Topic delle barzellette

[Paolo Vespa]

Oh, meno male che ci sono quelle di Jenny.

[jenny56]

Oh, meno male che ci sono quelle di Jenny.

Spoiler:

grazie! che ridere!

[Jack_]

Jenny, abbiamo capito che ci odi, ma devi per forza torturarci in questo modo? ='(

[Buddha94]

Sento dolore fisico per questa battuta.

A me è partito l'indice.

I nani vanno a fare colazione in un bar, Dotto si alza e domanda "cosa volete da bere?" tutti concordano per del the' allora il nano va dal barista e chiede " sette the' " e il barista "bubu...."

[Cloud Strife]

Scusate, la libertà di parola è ancora considerata una libertà fondamentale dell'uomo?

[jenny56]

Jenny, abbiamo capito che ci odi, ma devi per forza torturarci in questo modo? ='(

io non odio nessuno!(forse, solo le idee scellerate di alcuni!) Ti senti perseguitato? Ridi che ti passa! Il safari africano

Dopo anni di risparmi Cecco e Panzo hanno messo da parte una discreta sommetta che permetta loro di realizzare un sogno: una battuta di caccia in Africa.

Così armi e bagagli sbarcano in Africa alla volta le loro safari. Ma entrati nella boscaglia vengono catturati dagli indigeni che li portano al loro villaggio e iniziano a torturali.

Prendono Cecco e gli tagliano i padiglioni auricolari. Cecco comincia ad urlare "aiuto non ci vedo più, non ci vedo più". Panzo gli urla contro "ma che dici che non ci vedi più, non ti hanno toccato gli occhi, ti hanno tagliato le orecchie!".

E Cecco risponde "appunto adesso come li metto gli occhiali"?

[Jack_]

io non odio nessuno!(forse, solo le idee scellerate di alcuni!) Ti senti perseguitato? Ridi che ti passa!

Ok, questa fa ridere.

[Daredevil]

Un ragazzo ed una ragazza in motorino:
- Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Come dici?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Che cosa?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"
- "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."

[Snake Bar]

- "Dottore mi aiuti, ho 60 secondi di vita" "Ok, aspetti un minuto"
- Morto Giovanni Muciaccia. Ha avuto un attacco d'arte
- E' morto uno zoppo. Peccato, era un tipo in gamba
- "Pronto, centralino?" "No mi dispiace siamo già in troppi"
- Chi vuole intendere intenda, gli altri in camper
- La mamma chiede: "Pierino l'hai mangiata tu la torta?" e Pierino risponde: "No". E invece era stato lui!
- Cosa dice un pesce fuori dall'acqua? "Mi sento proprio come un pesce fuor d'acqua".
- Mi mancano 1 milione di euro per essere milionario
- "Papà, alla porta c'è un uomo con i baffi" "Digli che ce li ho già!"
- "Dottore sono preoccupato: sento delle voci e non vedo nessuno!" "Ah, e quando le succede?" "Quando parlo al telefono"
- Un cacciatore vede un'orso andare in bicicletta. Allora gli dice: "Ma tu sei un orso, non sai andare in bicicletta" e l'orso: "Già è vero". Così cade e muore
- Un serpente entra in un supermercato e si alza in piedi. Poi dice "càzzo io non ce li ho i piedi!" e muore
- Un fiore dice ad un altro "Ciao". L'altro risponde "ma guarda che noi non parliamo"
- Un uomo sovrappeso si ferma davanti ad una scuola. Una donna lo vede e gli chiede: "Aspetta un bambino?" E lui: "No, sono così di costituzione"
- Il prof. di Diritto mi ha guardato storto
- "Ti si è appisolato il didietro" "Come lo sai?" "Perchè sta russando"
- Totti all'esame della Cepu: "Totti, come si chiama di nome il famoso Volta?" "Boh...Giontra?"
- Un cespuglio dice ad un pino: "scusa pino..." "Tanto per cominciare, io per i bambini sono il Signor Giuseppe..."
- Cosa fanno 2 squali durante una gara? Vengono squalificati
- Cosa fa una mucca con un fucile? Vaccaccia
- "Ciao bella bimba, come ti chiami?" "UGO"
- Qual'è il contrario di melodia? Povia
- In spiaggia un bagnante sta affogando, così dice al bagnino: "Mi butti una ciambella". E il bagnino: "mi spiace ma a quest'ora le pasticcerie sono chiuse"

[Snake Bar]

C'era una volta Cecco Rivolta:
ruzzolò per le scale,
si ruppe il collo e non si fece male,
e all'ultimo scalino
si ruppe il mignolino

[Yauna]

Un bambino si addentra nel bosco assieme ad un uomo e il bambino con voce spaventata dice:
<Signore io ho molta paura!>
e l'uomo:

<Non dirlo a me che devo tornare da solo.>

[Guren]

Un uomo, povero capofamiglia, sfogliando il giornale trova la seguente inserzione: "La Pasqua in casa tua a soli 5 euro!". Essendo l'uomo unfervente cristiano crede che quei 5 euro siano una spesa doverosa per celebrare il Signore come si deve, cos&#236; li invia.

Pochi giorni prima di Pasqua arriva un pacco che, elettrizzato, l'uomo apre in tutta fretta, leggendo la lettera d'accompagnamento:

"Grazie per aver acquistato il nostro kit per la Pasqua fai da te. Il miglior modo di portare la vera Pasqua in casa tua. Il pacco da noi inviato contiene:

N.1 assi di legno di metri 4,5

N.1 assi di legno di metri 2,5

N.3 chiodi di ferro

N.1 cartoncino

N.1 pennarello nero

N.1 fascio di rovi spinati

N.1 ebreo di anni 33"

[Yauna]

Ma non l'avevi gi&#224; postata jenny?

[jenny56]

Ma non l'avevi già postata jenny?

ooopppppps! hai ragione...ma siccome ormai la caccia è un mio chiodo fisso...ora la cancello! Ok! cambio TEMA: Un aeroplano con qualche difficoltà tecnica stà per atterrare ed il capitano stà informando i passeggeri a tal proposito:
- Allacciate le cinture, atterriamo, ma forse non ce la facciamo.

[sssebi]

Certo che oggi sono state raccontate un sacco di barzellette stupide!!! Cercate di fare un po' i seri per&#242;!

''Due fanno una gara di corsa a piedi di 50 chilometri, arrivati al 49esimo chilometro sono alla pari, uno chiede all'altro: ti ritiri tu? E l'altro: taratarat&#224;!''