Topic delle barzellette

[Creed]

Un italiano, un francese ed un inglese bloccati su un'isola deserta.
Non hanno cibo nè acqua, dunque arriva l'inglese e dice: ''Per questa settimana vi offro la mia gamba, mangeremo quella!!"
E tutti lo ringraziano.
Seconda settimana, arriva il francese e dice: ''Per questa settimana posso darvi il mio braccio, così non moriremo di fame!"
Gli altri accettano e ringraziano.
Terza settimana, arriva l'italiano e si abbassa i pantaloni mostrandogli il suo pene.
Gli altri, stupiti, lo ringraziano ancora di più affermando: "Sei davvero generoso ad offrirci proprio quella parte importante del corpo!!"
E l'italiano risponde: ''Non hai capito proprio un cazzo, per una settimana mangeremo yogurt!"
xD

[Anto98]

Un italiano, un francese ed un inglese bloccati su un'isola deserta.
Non hanno cibo nè acqua, dunque arriva l'inglese e dice: ''Per questa settimana vi offro la mia gamba, mangeremo quella!!"
E tutti lo ringraziano.
Seconda settimana, arriva il francese e dice: ''Per questa settimana posso darvi il mio braccio, così non moriremo di fame!"
Gli altri accettano e ringraziano.
Terza settimana, arriva l'italiano e si abbassa i pantaloni mostrandogli il suo pene.
Gli altri, stupiti, lo ringraziano ancora di più affermando: "Sei davvero generoso ad offrirci proprio quella parte importante del corpo!!"
E l'italiano risponde: ''Non hai capito proprio un cazzo, per una settimana mangeremo yogurt!"
xD

Oddio, me l'hanno detta giusto qualche settimana fa

[Light 96]

1)Se uno non capisce una barzelletta non và crocifisso
Io ti ho crocifisso per le tue battute sugli ebrei che sono vergognose
Perciò ritornatene nella tua tana
A me?

Ci sono un portoghese, un argentino, un colombiano e un francese: potrebbe sembrare l'inizio di una delle solite barzellette, invece è ancora meglio: è la barriera dell'Inter che ha preso gol da un ceco!.

Questa è fantastica!

Un italiano, un francese ed un inglese bloccati su un'isola deserta.
Non hanno cibo nè acqua, dunque arriva l'inglese e dice: ''Per questa settimana vi offro la mia gamba, mangeremo quella!!"
E tutti lo ringraziano.
Seconda settimana, arriva il francese e dice: ''Per questa settimana posso darvi il mio braccio, così non moriremo di fame!"
Gli altri accettano e ringraziano.
Terza settimana, arriva l'italiano e si abbassa i pantaloni mostrandogli il suo pene.
Gli altri, stupiti, lo ringraziano ancora di più affermando: "Sei davvero generoso ad offrirci proprio quella parte importante del corpo!!"
E l'italiano risponde: ''Non hai capito proprio un cazzo, per una settimana mangeremo yogurt!"
xD

questa è la mia faccia dopo sta barzelletta

[Buddha94]

Un uomo entra in un caffè. BOOM!

[Daredevil]

Era SPLASH, che io ricordi. Il BOOM è una tua variante?

[sentinel]

Quanti Daredevil ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno, è risaputo che Daredevil non è abbastanza sveglio da svitare una lampadina.

[Daredevil]

Eviti di raccontarla com'è veramente perchè c'hai paura di comparire come colui che mi mantiene la lampadina mentre io l'avvito

[Chuck]

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un pappagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro
- Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...

[Paolo Vespa]

Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 morti.

[Jeff Buckley '85]

Un bambino ed una bambina si incontrano.
Il bambino prende dalla sua borsa un pallone e fa
"Io ce l'ho e tu no gne gne gne"
La bambina però con disappunto del bambino prende un pallone dalla propria borsa.
Il bambino prende dalla sua borsa una penna e fa
"Io ce l 'ho e tu no gne gne gne"
Anche stavolta però la bambina prende una penna dalla propria borsa.
Il bambino tenta con un quaderno, un righello e una cartelletta da disegno ma la bambina lo mette sempre a posto.
Disperato il bambino si tira giù le braghe e fa
"Questo ce l'ho e tu non puoi averlo"
La bambina scoppia in lacrime e scappa via, il giorno dopo si reincontrano, il bambino è sorridente ma la bambina in risposta si tira giù le braghe e fa
"Ha detto la mamma che con questa di quelli ne posso avere quanti ne voglio"

Spoiler:

Morale della barzelletta, le donne gira e rigira vincono sempre

[Paolo Vespa]

Un bambino ed una bambina si incontrano.
Il bambino prende dalla sua borsa un pallone e fa
"Io ce l'ho e tu no gne gne gne"
La bambina però con disappunto del bambino prende un pallone dalla propria borsa.
Il bambino prende dalla sua borsa una penna e fa
"Io ce l 'ho e tu no gne gne gne"
Anche stavolta però la bambina prende una penna dalla propria borsa.
Il bambino tenta con un quaderno, un righello e una cartelletta da disegno ma la bambina lo mette sempre a posto.
Disperato il bambino si tira giù le braghe e fa
"Questo ce l'ho e tu non puoi averlo"
La bambina scoppia in lacrime e scappa via, il giorno dopo si reincontrano, il bambino è sorridente ma la bambina in risposta si tira giù le braghe e fa
"Ha detto la mamma che con questa di quelli ne posso avere quanti ne voglio"

Spoiler:

Morale della barzelletta, le donne gira e rigira vincono sempre

Fantastica

Scoppia una bomba in un cimitero: tutti morti.

[Jeff Buckley '85]

Un uomo si incammina con la sua auto in un deserto, l'auto ad un certo punto si guasta e non vuole saperne di ripartire.
L'uomo continua quindi a piedi fino a che non arriva ad un oasi, lì c'è il capo dei beduini che ha un cammello, l'uomo gli propone di venderlo ma il capo fa "io non te lo consiglio perchè è un po' svogliato, però è sempre meglio di niente, se non volesse camminare io ti dò queste due supposte, mi chiami col cellulare e ti spiego"
L'uomo si incammina col cammello ma dopo un paio di chilometri il cammello si siede a terra e non si muove più, l'uomo si ricorda della supposta e gliela mette, al che il cammello schizza in piedi e scappa alla velocità della luce.
L'uomo chiama il beduino e gli fa "io la supposta gliel'ho messa ma quello è scappato via" e il beduino gli fa

Spoiler:

E qual'è il problema? L'altra ce l'hai? Mettitela e corrigli dietro

[Buddha94]

Era SPLASH, che io ricordi. Il BOOM è una tua variante?

Il suono SPLASH non mi è mai piaciuto, perciò ho optato per la variante

[Daredevil]

Sì, ma un corpo in un liquido non fa BOOM, fa SPLASH

[~Snake Eater]

La granata fa prima splash e poi boom, come la mettiamo?