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indovinelli, barzellete, illusioni ottiche

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  • #61
    in questo forum dovremmo essere tutti amici e non litigare per certe caz***e e in particolare in questo topic dove si dovrebbe ridere e scherzare... per fortuna ora è tutto apposto e posto qualche barzelletta:Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico.
    Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo.
    Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:
    - E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!
    La nonna:
    - Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...


    Pierino torna a casa da scuola mogio mogio con una nota da far firmare al padre. Sulla nota c'e' scritto: "Pierino e' stato ufficialmente richiamato perche' alla sua eta' ancora non sa spiegare la differenza tra TEORIA e PRATICA". Allora il padre:
    - Ma come Pierino... ancora non sai la differenza fra teoria e pratica?
    - No papa'! Non me la potresti spiegare tu?
    Il papa' ci pensa su un attimo e poi fa:
    - D'accordo Pierino! Prima di tutto vai da tua madre e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita!
    - Ma papa'... io non ho il coraggio di andare a chiedere una cosa simile alla mamma...
    - Se te lo dico io Pierino vuol dire che ci puoi andare...
    Pierino allora va dalla madre e le rivolge la domanda... la madre ci pensa un pochettino poi risponde che per dieci milioni lo farebbe. Pierino torna dal padre e riferisce:
    - Papa'... mamma ha risposto di si!
    - Bene Pierino ora vai da tua sorella e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita!
    - Ma... papa'...
    - Ti dico vai...
    Pierino va dalla sorella e le rivolge la domanda. La sorella senza nemmeno starci a pensare risponde che per dieci milioni la darebbe eccome, cosi' Pierino corre dal padre a riferirlo:
    - Papa'... anche Lauretta ha risposto di si!!
    - Vedi Pierino... ora ti spiego la differenza:
    In TEORIA c'abbiamo venti milioni in banca...
    In PRATICA c'abbiamo due mignotte a casa!!!!


    Un inglese, un americano e un italiano parlano tra di loro lodando le rispettive nazioni.
    L'inglese dice:
    - Durante l'ultima guerra avevamo una nave grande; ma così grande che per le manovre d'attracco ci volevano 24 ore.
    L'americano replica:
    - Noi avevamo una nave tanto grande che per spostarsi su di essa c'era un servizio di pullman.
    E l'italiano:
    - Questo è niente. Noi avevamo una nave così grande che, quando a prua era finita la guerra, a poppa neppure sapevano che era cominciata...
    http://www.motocompeticion.com/noticias06/noticia772.

    http://hunghingco.com/IMAGES/F8052.jpg

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    • #62
      ecco alcuni sms da inviare ai vostri amici:

      Ho chiamato alle 12.00,alle 15.00,alle 18.00 informazione gratutita del servizio:dove cazzo sei stata tutta la giornata?!

      se fossimo io e te da soli....
      ti porterei in camera,
      chiuderei la porta,
      abbasserei le tende,
      ti butterei sul letto e....
      ti direi guarda il mio orologio è fosforescente!

      ciao amico stanno cercando xsone intelligenti,brillanti,simpatike e ho pensato subito a te............................................. conosci qualcuno con queste caratteristiche?!!!


      Lo so che sono le quattro del mattino e che stavi dormendo ma mi chiedevo se è la tua l'auto che stanno rubando quà fuori!!

      mangio un panino......e penso a te!!!
      salgo le scale.......e penso a te!!!!
      guardo la tv.......e penso a te!!!!
      esco di casa........e penso a te!!!!!
      guido la macchina.....e penso a te!!!!
      CAZZO VUOI TOGLIERTI DA DAVANTI!!!!!!!!

      fai così skifo ke qnd t fai la doccia le verruche si mettono le ciabatte!

      6 COSI POVERO CHE I PICCIONI DI POVIA QUANDO TI VEDEONO TI TIRANO IL PANE

      ,,,,,,Dio ha creato prima la donna e poi l' uomo ... perche' si sa' che prima di fare un capolavoro,,,si fa la brutta copia

      Invia questo sms alla persona più bella che conosci...attento a non sbagliare...se sbagli ti cadrà una ciminiera di letame in testa...accidenti che puzza,blèèè,ma cosa ho sbagliato?

