Barzellette

[loaldnt]

Eccone qualcuna su Pierino:

Il padre a Pierino: "Figliolo, sei poi riuscito a rimediare a quel quattro in matematica?"
"Non è facile pa'! Il prof non lascia mai il registro!"

Pierino in classe:"Prof, ho buttato della carta dalla finestra..."
"Vabbè, non importa... non farlo più però, perchè la carta non va sprecata!"
Poco dopo entra in aula un bambino coperto di sangue.
"E tu chi sei!?" esclama la prof.
"Io sono Luigi Della Carta..."

"Papà papà, ti piace la frutta cotta?"
"Sì Pierino... perchè?"
"Pechè il frutteto sta andando a fuoco!"

La maestra:"Io studio, tu studi, egli studia... che tempo è, Pierino?"
"Tempo perso, signora maestra!"

La seconda

Le altre

[sssebi]

Silvio Berlusconi può definirsi un por-

tento di abilità, oltre che un uomo poli-

co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-

cantato con rime sacre, come ad altri è già

capitato. Meriterebbe un monumento di ster-

minata mole, che delle sue gesta desse l'e-

co indistruttibile nei secoli, si che il fe-

lice amato nome di questo celebre legisla-

tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-

giamo in lui l'Uomo saggio, perciò lo sor-

reggiamo con tutte le nostre forza nel mu-

tevole clamore delle folle, levando un plau-

so a lui e al suo partito.


Leggete una riga si e una no XD



Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni.
Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare.
Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:
"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?"
Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la stessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...




Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per
tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...









Un giovane voleva comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiche' non era molto tempo che si conoscevano e che uscivano assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine.
Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere.
Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene.
Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio altre mani verrano in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo.
Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso.
Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi notte. Con amore.
P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".

Lettera di una mamma al figlio carabiniere

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via
del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene.

P.S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

Geniali

[Anto98]

Beh,questa è freddina :
Un tipo vuole comprare un pappagallo.
Il commesso del negozio dice che se si alza la zampa destra al pappagallo lui canta "Un mazzolin di fiori",mentre se si alza la sinistra canta "La Cucaracha".
Il tipo chiede : e se alzo tutte e due le gambe?
Il pappagallo: cado dal trespolo,imbecille!

[johnny depp]

ne ho una simpatica

un ragazzo entra in farmacia per comprare un profilattico. dice al farmacista:
"Stasera vado a mangiare a casa della mia ragazza, mi dia un profilattico che stasera ci si diverte".
mentre sta uscendo dalla farmacia torna indietro e dice:
"Sapete cosa vi dico?! Datemene un altro, che la sorella ogni volta che mi vede mi fa l'occhio languido".
subito dopo dice:
"Pensandoci bene ho saputo che anche la madre ha un debole per me, mai dire mai, facciamo tre profilattici".
La sera il ragazzo va a cena dalla sua amata, prima di mangiare è consuetudine fare la preghiera tutti riuniti a tavola col capo chinato. Una volta finita la preghiera tutti iniziano a mangiare tranne lui che rimane col capo chinato. A quel punto la ragazza gli domanda:
"Non sapevo che fossi così credente!"
E lui risponde:
"E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!"

[loaldnt]

Beh,questa è freddina :
Un tipo vuole comprare un pappagallo.
Il commesso del negozio dice che se si alza la zampa destra al pappagallo lui canta "Un mazzolin di fiori",mentre se si alza la sinistra canta "La Cucaracha".
Il tipo chiede : e se alzo tutte e due le gambe?
Il pappagallo: cado dal trespolo,imbecille!

