Barzellette

[Radium]

Pierino si sta vantando con i suoi amici.
"Io sono bravissimo in matematica! Non mi batte nessuno!"
La maestra sentendo tutto chiede a Pierino:"Visto che sei tanto bravo, quanto fa 5 meno 10?"
E Pierino:"Le 16 e 50!"

Chi la capisce è bravo.

[loaldnt]

Pierino si sta vantando con i suoi amici.
"Io sono bravissimo in matematica! Non mi batte nessuno!"
La maestra sentendo tutto chiede a Pierino:"Visto che sei tanto bravo, quanto fa 5 meno 10?"
E Pierino:"Le 16 e 50!"

Chi la capisce è bravo.

L'ho capita, e fa schifo

[Goku ssj7]

Pierino si sta vantando con i suoi amici.
"Io sono bravissimo in matematica! Non mi batte nessuno!"
La maestra sentendo tutto chiede a Pierino:"Visto che sei tanto bravo, quanto fa 5 meno 10?"
E Pierino:"Le 16 e 50!"

Chi la capisce è bravo.

[Qualcun'altro]

Offerta, il 2X1:

Dopo una gita al museo di storia, l'insegnante dà agli alunni il seguente tema: "La cosa che ti ha colpito di più durante la gita". Svolgimento di Pierino: "La cosa che più mi ha colpito è stato un sasso del II secolo a.C. lanciatomi in testa da Gianni...".

Un carabiniere è disperato perchè è senza soldi e deve pagare la rata del mutuo. Decide così di ricorrere ad estremi rimedi e rapire un ragazzino per ottenere il riscatto. Va al parco giochi, prende per il braccio un bambino, lo trascina dietro un caspuglio e gli dice: "Ti ho rapito! Fa quello che ti ordino, capito?".
Il bambino annuisce e il carabiniere prende un foglio e scrive: "ho rapito tuo figlio, se lo rivuoi tutto intero lascia una busta con 10 mila euro sotto la quercia al centro del parco alle due del pomeriggio"
Poi attacca il foglietto alla maglietta del bimbo e lo manda a casa ordinandogli di consegnare il messaggio al padre. Il giorno seguente, alle due del pomeriggio, il carabiniere va sotto la quercia al centro del parco e ci trova una busta.
La apre e ci trova dentro 10 mila euro ed un biglietto: "come hai potuto fare una cosa così orribile a un tuo collega?"

[Altheix]

Offerta, il 2X1:

Dopo una gita al museo di storia, l'insegnante dà agli alunni il seguente tema: "La cosa che ti ha colpito di più durante la gita". Svolgimento di Pierino: "La cosa che più mi ha colpito è stato un sasso del II secolo a.C. lanciatomi in testa da Gianni...".

Un carabiniere è disperato perchè è senza soldi e deve pagare la rata del mutuo. Decide così di ricorrere ad estremi rimedi e rapire un ragazzino per ottenere il riscatto. Va al parco giochi, prende per il braccio un bambino, lo trascina dietro un caspuglio e gli dice: "Ti ho rapito! Fa quello che ti ordino, capito?".
Il bambino annuisce e il carabiniere prende un foglio e scrive: "ho rapito tuo figlio, se lo rivuoi tutto intero lascia una busta con 10 mila euro sotto la quercia al centro del parco alle due del pomeriggio"
Poi attacca il foglietto alla maglietta del bimbo e lo manda a casa ordinandogli di consegnare il messaggio al padre. Il giorno seguente, alle due del pomeriggio, il carabiniere va sotto la quercia al centro del parco e ci trova una busta.
La apre e ci trova dentro 10 mila euro ed un biglietto: "come hai potuto fare una cosa così orribile a un tuo collega?"

che schifo...XD

[Altheix]

Silvio Berlusconi può definirsi un por-

tento di abilità, oltre che un uomo poli-

co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-

cantato con rime sacre, come ad altri è già

capitato. Meriterebbe un monumento di ster-

minata mole, che delle sue gesta desse l'e-

co indistruttibile nei secoli, si che il fe-

lice amato nome di questo celebre legisla-

tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-

giamo in lui l'Uomo saggio, perciò lo sor-

reggiamo con tutte le nostre forza nel mu-

tevole clamore delle folle, levando un plau-

so a lui e al suo partito.


Leggete una riga si e una no XD



Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni.
Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare.
Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:
"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?"
Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la stessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...




Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per
tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...









Un giovane voleva comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiche' non era molto tempo che si conoscevano e che uscivano assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine.
Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere.
Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene.
Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio altre mani verrano in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo.
Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso.
Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi notte. Con amore.
P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".

[loaldnt]

Tutte bellissime. Aiuterei anche io il topic, se solo sapessi una sola barzelletta decente

[Radium]

Lettera di una mamma al figlio carabiniere

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene.

P.S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

[loaldnt]

G

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A

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[Altheix]

G

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[oromis95]

Lettera di una mamma al figlio carabiniere

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via
del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene.

P.S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

la barzelletta più esilarante che abbia mai sentito!!!!

[Teale]

[giopavala]

Questa è in sardo:
Un macellaio di Ovodda lavora tranquillamente mentre un inglese entra chiedendo: Do you speak english?
E il macellaio:No,no tue dae 'nnoe no ispiccas nudda!

ti dico quello che ne penso in sardo....este bamba che luttu!

[Anto98]

ti dico quello che ne penso in sardo....este bamba che luttu!

Quoto.
Però la botta-risposta fa ridere

[Qualcun'altro]

Eccone qualcuna su Pierino:

Il padre a Pierino: "Figliolo, sei poi riuscito a rimediare a quel quattro in matematica?"
"Non è facile pa'! Il prof non lascia mai il registro!"

Pierino in classe:"Prof, ho buttato della carta dalla finestra..."
"Vabbè, non importa... non farlo più però, perchè la carta non va sprecata!"
Poco dopo entra in aula un bambino coperto di sangue.
"E tu chi sei!?" esclama la prof.
"Io sono Luigi Della Carta..."

"Papà papà, ti piace la frutta cotta?"
"Sì Pierino... perchè?"
"Pechè il frutteto sta andando a fuoco!"

La maestra:"Io studio, tu studi, egli studia... che tempo è, Pierino?"
"Tempo perso, signora maestra!"