      6 così brutto ke qnd t avvicini al computer scatta subito l'antivirus!!

      Una bambina scrive a babbo natale: "Caro Babbo Natale voglio un fratellino!".
      Babbo Natle risponde: "Portami tua madre!".

      Se cancelli questo SMS mi ami, se lo salvi mi desideri, se lo inoltri vuoi baciarmi se me lo rispedisci vuoi fare sesso con me. Come uscirai da questo problema?


      Il reggiseno è uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli!!!

      Chi non vuole andare a scuola scagli la prima pietra?.................fu così che nacquero le montagne.
      http://www.motocompeticion.com/noticias06/noticia772.

      http://hunghingco.com/IMAGES/F8052.jpg

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      • #63
        Goku, troppo lollose, grazie per le belle risate
        postane altre se le hai
        (Gorgon)

        Comment


        • #64
          le sto raccogliendo in un file quando ne ho un po le metto
          http://www.motocompeticion.com/noticias06/noticia772.

          http://hunghingco.com/IMAGES/F8052.jpg

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          • #65
            eccone altre:

            Perche' l'Inter non si quota in borsa? .....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?!?!?!?!

            Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con
            la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra".
            Agnelli risponde: "Vede caro Moratti, per vinceve servono tante cose,
            innanzitutto ci vogliono i coglioni.."
            Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati
            tutti io!".

            Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!

            Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all'altra, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente: "Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"

            Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: - CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva? - Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!

            Esistono 4 categorie di donne: Le Puttane : quelle che la danno a tutti ma proprio a tutti Le Suore : quelle che non la danno a nessuno, ma proprio a nessuno Le RompiBalle : quelle che la danno a te, ma soltanto a te Le Stronze : quelle che la danno a tutti, tranne che a te

            per ora metto queste.. ma quando ho tempo ne metterò altre dalle risate
            http://www.motocompeticion.com/noticias06/noticia772.

            http://hunghingco.com/IMAGES/F8052.jpg

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            • #66
              MWHAHAHAH Bellissimi gli sms, bellissime tutte MWHAHAHAH
              sigpic <- Questo è un GENIO!!

              Comment


              • #67
                Originariamente Scritto da AdalbertSteiner
                MWHAHAHAH Bellissimi gli sms, bellissime tutte MWHAHAHAH
                Sono bellissime
                (Gorgon)

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                • #68
                  ed ecco altri sms... INVIATELI AGLI AMICI!!!!!

                  Una scimmietta dice a sua mamma:"Mamma,ma come facciamo ad esser così brutte?"e la mamma risp:"Se sapessi ki leggesse ora ti consoleresti!"

                  Avanti così... siii... di più... ancora un po'... dai, dai, si... ancora un pochino... così... vieni amore, vieni... ok fermati! Bel parcheggio tesoro...

                  Era una notte d'inverno faceva tanto freddo la presi e la buttai sul letto... Non era Veronica, non era Mafalda, ma era la borsa dell'acqua calda!

                  Il colmo per una forchetta? Essere monto POSATA!

                  Secondo le statistiche, il 50% degli italiani tradisce il proprio compagno/a. ma ti rendi conto?? Se non sei tu, è tua moglie!

                  Nel mondo 21000 persone vorrebbero fare sesso, 13000 hanno già finito, 7999 lo stanno ancora facendo...solo 1 sta guardando il cellulare!!
                  salta salta salta....pianooooo.....che ti agiti...2 centimetri sei cresciuta ora basta

                  un girino dice ad una girina...amore andiamo a farci un girone........

                  Una mucca ad un'altra mucca:"Ma tu non hai paura della mucca pazza?"e lei:"E perchè dovrei??Io sono un CITOFONO!!"

