La Pubblicità

[Original Majin Bu]

Ahahahahahaahahahahahahaha

[djdarkdevil]

Grandi... OMB c'hai un rivale!

[Original Majin Bu]

Grandi... OMB c'hai un rivale!

Ma no, io e Paschi siamo alleati! Il nostro obbiettivo è farvi crepare dal ridere!

[Andrea Paschina]

Ma no, io e Paschi siamo alleati! Il nostro obbiettivo è farvi crepare dal ridere!

Esattamente!

Sapete però qual è la vera ingiustizia? Perchè quando la maestra diceva "oggi interrogo" non arrivavano mai due mucche a dire "Piccini, che crudeltà!" e che poi preparavano la merenda? Visto io non ce l'avevo mai?

Da me quando la prof. interroga al massimo la mucca viene a dire: "Fagli vedere come muore un italiano!!!"

Da noi la merenda funziona così ( non c' entra direttamente con la pubblicità, ma è inerente alla merenda e ho voglia di dirvelo. ):

Questo è l' esame di coscienza e le paranoie che si fa uno che si trova davanti alla "macchinetta" distribuisci merendine della scuola:

Osservo nelle mie gambe la fatica del piano di scale e di traverso, fra la trache a e i bronchi, il canto di Dante. La mia faccia è una tetra maschera che si allunga quando mi accorgo di non essere l' unico, quando mi accorgo che davanti a me ci sono 20 persone... non posso fare nulla, dunque mi aggiungo alla processione, ad un certo punto arrivo da Lei: il motivo delle mie fatiche! Mi stava aspettando! Lei! So bene ciò che voglio e ora, faccia a faccia con lei, lo devo ottenere!! Non posso tirarmi indietro!!!!! Ho deciso di affrontarla!

è inutile... non la capirò mai... è inutile chiedersi perchè faccia così e perchè le provi tutte per fare del male... d' altronde solo già il suo nome rimbomba nella testa senza lasciare spazio ad altri pensieri... MACCHINETTA!! Macchinetta... che nome stupido "macchinetta"... già non sai se è una macchina piccola o stupida, ma dal suo nome capisci che in ogni caso è lì per prenderti per il culo.

Inizia per me la missione che in passato vide fallire molte fra le più eccelse menti del liceo, vi illustro le varie fasi della mia lotta:

1. Infilo le mani in tasca, cercando qualche moneta...
2. Ho detto qualche moneta. No, i 5 euro non vanno bene, non li accetta. è inutile stare lì con quel pezzo di carta in mano... il "cambiamonete" non esiste più... Forse e meglio metterli via...
3. Ti decidi, Andrea, a metterli via quei 5 euro? No, non c' è nessuno dietro che "per caso ha 5 euro in moneta"!
4. Trovato le monete! Ma sono tutte quelle da 1 e 2 cent che mi ha rifilato il panettiere, non accetta neanche quelle...
5. Eccola! Uhm... è da 2 euro... la maggior parte delle volte non la prende e se la prende se la tiene, meglio no fidarsi...
6. Ne ho trovate! Le inserisco nella fessura apposita! *HAF* *HAF*
7. Hanf! Una alla volta però!
8. Infilo la prima. Deng! C’ è scritto 0.10 sul display.
9. Infilo la seconda. Deng! C' è scritto ancora 0.10 sul display.
10. COme? 0.10!? Dove sono i miei soldi? Resto immobile e fisso inerme il display...
11. Ah! Sono lì! Nello scatolino in basso...
12. Riprovo. 1, 2, 3 volte... niente da fare... il display segnala sempre 0.10...
13. La folla lle mie spalle comincia a scalpitare, ma non posso abbandonare la prima linea tanto agognata!!!
14. Mi tocca prendere una triste decisione... sacrificherò la mia collezione di euro stranieri... prendo tremante una rarissssssima moneta da 20 cent del Lussemburgo.
15. Inserisco la moneta... e...
16. Sul display compare la scritta 0.30!
17. Mi chiedo perchè quella sì e l' altra no... vabbè... è una macchinetta...
18. Osservo fiero il display. Deciso, tento di aprire lo sportello e o di schiacciare il bottone relativo alla merendina desiderata.
19. Non succede nulla...
20. Qualcuno dietro mi fa gentilmente notare che la merendina cosa 0.35 e non 0.30...
21. Mi domando perchè l' inflazione delle merendine a scuola sia più alta di tutte le più pessimistiche previsioni della TV...
22. Magari in tasca hop ancora qualcosa...
23. Non ho 5 cent... vabbè, dai... provo con quella a 10...
24. Infilo la moneta. è la settima volta che lo faccio...
25. Deng! Il display mostra 0.40!
26. Tento, di nuovo, di aprire lo sportello o schiacciare il bottone.

