Barzellette

[Radium]

Questa è un po' spinta.

Un signore va in un'armeria.
"In cosa posso servirla?" chiede il proprietario del negozio.
"Mi serve una carabina per andare a caccia." risponde l'uomo.
"Ecco qui." esclama contento l'armiere.
"E se mi dà solo altri 150 euro le vendo anche dieci caricatori e un mirino telescopico."
L'uomo monta il mirino e inizia a guardarci dentro.
"È così potente che se guarda fuori da quella finestra riesce a vedere la mia casa sulla collina." dice l'armiere.
L'uomo prova e dopo pochi istanti inizia a ridere.
"Come mai sta ridendo?" chiede l'armiere.
L'uomo mantenendosi la pancia dalle risate passa la carabina all'armiere, che inizia a guardare anche lui verso la casa in collina, e vede la moglie e un uomo nudi che si rincorrono. Restituisce la carabina al cliente e mette due proiettili sul bancone.
"Tenga. Spari mia moglie in testa e il suo amante sul pene." esclama l'armiere.
L'uomo li prende e guarda nuovamente verso la casa, poi posa un proiettile sul bancone. L'armiere lo guarda stupito e l'uomo, sempre ridendo, gli spiega: "Se devo prendere sua moglie in testa e il suo amante sul pene, con un proiettile ci riesco benissimamente."

[Goku ssj7]

Questa è un po' spinta.

Un signore va in un'armeria.
"In cosa posso servirla?" chiede il proprietario del negozio.
"Mi serve una carabina per andare a caccia." risponde l'uomo.
"Ecco qui." esclama contento l'armiere.
"E se mi dà solo altri 150 euro le vendo anche dieci caricatori e un mirino telescopico."
L'uomo monta il mirino e inizia a guardarci dentro.
"È così potente che se guarda fuori da quella finestra riesce a vedere la mia casa sulla collina." dice l'armiere.
L'uomo prova e dopo pochi istanti inizia a ridere.
"Come mai sta ridendo?" chiede l'armiere.
L'uomo mantenendosi la pancia dalle risate passa la carabina all'armiere, che inizia a guardare anche lui verso la casa in collina, e vede la moglie e un uomo nudi che si rincorrono. Restituisce la carabina al cliente e mette due proiettili sul bancone.
"Tenga. Spari mia moglie in testa e il suo amante sul pene." esclama l'armiere.
L'uomo li prende e guarda nuovamente verso la casa, poi posa un proiettile sul bancone. L'armiere lo guarda stupito e l'uomo, sempre ridendo, gli spiega: "Se devo prendere sua moglie in testa e il suo amante sul pene, con un proiettile ci riesco benissimamente."

Moooooooolto spinta!

[Paolo Vespa]

Questa è un po' spinta.

Un signore va in un'armeria.
"In cosa posso servirla?" chiede il proprietario del negozio.
"Mi serve una carabina per andare a caccia." risponde l'uomo.
"Ecco qui." esclama contento l'armiere.
"E se mi dà solo altri 150 euro le vendo anche dieci caricatori e un mirino telescopico."
L'uomo monta il mirino e inizia a guardarci dentro.
"È così potente che se guarda fuori da quella finestra riesce a vedere la mia casa sulla collina." dice l'armiere.
L'uomo prova e dopo pochi istanti inizia a ridere.
"Come mai sta ridendo?" chiede l'armiere.
L'uomo mantenendosi la pancia dalle risate passa la carabina all'armiere, che inizia a guardare anche lui verso la casa in collina, e vede la moglie e un uomo nudi che si rincorrono. Restituisce la carabina al cliente e mette due proiettili sul bancone.
"Tenga. Spari mia moglie in testa e il suo amante sul pene." esclama l'armiere.
L'uomo li prende e guarda nuovamente verso la casa, poi posa un proiettile sul bancone. L'armiere lo guarda stupito e l'uomo, sempre ridendo, gli spiega: "Se devo prendere sua moglie in testa e il suo amante sul pene, con un proiettile ci riesco benissimamente."

Ma

[Anto98]

Moooooooolto spinta!

Fa troppo ridere

Spoiler:

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[c1cc10]

Questa è un po' spinta.

Un signore va in un'armeria.
"In cosa posso servirla?" chiede il proprietario del negozio.
"Mi serve una carabina per andare a caccia." risponde l'uomo.
"Ecco qui." esclama contento l'armiere.
"E se mi dà solo altri 150 euro le vendo anche dieci caricatori e un mirino telescopico."
L'uomo monta il mirino e inizia a guardarci dentro.
"È così potente che se guarda fuori da quella finestra riesce a vedere la mia casa sulla collina." dice l'armiere.
L'uomo prova e dopo pochi istanti inizia a ridere.
"Come mai sta ridendo?" chiede l'armiere.
L'uomo mantenendosi la pancia dalle risate passa la carabina all'armiere, che inizia a guardare anche lui verso la casa in collina, e vede la moglie e un uomo nudi che si rincorrono. Restituisce la carabina al cliente e mette due proiettili sul bancone.
"Tenga. Spari mia moglie in testa e il suo amante sul pene." esclama l'armiere.
L'uomo li prende e guarda nuovamente verso la casa, poi posa un proiettile sul bancone. L'armiere lo guarda stupito e l'uomo, sempre ridendo, gli spiega: "Se devo prendere sua moglie in testa e il suo amante sul pene, con un proiettile ci riesco benissimamente."

beh...è carina.