Pensavo peggio

[Paolo Vespa]

ne ho una simpatica

un ragazzo entra in farmacia per comprare un profilattico. dice al farmacista:
"Stasera vado a mangiare a casa della mia ragazza, mi dia un profilattico che stasera ci si diverte".
mentre sta uscendo dalla farmacia torna indietro e dice:
"Sapete cosa vi dico?! Datemene un altro, che la sorella ogni volta che mi vede mi fa l'occhio languido".
subito dopo dice:
"Pensandoci bene ho saputo che anche la madre ha un debole per me, mai dire mai, facciamo tre profilattici".
La sera il ragazzo va a cena dalla sua amata, prima di mangiare è consuetudine fare la preghiera tutti riuniti a tavola col capo chinato. Una volta finita la preghiera tutti iniziano a mangiare tranne lui che rimane col capo chinato. A quel punto la ragazza gli domanda:
"Non sapevo che fossi così credente!"
E lui risponde:
"E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!"

Che FDM

[IISNT]

Ci sta un cane con un semaforo nel deretano... il padrone lo porta nel parco a fare una passeggiata e incontrano un amico che chiede di che razza è la bestiola:.. il padrone risponde: è un incrocio...

Quale popolo eccelle nella masturbazione? Gli ottomani

Un giovane delinquente senza patente sfreccia a 200 kmh in una strada con limite 50. Un carabiniere riesce a fermarlo e dopo avergli fatto una grossa ramanzina gli chiede i documenti. Questo, in preda alla follia gli da in mano uno specchietto. Il carabiniere guarda lo specchietto e fa: "oh... mi scusi... non sapevo fosse un collega... vada vada..."



Solitamente quando le racconto dal vivo faccio ridere

[c1cc10]

La prima è carina...ma puoi fare di meglio IISNT!



Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che e' lui che deve ingravidare le pecore.
Cosi', carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
Un'altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a fare l'amore con le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per
controllare le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson".

[IISNT]

La prima è carina...ma puoi fare di meglio IISNT!

Io preferisco la terza

Vai, ne tento altre due:
Siamo in una fattoria. Ci sta un cavallo depresso. Dovrebbe essere uno stallone super attivo, quelli che fanno addirittura le corse, ha un gran fisico ma è ultra depresso. Un maialino cerca di tirargli su il morale:
"Dai... non essere così giù... tu potresti essere il divo di tutta la fattoria, potresti correre per i campi, andare col padrone a girare tutte queste valli... potresti essere felice... cerca di tirarti sù, forza.."
Passano i giorni e il cavallo è sempre depresso. Passa ogni ora della giornata sdraiato per terra a fissare i sassi... si alza a malapena per bere e mangiare qualcosa.
Il maialino prova continuamente a spronarlo ma senza successo. Neppure il veterinario riesce a far nulla.
Dopo 2 settimane il cavallo inizia a perdere la massa muscolare e il maialino avvicinandosi alla casa sente un discorso tra il padrone e la moglie: "non c'è altra scelta... ancora un paio di giorni e se non si riprende dovrò macellarlo. Avremo molta carne da mangiare e da vendere e ci rifaremo delle spese."
Immediatamente il porcellino corre ad avvertire il cavallo: "Ti uccideranno, devi riprenderti o diventerai carne da macello, finirai in padella e sulla piastra!!!"
Nulla...
Allora il maialino inizia a correre, correre, correre, finchè arrivato alla fattoria più vicina non trova una bella cavalla. La aiuta a scappare e tornano insieme dal cavallo depresso, che appena vede quel bel bocconcino sexy si alza e inizia a danzare e correre da una parte all'altra. Il maialino sfinito per la marcia si butta a terra, anche se soddisfatto e felice per l'amico.
Il padrone esce e quando vede la scena corre dalla moglie:
"IL CAVALLO SI è RIPRESO!!! DOBBIAMO FESTEGGIARE, VADO A UCCIDERE IL PORCO, STASERA CARNE DI MAIALE ALLA BRACE!!!"





si è un pò cinica



Altra: Un genovese molto tirchio sta facendo una traversata in nave. Deve assolutamente fare pipì, così corre in bagno... uno di quei bagni tipici della nave sporchissimi da far schifo. Dopo aver urinato bello soddisfatto prende un fazzoletto super riciclato dalla tasca, ma nel farlo gli cade un euro dentro al water.
"OH MIO DIO... CHE SCHIFO."
L'acqua del water ormai non è nemmeno più acqua è un liquame tra il verde e il marrone.
Ci pensa un pò e sospira:
"enno, io le mani qui dentro per un euro col cazzo che le metto".
Prende un altra moneta e la butta nel water.
"Per uno no, ma per due si!!!!"