A questo punto le possibilità sono 3...

A) Tutto va per il meglio, il meccanismo scatta, ottengo la merendina desiderata e incredibilmente la macchinetta mi restituisce il resto!
B) Compare la merendina, ma del resto neanche l' ombra...
C) Scopro di ottenere una merendina completamente diversa da quella che aspettavo, mi allontano, triste e affranto, chiedendomi perchè...
D) La macchinetta si spegne esattamente 1 centesimo di secondo prima che io prema il bottone o apra lo sportello.
E) Il meccanismo scatta, ma la merendina si incastra fra le molle o si sfracella fra i dischi. Rimango cinque secondi a guardarla, poi me ne vado con sguardo affranto...
F) Apro energicamente lo sportello: con forza, da sinistra verso destra. Lo sportello arriva a fondo corsa, rimbalza contro il fermo e inizia a muoversi da desta verso sinistra. Me ne accorgo, ma ormai il meccanismo di chiusura è già scattato...
G) La macchinetta funziona perfettamente, ma sbaglio e aprio l' unico sportello vuoto o faccio girare l' unica molla priva di merendine. Sono una ciula...

A questo punto...

27. Mi allontano dalla macchinetta e dopo 2 metri sono assalito da un' orda di compagni pronti a chiedermi un pezzo, e io, dall' alto della mia santità e magnanimità, non posso che accontentarli tutti...
28. Suona la campanella, a 15 minuti dall' inizio della missione.
29. Torno in classe, osservando i palmi delle mie mani vuoti...
30. Mi aspettano 2 ore di letteratura latina...

[djdarkdevil]

a scuola mia qnd prendiamo una merendina dal distributore dobbiamo scappare subito prima ke il demone-vicepreside se ne accorga!

[darkman91]

Esattamente!



Da me quando la prof. interroga al massimo la mucca viene a dire: "Fagli vedere come muore un italiano!!!"

Da noi la merenda funziona così ( non c' entra direttamente con la pubblicità, ma è inerente alla merenda e ho voglia di dirvelo. ):

Questo è l' esame di coscienza e le paranoie che si fa uno che si trova davanti alla "macchinetta" distribuisci merendine della scuola:

Osservo nelle mie gambe la fatica del piano di scale e di traverso, fra la trache a e i bronchi, il canto di Dante. La mia faccia è una tetra maschera che si allunga quando mi accorgo di non essere l' unico, quando mi accorgo che davanti a me ci sono 20 persone... non posso fare nulla, dunque mi aggiungo alla processione, ad un certo punto arrivo da Lei: il motivo delle mie fatiche! Mi stava aspettando! Lei! So bene ciò che voglio e ora, faccia a faccia con lei, lo devo ottenere!! Non posso tirarmi indietro!!!!! Ho deciso di affrontarla!

è inutile... non la capirò mai... è inutile chiedersi perchè faccia così e perchè le provi tutte per fare del male... d' altronde solo già il suo nome rimbomba nella testa senza lasciare spazio ad altri pensieri... MACCHINETTA!! Macchinetta... che nome stupido "macchinetta"... già non sai se è una macchina piccola o stupida, ma dal suo nome capisci che in ogni caso è lì per prenderti per il culo.

