Barzellette

[c1cc10]

Questa è un po' cattiva, la metto in spoiler.

Spoiler:

Un pedofilo prende con se una bambina da un parco e la porta verso una piccola foresta con la scusa di dargli dei dolci ma la bambina ha Paura..
P: Dai bimba, vieni con me, ti darò dei dolci..
B: Ma io ho paura e la strada è buia!
P: Ehh.. pensa che io devo ritornare solo!

Due operai di un cantiere parlano tra loro durante l` ora di colazione:
- Marco.- Senti un pò tu conosci Alessandro Manzoni? - Giovanni.- No! - Marco:
Dovresti andare alla scuola serale
passa qualche minuto
- Marco.- Senti un pò, tu conosci Giovanni Pascoli?
- Giovanni.- No!
- Marco.- Male, male, dovresti andare alla scuola serale!
Passano altre 5 minuti.
- Giovanni.- Senti un pò, tu conosci Amedeo Kalt?
- Marco.- No, chi è ?
- Giovanni.- Male, malissimo Amedeo Kalt è quello he fà l` amore con tua moglie mentre
tu sei alla scuola serale!

[Chuck]

Due operai di un cantiere parlano tra loro durante l` ora di colazione:
- Marco.- Senti un pò tu conosci Alessandro Manzoni? - Giovanni.- No! - Marco:
Dovresti andare alla scuola serale
passa qualche minuto
- Marco.- Senti un pò, tu conosci Giovanni Pascoli?
- Giovanni.- No!
- Marco.- Male, male, dovresti andare alla scuola serale!
Passano altre 5 minuti.
- Giovanni.- Senti un pò, tu conosci Amedeo Kalt?
- Marco.- No, chi è ?
- Giovanni.- Male, malissimo Amedeo Kalt è quello he fà l` amore con tua moglie mentre
tu sei alla scuola serale!

[Gelly D. May]

Uno stalliere, dopo aver guadagnato molti soldi facendo gareggiare i suoi cavalli alle corse, comprò un cavallo nuovo, uno stallone purosangue completamente nero, di una razza molto pregiata. Aveva intenzione di far gareggiare anche lui, ma c'era un problema, il cavallo era sempre triste, non rideva mai e non mangiava, quindi era debole e non correva, lo stalliere allora mise un annuncio sul giornale che diceva "Darò 500euro a chi riuscirà a far ridere il mio cavallo". Si presentarono decine di persone, pagliacci, rumoristi, imitatori, comici,...nessuno riusciva a far ridere il cavallo. Da lontano un vecchietto vide la folla, si avvicinò incuriosito e chiese allo stalliere cosa stava accadendo, lui poi, gli spiegò tutta la situazione. Il vecchio allora disse: "se il problema è far ridere il cavallo mi faccia provare" e lo stalliere: "provi pure ma non credo ci riuscirà.."
Il vecchio portò il cavallo dietro la stalla e quando tornò il cavallo rideva come un matto! Lo stalliere ringraziò il vecchio e gli diede i 500euro promessi.
Sfortunatamente lo stalliere ora aveva il problema inverso, il cavallo rideva continuamente e per questo non riusciva a correre, temendo che il cavallo potesse morire di infarto per quanto rideva, mise un secondo annuncio sul giornale "darò 500euro a chi riuscirà a far smettere di ridere il mio cavallo".
Si presentarono decine di persone ma nessuna di esse riuscì a far smettere di ridere il cavallo. Di nuovo il vecchio passò di li, chiese allo stallire quale fosse questa volta il problema, lui gli spiegò tutto e il vecchio disse: "se il problema è far smettere di ridere il cavallo, mi faccia provare" e lo stalliere: "faccia pure ma stavolta non credo ci riuscirà.."
Il vecchio prese il cavallo che rideva a crepapelle e lo portò di nuovo dietro alla stalla, quando tornò il cavallo era di nuovo triste! Lo stalliere diede i 500euro al vecchio e gli chiese: "ma come avete fatto la prima volta a far ridere il cavallo???" "semplice, gli ho detto che ho il ca.zzo più grande del suo!" "e ora come avete fatto a farlo smettere???" "semplice, glielo fatto vedere!"

La prima volta che lo sentita sono morto

[oromis95]

In un paesino inglese, in una bella domenica di sole due amiche vanno in chiesa per la messa; una delle due ha con se` un ombrello in apparenza inutile. Alla fine della messa le due escono dalla chiesa e si accorgono che fuori piove: la donna con l`ombrello si vanta della sua previsione, con grande stupore dell`altra. La domenica successiva le due amiche si ritrovano per andare in chiesa. Malgrado il cielo sia nuvoloso la donna, che la settimana prima aveva azzeccato la previsione del tempo, stavolta non porta con se` l`ombrello. All`uscita della chiesa le due si ritrovano sotto un sole meraviglioso. Ancora una volta la donna ha avuto ragione. La storia si ripete ogni settimana finchè l`amica chiede: "Ma scusa, come fai a indovinare ogni volta se pioverà o meno?" E l`altra risponde: "Semplice, la mattina appena sveglia guardo il pisello di mio marito; se tende a destra significa che pioverà, mentre se piega a sinistra vuol dire che ci sarà il sole." "E se e` diritto?" "Col cavolo che vengo in chiesa!"