Concludo così:
Sapete come fanno i carabinieri a svuotare il posacenere dell'auto? uno apre il posacenere e il tettuccio e 4 capovolgono la macchina

Si mi piacciono le barzellette un po fredde, lo ammetto, ma dal vivo possono dare soddisfazioni XD

Bella questa delle pecore, la conoscevo ma era da tanto che non la sentivo :P fortissima XD

[Teale]

allora,

Tre vecchi amici escono dalla taverna completamente ubriachi.
Devono tornare a casa in auto, e sono preoccupati di trovare un posto di blocco.
Partono e dopo circa 2 km, trovano un posto di blocco.
L'autista dice agli altri due:" State zitti, ora fate fare a me".
Il carabiniere chiede patente e libretto e l'autista glieli da, dopo che ci ha inserito una banconota da cinquanta euro.
Il carabiniere :"Potete andare".
Allora i tre continuano la guida, ma dopo solo cento metri trovano un altro posto di blocco e l'autista dice agli altri:" che sfortuna, facciamo come prima.
Quando il carabiniere chiede loro patente e libretto, l'autista vi inserisce altri cinquanta euro, quindi i tre ripartono.
Dopo un po' trovano il terzo posto di blocco.
Quando il carabiniere chiede patente e libretto, l'autista ci mette dentro altri cinquanta euro.
Allora il carabiniere dice: " la prossima volta, me ne dia 100, così le insegno ad uscire dalla rotatoria!

[Anto98]

allora,

Tre vecchi amici escono dalla taverna completamente ubriachi.
Devono tornare a casa in auto, e sono preoccupati di trovare un posto di blocco.
Partono e dopo circa 2 km, trovano un posto di blocco.
L'autista dice agli altri due:" State zitti, ora fate fare a me".
Il carabiniere chiede patente e libretto e l'autista glieli da, dopo che ci ha inserito una banconota da cinquanta euro.
Il carabiniere :"Potete andare".
Allora i tre continuano la guida, ma dopo solo cento metri trovano un altro posto di blocco e l'autista dice agli altri:" che sfortuna, facciamo come prima.
Quando il carabiniere chiede loro patente e libretto, l'autista vi inserisce altri cinquanta euro, quindi i tre ripartono.
Dopo un po' trovano il terzo posto di blocco.
Quando il carabiniere chiede patente e libretto, l'autista ci mette dentro altri cinquanta euro.
Allora il carabiniere dice: " la prossima volta, me ne dia 100, così le insegno ad uscire dalla rotatoria!

Eccone una:
Un contadino deve andare in città a piedi col suo cane ed il suo cavallo.
Dato che la città è molto lontana sale sul cavallo;a metà percorso il cavallo mormora : sono stanco!
Allora il contadino,stupito dice : Non ho mai visto nessun cavallo parlare!
E il cane esclama : Neanche io!

Lo so è freddina però fa davvero ridere dal vivo

[Altheix]

Ci sta un cane con un semaforo nel deretano... il padrone lo porta nel parco a fare una passeggiata e incontrano un amico che chiede di che razza è la bestiola:.. il padrone risponde: è un incrocio...

Quale popolo eccelle nella masturbazione? Gli ottomani

Un giovane delinquente senza patente sfreccia a 200 kmh in una strada con limite 50. Un carabiniere riesce a fermarlo e dopo avergli fatto una grossa ramanzina gli chiede i documenti. Questo, in preda alla follia gli da in mano uno specchietto. Il carabiniere guarda lo specchietto e fa: "oh... mi scusi... non sapevo fosse un collega... vada vada..."