                  Un bruco si avvicina ad una ciambella:"Ehi ciambella,ti va di uscire cn me?"e la ciambella:"Mi dispiace,nn tutte le ciambelle escono col BRUCO!!"

                  chi non è un ragazzo/a allegra non legga questo sms perchè non lo capirebbe..allora...UN GALLO FA AD UN'ANATRA..CIAO HAI SONNO..E LEI NO HO GALLO..AH AHA AH..NON FA RIDERE EH...BEH VEDETE CHE NON SIETE ALLEGRI...VE L'AVEVO DETTO DI NON LEGGERLO..........

                  se pensi di pensare ciò che penso, pensaensare che ti penso.Ma se pensi che pensare sia un pensiero pensieroso,pensa che pensandoti anch'io ti penserò!!

                  pensa ki ti pensa,non pensare ki non ti pensa,perchè se pensi ki non ti pensa,ki ti pensava non ti penserà più...PENSACI SU!

                  Mi sono rimaste schiacciate le dita nella porta del tuo cuore...E apri!!!!!!!!!!

                  vorrei poterti entrare nella testa...per provare l'ebbrezza del vuoto!!!!!

                  invia questo sms alle persone ke ritieni intelligenti, se sbaglierai ti verrà un fortissimo mal di pancia. Adesso scusami, ma mi sto facendo sotto! :-)

                  Oroscopo 2005. Toro. Lavoro: gli astri ti sorridono. Fortuna: gli astri ti sorridono. Salute: gli astri continuano a sorriderti. Sesso: gli astri son piegati in due dal ridere!

                  Kinder Pinguì è morto. Si è schiantato contro un Tronky con la sia Fiesta!!E' finito in kinder Paradiso perché era un kinder Bueno. Lo sapevi? No?? Kinder sorpresa!!

                  Vuoi regalare una magnifica e frizzante estate ai tuoi amici??? Chiuditi in casa fino a ottobre!!

                  qual'è il colmo di un fruttivendolo...avere il figlio finocchio.....

                  Sai non sono bravo in grammatica, dimmi "ti ho amato" che tempo è?..Risposta: "tempo perso!".
                  http://www.motocompeticion.com/noticias06/noticia772.

                  http://hunghingco.com/IMAGES/F8052.jpg

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                  • #69
                    ed ora ammirate questo confronto tra birra e f**a


                    BIRRA CONTRO F**A: CHI VINCE?
                    Una birra è sempre bagnata.
                    La gnocca va incoraggiata.
                    1 Punto alla birra.

                    Una birra fa schifo servita calda.
                    1 Punto alla gnocca.

                    Una birra ghiacciata ti soddisfa.
                    1 Punto alla birra.

                    Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
                    1 Punto alla gnocca.

                    Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
                    Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
                    Punteggio pari (punti di vista!)

                    Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
                    Dieci gnocche in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
                    1 Punto alla gnocca.

                    Compra troppa birra, e diventi grasso.
                    Compra troppa gnocca, e diventi povero.
                    Punteggio pari.

                    Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
                    Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
                    1 Punto alla gnocca.

                    Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
                    Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
                    1 Punto alla gnocca.

                    La birra, più è stagionata, meglio è.
                    1 Punto alla birra.

                    Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
                    1 Punto alla birra.

                    Tanta birra può farti vedere gli ufo.
                    Tanta gnocca può farti vedere Dio.
                    1 Punto alla gnocca.

                    Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale.
                    Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
                    1 Punto alla gnocca.

                    Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
                    Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente.
                    1 Punto alla gnocca.

                    Lo stato tassa la birra.
                    1 Punto alla gnocca.

                    Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
                    Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
                    1 Punto alla birra.

                    Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
                    Se ti cade una gnocca, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
                    1 Punto alla birra.

                    Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
                    1 Punto alla gnocca.

                    La più bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
                    1 Punto alla gnocca.

                    La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
                    1 Punto alla birra.

                    Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
                    1 Punto alla birra.

                    Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
                    1 Punto alla birra.

                    Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
                    1 Punto alla birra.

                    Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
                    1 Punto alla birra.

                    Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
                    1 Punto alla birra.

                    La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette.
                    1 Punto alla birra.

                    La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
                    1 Punto alla birra.

