indovinelli, barzellete, illusioni ottiche

[Gorgon]

Mamma mia, che risate, HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Quanti scemi che esistono a stò mondo, ma vorrei conoscere tanto a quella che si masturbava

[Nevio]

due africani neri fanno una passegiata uno trova un potrtafoglio e se lo infila in tasca arrivano i caramba e chiedono :documento. allora laltro tira fuori il portafoglio il carabiniere legge:nome leonardo congome di caprio carnagione bianca. poi il caramba dice ma il titanic e affondato o bruciato haaaaaarraaa bella vero

[goku 92]

ecco il mio programma per la settimana scolastica:
lunedi: non ho voglia di andare a scuola
martedi: finto ma di pancia
marcoledi: sciopero professori
giovedi: sciopero mezzi pubblici
venerdi: elezioni politiche
sabato: elezioni politiche
domenica: cacchio oggi che volevo andare a scuola ho trovato i cancelli chiusi

[=Sasuke=]

due africani neri fanno una passegiata uno trova un potrtafoglio e se lo infila in tasca arrivano i caramba e chiedono :documento. allora laltro tira fuori il portafoglio il carabiniere legge:nome leonardo congome di caprio carnagione bianca. poi il caramba dice ma il titanic e affondato o bruciato haaaaaarraaa bella vero

ehm................
Mi sono ricordato che ho un appuntamento e......

[Gorgon]

due africani neri fanno una passegiata uno trova un potrtafoglio e se lo infila in tasca arrivano i caramba e chiedono :documento. allora laltro tira fuori il portafoglio il carabiniere legge:nome leonardo congome di caprio carnagione bianca. poi il caramba dice ma il titanic e affondato o bruciato haaaaaarraaa bella vero

Nevio, non per niente, ma riprovaci -_-

[Naked]

21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R. Manfred: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, è più o meno la stessa questione.
R. GG: Si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
R. Ciorz: dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità
R. Nikita: attenta a nn svegliarti una mattina con il tampax in gola!
R. Bamako: Il tuo ragazzo si kiamava Rokko?
R.Max & Mario: dipende da "quanto" non sei piu vergine, se e come buttare un salame in un corridoio allora evita !
R.Bambyno:Gli assorbenti ostruiscono le arterie più del colesterolo...

22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R. Manfred: E te lo devi anche sposare, ricorda!
R. GG: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R. King Kong: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R. Mou-Chan: è vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli?
R: Mou-Chan: cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo.
R. Ciorz: se è pieno di soldi SI'!!!
R. Nikita: certo che siete fidanzati!!! Sei rimasta incinta!!!
R. Virgo: Io faccio così: prima si ciulla..poi si bacia!!!

23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
R. Diapason:Esatto e tutto quello che trovi sull'assorbente é buonissimo con la pasta(Al dente mi raccomando!
R. GG: Sulla terraferma no ma in mare si. Il sangue attrae gli squali!
R. Mou-Chan: i giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare a non lavarti
R. Ciorz: purtroppo molte ragazze la pensano come te (MINCHIA UN ODORE)
R. Nikita: E' vero non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso!
R. Manfred: Eh, mi dispiace ammetterlo ma Nikita ha perfettamente ragione....va be', dai, per questa volta l'amico volenteroso lo faccio io. Contenta?
R. Mica: Manfred, si e' capito che per te la fica e' fica, mica ortica... ma il sesso orale col ketchup!!!! o sei convinto che aggiunga sapore?

24. Per fare l’amore bisogna essere nudi? (Anonima)
R. Paolo: Vedi domanda 12...la tua amica c'è riuscita...
R. Diapason: No basta stare appiccicati(Vedi domanda n°12)
R. Nikita: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante.
R. Swelzer: in siberia no
R.Carlo: Si, ma non bisogna mai perdere di vista il portafogli: mai
mettetersi in condizione di poter perdere più di quanto pattuito...