Solitamente quando le racconto dal vivo faccio ridere

ma lol!
tocca a me:
In un paesino montano della Lombardia c'e' solo un toro, di
proprieta' di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino
per far montare le loro vacche dal toro.
Un giorno, in Consiglio Comunale, si vota di comprare il toro del
contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni,
riescono alla fine a comprare il toro del contadino, ma quando si
tratta di montar vacche, il toro non alza un dito.
Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro
e gli chiedono come mai non monta piu' le vacche.
Il vecchio padrone allora va dal toro e lo trova nel suo recinto
che bruca tranquillo.
"Uhe', toro!" gli dice "Perche' non trombi piu' ??"
E il toro gli risponde: "Uhe', pirla! Adesso sono impiegato comunale!
Non lavoro piu'!!"




questa qui sotto è quella che fa più ridere:

Gigino cade, si sbuccia un ginocchio e se lo mangia XD XD XD




In una baracca di una favela brasiliana, abita un negro alto 2 metri, peso 150kg, sprupurziunato in tutto ... detto "Bestiao".
Un giorno, mentre armeggia con una vecchia bicicletta scassata, si presentano due sgherri della malavita locale, trascinando a forza un ragazzo.
"Senti Bestiao, questo qui non ha salutato il capo mentre passava per la strada, e per punire questa mancanza di rispetto il capo ha deciso che te lo devi inculare"
"Va bene, ma prima devo finire di aggiustare la mia bicicletta, legatelo lì che dopo ci penso io"
Appena i due se ne sono andati, il ragazzo comincia a frignare:
"Signor Bestiao, la prego abbia pietà non mi inculi!"
"Stai zitto, non vedi che ho da fare!"
"Noo signor Bestiao, la prego, dirò a tutti che mi ha inculato, ma la prego non lo facciaaa"
Mentre questo sta ancora frignando, si ripresentano i due sgherri con un altro ragazzo:
"Senti Bestiao, questo qui ha tentato di rubare a casa del capo, e per punizione il capo ha deciso che gli devi tagliare le mani, anzi visto che ha cercato di scappare, gli devi tagliare anche i piedi".
"Va bene, ma prima devo finire di aggiustare la mia bicicletta, legatelo lì che dopo ci penso io".
Passa un pò, e si ripresentano gli sgherri con un terzo ragazzo:
"Senti Bestiao, questo qui è stato sorpreso a trombare con la donna del capo, e quindi per punizione il capo ha deciso che lo devi evirare"
"E va bene, ma prima devo finire di aggiustare sta caxx di bicicletta, legatelo lì che dopo ci penso io".
Dopo un pò, Bestiao si alza "Oooh finalmente sta bicicletta è a posto", si gira, guarda i tre, e il primo fa:
"Signor Bestiao, mi raccomando non faccia confusione! Quello che deve essere inculato sono io!!"





Papà e figlio di colore sono in una spiaggia di nudisti.
Il figlio dice al papà:
"Babà babà, bosso giocare con il tuo bisello?" e lui:
" Si, ma non ti allontanare!"







Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone:
Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese
Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:
Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana.
Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois.
Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina.
Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro.
Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.
Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligura, poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare...
Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni.
Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sesso soltanto con lui...
Isola 9: I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.
Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più forte e la milanese è andata a nuoto all'isola dei romani...