                    La birra non ti dice di diventare vegetariano.
                    1 Punto alla birra.

                    La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
                    1 Punto alla birra.

                    La birra non ha una madre.
                    1 Punto alla birra

                    La birra non ha un avvocato.
                    1 Punto alla birra.

                    La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
                    1 Punto alla birra.

                    La birra non impazzisce una volta al mese.
                    1 Punto alla birra.

                    La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
                    1 Punto alla birra.

                    La birra non vuole la parità di diritti.
                    1 Punto alla birra.

                    La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
                    1 Punto alla birra.

                    Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
                    1 Punto alla birra.

                    Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare.
                    1 Punto alla birra.

                    Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13.

                    (se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!)
                    http://www.motocompeticion.com/noticias06/noticia772.

                    http://hunghingco.com/IMAGES/F8052.jpg

                    Comment


                    • #70
                      Goku, ma dove C***Zo te le trovi?? Fortissime
                      sigpic <- Questo è un GENIO!!

                      Comment


                      • #71
                        stupende quella delle birra,e quoto in tutto e per tutto la vittoria della birra....
                        goku sei un grande!!!!!


                        MyAnimeList

                        Comment


                        • #72
                          Lollolissime :d :d :d :d :d
                          (Gorgon)

                          Comment


                          • #73
                            Raccolta di domande assurde inviate da ragazzi e ragazze alle loro riviste preferite

                            Il testo che segue è tratto da un documento word, che non ricordo dove ho trovato, cmq l'autore non sono io. Siccome è lunghissimo, ne posterò una parte al giorno. Le domande sono tutte vere (non so se avete mai letto, per prova, riviste del tipo "Cioè" "Top Girl"...e via dicendo...).

                            -------------------------------------------------------------

                            1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
                            R: Ma cos'è un gioco a quiz?
                            R. Aldo: Interpella il Mago Gabriel...
                            R. GG: Lascio e scelgo il cd d'argento
                            R. Mica:chiama 166 666 6scema
                            le nostre cartomanti saranno lietissime di sciogliere ogni tuo dubbio! riusciranno persino a ritrovare il tuo unico neurone perduto!!
                            R. Unafolla: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
                            R. Kavo il boss: Che cazzo centra l'altezza dei tuoi con le mestruazioni???
                            R.Carlo: Il babbo alterna periodi di feci poltacee a periodi di feci solide e ben formate? A che ora ti sei fatta la ceretta mercoledì l'altro scorso? A che ora sei nata, nel piano di Gauss, in una scala da 0 a 4+j2?
                            R. Kaiman: Cazzarola era una delle domande nel test di logica per la facolta' di informatica....non sapevo la risposta e l'ho lasciata in bianco!!

                            2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)
                            R: La fatina dai capelli turchini.
                            R. Aldo: Le lasagne...... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
                            R. GG: Hai provato con gli ormoni?
                            R. Mica: cioccolata! un quintale a settimana e ti verranno brufoli ovunque! Con un pò di fortuna quelli sul torace potrai spacciarli per tette!
                            R. Nikita: se a 13 anni me l'avessero detto ora avrei le tette, che fanno invidia alla Cucinotta!!! E x le gambe, cosa devi fare? Allungarle? O ingrassarle? Xchè se devi allungarle non saprei cosa dire se invece vuoi ingrassarle fai come la ns. amica Alexia'86 (domada15)
                            R. Carlo: Per il seno non devi mangiare assolutamente nulla. Accumula finchè non ti potrai permettere un bell'impianto al silicone. Per le gambe prova con le Pastiglie Valda.

                            3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
                            R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
                            R.Aldo: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
                            R. GG: Oh si, ma solo nelle notti di luna piena
                            R. Glacius: Si, solo se è luna piena e ti acchiappano da dietro
                            R. Mica: Si! quindi mi raccomando fa sesso col tuo boy solo di giorno!
                            R. Nikita: xchè una mattina o un pomeriggio non provi a vedere cosa esce agitando, quella cosina che hanno i ragazzi in ½ alle gambe?
                            R. Tizio.incognito: Le palle del tuo ragazzo hanno un timer?
                            R. Freeze: Hai mai provato a sbatacchiare il tuo ragazzo di giorno?
                            R. Bamako:L'importante è ke rientri a casa presto!
                            R. Carlo: Sì e, trasformatosi in pipistrello, svolazza per le discoteche in
                            cerca di sangue...
                            R. Max & Mario: Perchè,di giorno lavora?
                            R. Kaiman: Si!!!! E se gli fai un pompino dopo una bruschetta con l'aglio lo uccidi definitivamente!!!