[El Blaze]

ora ne dico alcune io: ci sono tre ragazzi, e uno gli chiede:come ti chiami? rosa, perche da piccola mi e caduta una rosa. e tu?, margherita, perche da piccola mi e caduta una margherita. e tu? viola, perche da piccola mi e caduta una viola. e tu?? PINO XD poi: su una strada un signore si ferma perche il motore della macchina si e fuso. allora un uomo con una auto molto veloce li dice, "la porto io con una corda, se vado troppo veloce, mi suoni il clacson" allora dopo un po il ragazzo inizia correre velocissimo facendo una gare contro un'altra macchina e intanto il signore suonva il clacson disperatamente ma niente. alla fine passano vicino a una pattuglia e il poliziotto grida alla radio," incredibile! una macchina corre a velocita folle, ma la cosa piu impressionante e che dietro ce un macchina che chiede strada! poi: su un campo da calcio l'allenatore dice a un giocatore" vieni qui per la partita alle 11- 10. il giocatore pero' viene all'una e l'allenatore gli chiede arrabbiato " perche sei venuto all'una?? " quanto fa 11- 10..?? xd poi: nella banca ce una lunga fila e un uomo molto fubo voleva superare tutti, ma l fila lo respingeva, dopo innumerevoli volte che ci prova, grida "INSOMMA, MI FATE ENTRARE IN UFFICIO!!!!!! XD

[Andrew Clemence]

ora ne dico alcune io: ci sono tre ragazzi, e uno gli chiede:come ti chiami? rosa, perche da piccola mi e caduta una rosa. e tu?, margherita, perche da piccola mi e caduta una margherita. e tu? viola, perche da piccola mi e caduta una viola. e tu?? PINO XD poi: su una strada un signore si ferma perche il motore della macchina si e fuso. allora un uomo con una auto molto veloce li dice, "la porto io con una corda, se vado troppo veloce, mi suoni il clacson" allora dopo un po il ragazzo inizia correre velocissimo facendo una gare contro un'altra macchina e intanto il signore suonva il clacson disperatamente ma niente. alla fine passano vicino a una pattuglia e il poliziotto grida alla radio," incredibile! una macchina corre a velocita folle, ma la cosa piu impressionante e che dietro ce un macchina che chiede strada! poi: su un campo da calcio l'allenatore dice a un giocatore" vieni qui per la partita alle 11- 10. il giocatore pero' viene all'una e l'allenatore gli chiede arrabbiato " perche sei venuto all'una?? " quanto fa 11- 10..?? xd poi: nella banca ce una lunga fila e un uomo molto fubo voleva superare tutti, ma l fila lo respingeva, dopo innumerevoli volte che ci prova, grida "INSOMMA, MI FATE ENTRARE IN UFFICIO!!!!!! XD

lol conoscevo quella della macchina, nella mia versione, era un pandino che rincorreva una ferrari

[Radium]

Questa mi ha fatto ridere per un quarto d'ora.

Un giorno la mamma va da Pierino e gli dice: "Pierino, oggi vengono le mie amiche, quindi devi essere molto educato...ok?"
"Ok mamma"
Poco più tardi sono arrivate le amiche. Pierino va dalla mamma e dice: "Mamma, mi scappa un filino di pipì!" e le amiche esclamano:" Che bambino educato!”
"Sì, ma anche un cordone di merda!”

[giopavala]

Questa mi ha fatto ridere per un quarto d'ora.

Un giorno la mamma va da Pierino e gli dice: "Pierino, oggi vengono le mie amiche, quindi devi essere molto educato...ok?"
"Ok mamma"
Poco più tardi sono arrivate le amiche. Pierino va dalla mamma e dice: "Mamma, mi scappa un filino di pipì!" e le amiche esclamano:" Che bambino educato!”
"Sì, ma anche un cordone di merda!”

[Anto98]

Questa mi ha fatto ridere per un quarto d'ora.

Un giorno la mamma va da Pierino e gli dice: "Pierino, oggi vengono le mie amiche, quindi devi essere molto educato...ok?"
"Ok mamma"
Poco più tardi sono arrivate le amiche. Pierino va dalla mamma e dice: "Mamma, mi scappa un filino di pipì!" e le amiche esclamano:" Che bambino educato!”
"Sì, ma anche un cordone di merda!”

