Topic delle barzellette

[Buddha94]

Il direttore: "Buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei."
Il candidato: "Devo informarla che sono portatore di handicap."
Il direttore: "Grave?"
Il candidato: "Sono saltato su una mina e ho perso gli attributi."
Il direttore: "Non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 16 ma Lei può venire per le 10."
Il candidato: "Grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri?"
Il direttore: "No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo gli attributi davanti alla macchina del caffé."


Semaforo rosso e traffico da ora di punta.
Una cicciona attraversa col giallo moooolto lentamente ...
Il passeggero della prima macchina davanti al semaforo all'improvviso dice:
"Aoh, mettila sotto, che se le giriamo intorno non ci basta la benzina!"

[sssebi]

- Sebi vuoi una birra?
- No, sono astemio!
- Ah scusa, Astemio vuoi una birra?

[CiPi]

Una vigilessa cammina sul marciapiede quando un signore con una macchina parcheggia nel posto per disabili, allora lei si avvicina e gli dice "sarebbero 60 €", lui la guarda da capo a piedi e dice "ok, sali"

[CiPi]

Un signore entra in un casinò e si siede su una poltrona, a un certo punto si guarda intorno e, una cameriera si avvicina a lui chiededogli "ha bisogno di qualcosa signore?" lui le da una fiche e le risponde "un bocchino per favore" lei è un po' imbarazzata ma alla fine si decide e dice "mi segua". Lo conduce in una stanzetta intima e comincia a fare ciò che lui le aveva chiesto. Finito il tutto lui torna sulla poltrona e ricomincia a guardarsi intorno, la cameriera si avvicina e gli chiede "ha bisogno di qualcos'altro signore?" lui le porge una fiche e le risponde "un bocchino per favore" lei con un po' di amarezza si alza, lo porta nella stanzetta e comincia da capo il lavoro commissionatole. Una volta finito il signore ritorna sulla poltrona e una nuova volta si guarda intorno, la cameriera si avvicina e gli chiede "ha bisogno ANCORA di qualcosa???" lui le porge una fiche e le dice "un bocchino, per favore, non riesco a fumare le sigarette senza filtro!"

[Buddha94]

Un po' di battute su Dio, ehm... Chuck Norris.


L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.

Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.

[sssebi]

In pochi la capiranno:

Einstein e Newton stanno giocando a nascondino, Einstein si mette a contare e tocca a Newton nascondersi, non trovando nessun posto prende un gessetto e disegna a terra un quadrato di lato un metro e lui si mette dentro il quadrato. Quando lo scienziato tedesco finisce di contare vede subito Newton e grida ''Tana per Newton!''. Newton: "io non sono Newton, sono Pascal!"

[vultur]

In pochi la capiranno:

Einstein e Newton stanno giocando a nascondino, Einstein si mette a contare e tocca a Newton nascondersi, non trovando nessun posto prende un gessetto e disegna a terra un quadrato di lato un metro e lui si mette dentro il quadrato. Quando lo scienziato tedesco finisce di contare vede subito Newton e grida ''Tana per Newton!''. Newton: "io non sono Newton, sono Pascal!"

Ammazza oh..

[Daredevil]

Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto grande fosse la tua bellezza.
Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto ti avrei amata.
Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non vedo un cazzo.

[jenny56]

E' sicuro che è morto??

Cecco e Gigione si accordano per uscire a caccia insieme. Dopo un pò di cammino Gigione scivola maldestramente da una riva, cade e perde i sensi, Cecco, imbranato e impacciato va in panico e chiama il pronto soccorso: "Pronto, aiutatemi, il mio amico è morto!! Non mi risponde più, sono disperato, ditemi che devo fare!!!" L'operatore risponde: "Non si preoccupi, stia calmo; per prima cosa deve assicurarsi che il suo amico sia realmente morto!"L'operatore non sente più nulla...poi...uno sparo! Cecco riprende il telefono; "Bene, ora sono sicuro che è morto...adesso che devo fare?"

Spoiler:

[sssebi]

DNA

Enne a

[Feleset]

DNA

Enne a

Oddio, questa mi mancava.

[Chuck]

Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto grande fosse la tua bellezza.
Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto ti avrei amata.
Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non vedo un cazzo.

Questa oltre ad essere bella si può usare anche in vita reale.

[sssebi]

Ammazza oh..

Oddio, questa mi mancava.

Finalmente un posto dove qualcuno le capisce, quando le racconto ai miei amici sembra che gli parli l'ostrogoto

[John Fitzgerald Gianni]

L'altro giorno ho pestato una cacca è l'ho mandata all'ospedale.

[Light 96]

Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto grande fosse la tua bellezza.
Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto ti avrei amata.
Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non vedo un cazzo.

Il mitico Flavio Oreglio rulla. Io mi sto scrivendo su un foglio protocollo delle poesie catartiche fatte da me...

@sssebi:mi spieghi le tue?