Barzellette

[Chuck]

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato. La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano. Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa. Poi arriva l’elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida: - Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

[jenny56]

La mamma dice a pierino vai insieme a tu sorella Dèlla a prendere il prosciutto!Pierino parte e gira tutta la citta ma il prosciutto non lo trova allora mentre attraversano la strada per tornare a casa Dèlla viene investita da una macchina Pierino corre dalla mamma e dice: è morta Dèlla! è morta Dèlla!E la mamma: ti avevo detto di prendere il prosciutto non la mortadella! TOTTI: Totti entra in un negozio di elettronica e dice vojo n'o stereo e il commesso risponde: sony? E Totti dice: no io nu so capace!

[Albyx]

Ci sono un italiano, un franese e un tedesco e devono superare tre prove: aprire una cassaforte, accarezzare un leone e stuprare una bambina.
Parte il tedesco, apre la cassaforte, accarezza il leone, ma quando arriva dalla bambina proprio non ce la fa e si ritira.
Il francese apre la cassaforte, accarezza il leone, ma anch'egli si ritira quando arriva dalla bambina.
L'italiano apre la cassaforte, poi esce dalla stanza del leone spettinato e mal ridotto dicendo: dov'è la bambina da accarezzare?

[c1cc10]

Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocità. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!". Lei: "Patente? Cos'e'?". Il poliziotto: "E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!". La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'e'?". E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti". Dopo un po' di casino lo trova e lo dà al poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito". Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?". "Si'" E l'altro: "E' una fantastica bionda?". "Si'". "Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!". Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro analizzatore di fiato!".

[Naoto]

Berlusconi va in banca:"Salve, sono Silvio Berlusconi, dovrei ritirare 30mila euro in contanti".

L'impiegato:"Mi mostrerebbe il documento di identità?"

"Ma come il documento di identità?! Sono Berlusconi! Non mi riconosce?!"

"Guardi, con tutti questi sosia che ci sono in giro non posso fidarmi. Se non ha un documento, almeno mi dimostri di essere Berlusconi"

"Che vuol dire? Come lo dimostro?"

"Bhe per esempio, ieri è venuto Ronaldinho a chiedere soldi e anche lui non aveva un documento. Allora ha iniziato a palleggiare per 3 ore di fila e abbiamo capito che non poteva esser che lui"

"Ma....ma....e che posso fare? In questo momento mi vengono in mente solo cazzate!"

"Perfetto Signor Berlusconi, come li vuole i 30mila, piccolo taglio?"

[Radium]

Qual è la differenza tra una donna ed una zanzara? Alla zanzara non devi accarezzare la testa mentre ti succhia.

[Chuck]

Due folletti trovano un fiasco di vino. Uno dice:
"Andiamo dietro un cespuglio e ce lo ciucciamo?"
L'altro risponde felice:
"Ok! Ma il vino lo beviamo prima o dopo?"

[Radium]

Bella quella di LoRd__92.

Eccone una:

Un poliziotto, un finanziere e un carabiniere sono al parco, e stanno mangiando dei panini portati da casa e fatti dalle loro mogli. Ad un certo punto il poliziotto dice: "Facciamo una scommessa! Chi domani nel panino avrà lo stesso affettato di sempre si suicida!" Gli altri due accettano e si salutano. Il giorno dopo il poliziotto apre il panino e vede cosa c'è dentro. "Mi dispiace, ragazzi...addio." e si spara. Stessa sorte per il finanziere e il carabiniere. Al funerale le mogli dei tre si incontrano. "Se me l'avesse detto, gli avrei fatto i cannelloni." dice la moglie del poliziotto, e scoppia in lacrime. "Se me l'avesse detto, gli avrei fatto le lasagne." dice la moglie del finanziere, e scoppia in lacrime. "Beate voi, che non avevate un marito così cretino! Il mio i panini se li preparava da solo!"

[Chuck]

La mia prima barzelletta


Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all”improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l”ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte.
Dopo molti mesi d”appello con l”aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
- Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po” e disse:
- Legatemi un cuscino sulla schiena!
Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse:
- Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse:
- Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20…
- Non solo sei una persona d”onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi… qual è il tuo secondo desiderio?
- Legatemi il laziale sulla schiena!!! ‘

[Archie Hicox]

LOL
Bellissima.

