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Sapete come cominciano tutte le frasi intelligenti delle donne?
"Mio marito mi ha detto che..."
"Mio marito mi ha detto che..."
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Ma tu seriamente non hai altro da fare a 54 anni che criticare le barzellette altrui su un forum?Originariamente Scritto da jenny56 Visualizza Messaggiocome siamo caduti in basso!
"La guerra è affascinante per chi non l'ha mai davvero provata" - ErasmoComment
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Non fai ridere, Davide, io almeno posto qualcosa e sono it...tu invece sai solo criticare...e sì, che ce l'ho il da fare...ora.....aldilà delle vostre risposte buone solo per aggredire...mi eclisso perchè ho da fare, ciao! che ridere!!!
QUANDO QUESTO GOVERNO DI TOSSICI CADRA' LE SARDINE SPARIRANNO!Comment
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Io so solo criticare? Ma se ti ho scritto quel messaggio proprio perchè sei te che continui a criticare le barzellette degli altri? Smettila, che ti costa? Ci provi gusto a scrivere "Siamo caduti in basso" o "Non sapete far ridere se non usate il porno"?Originariamente Scritto da jenny56 Visualizza MessaggioNon fai ridere, Davide, io almeno posto qualcosa e sono it...tu invece sai solo criticare...e sì, che ce l'ho il da fare...ora.....aldilà delle vostre risposte buone solo per aggredire...mi eclisso perchè ho da fare, ciao! che ridere!!!
Per caso io critico le tue barzellette? No. E allora non criticare le mie. Se la smettessi di avere questo atteggiamento da bambina dell'asilo forse saresti meno pesante. E ora chiudiamola qui.
"La guerra è affascinante per chi non l'ha mai davvero provata" - ErasmoComment
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Il figlio coccodrillo chiede al padre:ok, fanno schifo....
- Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?
- Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio... --------------Un uomo passeggia sul lungo mare e all'improvviso sente le grida.
- Aiuto, non so nuotare! Sto annegando. Aiuto!
L’uomo guarda verso il mare e vede uno che sta veramente annegando. Gli si rivolge:
- Do you speak english?
- Yes, yes! I speak english. Help me, please.
- Idiota, era meglio se imparavi a nuotare che studiare inglese
Spoiler:Last edited by jenny56; 20 April 2011, 17:56.QUANDO QUESTO GOVERNO DI TOSSICI CADRA' LE SARDINE SPARIRANNO!Comment
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GYAYAHAHAHFAHSFDHSHDSHD assurda. Ora te la rubo.Originariamente Scritto da Guren Visualizza MessaggioComment
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Oh là...due divertenti. Era così difficile?Originariamente Scritto da jenny56 Visualizza MessaggioIl figlio coccodrillo chiede al padre:ok, fanno schifo....
- Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?
- Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio... --------------Un uomo passeggia sul lungo mare e all'improvviso sente le grida.
- Aiuto, non so nuotare! Sto annegando. Aiuto!
L’uomo guarda verso il mare e vede uno che sta veramente annegando. Gli si rivolge:
- Do you speak english?
- Yes, yes! I speak english. Help me, please.
- Idiota, era meglio se imparavi a nuotare che studiare inglese
Spoiler:Comment
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Non mi hanno fatto ridere. Però rido da due giorni se penso ai zuparichi.
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Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra
presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:
"Adesso facciamo una prova di cultura.
Vediamo se conoscete bene la storia americana.
Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la
morte"?
La classe tace, ma Suzuki
alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki?
Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: Il governo è il popolo, il
popolo non deve scomparire nel nulla?"
Di nuovo Suzuki in
piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
"Ragazzi, vergognatevi, Suzuki
è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e
conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa:
"********** a 'sti bastardi giapponesi!!!"
"Chi l'ha detto?" chiede indispettita la
maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde:
"Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla
riunione del Consiglio di Amministrazione della General
Motors a Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal
fondo dire: "Mi viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire
questo!!" urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George
Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese
Tanaka durante il pranzo in
suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991."
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire
questo?" urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde imperterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della
Casa Bianca."
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!"
Suzuki risponde ancora imperterrito: "Valentino Rossi
rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel
Febbraio 2005."
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cazzo, non ho mai visto un casino simile!"
... e Suzuki,
senza fare una piega risponde: "Silvio Berlusconi,
luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna."sigpiclast.fmOriginariamente Scritto da ezio.auditoreComment
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Una roba del genere sarebbe figa in qualche film.Originariamente Scritto da c1cc10 Visualizza Messaggio
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Tottigoal!
La sai l'ultima su Totti? - No, sputa! --------Ilary rivolta al suo amore: - A France' ma perché te le sei messe quelle scarpe se te facevano male? Francesco risponde: - Amo'... ai sordi della Nike nun ce sputo mica sopra!!! ----------La professoressa in classe durante una lezione di chimica: - Chi mi sa dire per primo il nome di un minerale che inizi per "E"? Totti, velocemente: - Er-minio!!!-------------(Totti > Er pupone ce riprova... nuova lettera alla letterina! ) Carissima,
volevo assicurarti che sto bene nonostante l'accidente dell'artra notte. Purtroppo volevo anna' a Roma in treno, ma siccome c'era lo sciopero la mia corsa l'hanno oppressa. E era troppo tardi pe' prenne er pus. E pensa' che io detesto er traffico, e per questo me piace prenne li mezzi pubici, specie dopo che m'hanno multato pe' guida in stato di brezza.
