barzellette

[bomber93]

LELE LI STAI PRENDENDO DA BASTARDI DENTRO

http://www.bastardidentro.it/node/view/15152

[lele_ct]

no... a dire il vero le sto scrivendo una ad una, ormai me le ricordo quasi tutte, a scuola mia nn facciamo altro ke venerarlo... altre invece, tipo qll del pene o di drago shenron le ho inventate io e sn girate nel web...

p.s. C.N. riesce a dormire per 10 ore in 10 minuti.

Una sera al bowling, mentre alcuni amici disquisivano su chi di loro possedeva la boccia più grande, Chuck Norris si presentò con pollice, medio e anulare conficcati nel terreno.

[bomber93]

troppo grande chuck norris

[Dark Phoenix_7]

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".


Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.


Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

e per finire il gran finale...

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

ahahahahahahahahahah

hahahah!! Bellissimeeeee

[lele_ct]

ovvio.

Fraintendendo una nota canzone pop, Chuck Norris ha fatto un giro per i colli bolognesi con Fausto Leali sotto i piedi.

Chuck Norris ha comprato la borsa di Wall Street da un senegalese sotto casa.

Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

[osiride]

Berlusconi ha un'eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia... Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura: prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo. Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue. Dopo tre giorni gli passa tutto. La sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco. Telefona allora al dermatologo: " Incredibile!.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!." " Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio." " Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità:quella ***** sulla faccia?." " Oh, niente -risponde il dermatologo-... un mio sfizio personale!.

Una coppia di sposini durante una tumultuosa seduta amorosa ha la sfortuna di rimanere attaccata. Con grandissimo imbarazzo i due chiamano il dottore che fa intervenire una autoambulanza e li porta nella sua clinica dove li libera. Costo totale 1.200.000 lire oltre alla figuraccia. Dopo alcuni mesi di astinenza lui propone alla mogliettina: "Cara facciamo all'amore?". "Scherzi? Con quello che ci e' costato l'altra volta!". "Senti, cara, perche' non ti giri? Te lo metto di dietro e se per caso rimaniamo attaccati... prendiamo il cappotto e passo passo andiamo alla mutua!"

Tornano d'attualità le case chiuse. Un giornalista pensa di fare un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di quello che era stato uno dei più frequentati ed eleganti casini di Milano. - Ah bei tempi quelli... – dice la maitresse – avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i più bei nomi della società, persone che hanno dato lustro al paese! - Perbacco... – esclama il giornalista – non potrebbe rivelarmi qualche nome? - Beh, visto che è passato tanto tempo, penso non ci sia niente di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso... - Allude forse al Cav. Motta? - Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava sempre con panettoni per tutti! - E poi? Ci sveli qualche altro personaggio... - Beh, c'era l’avvocato! - L'avvocato? Vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso? - Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle automobiline, non vere ma modellini e voleva anche lo sconto con la scusa che la ditta era in difficoltà! - E poi? C'erano altri Vip? - Certo - conferma la donna - c'era tutti i giorni il Cavaliere! - Il Cavaliere? Ma non intenderà mica Berlusconi per caso? - Certo, certo, proprio lui! - Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino, sicuramente si sbaglia... La donna ribadisce: - Niente affatto... era proprio lui, veniva tutti i giorni, si mangiava i panettoni, giocava con le automobiline e poi, quando la sua mamma aveva finito il turno se lo riportava a casa!

Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le mutande. Il frate è un pò perplesso:"Ma a che servono stè mutande? " "Ma come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!" "Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare quest'invenzione alle monache della santissima vergine" Così se ne va col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero di stè suore. Durante il tragitto gli viene voglia di defecare. Scende dal carretto, si leva le mutande e fa la cacca, ma siccome non è abituato dimentica di rimettersele, e le lascia per terra. Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama"Ho una cosa da farle vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio. La suora è sul punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui, ancora più orgoglioso:"E questo è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!"

[osiride]

ehm scusa....nn c ho pensato....almeno t 6 fatta qualke risata???

