Barzellette

[c1cc10]

In un paesino inglese, in una bella domenica di sole due amiche vanno in chiesa per la messa; una delle due ha con se` un ombrello in apparenza inutile. Alla fine della messa le due escono dalla chiesa e si accorgono che fuori piove: la donna con l`ombrello si vanta della sua previsione, con grande stupore dell`altra. La domenica successiva le due amiche si ritrovano per andare in chiesa. Malgrado il cielo sia nuvoloso la donna, che la settimana prima aveva azzeccato la previsione del tempo, stavolta non porta con se` l`ombrello. All`uscita della chiesa le due si ritrovano sotto un sole meraviglioso. Ancora una volta la donna ha avuto ragione. La storia si ripete ogni settimana finchè l`amica chiede: "Ma scusa, come fai a indovinare ogni volta se pioverà o meno?" E l`altra risponde: "Semplice, la mattina appena sveglia guardo il pisello di mio marito; se tende a destra significa che pioverà, mentre se piega a sinistra vuol dire che ci sarà il sole." "E se e` diritto?" "Col cavolo che vengo in chiesa!"

[oromis95]

In un paesino inglese, in una bella domenica di sole due amiche vanno in chiesa per la messa; una delle due ha con se` un ombrello in apparenza inutile. Alla fine della messa le due escono dalla chiesa e si accorgono che fuori piove: la donna con l`ombrello si vanta della sua previsione, con grande stupore dell`altra. La domenica successiva le due amiche si ritrovano per andare in chiesa. Malgrado il cielo sia nuvoloso la donna, che la settimana prima aveva azzeccato la previsione del tempo, stavolta non porta con se` l`ombrello. All`uscita della chiesa le due si ritrovano sotto un sole meraviglioso. Ancora una volta la donna ha avuto ragione. La storia si ripete ogni settimana finchè l`amica chiede: "Ma scusa, come fai a indovinare ogni volta se pioverà o meno?" E l`altra risponde: "Semplice, la mattina appena sveglia guardo il pisello di mio marito; se tende a destra significa che pioverà, mentre se piega a sinistra vuol dire che ci sarà il sole." "E se e` diritto?" "Col cavolo che vengo in chiesa!"

carina

[Gelly D. May]

Uno stalliere, dopo aver guadagnato molti soldi facendo gareggiare i suoi cavalli alle corse, comprò un cavallo nuovo, uno stallone purosangue completamente nero, di una razza molto pregiata. Aveva intenzione di far gareggiare anche lui, ma c'era un problema, il cavallo era sempre triste, non rideva mai e non mangiava, quindi era debole e non correva, lo stalliere allora mise un annuncio sul giornale che diceva "Darò 500euro a chi riuscirà a far ridere il mio cavallo". Si presentarono decine di persone, pagliacci, rumoristi, imitatori, comici,...nessuno riusciva a far ridere il cavallo. Da lontano un vecchietto vide la folla, si avvicinò incuriosito e chiese allo stalliere cosa stava accadendo, lui poi, gli spiegò tutta la situazione. Il vecchio allora disse: "se il problema è far ridere il cavallo mi faccia provare" e lo stalliere: "provi pure ma non credo ci riuscirà.."
Il vecchio portò il cavallo dietro la stalla e quando tornò il cavallo rideva come un matto! Lo stalliere ringraziò il vecchio e gli diede i 500euro promessi.
Sfortunatamente lo stalliere ora aveva il problema inverso, il cavallo rideva continuamente e per questo non riusciva a correre, temendo che il cavallo potesse morire di infarto per quanto rideva, mise un secondo annuncio sul giornale "darò 500euro a chi riuscirà a far smettere di ridere il mio cavallo".
Si presentarono decine di persone ma nessuna di esse riuscì a far smettere di ridere il cavallo. Di nuovo il vecchio passò di li, chiese allo stallire quale fosse questa volta il problema, lui gli spiegò tutto e il vecchio disse: "se il problema è far smettere di ridere il cavallo, mi faccia provare" e lo stalliere: "faccia pure ma stavolta non credo ci riuscirà.."
Il vecchio prese il cavallo che rideva a crepapelle e lo portò di nuovo dietro alla stalla, quando tornò il cavallo era di nuovo triste! Lo stalliere diede i 500euro al vecchio e gli chiese: "ma come avete fatto la prima volta a far ridere il cavallo???" "semplice, gli ho detto che ho il ca.zzo più grande del suo!" "e ora come avete fatto a farlo smettere???" "semplice, glielo fatto vedere!"

La prima volta che lo sentita sono morto

[Chuck]

Due operai di un cantiere parlano tra loro durante l` ora di colazione:
- Marco.- Senti un pò tu conosci Alessandro Manzoni? - Giovanni.- No! - Marco:
Dovresti andare alla scuola serale
passa qualche minuto
- Marco.- Senti un pò, tu conosci Giovanni Pascoli?
- Giovanni.- No!
- Marco.- Male, male, dovresti andare alla scuola serale!
Passano altre 5 minuti.
- Giovanni.- Senti un pò, tu conosci Amedeo Kalt?
- Marco.- No, chi è ?
- Giovanni.- Male, malissimo Amedeo Kalt è quello he fà l` amore con tua moglie mentre
tu sei alla scuola serale!

[giopavala]

Due operai di un cantiere parlano tra loro durante l` ora di colazione:
- Marco.- Senti un pò tu conosci Alessandro Manzoni? - Giovanni.- No! - Marco:
Dovresti andare alla scuola serale
passa qualche minuto
- Marco.- Senti un pò, tu conosci Giovanni Pascoli?
- Giovanni.- No!
- Marco.- Male, male, dovresti andare alla scuola serale!
Passano altre 5 minuti.
- Giovanni.- Senti un pò, tu conosci Amedeo Kalt?
- Marco.- No, chi è ?
- Giovanni.- Male, malissimo Amedeo Kalt è quello he fà l` amore con tua moglie mentre
tu sei alla scuola serale!

