Barzellette

[c1cc10]

Un tizio entra al bar, beve un whisky, poi sale in cima ad un grattacielo di trenta piani e si butta in caduta libera. Atterra in piedi, intatto, come se nulla fosse.
Rientra nel bar, beve un altro whisky e ripete la scena per parecchie volte ...
Un ragazzo che lo osservava da un po' gli chiede: "Ehi, ma come fai a lanciarti da quell'altezza e non farti nemmeno un graffio?"
L'altro: "Ragazzino, bevi un bel bicchiere di whisky, poi seguimi che ti faccio vedere"
Entrambi salgono sul grattacielo, e si lancia il tizio a mo' di dimostratore: atterraggio perfetto!
Si lancia il ragazzino e si spiattella sul marciapiede, non rimane nulla di lui. L'altro rientra al bar e il barman un po' scocciato gli dice: "Certo Superman, che quando sei ubriaco diventi proprio bastardo!"

[Buddha94]

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!"
"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi venticinque anni ho guidato sempre un carro funebre ..."

Bella.

[Altheix]

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!"
"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi venticinque anni ho guidato sempre un carro funebre ..."

Un bambino in auto col padre vede delle puttane che battono
sul viale e gli chiede chi siano.
Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono delle venditrici ambulanti!".
"Ah! E cosa vendono?".
"Vendono...un pò di felicità".
Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre i salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un pò di felicità da quelle signore.
Si presenta da una delle puttane e le chiede: "Signora, mi darebbe 50.000 di felicità?". La puttana resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 50.000 Lire.
Cosí porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?".
E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un pò di felicità!".
Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora co-come è andata??"
Il bimbo:
"Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho solo leccata".











Un gay ad un altro: "Caro facciamo un gioco. Giochiamo agli indovinelli. Se
indovini m'inculi, se sbagli t'inculo io."
"Va bene"
"Che animale fa bau bau?"
"Il coccodrillo?"
"Esatto!"

[c1cc10]

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!"
"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi venticinque anni ho guidato sempre un carro funebre ..."

[Homerazzo]

Un uomo attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse:
- Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa.
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca. La rana gli disse allora:
- Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò per sempre al tuo fianco.
L'uomo tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare:
- Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò sempre al tuo fianco e farò TUTTO quello che vuoi.
Ancora una volta, l'uomo tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana allora gli chiese:
- Ma hai capito quello che ti sto dicendo?! Ti assicuro che sono uno schianto di principessa, che resterò sempre con te e che farò tutte le porcate che vuoi! E ancora non mi baci?!
- Certo che ho capito... ma vuoi mettere che figata avere una rana che parla?!!

Questa è da super LOL

[Dewyz81]

NUOVO DIZIONARIO ITALIANO:

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
ASSILLO: scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA: chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo piccolino
BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale
CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATA LESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina siciliana di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di culo del reame
CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO: gay balbuziente
CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce I forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli
asciugacapelli
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni
INTERPRETATO - Posto tra due preti
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
MAIALETTO - Animale che non dorme mai
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo 'Essere Mario'
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO - Posizione da toilette
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

[c1cc10]

Un uomo attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse:
- Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa.
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca. La rana gli disse allora:
- Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò per sempre al tuo fianco.
L'uomo tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare:
- Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò sempre al tuo fianco e farò TUTTO quello che vuoi.
Ancora una volta, l'uomo tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana allora gli chiese:
- Ma hai capito quello che ti sto dicendo?! Ti assicuro che sono uno schianto di principessa, che resterò sempre con te e che farò tutte le porcate che vuoi! E ancora non mi baci?!
- Certo che ho capito... ma vuoi mettere che figata avere una rana che parla?!!

[Dewyz81]

Un tipo entra in farmacia per comprare dei profilattici e come se non bastasse trova una coda incredibile per arrivare al bancone.
Dopo 20 minuti di attesa finalmente arriva davanti al commesso e gli sussurra un po' imabarazzato "vorrei dei profilattici..", "non sento, c'è troppa gente.. parli più forte" gli risponde il commesso. "PROFILATTICI!!!" gli urla il tipo e il commesso gli risponde "ma non si vergogna? ci sono dei bambini qua non può usare altri termini? non so.. palloncini, cappottini di lattice... insomma usi la fantasia! e rifaccia la coda che c'è gente!!"
Il tipo sconsolato ricomincia la coda pensando a che nomignolo usare e dopo altri 20 minuti ritorna davanti al negoziante e gli sussurra un po' imbarazzato.. "vorrei dei palloncini in lattice.. ha capito eh?" il negoziante "cosa?? c'è troppa gente non sento" "PALLONCINI..." "palloncini? le sembra un segozio di giocattoli?" "ma ma... me l'ha detto lei... PALLONCINI... PROFILATTICI!!!" il commesso tappa le orecchie ad una bambina di vicino in tutta furia e sgrida nuovamente il povero tipo che è costretto a ritornare in coda. Dopo altri 20 minuti ritorna davanti al commesso, lo guarda negli occhi... sorride... e gli urla: "AUGURI!!!" il commesso si guarda intorno e poi gli dice: "A chi?" "HATU'!.. 2 PACCHETTI"