                            4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
                            R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
                            R.Aldo: La tua risposta e' perfetta, Matte'!
                            R.Mou-Chan: Sei vergine? Non è normale.
                            R. GG: Spero che il tuo ragazzo non abbia lo stesso problema!
                            R. Ciorz: Forse era il culo!!!!
                            R. Nikita: sei sicura di avere beccato il buco giusto? Se si prova a metterlo prima in bocca e a succhiarlo avidamente. Se no sei proprio una maialona già da piccola!
                            R. Tizio.incognito: la seconda che hai detto
                            R. MarcoGig: Prova col calzascarpe...
                            R.Carlo: L'hai comprato da Wanna Marchi insieme al sale?

                            5. E' possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per Cioè)
                            R: No, devi aspettare...
                            R.Aldo E' possibile fare l'amore in santa pace?
                            R.Mou-Chan: Un mio amico si augura di sì
                            R. Ciorz: io sono dei pesci e lo faccio tutti i giorni!!!
                            R. Mica: Solo se la notte prima ti è apparsa la madonna in sogno dandoti il permesso.
                            R. Nikita: non credo che esistano commenti se non: cambia spacciatore!!!
                            R. Unafolla: E' possibile essere svegli mentre si dorme? Tu ci riesci: complimenti hai trovato un' antinomia, dillo a Russel
                            R. Kavo il boss: Sì,sono nato il 19 settembre e trombo come un treno!!
                            R. Fabri:è posibile essere così coglioni e continuare a vivere?

                            6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
                            R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
                            R.Aldo: Si infilavano una stegosauro nella gnocca!
                            R. GG: Valeria Marini potrà aiutarti più di me
                            R. Manfred: dì la verità, sei stata solo te che te lo sei chiesta... mettono sempre in mezzo amici e parenti......
                            R. Mou-Chan: la ruota non era ancora stata inventata, quindi è difficile che avessero già la bicicletta.
                            R. Kavo il boss: Chiedilo a tua madre!
                            R. Tizio.incognito: ci pensava Fred Flinstones con la lingua
                            R. Bamako: sarà pure stato difficoltoso...ma almeno nn avevano il problema del flusso di stronzate!!
                            R.Carlo: No, le mestruazioni sono un problema recente: il ciclo è stato inventato dalla Lines solo nel 1730.
                            R.Max & Mario: Molto probabilmente il Ciclo è stato inventato dopo l'emancipazione delle donne, cosi anche loro si possono lamentare di qualcosa.

                            7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)
                            R: Magari...
                            R.Aldo: No. Pero' e' vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
                            R. GG: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti
                            R. Kavo il boss: Allora io che ho avuto il motorino a 16 anni sono sterile???
                            R.Carlo: No,ma nel tuo caso sarebbe un bene.
                            R.Max & Mario: non abbiamo ben capito se la domanda riguarda il ciclo dopo i 14 o i figli dopo i 14 anni. .. bho!

                            8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)
                            R: Mah, forse con quelli porcini...
                            R. Aldo: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro
                            R. GG: No, però grazie al seno crescono le banane!
                            R. Kavo il boss: Sì,ma solo un tipo di fungo:il Peyota,fungo allucinogeno messicano.Provalo e vedrai le tue tette microscopiche diventare 2 mongolfiere!!
                            R.Carlo: No, basta scegliersi accuratamente i genitori.

