Topic delle barzellette

[Anto98]

Un bambino va dalla mamma e gli dice tutto arrabbiato: "Mamma mamma,la maestra chiama tutti i miei compagni di classe con dei vezzeggiativi,tipo Luca lo chiama Luchino,Michele lo chiama Michelino;insomma li chiama tutti con questi nomi tranne me..."
E la mamma: "Eh Pompeo,quando sarai grande capirai..."

Oddio

[Jack_]

Quattro tizi sono sorpresi ad un tavolino di un bar a giocare a carte d'azzardo.
La polizia li arresta e li porta davanti al giudice che interroga il primo: "Lei confessa che stava giocando a poker al bar del paese?".
"Io? Io stavo solo seduto al tavolino aspettando il pullman".
Il giudice fa la stessa domanda al secondo: "Io? Io ero seduto al bar a prendere una birra in attesa che arrivasse mia moglie".
Stessa domanda al terzo: "Io? Io aspettavo degli amici per andare al cinema".
Alla fine il giudice interroga il quarto individuo che era stato sorpreso dalla polizia con le carte in mano: "E lei? Non mi dira' che non stava giocando a carte?".
"Io? E con chi?".

Intorno alla mezzanotte squilla il telefono:
- Pronto!
- Parlo con il Dott. Rossi, veterinario?
- Sì, cosa c'è?
- Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma è rimasto attaccato e non si stacca più, cosa devo fare?
- Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda!
- Grazie.
Poco dopo... DRIINNN!!!
- Sì?!?
- Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare?
- Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura procura delle contrazioni e...
- Grazie mille dottore!
Poco dopo suona di nuovo il telefono.
- E' ancora lei???
- Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare?
- Gli dica che lo chiamano al telefono!
- Ma come?!? Pensa proprio che funzioni?
- Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte, brutto stronzo!

(mi ha fatto sorridere )

[Alessandro330]

Limone.

[CiPi]

Un camionista percorre una lunga strada deserta, quando a un certo punto su un lato dela strada vede qualcosa di piccolo e verde, si ferma e vede un piccolo essere che gli dice "sono un alieno e vengo da venere, sono gay e ho fame" allora il camionista gli dice "io posso darti solo il mio panino..." glie lo da e riparte. Dopo 5 Km si riferma sul lato della strada dove aveva visto un piccolo essere rosso, il quale gli dice "sono un alieno, vengo da marte, sono gay e ho sete" il camionista gli dice "io posso solo darti una coca-cola..." glie la da e riparte, dopo qualche minuto in lontananza vede un altro essere, nero con una striscia rossa, accosta e gli chiede "e tu, piccolo mostriciattolo ricchione, cosa vuoi da me???" "Patente e libretto di circolazione."

[jenny56]

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Ma....a parte discriminazioni sui sessi e razze avete altri argomenti da far ridere? Per adesso fate solo ridere i polli, o FATE PIANGERE... SENTIAMO TOTTI...CHE E' ER MEJO! Totti a scuola. La professoressa fa "Totti dimmi tre animali che iniziano con "er" " e Totti fa "Er topo, er gatto, er cane!"

[Paolo Vespa]

Jenny, le tue barzellette sono più vecchie dell'austrolapiteco.

[jenny56]

Jenny, le tue barzellette sono più vecchie dell'austrolapiteco.

HAI RAGIONE....meglio quelle sulle discriminazioni sociali...che ridere! @buddha: sì, oserei dire ciniche e sadiche...

[Dragon Slayer]

Paolo, la barzelletta era la prima frase.

[jenny56]

Paolo, la barzelletta era la prima frase.

ah-ah! La tua frase, invece, fa sbellicare dalle risate! Fra amici: -Sai, la settimana scorsa in ufficio hanno installato i nuovi PC, veri concentrati di alta tecnologia, le prestazioni di uno solo permettono di fare il lavoro di cento impiegati.- -Straordinario! Mah, che cosa possono fare esattamente?- -Beh! Non saprei... appena accesi hanno licenziato tutto l'ufficio..

[Dragon Slayer]

Hai ragione, riesco ad elargire il mio umorismo supremo senza volerlo.
Ma tranquilla eh, gli alieni discriminati non credo riuscirò a batterli.

Qual'è il colmo per Deadpool? Non avere la bocca.

No, non è una battuta.

[~Snake Eater]

Hai ragione, riesco ad elargire il mio umorismo supremo senza volerlo.
Ma tranquilla eh, gli alieni discriminati non credo riuscirò a batterli.

Qual'è il colmo per Deadpool? Non avere la bocca.

No, non è una battuta.

Sai perché non si gioca a poker con un morto? Perché bara. AH AH.

[Paolo Vespa]

Questa avrà fatto ridere solo Jenny.

[jenny56]

Hai ragione, riesco ad elargire il mio umorismo supremo senza volerlo.
Ma tranquilla eh, gli alieni discriminati non credo riuscirò a batterli.

Qual'è il colmo per Deadpool? Non avere la bocca.

No, non è una battuta.

Stavi parlando con me?Tu stavi parlando con me? tu stai parlando con me?Tu stai ancora parlando con me?(io, oltre a te e a me non vedo nessun'altro!
Grande Robert De Niro! @Paolo Vespa: ne sento di migliori, grazie!

[~Snake Eater]

Questa avrà fatto ridere solo Jenny.

Posso fare di peggio, se vuoi..

[jenny56]

Posso fare di peggio, se vuoi..

Peggio di così, si muore! dalle risate... Un idraulico dice all'altro "Vieni che c'è un rubinetto che perde!" e l'altro "E chi vince?" UOMINI CHE LE SPARANO GROSSE: Un uomo nel suo fine settimana va a pesca ed un suo amico va a caccia, i due non trovando niente non sanno cosa dirsi uno con l'altro allora uno dei due dice "Tu cosa hai preso a pesca?" e lui gli risponde "Bhe, mentre stavo sul lago all'impovviso ho sentito abboccare qualcosa, allora ho incominciato a tirare, mentre tiravo mi sono accorto che era un'anguilla di 10 metri, io tiravo sempre ed era ancora più lunga man mano 20 metri poi 30 40 50 60 70 80 metri, poi ancora 90 100... e tu cosa hai fatto a caccia?" "Io non ho trovato niente, ma mentre stavo tornando all'improvviso ho avvistato un cervo e così gli ho sparato, ma ero in una riserva naturale così una guardia mi voleva arrestare e io gli ho sparato, ma altre due guardie mi volevano arrestare e ho sparato, fino a fare 10 20 30 40 50 60 70 80 90 100 morti" "Vabbe ma allora è una balla... tutti 'sti morti" "Guarda non è una balla, è che se tu non accorci l'anguilla da me succede la terza guerra mondiale"