Inizia per me la missione che in passato vide fallire molte fra le più eccelse menti del liceo, vi illustro le varie fasi della mia lotta:

1. Infilo le mani in tasca, cercando qualche moneta...
2. Ho detto qualche moneta. No, i 5 euro non vanno bene, non li accetta. è inutile stare lì con quel pezzo di carta in mano... il "cambiamonete" non esiste più... Forse e meglio metterli via...
3. Ti decidi, Andrea, a metterli via quei 5 euro? No, non c' è nessuno dietro che "per caso ha 5 euro in moneta"!
4. Trovato le monete! Ma sono tutte quelle da 1 e 2 cent che mi ha rifilato il panettiere, non accetta neanche quelle...
5. Eccola! Uhm... è da 2 euro... la maggior parte delle volte non la prende e se la prende se la tiene, meglio no fidarsi...
6. Ne ho trovate! Le inserisco nella fessura apposita! *HAF* *HAF*
7. Hanf! Una alla volta però!
8. Infilo la prima. Deng! C’ è scritto 0.10 sul display.
9. Infilo la seconda. Deng! C' è scritto ancora 0.10 sul display.
10. COme? 0.10!? Dove sono i miei soldi? Resto immobile e fisso inerme il display...
11. Ah! Sono lì! Nello scatolino in basso...
12. Riprovo. 1, 2, 3 volte... niente da fare... il display segnala sempre 0.10...
13. La folla lle mie spalle comincia a scalpitare, ma non posso abbandonare la prima linea tanto agognata!!!
14. Mi tocca prendere una triste decisione... sacrificherò la mia collezione di euro stranieri... prendo tremante una rarissssssima moneta da 20 cent del Lussemburgo.
15. Inserisco la moneta... e...
16. Sul display compare la scritta 0.30!
17. Mi chiedo perchè quella sì e l' altra no... vabbè... è una macchinetta...
18. Osservo fiero il display. Deciso, tento di aprire lo sportello e o di schiacciare il bottone relativo alla merendina desiderata.
19. Non succede nulla...
20. Qualcuno dietro mi fa gentilmente notare che la merendina cosa 0.35 e non 0.30...
21. Mi domando perchè l' inflazione delle merendine a scuola sia più alta di tutte le più pessimistiche previsioni della TV...
22. Magari in tasca hop ancora qualcosa...
23. Non ho 5 cent... vabbè, dai... provo con quella a 10...
24. Infilo la moneta. è la settima volta che lo faccio...
25. Deng! Il display mostra 0.40!
26. Tento, di nuovo, di aprire lo sportello o schiacciare il bottone.

A questo punto le possibilità sono 3...

A) Tutto va per il meglio, il meccanismo scatta, ottengo la merendina desiderata e incredibilmente la macchinetta mi restituisce il resto!
B) Compare la merendina, ma del resto neanche l' ombra...
C) Scopro di ottenere una merendina completamente diversa da quella che aspettavo, mi allontano, triste e affranto, chiedendomi perchè...
D) La macchinetta si spegne esattamente 1 centesimo di secondo prima che io prema il bottone o apra lo sportello.
E) Il meccanismo scatta, ma la merendina si incastra fra le molle o si sfracella fra i dischi. Rimango cinque secondi a guardarla, poi me ne vado con sguardo affranto...
F) Apro energicamente lo sportello: con forza, da sinistra verso destra. Lo sportello arriva a fondo corsa, rimbalza contro il fermo e inizia a muoversi da desta verso sinistra. Me ne accorgo, ma ormai il meccanismo di chiusura è già scattato...
G) La macchinetta funziona perfettamente, ma sbaglio e aprio l' unico sportello vuoto o faccio girare l' unica molla priva di merendine. Sono una ciula...

A questo punto...

27. Mi allontano dalla macchinetta e dopo 2 metri sono assalito da un' orda di compagni pronti a chiedermi un pezzo, e io, dall' alto della mia santità e magnanimità, non posso che accontentarli tutti...
28. Suona la campanella, a 15 minuti dall' inizio della missione.
29. Torno in classe, osservando i palmi delle mie mani vuoti...
30. Mi aspettano 2 ore di letteratura latina...