                            9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa'82 per Cioè)
                            R: 0338/8080xxx...
                            R: Aldo: 0348/7473xxx...
                            R. Mou-Chan: 03475209xxx
                            R. Manfred: Anch'io!!!!!!! Ma quante cose che abbiamo in comune. Questo sito è mio, contattami quando vuoi, chissà se anche tu hai quella strana perversione sessuale che consiste nel.....
                            R. Nikita: perché invece di pensarci non ti cerchi un bel maschione con cui provare?
                            R.Max & Mario: NOI NOI NOI !!!

                            10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
                            R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
                            R.Aldo: Posso scegliere la busta numero 2?
                            R. GG: C'è un solo uomo che può risponderti ( avendo lui avuto questa esperienza ) e alle 19 su raiuno conduce "Quiz show". Chiedi a lui
                            R. Nikita: miii. ma ste ragazzine non hanno altro da fare che farsi ste seghe mentali?!?! Io alla loro età pensavo a giocare a Barbie!!!
                            R. Larm: La accendiamo?
                            R. Debiru: Secondo me rischi di partorire un nuovo profeta...
                            R.Jeppo : "Toglietemi tutto ma non il mio imene?"
                            ~Pray, saviour\Dream, Child of Prayer\Forever and ever\Bring us peace~


                            sigpic

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                            • #74
                              Muahahah Bellissime Ancora!!
                              sigpic <- Questo è un GENIO!!

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                              • #75
                                Parte 2

                                11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?] , io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)
                                R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
                                R. Aldo:Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 60 anni, suppongo!
                                R. Mou-Chan: Problemi? Ommioddio,fammi sapere...
                                R. GG: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto l'amore" forse lui non avrebbe più queste voglie.
                                R. Nikita: l'unico problemino potrebbe essere una paresi al braccio (dipende da quale viene usato!!!)
                                R. Stefania87er me può venirgli il raffreddore e magari un po' di tosse ma se prende un antibiotico passa tutto

                                12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
                                R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
                                R. Aldo: In realta' anche cavalcando a testa in giu' un canguro cucciolo potresti rimanere incinta.... prova!
                                R. GG: L'agente Mulder ne è convinto
                                R. Glacius: E quando lo devi fare che preservativo gli fai usare al tuo ragazzo: 40 cm. di spessore?
                                R. Ciorz: ti consiglio delle mutande alla criptonite!
                                R. Nikita: oh mio Dio!!! Ieri il mio capo mi si è avvicinato per dirmi una cosa. Che ora sia incinta?!?!?
                                R. STEFANIA87: se lo sperma si è portato dietro un koltello si
                                R. Kavo il boss: Della serie "BLOB il fluido che uccide".
                                R. Tex: in un futuro molto lontano,quando gli spermatozoi avranno delle spade laser tipo Guerre Stellari,sarà possibile
                                R. Steve: Si Si hai ragione se vuoi ti presento la marmotta che confezionava la cioccolata.
                                R. Kaede:Certo! E magari dopo che ha raggiunto il buco grida pure: "Adrianaaaaaaa"
                                R. Fabri:neanche a star trek usavano il teletrasporto così.
                                R. Debiru: Bè, dopo Hiroshima e Nagasaki, Cernobil e Indipendence Day oramai i nostri spermatozoi siano delle copie in miniatura di Jeeg Robot d'acciao... quindi è possibile
                                R. Swelzer: certo, l'osmosi è una realtà....
                                R.Max & Mario: Puo darsi, se il tuo ragazzo arriva da Cripton!!

                                13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)
                                R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
                                R.Aldo: Beato te!
                                R. Mou-Chan: Un ragazzo che legge top girl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
                                R. GG: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge top girl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
                                R. Nikita: un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che m avvicino a lui, pensavo di essere brava io ad eccitarlo e invece....
                                R.Carlo: devo chiamare un esorcista o hai in pugno la situazione?

