Barzellette

[Radium]

Qual è la differenza tra una donna ed una zanzara? Alla zanzara non devi accarezzare la testa mentre ti succhia.

[Naoto]

Berlusconi va in banca:"Salve, sono Silvio Berlusconi, dovrei ritirare 30mila euro in contanti".

L'impiegato:"Mi mostrerebbe il documento di identità?"

"Ma come il documento di identità?! Sono Berlusconi! Non mi riconosce?!"

"Guardi, con tutti questi sosia che ci sono in giro non posso fidarmi. Se non ha un documento, almeno mi dimostri di essere Berlusconi"

"Che vuol dire? Come lo dimostro?"

"Bhe per esempio, ieri è venuto Ronaldinho a chiedere soldi e anche lui non aveva un documento. Allora ha iniziato a palleggiare per 3 ore di fila e abbiamo capito che non poteva esser che lui"

"Ma....ma....e che posso fare? In questo momento mi vengono in mente solo cazzate!"

"Perfetto Signor Berlusconi, come li vuole i 30mila, piccolo taglio?"

[c1cc10]

Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocità. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!". Lei: "Patente? Cos'e'?". Il poliziotto: "E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!". La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'e'?". E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti". Dopo un po' di casino lo trova e lo dà al poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito". Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?". "Si'" E l'altro: "E' una fantastica bionda?". "Si'". "Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!". Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro analizzatore di fiato!".

[Albyx]

Ci sono un italiano, un franese e un tedesco e devono superare tre prove: aprire una cassaforte, accarezzare un leone e stuprare una bambina.
Parte il tedesco, apre la cassaforte, accarezza il leone, ma quando arriva dalla bambina proprio non ce la fa e si ritira.
Il francese apre la cassaforte, accarezza il leone, ma anch'egli si ritira quando arriva dalla bambina.
L'italiano apre la cassaforte, poi esce dalla stanza del leone spettinato e mal ridotto dicendo: dov'è la bambina da accarezzare?

[jenny56]

La mamma dice a pierino vai insieme a tu sorella Dèlla a prendere il prosciutto!Pierino parte e gira tutta la citta ma il prosciutto non lo trova allora mentre attraversano la strada per tornare a casa Dèlla viene investita da una macchina Pierino corre dalla mamma e dice: è morta Dèlla! è morta Dèlla!E la mamma: ti avevo detto di prendere il prosciutto non la mortadella! TOTTI: Totti entra in un negozio di elettronica e dice vojo n'o stereo e il commesso risponde: sony? E Totti dice: no io nu so capace!

[Chuck]

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato. La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano. Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa. Poi arriva l’elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida: - Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

[Buddha94]

Complimenti, tutte bellissime.

[Albyx]

In un parco, su di una panchina, sono seduti:
un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un masochista.
Il veterinario dice: "Prendiamo un gatto."
Il sadico dice: "Prendiamo un gatto e lo bastoniamo."
Il killer: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo."
Il necrofilo: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inculiamo."
Il piromane: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco."
Il masochista: "Miao!"

[loaldnt]

In un parco, su di una panchina, sono seduti:
un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un masochista.
Il veterinario dice: "Prendiamo un gatto."
Il sadico dice: "Prendiamo un gatto e lo bastoniamo."
Il killer: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo."
Il necrofilo: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inculiamo."
Il piromane: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco."
Il masochista: "Miao!"

Questa la sapevo, bellissima

[Albyx]

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perchè?
- Perchè un pensiero è pressochè immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perchè è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perchè - volle sapere il Direttore.
- Perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

[Chuck]

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande ...
Il piccolo Bob chiede la parola:
Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?

In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula.
Al ritorno, un altro bambino, Joey, gli chiede:
Ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Che fine ha fatto Bob?

[greatfede]

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande ...
Il piccolo Bob chiede la parola:
Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?

In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula.
Al ritorno, un altro bambino, Joey, gli chiede:
Ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Che fine ha fatto Bob?

[cj altair simpson]

stupenda, povero bob però

[Dewyz81]

eh il problema e che sta cosa (simile) è successa veramente... si trova su youtube... l'hanno picchiato con i taser

[Chuck]

Gianfranco Fini riceve il permesso di visitare l'Inferno.
Visita tutti i gironi fino a quando arriva a quello dei peccatori contro la storia.
Qui i vari peccatori della storia sono immersi nell'olio bollente e piu' sono gravi le loro colpe piu' sono immersi.
Alcuni sono immersi dalla cintola in su, altri con la testa fuori, altri sono totalmente sommersi.
Ad un certo punto Fini vede finalmente Mussolini che si trova immerso fino a meta' petto.
Fini rivolgendosi al diavolo che gli fa da cicerone dice: - Visto che ho ragione io: non era poi tanto cattivo.
E il diavolo accorgendosi della cosa urla: - Benito siamo alle solite, smonta subito dalla spalle di Adolf!