[Desmondo`]

su una riva di un fiume un uomo pesca. dall'altra un uomo banana

[Evil Ub]

su chuck norris ne avete dette tante, tranne la migliore

I bambini hanno paura del buio... Il buio ha paura di chuck norris

[.*+Vale+*.]

Pierino è in makkina cn il padre e ad un certo punto si rompe uno spekkietto
Papà:Porca put**na!
Pierino:Papà cs è Porca put**na
Papà:è la suora
si rompe anke l altro spekietto
Papà:Fre**a
Pierino:Cs è Fre**a
Papà_ehm il cancello figlio mio
Si rompe il parafanghi..
Papà:ca**o
Pierino:Cs è il ca**o?
Papà: è la makkina!
Allora pierino qnd va a catechismo fa:Porca pu**ana apri la fre**a ke mio padre dv passà col ca**o!

[Gotenks_SSJ3]

Pierino è in makkina cn il padre e ad un certo punto si rompe uno spekkietto
Papà:Porca put**na!
Pierino:Papà cs è Porca put**na
Papà:è la suora
si rompe anke l altro spekietto
Papà:Fre**a
Pierino:Cs è Fre**a
Papà_ehm il cancello figlio mio
Si rompe il parafanghi..
Papà:ca**o
Pierino:Cs è il ca**o?
Papà: è la makkina!
Allora pierino qnd va a catechismo fa:Porca pu**ana apri la fre**a ke mio padre dv passà col ca**o!

Io la sapevo diversa comunque ecco la mia barzeletta:

C'era una volta,
in una torre una donna che dormiva sempre nuda.
Una notte 3 topi si decidono a dormire sulla donna:
- Uno si sistema sul seno
- Uno sulla f**a
- Uno sul sedere
Il giorno dopo si raccontano come hanno passato la notte:
- Io, ho dormito su 2 morbidi cuscini ! - disse il topo che aveva dormito sui seni
- Io, ho dormito in un buco nero ! - disse il topo che aveva dormito sulla f**a
Invece il topo che aveva dormito sul sedere : - Tutto qua ? Io ho dormito con l'aria condizionata !!! -

[goten_ssj95]

scusate l' ignoranza ma cosa in dica la Fre**a(credo di avere intuito ma non si sa mai)

tre esploratori vengono catturati dagli indigeni
Capo trubù:se voi volere liberati dovere superare 2 provarendere 10 frutti poi altra dire dopo
Esploratori: va ene , andiamo
ore dopo torna il primo esploratore
Esploratore:ho dieci mele!
Capo tribù: bene, ora mettere nel culo senza muoverti
l' esploratore resiste fino a due ma alla terza mela scoppia a piangere e viene ucciso.
arriva il secondo esploratore con 10 acini d' uva.arriva fino a nove ma al nono scoppia a ridere e viene ucciso.
pochissimo i due esploratori si trovano in paradiso e il primo dice all' altro:
ma perche l' hai fatto! potevi vivere!
e l' altro:bhe, quando ho visto il nostro collega arrivare con dieci angurie...

gente, una novità!!!!!! la opel sta realizzando una macchina senza portiere:installeranno un citofono

[master93]

ecco
ci sono in una jungla 2 uomini neri e un uomo bianco in cerca da giorni di cibo
mentre cercano vengono catturati dagli indigeni ...il capo indigeno dice hai 3 se i vostri peni uniti in tutta la loro lunghezza superano i 60 cm vi lasceremo liberi con cibo e acqua a sufficenza .
alla si apprestano a misurare i peni va il 1 nero 35 cm
va il 2 negro 23 cm , va l uomo bianco 3 cm .allora il capo indigeno disse bravi la misura complessiva e di 61 cm.poco tempo dopo ormai liberi e con provviste a sufficenza gli uomini si vantano dicendo e si e merito mio col mio bestione di 35 cm , l altro e ma pur io nn scherzavo se nn era per me voi morivate...a questo punto va il bianco che dice e ma se nn c ero io che c e l avevo duro

[lele_ct]

O_O è terribile master O_O

[master93]

si lo so ma giusto per fare qualcosa e poi forse nn l hai capita