Purtroppo de 'sto periodo de notte ce stanno parecchi branchi de nebbia, e la machina mia colla marmitta paralitica annava sulla corsia presidenziale, quanno a un certo punto ha sbattuto contro er paraguail.
Meno male che annavo piano e ho azionato er salvasterzo quando ho visto i catarrifrangenti che me rimettevano in faccia; e nell'urto è scoppiato l'ice-berg che m'ha annuito l'impacco.
Volevo prova' a riparti', ma siccome che in autostrada so' vietate le immersioni a U e poi c'avevo un mal de testa come che me fossero uscite le orbite fori dall'occhi ho preferito chiama' aiuto.
L'ambulanza è arivata subbito e è ripartita a sirene spietate. Allo spedale c'avevo la pressione così bassa che me pareva de cade' in cacalessi. Pe' fortuna ora me so rimesso al posto. Peccato la mi Merdeces nova fiammeggiante è mezza rotta e er meccanico quanno m'ha detto quanto chiedeva pe' riparalla m'ha fatto usci' fori dai gamberi.
Tuo,
Franciesco Toti @Light96: per una volta che faccio autocritica! Comunque grazie! 
QUANDO QUESTO GOVERNO DI TOSSICI CADRA' LE SARDINE SPARIRANNO!Comment
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Spinoza:
Alfano minimizza: “A rischio solo una piccola parte dei processi”. La sentenza.
Il ministro assicura che il processo per la strage di Viareggio non sarà toccato dalla legge: “Nessuno potrà negare alle famiglie delle vittime il giusto insabbiamento”.
Processo Mediatrade, i sostenitori di Berlusconi arrivano in pullman. “Un’iniziativa spontanea” ha assicurato Mastrota.
Berlusconi: “Quando si parla al telefono sul far della notte, si è più in una zona onirica che nella zona della realtà”. Non vedo l’ora che si giochi la carta del sonnambulismo.LastfmOriginariamente Scritto da GiovanniAuditore ironicoComment
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Scusate se è un pò lunga ma spero che vi piaccia.
Durante il periodo di elezioni gli abitanti di un comune si rivolgono in massa per via delle continue calamità naturali che hanno portato ingenti danni alle loro famiglie. Il sindaco allora ordina al vicesindaco di radunarli tutti e di farli salire nella sua stanza a uno a uno. Il vicesindaco si affaccia dalla stanza e inizia a gridare:<<Jamma ja, dissa u sindacu ca uno a vota vi vo vidira>>(Dai, ha detto il sindaco che a uno alla volta vi vuole vedere). Entra il primo signore e rivolgendosi al sindaco espone il suo problema:<<Buongiorno Sindaco!>> <<Buongiorno, ditemi tutto>> <<Sindacu u sapiti ca cu chiru dilluviu mi moriru tutti i pecuri>>(Sindaco lo sapete che con quell'alluvione mi sono morte tutte le pecore) <<Signore quantifichi in soldi la perdita delle sue pecore>> <<Eranu belli pecuri, so 10000€ e danni>>. Il sindaco rivolgendosi al suo vice gli dice:<<Vicesindaco signati, 15000 po u signura>>. Il signore uscendo dalla stanza tutto felice inizia a gridare ai suoi amici<< Aia a la puttana mi dezza 15000€ u sindacu e ci ndavia cercatu decia>>(mi ha dato 15mila euro e gliene avevo chiesti 10). Tutto il popolo ad applaudire il sindaco e così facendo entra il secondo. Il sindaco lo vede e gli chiede<<COsa vi è successo a voi?>> <<Chira cazz'e fiumara mi volau u trattora, venia 30mila euro>>(quel fiume si è trascinato il mio trattore, veniva 30mila euro) <<Vice sindaco segnate, 40mila euro al signore>>. Dopo aver accontentato tutti ne era rimasto solo uno così il vicesindaco lo chiama <<Prego signore è il vostro turno>> <<No tranquillo on vegnu, mi nda vaiu a la casa>>(non vengo, me ne vado a casa) <<Jamma saliti mo sentivi a tutti e non sentu a tia>>(dai sali, ho sentito tutti e non sento a te). Il signore si accomoda e inizia a raccontare la sua sciagura:<<Sindacu mi succediu na cosa terribile, mi vergognu puru ma vu dico>>(mi è successo una cosa terribile, mi vergogno anche a dirvela...>> <<Signò dicitimi tutto>> <<Praticamente...mi stacia cacandu e sopra u bagnu avia na finestra, a na vota comincia na cazz'e grandine, ogni chiccu quantu na nucia>>(Mi stavo cacando e sopra il bagno avevo una finestra, ad un tratto comincia una cazzo di grandine, ogni chicco quanto una noce) <<Volete ripagata la finestra?>> <<No signor sindaco fatemi finire, la grandine ruppiu a finestra e io mi sono alzato per lo spavento quando m'azu a lastra cada e mu taglia...>>(la grandine ha rotto la finestra e quando mi sono alzato per lo spavento la lastra cadendo me l'ha tagliato) Il sindaco un pò perplesso gli dice <<Ma daveru vu tagliau?>> <<Si signor sindaco mu tagliau e netto>>(si signor sindaco me l'ha tagliato tutto) <<Vicesindaco segnate! nu cazzu po u signura>>(un cazzo per il signore) <<Comu sindacu dati puri i cazzi?>> <<E secundu tia all'atri chi ci damu? hahaha>>(e secondo te agli altri che diamo?).Comment
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