Barzellette

[Buddha94]

Un extracomunitario di colore viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vinge!"

[El Blaze]

e guardate qui, questo fa ridere http://www.youtube.com/watch?v=kx-HwRJcXck

[alex97]

fa schifo un po' tanto
cmq
homer sfonda la porta con un' ascia e urla:- sono freddy kruger sciabadà-
trova nonno:-Salve freddy sono nonno!!-
homer:-D'oh

[osiride]

Siamo nel medio evo in un convento di frati. Un giorno arriva una specie di sarto dell'epoca chiedendo di parlare con il frate superiore.
"Guarda, guarda" dice al frate " ho avuto un'idea rivoluzionaria...ho inventato le Mutande!!!! "
e il frate: " cosa sono queste mutande" ??
"come cosa sono?? dai prova ad indossarle, fammi vedere come ti stanno, sono comodissime ti evitano che quel coso sbatta a destra e a sinistra perchè sono avvolgenti e poi guarda......guarda che stoffa morbida!!!"
"Accidenti hai ragione sono proprio comode e poi che stoffa magnifica!!"
"Ne vuoi un pò di questa stoffa?"
"Si va bene nn vedo l'ora di far vedere questa tua nuova invenzione alla suora superiora.....fai così me ne carichi 3 metri sul carretto così io vado al convento a fargliele vedere".
Detto questo il frate, con le sue nuove mutande addosso, salta sul carretto e si dirige verso il convento delle suore.
Strada facendo gli scappa la cacca, così, scende dal carretto, si leva le mutande e la fa.
Nn abituato ad averle si dimentica di rimetterle e riparte alla volta del convento.
Arrivato lì, tutto entusiasta, chiama a gran voce la suora superiora e, una volta davanti a lui le dice alzandosi il saio:
" Guarda sorella che cosa bella che ho qui sotto (riferendosi alle mutande che nn aveva più addosso)!!
" Oh Mio Dioooo " esclama la suora che quasi quasi sviene.
" ti piace??? pensa che sul carretto ne ho altri 3 metri!!!!"


Un coniglietto tutto rotto e sgangherato pieno di ferite incontra un toro che, sorpreso della sua condizione gli chiede:
" Ma coniglietto, come hai fatto a ridurti così?"
"Lascia stare" risponde il coniglietto " stavo attraversando la strada, nn mi sono accorto che arrivava una macchina così mi ha preso in pieno"
"Cavolo" risponde il toro "con le orecchie che ti ritrovi possibile che nn hai sentito la macchina?"
"Ma Stai zitto toro.....proprio tu parli......con il c***o che hai li sotto guarda che corna hai in testa!!!!"

[Altheix]

Un extracomunitario di colore viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vinge!"

super bestialmente bestiale sbrodololloso rotolol

[greatfede]

Un extracomunitario di colore viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vinge!"

Questa però era sporca

[c1cc10]

Un extracomunitario di colore viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vinge!"

[El Blaze]

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perchè?
- Perchè un pensiero è pressochè immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perchè è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perchè - volle sapere il Direttore.
- Perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

bellissimaaaaaaaaa!! sto ancora ridendo

[El Blaze]

Telecom attiva erroneamente l'adsl ad una vecchietta di 85 anni pergiunta mezza sorda. Dopo qualche giorno di attivazione il corriere suona al campanello per consegnare il modem alla vecchia.
-"Chi eeeeee!??"
- (voce maschile tipica da camionista) "Alice, Telecom..."
-" ma se è un uomo...."
-"ma no signora... l'ADSL!!"
-"oh poverino... frocio e pure malato..."

[Dewyz81]

Telecom attiva erroneamente l'adsl ad una vecchietta di 85 anni pergiunta mezza sorda. Dopo qualche giorno di attivazione il corriere suona al campanello per consegnare il modem alla vecchia.
-"Chi eeeeee!??"
- (voce maschile tipica da camionista) "Alice, Telecom..."
-" ma se è un uomo...."
-"ma no signora... l'ADSL!!"
-"oh poverino... frocio e pure malato..."