[c1cc10]

Parla la delegata tedesca:
Tempo fa, io detto mio marito:

"Franz! Io non più cucinare!
Primo ciorno visto niente, secondo
ciorno nemmeno, ma terzo
ciorno Franz preso wurstel, crauti e
cucinato per tutti!!!"
Applausi scroscianti nella sala.

Parla ladelegata francese:
Alcuni mesi fa ho detto a mon JeanPaul:
"je non farò più il lettó!"
Le premier giornó non visto niente, nemmeno
secondo, ma terzo giornó
Jean Paul, mon amour, ha rifatto il
letto.
Applausi fragorosi..

La delegata americana:
Io ho detto
"Ascoltami Johnny: Non prepareró piú la fottuta
colazione!"
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma
il terzo oh yeah! Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha
preparato la colazione per tutti!
Ovazione!

É il turno della delegata italiana:
Io ci dissi a mio marito...
"Cammelo, vedi che io non lavo e non stiro piú!"
Il primo giorno niente vidi, o secondo
nemmeno.
'o terzo ricominciai a vedere un po' dall'occhio destro.

[cj altair simpson]

Un tizio entra al bar, beve un whisky, poi sale in cima ad un grattacielo di trenta piani e si butta in caduta libera. Atterra in piedi, intatto, come se nulla fosse.
Rientra nel bar, beve un altro whisky e ripete la scena per parecchie volte ...
Un ragazzo che lo osservava da un po' gli chiede: "Ehi, ma come fai a lanciarti da quell'altezza e non farti nemmeno un graffio?"
L'altro: "Ragazzino, bevi un bel bicchiere di whisky, poi seguimi che ti faccio vedere"
Entrambi salgono sul grattacielo, e si lancia il tizio a mo' di dimostratore: atterraggio perfetto!
Si lancia il ragazzino e si spiattella sul marciapiede, non rimane nulla di lui. L'altro rientra al bar e il barman un po' scocciato gli dice: "Certo Superman, che quando sei ubriaco diventi proprio bastardo!"

stupenda ciccio

[greatfede]

Un tizio entra al bar, beve un whisky, poi sale in cima ad un grattacielo di trenta piani e si butta in caduta libera. Atterra in piedi, intatto, come se nulla fosse.
Rientra nel bar, beve un altro whisky e ripete la scena per parecchie volte ...
Un ragazzo che lo osservava da un po' gli chiede: "Ehi, ma come fai a lanciarti da quell'altezza e non farti nemmeno un graffio?"
L'altro: "Ragazzino, bevi un bel bicchiere di whisky, poi seguimi che ti faccio vedere"
Entrambi salgono sul grattacielo, e si lancia il tizio a mo' di dimostratore: atterraggio perfetto!
Si lancia il ragazzino e si spiattella sul marciapiede, non rimane nulla di lui. L'altro rientra al bar e il barman un po' scocciato gli dice: "Certo Superman, che quando sei ubriaco diventi proprio bastardo!"

mostruosamente bella!

[loaldnt]

Sto morendo per tutto quello che c'è in questa pagina

[Buddha94]

Un tizio entra al bar, beve un whisky, poi sale in cima ad un grattacielo di trenta piani e si butta in caduta libera. Atterra in piedi, intatto, come se nulla fosse.
Rientra nel bar, beve un altro whisky e ripete la scena per parecchie volte ...
Un ragazzo che lo osservava da un po' gli chiede: "Ehi, ma come fai a lanciarti da quell'altezza e non farti nemmeno un graffio?"
L'altro: "Ragazzino, bevi un bel bicchiere di whisky, poi seguimi che ti faccio vedere"
Entrambi salgono sul grattacielo, e si lancia il tizio a mo' di dimostratore: atterraggio perfetto!
Si lancia il ragazzino e si spiattella sul marciapiede, non rimane nulla di lui. L'altro rientra al bar e il barman un po' scocciato gli dice: "Certo Superman, che quando sei ubriaco diventi proprio bastardo!"