[Buddha94]

3 amici stanno bevendo in un pub. Ad un tratto, entra un vecchio cadendo quasi per terra, e dice a quello in mezzo:
-Ehi ragazzo, tua mamma é la migliore nottata della cittá!
Ma il giovane in mezzo non ci fa caso. Il vecchio si strascica fuori dal locale.

10 minuti dopo torna il vecchio, dopo essersi ripreso le forze:
-Ehi, dico a te, sono stato dietro tua mamma ed é stato bellissimissimo!
Quello in mezzo fa finta di nulla. Tutti sono sorpresi, possibile non si sia ancora incazzato?
Il vecchio cade sulle ginocchia e se ne va a gattoni, cadendo di quá e di lá.

Passano 10 minuti, e ritroviamo di nuovo il vecchio che entra brancolando nel locale, si gira verso il ragazzo in mezzo e fa:
-Ascolta un po', tua mamma mi ha pure lasciato fare...

-Babbo, torna a casa, sei ubriaco.

"Leggermente" scontata.

3 amici stanno bevendo in un pub. Ad un tratto, entra un vecchio cadendo quasi per terra, e dice a quello in mezzo:
-Ehi ragazzo, tua mamma é la migliore nottata della cittá!
Ma il giovane in mezzo non ci fa caso. Il vecchio si strascica fuori dal locale.

10 minuti dopo torna il vecchio, dopo essersi ripreso le forze:
-Ehi, dico a te, sono stato dietro tua mamma ed é stato bellissimissimo!
Quello in mezzo fa finta di nulla. Tutti sono sorpresi, possibile non si sia ancora incazzato?
Il vecchio cade sulle ginocchia e se ne va a gattoni, cadendo di quá e di lá.

Passano 10 minuti, e ritroviamo di nuovo il vecchio che entra brancolando nel locale, si gira verso il ragazzo in mezzo e fa:
-Ascolta un po', tua mamma mi ha pure lasciato fare...

-Babbo, torna a casa, sei ubriaco.

[c1cc10]

3 amici stanno bevendo in un pub. Ad un tratto, entra un vecchio cadendo quasi per terra, e dice a quello in mezzo:
-Ehi ragazzo, tua mamma é la migliore nottata della cittá!
Ma il giovane in mezzo non ci fa caso. Il vecchio si strascica fuori dal locale.

10 minuti dopo torna il vecchio, dopo essersi ripreso le forze:
-Ehi, dico a te, sono stato dietro tua mamma ed é stato bellissimissimo!
Quello in mezzo fa finta di nulla. Tutti sono sorpresi, possibile non si sia ancora incazzato?
Il vecchio cade sulle ginocchia e se ne va a gattoni, cadendo di quá e di lá.

Passano 10 minuti, e ritroviamo di nuovo il vecchio che entra brancolando nel locale, si gira verso il ragazzo in mezzo e fa:
-Ascolta un po', tua mamma mi ha pure lasciato fare...

-Babbo, torna a casa, sei ubriaco.

[Buddha94]

-"Salve dottoressa, ho sentito che quando un ragazzo si masturba si fa tutto nero sotto gli occhi, vero? Cioè è attendibile questo fatto che se mi masturbo qualcuno se ne accorga guardandomi sotto agli occhi?? grazie anticipatamente"
-" Certo... Secondo te perchè i panda sono in via di estinzione?!?!?!!"

Good!

-"Salve dottoressa, ho sentito che quando un ragazzo si masturba si fa tutto nero sotto gli occhi, vero? Cioè è attendibile questo fatto che se mi masturbo qualcuno se ne accorga guardandomi sotto agli occhi?? grazie anticipatamente"
-" Certo... Secondo te perchè i panda sono in via di estinzione?!?!?!!"

[c1cc10]

-"Salve dottoressa, ho sentito che quando un ragazzo si masturba si fa tutto nero sotto gli occhi, vero? Cioè è attendibile questo fatto che se mi masturbo qualcuno se ne accorga guardandomi sotto agli occhi?? grazie anticipatamente"
-" Certo... Secondo te perchè i panda sono in via di estinzione?!?!?!!"

[Buddha94]

eh che c'è da spiegare... il senso della battuta sta sul fatto che sto povero si è messo in bocca i denti dei morti...

In questo caso...