                                14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)
                                R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo...
                                R.Aldo: Incrocia i capezzoli e di in giro che e' l'ultimo modello nude look di Valentino
                                R. Mou-Chan: La pornostar!
                                R. Glacius: Datti al tiro alla fune.
                                R. Nikita: ma dai che schifo!!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo amico (o peggiorano o migliorano!)
                                R. Unafolla: L'appendiabiti
                                R. Urza5: ma che hai fatto la pubblicità della vigorsol

                                15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)
                                R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
                                R.Aldo: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!
                                R.Mou-Chan: non sei incinta, sei una maiala!
                                R.Manfred: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito. 1986: grande annata!

                                16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)
                                R: No sei diventata scema!!!
                                R. Aldo: Piccola....quanto???
                                R. Mou-Chan: Approfittane
                                R. GG: No, masturbarsi fa diventare ciechi non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
                                R. Nikita: hai visto a Bocelli cos'è successo? Però gli è rimasta una bella voce.
                                R. Manfred: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato, sembrava un ragazzo così a posto.

                                17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.
                                Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio...Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a
                                perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
                                R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
                                R.Aldo:Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora uno che fa di questi servizi..... e' grave?
                                R. Mou-Chan: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo:0347/5209...
                                R. Andrea: Continua così, vai forte!
                                R. Nikita: ti consiglio di fargli un bel pomp*** e prova a vedere se i sensi di colpa aumentano o diminuiscono!
                                R. fce: io l ho masturbato + d una volta nn mi sono ankora konfessata AIUTOOOOOO(Ti DROGHI O KE???)
                                R. Kavo il boss: Chi era il tuo ex? Il papa?
                                R. Mica: No, era Milingo.....
                                R. Lord Grifith:Secondo il corano dovresti tagliarti una mano(che fa anche rima).
                                R. Swelzer: se ti lavi le mani subito dopo, non è peccato....
                                R. Zelig: vale peccato anche se si fa da soli?
                                R. DmSabry:Vai di bocca!

                                18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)
                                R: Fai di cognome MASINI??
                                R. Aldo: Segue potente contrograttata di coglioni!!!!!!!!!
                                R. Mou-Chan: Iscriviti al "Grande fratello",potresti vincere!
                                R. GG: E ti lamenti? Allora cosa dovrebbe dire Emilio Fede?
                                R. Ciorz: chiedo a tutti voi un minuto di silenzio.
                                R. Nikita: prova ad attaccarti al tubo del gas (naturalmente x la bocca, brutta maialina!)
                                R. Lord grifith:R.I.P.
                                R. Kaiman:Spero che l'abbia spedita con la posta prioritaria....altrimenti credo che non ha potuto vedere la sua lettere pubblicata!!

                                19. E' vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
                                R.Fauola: non ti preoccupare , il segno zodiacale non influisce sulla personalità, pensa che mia nonna è nata gli ultimi di agosto ed ho 7 zii. Io al contrario sono del leone e uso sempre il preservativo.Comunque per sicurezza consulta l'oroscopo a pag.26
                                R.Mou-Chan: E' vero. d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore; attenta
                                però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo.
                                R. Shown:Sì...ma quando vedi S. Giuseppe...stagli alla larga...
                                R. Debiru: Io ho sentito che se ti infili un cocomero in culo non avrai figli per
                                almeno 2 anni e 3 giorni.

                                20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
                                R. Manfred: Attenta a non agitarla troppo però.
                                R. Paolo: Occhio a non scambiarla con la Pepsi...
                                R. GG: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
                                R. Mou-Chan: e pensare che io l'ho sempre bevuta....
                                R. Ciorz: mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone
                                R. Nikita: si, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!)
                                R. Glacius: E se la fai con la FANTA fai un bimbo con l'abbronzatura (FANTA FA ESTATE!)
                                R. Kaede: Anche la ragazzina che abita di fianco a casa mia l'aveva sentito dire. Peccato che dopo nove mesi abbia sfornato un marmocchio che ha salutato ostetrica ed infermieri con un bel BUUUUURP!
                                R.Carlo: Ecco perchè ho i capelli ricci...
                                R.Virgo: no...però fai delle scurregge inimitabili!!!
                                R. Kaiman:Miracoli del Marketing!!!
                                ~Pray, saviour\Dream, Child of Prayer\Forever and ever\Bring us peace~


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