Ahahah!

[Dewyz81]

caserma, esercitazione mimetica.
Un ufficiale prende tre sacchi di tela e li butta ai piedi di tre soldati e gli ordina: "mettetevi nei sacchi. mi dovrete dimostrare che dentro ai sacchi non ci siete voi ma qualcos'altro"
I tre si nascondono dentro i sacchi e quando sono pronti l'ufficiale prende la rincorsa e sferra un calcio al primo sacco con la punta del suo stivale chiodato. Da dentro il primo sacco si sente un dolorante "miiiiaooo".
"Bene soldato... un gatto!" Secondo sacco. Rincorda ancora più lunga e calcio ancora più potente a metà altezza del sacco. Da sentro ancora un più dolorante "Baau Baau".
"Bene soldato... un cane!". Terzo sacco. Rincorsa e calcio ancora più potente ma da dentro al sacco non si sente nulla. L'ufficiale prende ancora più rincorsa e sfrerra un altro calcio ancora più forte. Ancora silenzio... L'ufficiale innervosito comincia a sferrare calci a ripetizione sempre più violenti quando ad un certo punto spunta una debole vocina dal sacco. "pp..patate... pp..patate..."

[giopavala]

caserma, esercitazione mimetica.
Un ufficiale prende tre sacchi di tela e li butta ai piedi di tre soldati e gli ordina: "mettetevi nei sacchi. mi dovrete dimostrare che dentro ai sacchi non ci siete voi ma qualcos'altro"
I tre si nascondono dentro i sacchi e quando sono pronti l'ufficiale prende la rincorsa e sferra un calcio al primo sacco con la punta del suo stivale chiodato. Da dentro il primo sacco si sente un dolorante "miiiiaooo".
"Bene soldato... un gatto!" Secondo sacco. Rincorda ancora più lunga e calcio ancora più potente a metà altezza del sacco. Da sentro ancora un più dolorante "Baau Baau".
"Bene soldato... un cane!". Terzo sacco. Rincorsa e calcio ancora più potente ma da dentro al sacco non si sente nulla. L'ufficiale prende ancora più rincorsa e sfrerra un altro calcio ancora più forte. Ancora silenzio... L'ufficiale innervosito comincia a sferrare calci a ripetizione sempre più violenti quando ad un certo punto spunta una debole vocina dal sacco. "pp..patate... pp..patate..."

[Anto98]

caserma, esercitazione mimetica.
Un ufficiale prende tre sacchi di tela e li butta ai piedi di tre soldati e gli ordina: "mettetevi nei sacchi. mi dovrete dimostrare che dentro ai sacchi non ci siete voi ma qualcos'altro"
I tre si nascondono dentro i sacchi e quando sono pronti l'ufficiale prende la rincorsa e sferra un calcio al primo sacco con la punta del suo stivale chiodato. Da dentro il primo sacco si sente un dolorante "miiiiaooo".
"Bene soldato... un gatto!" Secondo sacco. Rincorda ancora più lunga e calcio ancora più potente a metà altezza del sacco. Da sentro ancora un più dolorante "Baau Baau".
"Bene soldato... un cane!". Terzo sacco. Rincorsa e calcio ancora più potente ma da dentro al sacco non si sente nulla. L'ufficiale prende ancora più rincorsa e sfrerra un altro calcio ancora più forte. Ancora silenzio... L'ufficiale innervosito comincia a sferrare calci a ripetizione sempre più violenti quando ad un certo punto spunta una debole vocina dal sacco. "pp..patate... pp..patate..."

[SPOILER]

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leggi qui

[/SPOILER]

[Homerazzo]

Questa mi ha fatto ridere per un quarto d'ora.

Un giorno la mamma va da Pierino e gli dice: "Pierino, oggi vengono le mie amiche, quindi devi essere molto educato...ok?"
"Ok mamma"
Poco più tardi sono arrivate le amiche. Pierino va dalla mamma e dice: "Mamma, mi scappa un filino di pipì!" e le amiche esclamano:" Che bambino educato!”
"Sì, ma anche un cordone di merda!”

Questa è fantastica! XD

[Homerazzo]

Qualche d'una:

Il gay più famoso della Cina? Lano Mifuma u_u

E quello della Russia? Andrey Neybosky Koymasky u_u

Come fanno 4 omosessuali a sedersi su uno sgabello solo? Lo capovolgono u_u

Padre e figlio di colore nella spiaggia di nudisti:
"Papà papà? Posso giocare col tuo pisello?"
"Fai pure, ma non allontanarti troppo!"

PS: le barzellette non vogliono offendere la sensibilità di nessuno xD
PPS: non sono leghista pur essendo bergamasco u_u
PPPS: i PS non sono barzellette xD