AHAHAHAH certo sant' uomo che tu fai proprio una bella vita....HAHAHA

[Andrea Paschina]

AHAHAHAH certo sant' uomo che tu fai proprio una bella vita....HAHAHA

Io non ho bisogno di martirizzarmi per essere santo, sono già martirizzato così!

[darkman91]

Io non ho bisogno di martirizzarmi per essere santo, sono già martirizzato così!

ce l' hai almeno la donna con cui consolarti????ah, a pensarci nn ce l' ho neanche io...uffi....adesso mi ritiro in camera e nn so se mi sentirete x un bel po....(che cazzo sto dicendo????)........ALLEGRIAAAAA
ciauuuuuuuuuuuu

[The Master]

Tutti voi conoscete la pubblicità vero? Quell'interminabile serie di stacchetti televisivi che di tanto in tanto vengono interrotti dal film che si sta guardando!

Le pubblicità del mulino bianco: le pubblicità più classiche, sono quelle sulle colazioni, la famigliola che si sveglia felice e fa colazione con le brioches che la mamma (già vestita e truccata) ha preparato alle 3 del mattino. tutti sono felici e sorridenti e quando escono di casa..il sole l'investe coi suoi raggi e si ritrovano immersi nella natura. Ma nella realtà è davvero così? Ecco quello che succede a me...Mi alzo ma preferirei starmene a dormire...di conseguenza dopo 5 minuti sono già incazzato. Voglio fare colazione, apro il frigo...niente latte...esco di casa e fa un freddo boia (che pure con 4 felpe e il giubotto mi sembra di stare nudo in antartide).

Poi ci sono i bambini bionici, ti vedi sto bambino che avrà si e no 5 anni che dice "Oggi ho attraversato di corsa 8 campi di grano, ho scalato 12 alberi, ho costruito 45 aquiloni e ne ho persi la metà..me lo sarò meritato..un kinder cereali"..CHE COSA???? hai fatto cose che avrebbero affaticato perfino Rambo, e ti mangi un kinder cereali?...è evidente che non sei un bambino normale..devi essere un androide o qualcosa di simile.

Passiamo ora alle pubblicità dei detersivi..in particolare quelli di ACE. Tutti ambientati in aperta campagna, si vede una giovane donna che stende la biancheria e non appena esclama "Oh no, la mia camicia preferita si sta scolorendo"..dal nulla appare una vecchia che ha il look fisso come nei fumetti (camicia bianca e gonna nera) che le dice "ma tu, sbagli candeggio, usa ACE. La signora prova il detersivo e alla fine tutta contenta scopre che..non solo la camicia è tornata come prima, ma le sono stati ricuciti anche dei botton

A volte capitano anche delle strane coincidenze. Ti vedi le pubblicità dei messaggi sociali..vedi un bambino africano con la faccia triste e senti la voce fuoricampo che dice "Dai un contributo a chi è bisognoso, basta poco per sfamare i bambini...". Cambia pubblicità e senti "Dai che ci strafoghiamo", "Esagerato mi vuoi tutta ciccia e brufoli? Mi basta un kinder bueno!"

SSWAAASWWAHAXSAAAHAHAHAHASWAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!

LLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLIIIIIIIIISSSSSSSSS SIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!

[Andrea Paschina]

ce l' hai almeno la donna con cui consolarti????

Ma figurati!

ah, a pensarci nn ce l' ho neanche io...uffi....adesso mi ritiro in camera e nn so se mi sentirete x un bel po....(che cazzo sto dicendo????)........ALLEGRIAAAAA
ciauuuuuuuuuuuu

Tale e quale al mio assistente come battute! Grande Darkman!

[djdarkdevil]

Ma figurati!



Tale e quale al mio assistente come battute! Grande Darkman!

E ki sarebbe costui?

[darkman91]

Il suo assistente è Original Majin Bu....grazie Paschi, ma cosi esageriamo....
ciauuuuuuu

[darkman91]