Topic delle barzellette

[Light 96]

Un pera fa ad un altra seduta vicino al mare
"Che fa,pesca?"
"Ma va,pera!

[Chuck]

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza.
Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora.
Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte.
Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei.
Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente.
Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

[jenny56]

Motori: La domenica certi treni vengono oppressi - Dal dottore: Dottore, vorrei sottoporre mio figlio ad un ketchup completo. (Check-up)
Dal dottore: Dovrò fare le cure termiche

[Emis~]

Quattro tizi sono sorpresi ad un tavolino di un bar a giocare a carte d'azzardo.
La polizia li arresta e li porta davanti al giudice che interroga il primo: "Lei confessa che stava giocando a poker al bar del paese?".
"Io? Io stavo solo seduto al tavolino aspettando il pullman".
Il giudice fa la stessa domanda al secondo: "Io? Io ero seduto al bar a prendere una birra in attesa che arrivasse mia moglie".
Stessa domanda al terzo: "Io? Io aspettavo degli amici per andare al cinema".
Alla fine il giudice interroga il quarto individuo che era stato sorpreso dalla polizia con le carte in mano: "E lei? Non mi dira' che non stava giocando a carte?".
"Io? E con chi?".

Stupenda

[Daredevil]

Sì infatti, tanto vieni cartellinato e/o bannato per non aver capito una menga di quello che hanno detto i mod.

[Chuck]

Prima guardi il nick che ha, poi vedi le barzellette che ha postato. Tutto torna.

[Shadow]

1. Un signore dice ad un altro: "Lei ha qualcosa contro gli Ebrei?". "Mah... c'avrei uno spray...."

2. Cosa fa un ebreo con un portacenere in mano? Guarda l'album di famiglia.

3. Un bambino ebreo va a trovare il suo amico. Suona al citofono e chiede: "C'e' Gigi?" e la mamma dell'amico gli risponde: "No, e' in cremeria!".

4. Un pullman di ebrei e' in visita in Germania ai campi di concentramento. L'autista del pullman e' stato colpito dall'influenza e ha la voce molto rauca. Giungono in tarda serata al campo di Dachao e l'autista vede il guardiano che sta chiudendo il cancello. Scende di corsa, si avvicina al guardiano e con la sua voce rauca e bassa gli dice: "Scusi, avrei un pullman di ebrei....". E il custode con una voce ancora piu' bassa: "No, adesso non si puo' piu', e' tutto spento !".

5. Perche' si dice che gli ebrei sono i re dell'evasione? Perche' entrano dalla porta ed escono dal camino.

6. Perche' c'erano tanto ebrei ad Auschwitz? Perche' l'entrata era gratuita!

7. Campo di Auschwitz: arriva un nuovo ebreo: "Lei e' il milionesimo ingresso. Ha diritto a tre desideri". "Vorrei la grazia". "Bene". "Vorrei la grazia anche per mia moglie e mio figlio". "Bene e il terzo desiderio?". "Vorrei l'appalto del gas".

8. Perche' nei campi di concentramento tedeschi c'erano delle porte blu e delle porte rosse? Butano, propano...

9. In un campo di concentramento il feld maresciallo arringa gli ebrei: "Sporchi ebrei, domani mangerete carne di maiale". "Evviva!". "Zitti, porci!".

10. Campo di concentramento: "Sporchi Ebrei, domani avrete il sapone!". "Evviva!". "Tu, tu e tu, venite con me...".

11. Comandante del campo di concentramento: "Sporchi ebrei! Da domani avremo la luce nel campo...". Ebrei: "Evviva!". Comandante : "... Cosi' potrete lavorare anche di notte!".

12. Dall'altoparlante del campo di concentramento: "In occasione della visita del nostro Furher oggi vi faremo mangiare". Urla di gioia dei prigionieri. Dall'altoparlante: LIBERATE I DOBERMANN!

13. In un campo di concentramento il feld maresciallo arringa gli ebrei: "Sporchi ebrei, domani meta' di voi andra' a casa". "Evviva!". "Ho detto meta' di voi!" ( e mima il gesto di tagliarli a meta').

14. Campo di concentramento: "Sporchi Ebrei! Oggi, dopo 5 anni, potrete cambiarvi le mutande!". "Evviva!". "Allora, il 13 col 32, il 7 col 55, il 15 ...".