[Buddha94]

Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto da San Pietro: "Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci sono tutti i comfort.
Ora ti porto in giro per i gironi del Paradiso, cosi' scegli dove vuoi stare".
San Pietro lo porta nel primo girone, dove man mano si sentono delle urla strazianti sempre piu' crescenti.
"Eccellenza, cosa sono queste urla cosi' strazianti? Non siamo in Paradiso, qui?".
"Si', si', non ti devi preoccupare. Sono i nuovi arrivati e gli stanno facendo i buchi sulla schiena per mettere le ali".
Allibito, il neo arrivato non profferisce parola, e il giro prosegue.
Arrivano al secondo girone e, nuovamente, si sentono delle urla strazianti.
"Eccellenza, e qui cosa succede?".
"Oh, nessun problema. Sono nuovi arrivati, e gli stanno facendo dei buchi in testa per metterci le aureole".
"Eccellenza, a questo punto ho deciso. Vado all'Inferno".
"All'Inferno? Pensaci bene. Guarda che li' te lo mettono nel culo".
"Si' ci ho pensato, ma almeno li' il buco e' gia' fatto!".

[Radium]

Eccone un altro po':

Due uomini si incontrano davanti alla porta del paradiso. Uno dei due fa all'altro: "Come mai ti trovi qui?" E l'altro: "Sono morto di freddo." poi aggiunge: "E tu?" "Ero sicuro che mia moglie mi tradisse, così un giorno sono tornato prima dall'ufficio con l'intenzione di coglierla in fallo. Ho rovistato in armadi e mobili ma non c'era nessuno. Mi sono sentito così avvilito per aver dubitato di mia moglie che ho avuto una crisi cardiaca." L'altro scuote la testa: "Hai fatto male! Se avessi controllato nel congelatore, a quest'ora saremmo ancora vivi."

In tribunale.
"Ma mi spieghi una cosa: mentre rubava non pensava al suo povero padre?"
"Sì, certo, ma non ho trovato nulla che potesse piacergli."

"Come fai a bruciare le orecchie ad un carabiniere?"
"Boh"
"Facile: gli telefoni mentre sta stirando."

Un signore residente in un hotel chiama il centralino: "Scusi, mi può chiamare Francoforte?"
"FRANCOOOOOOO!!!"

Vi chiedete cme mai il Papa bacia la terra tutte le volte che scende da un aereo? No? Allora non avete mai volato con Alitalia.

Alla centrale dei carabinieri.
"Brigadiere! Sua moglie poco fa stava per annegare! Serve la respirazione artificiale!"
"No, per carità! Ho tutti i soldi che volete, voglio la respirazione vera!"

Rotolate pure.

[Buddha94]

[Radium]

Eccone un po':

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala."
Al posto di blocco un carabiniere controlla. Dopo 5 minuti il signore alla guida gli fa: "Allora? Si muova!" E il carabiniere: "D'accordo, vada pure! Anche la sua auto va a benzina."

Al telefono: "Pronto? Parlo con la famiglia Incerti?"
E all'altro capo del filo: "Sì, certo, no anzi forse non lo so potrebbe darsi..."

Sapete cosa ci fa un contadino piccolo piccolo, con un aratro piccolo piccolo, con dei buoi piccoli piccoli, in un campo grande grande? UN CULO COSI!

L'utero alla vagina: "Ma fuori piove?"
"No perché?"
"Allora perché entrano tutti con l'impermeabile?"

[Radium]

Questa è un po' cattiva, la metto in spoiler.

Spoiler:

Un pedofilo prende con se una bambina da un parco e la porta verso una piccola foresta con la scusa di dargli dei dolci ma la bambina ha Paura..
P: Dai bimba, vieni con me, ti darò dei dolci..
B: Ma io ho paura e la strada è buia!
P: Ehh.. pensa che io devo ritornare solo!