barzellette e colmi

[Buddha94]

in questo topic divertitevi con le vostre barzellette o colmi + belli
p.s. non devono essere sporche e contenere bestemmie o altro del genere

bene inizio io
"ieri ho visto mio moglie a letto con un altro"
"e che gli hai fatoo?!"
"ci sono passato sopra"
"cosa??!!!!!!!!!!!!! ci sei passato sopra?"
"si ci sono passato sopra ...... col trattore"

[The G]

Ne conosco poche, e la maggior parte fanno schifo, però ne ho una che mi piaciucchia abbastanza

In pratica c'è Gesù in piazza, che assiste alla lapidazione di una meretrice. Prima che il popolo iniziasse a scagliare le pietre però, Gesù li ferma dicendo: "Fermi! Chi è senza peccato scagli la prima pietra".
All'improvviso dal cielo cade un masso enorme... Gesù con atteggiamento spazientito alza la testa al cielo e grida: "Babbo, fatti i ca**i tuoi!"

Ora che ci penso fa abbastanza cagare anche questa

[vultur]

il primo che mi viene in mente:

Colmo per un nipote?
Portare il nonno cieco a vedere un film muto.

[Rama]

Io ultimamente leggo solo barzellette sui neri, non credo siano adatte.
Però fanno ridere.

[Shadow]

Un uomo entra in un caffè:














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Ciao Peppe....il corriere della sera per favore!

[Marcos92]

...E il colmo di un emo? :0

[WWJ ¬¬]

2 carabinieri si recano, con la loro volante, davanti una banca, dove è in corso una rapina. Il carabiniere alla guida, però, a causa dell'alta velocità, prende male la curva, e l'auto impatta contro un muro....il suddetto carabiniere muore sul colpo.
L'altro agente, che stava nel posto affianco a quello del guidatore, esce dall'auto, non fa nemmeno in tempo a dire: "aveva solo 21 anni", che subito viene freddato dai colpi d'arma da fuoco dei rapitori prima citati.

[Dante™]

Beh, le frasi pronunciate devono essere scritte in dialetto, quindi sotto spoiler la traduzione.

Allora, c'è questo "nero" (o uomo di colore, come preferite) che è nei boschi a tagliare legna, il silenzio viene interrotto solo dai colpi della sua scure, fino a quando non sente un uomo urlare: "Mosambo, i è dre a robat la machina!"
Allora questo lascia li tutto e si lancia verso la valle correndo come un forsennato, continua a correre finché non inciampa casualmente in un sasso, questo cade e per attutire la caduta atterra con le mani, rompendosi entrambi i polsi, ora la voce di prima si fa sentire ancora "Mosambo, l'è dre a brusat la baita!" allora cercando di non pensare al dolore dei polsi ricomincia a correre, saltato un dosso piuttosto alto atterra male, rompendosi una gamba e lussandosi l'altra, la solita voce si fa sentire ancora "Mosambo, i è dre a copat la fonna!" Allora questo pover'uomo raccoglie tutte le forze e prova a rialzarsi, ma dopo un attimo riflette e "Caso...ma me se ciame mia Mosambo!"

Spoiler:

Allora, c'è questo "nero" (o uomo di colore, come preferite) che è nei boschi a tagliare legna, il silenzio viene interrotto solo dai colpi della sua scure, fino a quando non sente un uomo urlare: "Mosambo, ti stanno rubando la macchina!"
Allora questo lascia li tutto e si lancia verso la valle correndo come un forsennato, continua a correre finché non inciampa casualmente in un sasso, questo cade e per attutire la caduta atterra con le mani, rompendosi entrambi i polsi, ora la voce di prima si fa sentire ancora "Mosambo, ti sta bruciando la casa!" allora cercando di non pensare al dolore dei polsi ricomincia a correre, saltato un dosso piuttosto alto atterra male, rompendosi una gamba e lussandosi l'altra, la solita voce si fa sentire ancora "Mosambo, ti stanno uccidendo la moglie!" Allora questo pover'uomo raccoglie tutte le forze e prova a rialzarsi, ma dopo un attimo riflette e "Cazzo...ma io non mi chiamo Mosambo!"

[Marcos92]

E' stupenda quella di wwj. *__*

[Rufy]

due romani stanno cercando Cristo,incontrano due legionari e chiedono loro se avevano visto Gesù il Nazareno,loro rispondono:"LO ABBIAMO APPENA INCROCIATO"

[Oplita XXX]

In paradiso ci sono Mosè e Gesù che si sfidano a golf.
Tira il primo: la pallina sta per andare nel laghetto, ma all'improvviso le acque si aprono, lasciando passare il bolide, la bandierina della buca si trasforma in un serpente che prende in bocca la pallina e la butta in buca.
Tira il secondo: la palla rimbalza sull'acqua e poi, con l'aiuto di una colonia di formiche, va in buca.
Ad un certo punto un vecchietto si avvicina e chiede di poter giocare... Gesù e Mosè all'inizio lo deridono, ma poi decidono di farlo provare.
Il vecchio tira: la pallina finisce troppo in alto, ma un'aquila la devia, un olivo secolare di piega di lato per lasciarla passare ed infine uno scoiattolo la vede e con una formidabile semi-rovesciata la manda in buca. Mosè rimane a bocca aperta e Gesù esclama scocciato: "Che palle... io con te non gioco più, papà!!"

[Garrincha]

2 carabinieri si recano, con la loro volante, davanti una banca, dove è in corso una rapina. Il carabiniere alla guida, però, a causa dell'alta velocità, prende male la curva, e l'auto impatta contro un muro....il suddetto carabiniere muore sul colpo.
L'altro agente, che stava nel posto affianco a quello del guidatore, esce dall'auto, non fa nemmeno in tempo a dire: "aveva solo 21 anni", che subito viene freddato dai colpi d'arma da fuoco dei rapitori prima citati.

Grandiosa

[PrincessBulma]

ne ho una io:
LIMONE! non fa ridere, ma non fa nemmeno cagare.

ok, basta.

[sssebi]

La barzelletta più corta del mondo: è già finita.

La barzelletta al contrario: comincia a ridere.

Il colmo del colmo: un muto dice a un sordo che un ceco lo sta guardando.

[Marcos92]

Beh, queste mi ammazzano dalle risate.