La cazzata più grande che avete fatto

[Don Peppe]

Mo siamo curiosi, racconta...

Una della centinaia che ho fatto la racconto.

Settimana prima di Natale. Una sera non sapevamo che fare. Decidemmo di andare a un pub a prenderla grossa e così fecimo. Dopo 5/6 boccali di birra cominciammo a essere abbastanza brilli. Io notai una armatura di un cavaliere con una spada, che era messa all'entrata. Mi venne da prendere la spada e cominciare a brandirla. Dopo feci inginocchiare i miei amici facendo finta di essere un re e loro i miei "Lancillotto". Poi ruppi un paio di bicchieri con la stessa (volevo fare come Geomon di Lupin e affettarli ). Ovviamente ci buttarono fuori. Non contenti, all'esterno del pub, c'era il calcio balilla e cominciammo a far casino (erano gia le 4.30 di notte, non c'era più nessuno al pub). Il proprietario è uscito con la mazza da baseball, micciandoci di prenderci a bastonate.
Sono ritornato un'altra volta in questo pub. Appena m'hanno visto hanno cominciato a urlami contro

ma questa è una storiella, altre volte ho rischiato anche l'arresto

[Andrew Clemence]

oh a parte don peppe che ha una concezione di cazzate simile alla mia, ragazzi siete un pò mosci eh.. Cazzate del tenore, mi son messo due calzini per diversi per sbaglio

[Altheix]

In gita scolastica ho dato una pacca sulla pancia ad una ragazza (e ci stavo anche provando ) con il ciclo mestruale in pullman, in mezzo a tutti.
Non vi dico cos'è successo ed è calato dopo

[Flaming Eternity]

Aver scelto un istituto commerciale al posto di un liceo classico, o linguistico et similia, me A e A a tutti gli esami di trinity, mi son rovinato l' adolescenza per quanto concerne la parte scolastica ovviamente.

[Red]

Aver smesso di suonare il pianoforte.

[matthazard88]

Da bambino ero in albergo a Rimini con i miei e servendomi al buffet per sbaglio leccai la forchetta usata per servirsi invece della mia davanti a tutti che mi guardarono malissimo.

Più una figura di merda che una cazzata.

[Dargil]

Essere nato.

EDIT, possibile che io sia messo automaticamente un'ora dopo?

[El Blaze]

Una volta ero in bici di un mio amico, che era dietro di me sulle pedaline. Lo stavo accompagnando a casa, ed ero velocissimo. Quando arriviamo a casa sua, stavo per salire sul marciapiede quando il mio amico iniziò a gridare: la bici non aveva freni.
Allora lui si lanciò dalle pedaline, io rimasi sulla bici, schivai due pali, e poi si conficcò la ruota di davanti tra la ruota di una macchina e il marciapiede. Tutto questo a gran velocità, in un marciapiede di neanche un metro.
Abbiamo riso tantissimo. Il bello è che mi son fatto pure male.

Ricordo anche un altra cosa:
qua ad Alghero, con i miei amici abbiamo scoperto delle scorciatoie per attraversare la città più in fretta. Una di queste passa per un cortile di un condominio, quindi dovevamo essere silenziosi. Eravamo tutti bassi, tra le siepi camminando piano piano. Non dovevamo fare rumore perchè c'erano dei cani, che se si accorgevano, abbaiavano e facevano chiasso. Ad un certo punto, mi suona il cellulare, con suoneria rock a tutto volume.
I miei amici sono scappati velocissimi ridendo, io ho risposto ed era mia madre.
Comunque non prendetemi per ladro eh.
Quella scorciatoia la possiamo prendere perchè conosciamo una ragazza che vive lì, e ci ha dato il permesso.

Vi racconto questa e poi basta
In pratica era un giorno piovoso, ed con i miei amici dovevamo andare a casa. Avevamo due bici, due persone in ognuna e io ero sulle pedaline. Iniziò a piovere tantissimo, diluviò. Sentivo l'acqua schizzarmi nel culo.
Infatti chi era sulle pedaline, io ed un mio amico, eravamo fracidi, a differenza di chi guidava, che si, era bagnato, ma non come noi.