15. Nel campo di concentramento viene esposto il cartellone con i prossimi incontri di pallanuoto: Mercoledi': Americani-Inglesi. Venerdi': Francesi-Russi. Domenica: Ebrei-Coccodrilli.

16. Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento? Due davanti, due dietro e 96 nel portacenere!

17. Chi vince la gara dei 100 metri fra un ebreo e un tedesco? Il tedesco perche' lo brucia in partenza. E se rifanno la gara? L'ebreo, perche' nel frattempo si e' scaldato! E la bella? L'ebreo, perche' va a tutto gas...

18. Che differenza c'e' fra un ebreo e una pizza? Nell'ebreo non va il pomodoro.

19. Che differenza c'e' fra un ebreo e una torta? Il tempo di cottura.

20. Un piccolo ebreo sta osservando la vetrina di una pasticceria quando passa un gerarca nazista che gli dice: "Non te la prendere. Anche tu un giorno avrai il tuo piccolo forno...!".


51. Perché gli ebrei portano la presina in testa? Cosi' e' piu' facile tirarli fuori dai forni.

52. Perché i vampiri non bevono il sangue degli ebrei? Perché è gasato. (Mario)

53. Qual e' il film preferito dagli ebrei? Via con vento. (Mario)

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

OK BASTA.

Non fanno assolutamente ridere e sono offensive oltre i limiti concepibili.E quelle di chuck norris sono pure vecchie.

[Snake Bar]

Non fanno assolutamente ridere e sono offensive oltre i limiti concepibili.E quelle di chuck norris sono pure vecchie.

A me facevano ridere

[Light 96]

A me facevano ridere

Vergognati ad insultare gli ebrei,meno male che sei Love and peace...

[Snake Bar]

Vergognati ad insultare gli ebrei,meno male che sei Love and peace...

Parlavo di quelle su Chuck Norris!

[Luca xs]

A me facevano ridere

anche a me

[jenny56]

anche a me

VERGOGNA A LOVE&PEACE E AL CAVALIERE...e anche shadow che quota quello schifo! e se eravate voi, al posto degli ebrei? Le barzellette razziste le odio SVISCERATAMENTE! sono stupide e fanno piangere! Nel negozio di elettrodomestici: Che differenza c'è tra questi due videoregistratori? Questo ha delle funzioni particolari che servono per il collegamento con una telecamera. Ah, ho capito, allora lo posso vedere anche nelle altre camere! Nel negozio di elettrodomestici: Quanto costa una lampada logica?

Nel negozio di elettrodomestici: Di fronte alle lampade abbronzanti: "Ma avete solo queste di stufe elettriche?" Ps.: SHADOW: quelle barzellette in bella vista sugli ebrei danno fastidio alla vista!

[Shadow]

VERGOGNA A LOVE&PEACE E AL CAVALIERE...e anche shadow che quota quello schifo! e se eravate voi, al posto degli ebrei? Le barzellette razziste le odio SVISCERATAMENTE! sono stupide e fanno piangere![ Nel negozio di elettrodomestici: Che differenza c'è tra questi due videoregistratori? Questo ha delle funzioni particolari che servono per il collegamento con una telecamera. Ah, ho capito, allora lo posso vedere anche nelle altre camere! Nel negozio di elettrodomestici: Quanto costa una lampada logica?

Nel negozio di elettrodomestici: Di fronte alle lampade abbronzanti: "Ma avete solo queste di stufe elettriche?"

Uno: Luca si riferiva solo a quelle di chuck norris.
Due: vergogna solo per il nabbo,l'ho quotato solo per rispondergli.
Tre: nella maniera in cui hai scritto il post non si capisce dove finisce la predica e inizia la "barzelletta".

[Anto98]

Mamma mia che fredde quelle sugli ebrei

[greatfede]

Un bambino va dalla mamma e gli dice tutto arrabbiato: "Mamma mamma,la maestra chiama tutti i miei compagni di classe con dei vezzeggiativi,tipo Luca lo chiama Luchino,Michele lo chiama Michelino;insomma li chiama tutti con questi nomi tranne me..."
E la mamma: "Eh Pompeo,quando sarai grande capirai..."