carina

[c1cc10]

In un paesino inglese, in una bella domenica di sole due amiche vanno in chiesa per la messa; una delle due ha con se` un ombrello in apparenza inutile. Alla fine della messa le due escono dalla chiesa e si accorgono che fuori piove: la donna con l`ombrello si vanta della sua previsione, con grande stupore dell`altra. La domenica successiva le due amiche si ritrovano per andare in chiesa. Malgrado il cielo sia nuvoloso la donna, che la settimana prima aveva azzeccato la previsione del tempo, stavolta non porta con se` l`ombrello. All`uscita della chiesa le due si ritrovano sotto un sole meraviglioso. Ancora una volta la donna ha avuto ragione. La storia si ripete ogni settimana finchè l`amica chiede: "Ma scusa, come fai a indovinare ogni volta se pioverà o meno?" E l`altra risponde: "Semplice, la mattina appena sveglia guardo il pisello di mio marito; se tende a destra significa che pioverà, mentre se piega a sinistra vuol dire che ci sarà il sole." "E se e` diritto?" "Col cavolo che vengo in chiesa!"

[Dewyz81]

Preoccupato perche’ le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu’ il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: “Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. Cosi’ non avro’ l’aria di essere stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosita’, concede al rivale un po’ di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta e’ costante e, gia’ a meta’ gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand’ecco che uno sparo mette fine alla competizione. Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto. “Porco mondo! - esclama il contadino - E’ il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!”.




basta... ho esaurito la banca dati XD.... buon divertimento

[Dewyz81]

C’e’ un omino in Ferrari che sfreccia su una strada di campagna, mentre viaggia vede un pollo che a corsa lo supera.
Rimane di stucco, accelera e lo risupera. Dopo poco riecco i’pollo che gli passa avanti, questo ormai gia’ a 150 Km orari e stupito come pochi accelera e lo supera, poco dopo ancora il pollo davanti a corsa…. Il signore in ferrari decide allora di seguirlo. Di li a poco il pollo arriva in un AIA e si mescola ad altri polli. Il signore scende di macchina e va’ dal proprietario del casolare e gli fa’: O che polli gl’ha? e il contadino: E’ un incrocio l’ho creati io, sono polli a tre gambe, una nuova specie.
E il signore:- Davvero?, ma che son meglio da mangiare di quell’altri?
- Mah, fa’ il contadino , ancora un m’e’ riuscito a chiappanne uno!!!!!!

[Dewyz81]

Un programmatore prega Dio: - Oh, Dio, che devo fare della mia vita? Cosa ti aspetti da me? Cosa c’è dopo la morte? Qual è il senso della vita? Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal cielo: - per prima cosa LEGGI LE FAQ!!!

[Dewyz81]

C’è un uomo che ha un cavallo da corsa che perde tutte le gare, un giorno un suo amico gli va vicino egli dice :”Sai come devi fare per far vincere il tuo cavallo?” l’altro risponde no! dimmi tu “,” Prima della gara prendi un peperoncino mettilo nel culo al cavallo e vedrai che correrà come un fulmine e vincerà” Dopo alcuni giorni gli amici si ritrovano, il propretario del cavallo che perdeva sempre va in contro all’amico e gli dice entusiasta :”Avevi ragione!!! ho vinto!!! ho vinto!!! Ho preso un peperoncino l’ho diviso in due e prima della gara ho messo una metà del peperoncino nel culo del cavallo e…. HO VINTOOOOO!!!”. “Scusa ma dell’altra metà del peperoncino che ne hai fatto??”, ” Me la sono messa in culo io per andare a riprendere il cavallo!!”

[Jockey94]

Una bambina alla madre "Mamma, dov'è la nonna?"
"Come non ti ricordi?" risponde la mamma "È caduta dal balcone."
"E ora dov'è?"
"In cielo..."
"CAZZO CHE RIMBALZO!!!"

io invece la conosco in modo diverso:
una bambina sta piangendosul marciapiede, si avvicina un ubriacone e le chiede:
come mai piangi?
la bambina: la mia mamma è caduta dal quinto piano ed è andata in cielo?
e l'ubriacone: che rimbalzo!

comunque è quasi uguale

Una donna va dal dottore e gli dice:
Dottore,io ho un problema,nessuno mi ascolta.
AVANTI LA PROSSIMA.

bravissimo

[Chuck]

Una donna va dal dottore e gli dice:
Dottore,io ho un problema,nessuno mi ascolta.
AVANTI LA PROSSIMA.

Una bambina alla madre "Mamma, dov'è la nonna?"
"Come non ti ricordi?" risponde la mamma "È caduta dal balcone."
"E ora dov'è?"
"In cielo..."
"CAZZO CHE RIMBALZO!!!"

[Vaan920]

Una bambina alla madre "Mamma, dov'è la nonna?"
"Come non ti ricordi?" risponde la mamma "È caduta dal balcone."
"E ora dov'è?"
"In cielo..."
"CAZZO CHE RIMBALZO!!!"