[Simon.]

Una volta ho giocato a cricket senza parastinchi.

[Qualcun'altro]

Una volta ho giocato a cricket senza parastinchi.

E sei ancora vivo per raccontarcelo?

[c1cc10]

E sei ancora vivo per raccontarcelo?

Perchè era senza parastinchi o perchè ha giocato a cricket?

[Qualcun'altro]

Perchè era senza parastinchi o perchè ha giocato a cricket?

Per l'unione dei due.

[John Fitzgerald Gianni]

Non aver mai voglia di studiare pur avendo le capacità per far bene, aver abbandonato qualsiasi sport per scarsa voglia, non aver valorizzato le mie capacità nel disegno, aver detto ad una ragazza che mi piaceva sperando di levarmi un peso invece un cazzo...

Per quanto riguarda le cazzate birrose è aver bevuto un sacco di birra in un locale per poi errare per tutta cagliari senza meta e addormentarsi alle 5 ai piedi di una panchina. Che tristezza ora che ci penso

[Don Peppe]

Ah, in seconda media bruciai 2 libri a un mio compagno, per passare il tempo. Ma questa è una stronzata più che altro.

[foppa21]

La prima in assoluto
All’asilo un giorno litigo con un bambino odioso che già mi stava sulle palle.
Per punirlo vado in bagno, faccio bisogni solidi (MOLTO solidi) e mi pulisco il deretano con l’asciugamanino suo anzichè con la carta igienica. Rimetto l’asciugamano a posto senza che si veda la strisciatura. Quello nell’intervallo va a lavarsi le mani e la faccia, e nell’asciugarsi si smerda tutto.
Siccome ci ho preso gusto comincio a rifarlo ogni giorno, scegliendo del tutto a caso i bersagli.
Nell’asilo si diffonde la notizia di questo “maniaco” che si asciuga il culo con gli asciugamani dei bambini, ma nessuno riesce a scovarlo (e a capire se fosse un adulto o un bambino).
Vado avanti per circa 2 settimane facendola franca, finchè non vengo preso in castagna, piegato con il culetto di fuori a pulirmi le chiappe con l’ennesimo asciugamano dalla DIRETTRICE in persona!

La più dolorosa
Estate 1987, a 10 anni, durante le mie vacanze estive in Rep.Ceka dai miei nonni dormiamo io e mio cugino+ altri 2 amici in tenda, nel giardino.
Di notte ci alziamo, e con torcia in mano andiamo nella terra di un vicino per fregare fragole, lamponi, mirtilli, e patate.
Tutto bene finchè non veniamo scoperti.
Il vicino esce con il fucile (caricato a sale) e comincia a sparare all’impazzata. Tutti e quattro veniamo centrati. Io di striscio ad una gamba. Mio cugino dritto dritto nel culo. Non si è potuto sedere per 2 mesi.

La sportiva 1.
Qualche settimana fa abbiamo messo nella conchiglia (per intederci, il parapalle!) di un nostro compagno di squadra di hockeyghiaccio una mistura a base di peperoncino, pepe e paprika.
Questo disgraziato è l’unico a non mettersi le mutande sotto la conchiglia.
Cominciamo ad allenarci....e dopo circa 10 minuti, forse complice il sudore che ha diffuso la mistura sul suo pacco batterie...comincia ad urlare come un matto...si butta sul ghiaccio con la faccia paonazza...e gridare “Mi brucia l’uccelloooooooooooo”!!!!!!!!

La sportiva 2.
Sciare nudi con solo gli scarponi e gli sci la notte di capodanno 2000. Sempre in Rep.Ceka nell’impiantino di risalita che gerstivamo noi del paese.
Temperatura -10.

La celebrativa
Vittoria ai mondiali di calcio 2006 dell’Italia. Per festeggiare, sbronzona inclusa, un nostro amico contadino chiappa su il trattore, un rimorchio, e partendo dal suo paesino (Triginto) ci rechiamo, in trattore, al Duomo di Milano. Partiti in 5 da Triginto siamo arrivati in galleria di Milano col trattore, scortati dalla polizia (aggrappati pure loro al carro) con circa 90 persone sopra.