
- No ho visto una Prius blu
- Andate veramente in giro con quelle macchine?
- Quella non è una macchina… è un baracchino. Lo sapete che quando sei in autostrada sulla Prius e metti il braccio fuori dal finestrino la macchina gira? xd
- Ma tu ti saresti sacrificato la vita per 72 vergini?
- Che scherzi. Io farei saltare questa cazzata di show anche per una barretta di Kinder
- Sei mussulmano per caso?
- Hei, ma che cazzo di domanda mi stai facendo? Non hanno nessuna connessione logica fra loro !
- E’ scritto sul copione. Prenditela con chi l’ha scritto.
- Comunque non penso…
- Non sei mussulmano?
- No
- Perché?
- Guarda il mio culo. C’è scritto “made in China”
- Ti piace abitare in Jappone?
- No, penso solo che ci siano degli idioti che vi abitano come un certo presentatore che conduce certe cazzate ! Ahaha
- Di che indirizzo politico sei? Per esempio, ti piace Bush?
- Oh adoro bu… Ah ma intendi il presidente? No scusa…
- * uno del pubblico intervenne e disse* Yeaaah ! Anche a me piace la fi… (censored)
- Ok ! Hai dei figli per caso?
- Si ne avevo una.
- E perché parli al passato?
- C’era la giornata del papà..
- Si?
- E mia figlia mi ha chiesto di portarla al lavoro… Voleva così tanto imitare suo padre che si è immedesimata anche meglio di me…
- E tue moglie cosa ha detto?
- Oggi giorno ancora mia moglie è incazzata per quella storia. Eravamo al supermercato, il giorno seguente alla giornata del papà, e lei mi chiese “Dov’è nostra figlia?” e io gli risposi “Un pò la, un pò qua, un pò giù un pò su”
Il pubblico applaudì nuovamente.
- Questo era Crilin ! Grazie per la partecipazione ! Il programma è finito alla prossima con nuovi personaggi da intervistare.
THE END

[XD forever]

Voglio avvisare che questa manche la salto visto che ho poco tempo &#232; ho soltanto fatto delle bozze.

[Light 96]

Non avrei mai detto che il gohan 96 che conosco facesse una simile fanfic...cmq &#232; ora di votare,giudici!

[Final Goku II]

Ok, il tempo &#232; scaduto. Entro domani sera i voti.