Un carabiniere ferma marito e moglie che stanno tornando in macchina
da una festa:
Il carabiniere: - Non avete rispettato il limite di velocita' di 50km/h,
guidavate a 70km/h!
Il marito: - Ma no... Sig. carabiniere andavo al massimo a 60....!
A questo punto la moglie si fa avanti:
- Non e' vero! Io ho visto sul tacchimetro che andavi a piu' di 70...
Il carabiniere - Se e' cosi' allora vi multero' anche per il mancato
funzionamento dello stop sinistro..
Il marito - Mi scusi ma proprio non sapevo che non funzionasse ... !
La moglie - Ma come no??? Sono 2 settimane che ti dico di cambiare
il faretto e tu niente!!!
Il carabiniere - Molto bene... Non avevate neppure allacciata la
cintura di sicurezza, pagherete anche per questo!
Il marito - Ma come no... L'ho slacciata quando mi ha fermato...
La moglie - Non e' vero, tu non allacci mai la cintura di sicurezza!!!
Allora il marito tutto arrabbiato grida alla moglie : "STAI BUONA E
FAI SILENZIO!!!!!"
Il carabiniere - Signora mi scusi... Ma suo marito grida e la offende
sempre cosi?
La moglie - Ma noooo...... Solo quando e' ubriaco!!!!!





Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?".
"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".
"Io no...".
"Allora sei un frocio!"

[Anto98]

ma lol!
tocca a me:
In un paesino montano della Lombardia c'e' solo un toro, di
proprieta' di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino
per far montare le loro vacche dal toro.
Un giorno, in Consiglio Comunale, si vota di comprare il toro del
contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni,
riescono alla fine a comprare il toro del contadino, ma quando si
tratta di montar vacche, il toro non alza un dito.
Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro
e gli chiedono come mai non monta piu' le vacche.
Il vecchio padrone allora va dal toro e lo trova nel suo recinto
che bruca tranquillo.
"Uhe', toro!" gli dice "Perche' non trombi piu' ??"
E il toro gli risponde: "Uhe', pirla! Adesso sono impiegato comunale!
Non lavoro piu'!!"




questa qui sotto è quella che fa più ridere:

Gigino cade, si sbuccia un ginocchio e se lo mangia XD XD XD




In una baracca di una favela brasiliana, abita un negro alto 2 metri, peso 150kg, sprupurziunato in tutto ... detto "Bestiao".
Un giorno, mentre armeggia con una vecchia bicicletta scassata, si presentano due sgherri della malavita locale, trascinando a forza un ragazzo.
"Senti Bestiao, questo qui non ha salutato il capo mentre passava per la strada, e per punire questa mancanza di rispetto il capo ha deciso che te lo devi inculare"
"Va bene, ma prima devo finire di aggiustare la mia bicicletta, legatelo lì che dopo ci penso io"
Appena i due se ne sono andati, il ragazzo comincia a frignare:
"Signor Bestiao, la prego abbia pietà non mi inculi!"
"Stai zitto, non vedi che ho da fare!"
"Noo signor Bestiao, la prego, dirò a tutti che mi ha inculato, ma la prego non lo facciaaa"
Mentre questo sta ancora frignando, si ripresentano i due sgherri con un altro ragazzo:
"Senti Bestiao, questo qui ha tentato di rubare a casa del capo, e per punizione il capo ha deciso che gli devi tagliare le mani, anzi visto che ha cercato di scappare, gli devi tagliare anche i piedi".
"Va bene, ma prima devo finire di aggiustare la mia bicicletta, legatelo lì che dopo ci penso io".
Passa un pò, e si ripresentano gli sgherri con un terzo ragazzo:
"Senti Bestiao, questo qui è stato sorpreso a trombare con la donna del capo, e quindi per punizione il capo ha deciso che lo devi evirare"
"E va bene, ma prima devo finire di aggiustare sta caxx di bicicletta, legatelo lì che dopo ci penso io".
Dopo un pò, Bestiao si alza "Oooh finalmente sta bicicletta è a posto", si gira, guarda i tre, e il primo fa:
"Signor Bestiao, mi raccomando non faccia confusione! Quello che deve essere inculato sono io!!"





Papà e figlio di colore sono in una spiaggia di nudisti.
Il figlio dice al papà:
"Babà babà, bosso giocare con il tuo bisello?" e lui:
" Si, ma non ti allontanare!"







Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone:
Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese
Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:
Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana.
Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois.
Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina.
Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro.
Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.
Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligura, poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare...
Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni.
Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sesso soltanto con lui...
Isola 9: I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.
Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più forte e la milanese è andata a nuoto all'isola dei romani...






Un carabiniere ferma marito e moglie che stanno tornando in macchina
da una festa:
Il carabiniere: - Non avete rispettato il limite di velocita' di 50km/h,
guidavate a 70km/h!
Il marito: - Ma no... Sig. carabiniere andavo al massimo a 60....!
A questo punto la moglie si fa avanti:
- Non e' vero! Io ho visto sul tacchimetro che andavi a piu' di 70...
Il carabiniere - Se e' cosi' allora vi multero' anche per il mancato
funzionamento dello stop sinistro..
Il marito - Mi scusi ma proprio non sapevo che non funzionasse ... !
La moglie - Ma come no??? Sono 2 settimane che ti dico di cambiare
il faretto e tu niente!!!
Il carabiniere - Molto bene... Non avevate neppure allacciata la
cintura di sicurezza, pagherete anche per questo!
Il marito - Ma come no... L'ho slacciata quando mi ha fermato...
La moglie - Non e' vero, tu non allacci mai la cintura di sicurezza!!!
Allora il marito tutto arrabbiato grida alla moglie : "STAI BUONA E
FAI SILENZIO!!!!!"
Il carabiniere - Signora mi scusi... Ma suo marito grida e la offende
sempre cosi?
La moglie - Ma noooo...... Solo quando e' ubriaco!!!!!





Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?".
"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".
"Io no...".
"Allora sei un frocio!"

G

E

N

I

A

Z

Z

O

[Dewyz81]

pietro, marco e giovanni sono 3 poveri disgraziati: pietro è zoppo e usa le stampelle, marco è cieco e giovanni non ha i denti. Hanno saputo che in cima all'himalaya c'è un santone che fa i miracoli cosi' si incamminano e scalano la montagna (con gran fatica) trascinandosi dietro anche pietro. Arivano al convento e bussano alla porta: toc toc.
Apre il portone il santone e i 3 spiegano il problema. Il santone dice ai 3 di dormire tutta la notte in una stanza buia chiusa a chiave e al mattino avrebbero dovuto fare tutto quello che il santone diceva.
Giunge il mattino e il santone urla da fuori la porta:
"MAAAARCOOO... APRI GLI OCCHI!"
...
"PIEEEETROOO... BUTTA UNA STAMPELLAAA"
...
"PIEEEETROOO... BUTTA L'ALTRA STAMPELLAAA"
...
"GIOOOVAAANNIIII... PAARLAAA"
e dall'altro lato della porta: "BIETRO E' BADUTOOOO" (Pietro è caduto!)

[Anto98]

pietro, marco e giovanni sono 3 poveri disgraziati: pietro è zoppo e usa le stampelle, marco è cieco e giovanni non ha i denti. Hanno saputo che in cima all'himalaya c'è un santone che fa i miracoli cosi' si incamminano e scalano la montagna (con gran fatica) trascinandosi dietro anche pietro. Arivano al convento e bussano alla porta: toc toc.
Apre il portone il santone e i 3 spiegano il problema. Il santone dice ai 3 di dormire tutta la notte in una stanza buia chiusa a chiave e al mattino avrebbero dovuto fare tutto quello che il santone diceva.
Giunge il mattino e il santone urla da fuori la porta:
"MAAAARCOOO... APRI GLI OCCHI!"
...
"PIEEEETROOO... BUTTA UNA STAMPELLAAA"
...
"PIEEEETROOO... BUTTA L'ALTRA STAMPELLAAA"
...
"GIOOOVAAANNIIII... PAARLAAA"
e dall'altro lato della porta: "BIETRO E' BADUTOOOO" (Pietro è caduto!)

La sapevo da molto ma non me la sono ricordata