[c1cc10]

Questa è un po' cattiva, la metto in spoiler.

Spoiler:

Un pedofilo prende con se una bambina da un parco e la porta verso una piccola foresta con la scusa di dargli dei dolci ma la bambina ha Paura..
P: Dai bimba, vieni con me, ti darò dei dolci..
B: Ma io ho paura e la strada è buia!
P: Ehh.. pensa che io devo ritornare solo!

[Radium]

Questa è un po' cattiva, la metto in spoiler.

Spoiler:

Un pedofilo prende con se una bambina da un parco e la porta verso una piccola foresta con la scusa di dargli dei dolci ma la bambina ha Paura..
P: Dai bimba, vieni con me, ti darò dei dolci..
B: Ma io ho paura e la strada è buia!
P: Ehh.. pensa che io devo ritornare solo!

[Radium]

Eccone un po':

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala."
Al posto di blocco un carabiniere controlla. Dopo 5 minuti il signore alla guida gli fa: "Allora? Si muova!" E il carabiniere: "D'accordo, vada pure! Anche la sua auto va a benzina."

Al telefono: "Pronto? Parlo con la famiglia Incerti?"
E all'altro capo del filo: "Sì, certo, no anzi forse non lo so potrebbe darsi..."

Sapete cosa ci fa un contadino piccolo piccolo, con un aratro piccolo piccolo, con dei buoi piccoli piccoli, in un campo grande grande? UN CULO COSI!

L'utero alla vagina: "Ma fuori piove?"
"No perché?"
"Allora perché entrano tutti con l'impermeabile?"

[Buddha94]

[Radium]

Eccone un altro po':

Due uomini si incontrano davanti alla porta del paradiso. Uno dei due fa all'altro: "Come mai ti trovi qui?" E l'altro: "Sono morto di freddo." poi aggiunge: "E tu?" "Ero sicuro che mia moglie mi tradisse, così un giorno sono tornato prima dall'ufficio con l'intenzione di coglierla in fallo. Ho rovistato in armadi e mobili ma non c'era nessuno. Mi sono sentito così avvilito per aver dubitato di mia moglie che ho avuto una crisi cardiaca." L'altro scuote la testa: "Hai fatto male! Se avessi controllato nel congelatore, a quest'ora saremmo ancora vivi."

In tribunale.
"Ma mi spieghi una cosa: mentre rubava non pensava al suo povero padre?"
"Sì, certo, ma non ho trovato nulla che potesse piacergli."

"Come fai a bruciare le orecchie ad un carabiniere?"
"Boh"
"Facile: gli telefoni mentre sta stirando."

Un signore residente in un hotel chiama il centralino: "Scusi, mi può chiamare Francoforte?"
"FRANCOOOOOOO!!!"

Vi chiedete cme mai il Papa bacia la terra tutte le volte che scende da un aereo? No? Allora non avete mai volato con Alitalia.

Alla centrale dei carabinieri.
"Brigadiere! Sua moglie poco fa stava per annegare! Serve la respirazione artificiale!"
"No, per carità! Ho tutti i soldi che volete, voglio la respirazione vera!"

Rotolate pure.

[Buddha94]

Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto da San Pietro: "Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci sono tutti i comfort.
Ora ti porto in giro per i gironi del Paradiso, cosi' scegli dove vuoi stare".
San Pietro lo porta nel primo girone, dove man mano si sentono delle urla strazianti sempre piu' crescenti.
"Eccellenza, cosa sono queste urla cosi' strazianti? Non siamo in Paradiso, qui?".
"Si', si', non ti devi preoccupare. Sono i nuovi arrivati e gli stanno facendo i buchi sulla schiena per mettere le ali".
Allibito, il neo arrivato non profferisce parola, e il giro prosegue.
Arrivano al secondo girone e, nuovamente, si sentono delle urla strazianti.
"Eccellenza, e qui cosa succede?".
"Oh, nessun problema. Sono nuovi arrivati, e gli stanno facendo dei buchi in testa per metterci le aureole".
"Eccellenza, a questo punto ho deciso. Vado all'Inferno".
"All'Inferno? Pensaci bene. Guarda che li' te lo mettono nel culo".
"Si' ci ho pensato, ma almeno li' il buco e' gia' fatto!".

[Dewyz81]

Telecom attiva erroneamente l'adsl ad una vecchietta di 85 anni pergiunta mezza sorda. Dopo qualche giorno di attivazione il corriere suona al campanello per consegnare il modem alla vecchia.
-"Chi eeeeee!??"
- (voce maschile tipica da camionista) "Alice, Telecom..."
-" ma se è un uomo...."
-"ma no signora... l'ADSL!!"
-"oh poverino... frocio e pure malato..."

[El Blaze]

Telecom attiva erroneamente l'adsl ad una vecchietta di 85 anni pergiunta mezza sorda. Dopo qualche giorno di attivazione il corriere suona al campanello per consegnare il modem alla vecchia.
-"Chi eeeeee!??"
- (voce maschile tipica da camionista) "Alice, Telecom..."
-" ma se è un uomo...."
-"ma no signora... l'ADSL!!"
-"oh poverino... frocio e pure malato..."

[El Blaze]

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perchè?
- Perchè un pensiero è pressochè immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perchè è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perchè - volle sapere il Direttore.
- Perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

bellissimaaaaaaaaa!! sto ancora ridendo

[c1cc10]

Un extracomunitario di colore viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vinge!"