Barzellette

[Dewyz81]

Ci ho messo un po' a capirla, ma avrei preferito non capirla

è humor inglese

[c1cc10]

un bambino va dal papà e, quando lo ha raggiunto, inizia a punzecchiarlo insistentemente e ritmicamente con il dito sulla fronte. al che il papa dice: ma che stai a fà? e il bambino: quando mamma era incinta tu lo facevi lo stesso l'amore con lei vero? e il papà: ...si! e il figlio, sempre con il dito sulla fronte del padre: e mo non te da fastidio, testa de cazzo?

[loaldnt]

Che differenza c'è tra un uomo che cade dal 1° piano e uno che cade dal 10°?

quello che cade dal 10° fa: "haaaaaaaaaaaaaaa!!... BOOM"

quello che cade dal 1° fa: "BOOM...haaaaaaaaaaaaaaaaa!!

Ci ho messo un po' a capirla, ma avrei preferito non capirla

[Dewyz81]

Che differenza c'è tra un uomo che cade dal 1° piano e uno che cade dal 10°?

quello che cade dal 10° fa: "haaaaaaaaaaaaaaa!!... BOOM"

quello che cade dal 1° fa: "BOOM...haaaaaaaaaaaaaaaaa!!

[loaldnt]

una donna va dal meccanico e gli dice " signore, ho perso il 710" e il meccanico " 710? nella macchina non esiste questo pezzo" e la tipa" le dico che l'ho perso" e l'uomo " va bene, me lo disegni" e la signora disegna un cerchio con scritto 710 al centro. L'uomo che ancora non capive le chiede " mi faccia vedere il pezzo nella mia macchina" la donna guarrda attentamente e indica il tappo dell'olio. l'uomo lo prende e lo guarda e cera scritto 710. lo gira al contrario e dice " qui ce scritto oil..."

Ma no

[El Blaze]

una donna va dal meccanico e gli dice " signore, ho perso il 710" e il meccanico " 710? nella macchina non esiste questo pezzo" e la tipa" le dico che l'ho perso" e l'uomo " va bene, me lo disegni" e la signora disegna un cerchio con scritto 710 al centro. L'uomo che ancora non capive le chiede " mi faccia vedere il pezzo nella mia macchina" la donna guarrda attentamente e indica il tappo dell'olio. l'uomo lo prende e lo guarda e cera scritto 710. lo gira al contrario e dice " qui ce scritto oil..."

[Chuck]

Gianfranco Fini riceve il permesso di visitare l'Inferno.
Visita tutti i gironi fino a quando arriva a quello dei peccatori contro la storia.
Qui i vari peccatori della storia sono immersi nell'olio bollente e piu' sono gravi le loro colpe piu' sono immersi.
Alcuni sono immersi dalla cintola in su, altri con la testa fuori, altri sono totalmente sommersi.
Ad un certo punto Fini vede finalmente Mussolini che si trova immerso fino a meta' petto.
Fini rivolgendosi al diavolo che gli fa da cicerone dice: - Visto che ho ragione io: non era poi tanto cattivo.
E il diavolo accorgendosi della cosa urla: - Benito siamo alle solite, smonta subito dalla spalle di Adolf!

[Dewyz81]

eh il problema e che sta cosa (simile) è successa veramente... si trova su youtube... l'hanno picchiato con i taser

[cj altair simpson]

stupenda, povero bob però

[greatfede]

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande ...
Il piccolo Bob chiede la parola:
Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?

In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula.
Al ritorno, un altro bambino, Joey, gli chiede:
Ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Che fine ha fatto Bob?

[Chuck]

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande ...
Il piccolo Bob chiede la parola:
Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?

In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula.
Al ritorno, un altro bambino, Joey, gli chiede:
Ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Che fine ha fatto Bob?

[Albyx]

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perchè?
- Perchè un pensiero è pressochè immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perchè è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perchè - volle sapere il Direttore.
- Perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

[loaldnt]

In un parco, su di una panchina, sono seduti:
un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un masochista.
Il veterinario dice: "Prendiamo un gatto."
Il sadico dice: "Prendiamo un gatto e lo bastoniamo."
Il killer: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo."
Il necrofilo: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inculiamo."
Il piromane: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco."
Il masochista: "Miao!"

Questa la sapevo, bellissima

[Albyx]

In un parco, su di una panchina, sono seduti:
un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un masochista.
Il veterinario dice: "Prendiamo un gatto."
Il sadico dice: "Prendiamo un gatto e lo bastoniamo."
Il killer: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo."
Il necrofilo: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inculiamo."
Il piromane: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco."
Il masochista: "Miao!"

[Buddha94]

Complimenti, tutte bellissime.