25. È vero che se si fa l’amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
R. Manfred: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io sta storiella adesso.
R. GG: Il segno zodiacale non è legato al numero di rapporti sessuali che si hanno.
R. STEFANIA87uoi rimanere vergine solo se sei nato dal 23 agosto a 21settembre se no sarai bilancia mi dispiace

26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. […] Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia ’80)
R. Manfred: Fai un po' come cazzo ti pare.
R. Paolo: Io gli spaccherei la faccia...
R. GG: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
R. Kavo il boss: VENDICATI! VAI IN GIRO A DIRE CHE FRANCESCA HA COSì TANTI PELI Lì SOTTO CHE NON SI è ACCORTA DI ESSERE UN UOMO!

27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata ’81)
R. Manfred: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R. Diapason: 03478362***
R. GG: No. Neanche mia nonna vede spesso la madonna, dio o padre pio, ma non per questo è diventata musulmana!
R. Mou-Chan: mi stai forse dicendo che Selen è cieca?
R. Nikita: essere zoccole alla tua età ti sembra normale?!? Quando avrai 30 anni e tuo marito, magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...?


28. Si può fare l’amore durante le mestruazioni, avendo l’assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli ’79)
R. Diapason:Non c' é solo "una via d' entrata"!!(GNA GNA[sghignazzo])
R. GG: Io e vostra madre ci riuscivamo, ma non tutti sono in grado di farlo.
R. Ciorz: piu' ne metti piu' ti diverti!!!!!!!!!!!
R. Nikita: certo che sei proprio furba!!! Non avevo mai pensato di aumentare lo spessore in sto modo! Grazie amica
R. Kaede: Scusa, hai scritto male la data di nascita, è '97 non '79.


29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)
R. Manfred: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
R. Diapason:No vuole la fica!!!
R. Mou-Chan: ha qualche importanza? dagliela
R. Nikita: prova a dargli la f***, come ha detto Diapson, e poi verifica se ti ama ancora o se si è già innamorato della tua migliore amica!
R. Bartman: Sì è sincero. A patto che la sua ragazza sia gonfiabile.
R. Zelig: dipende dall'erezione

30. A quale età si può iniziare a fare l’amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara ’82)
R. Manfred: Immagino adesso che ne hai 19; sarai un treno.
R. GG: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
R. Nikita: mamma mia!! Ma vengono su tutte zoccole le bimbe di adesso? Mi dispiace per voi maschietti ma se volete 1a vergine come minimo dovrete cercarla all'asilo
R. Manfred: E perché ti dispiace? Mia mamma fa la maestra alla scuola materna.... Dai,scherzo, però è vero che fa la maestra.
R. DmSabry:Io a 13 anni mi sentivo pronta per vedere Ken nudo... Cazzo come corrono i tempi eh?!

[Nevio]

1sapete perche' quando moriamo diventiamo polvere
perche' siamo nati da un scopa...

2cosa dice una svedese quando ha FINITO DI FARE SESSO :STOCCOLMA
SPERO DI AVERVI FATTORIDERE EHEHEHEH

[Matty 91]

Veramente è Da Una Scopata....

[darkman91]

1sapete perche' quando moriamo diventiamo polvere
perche' siamo nati da un scopa...

2cosa dice una svedese quando ha FINITO DI FARE SESSO :STOCCOLMA
SPERO DI AVERVI FATTORIDERE EHEHEHEH

Lette queste mi son seduto a terra, ho messo non al pc su msn (roba vitale) e mi son messo a piangere.

[Mysticgohanssj2]

1sapete perche' quando moriamo diventiamo polvere
perche' siamo nati da un scopa...

2cosa dice una svedese quando ha FINITO DI FARE SESSO :STOCCOLMA
SPERO DI AVERVI FATTORIDERE EHEHEHEH

Mi ricordi un comico che ride da solo. -.-

Comunque.. E' triste questa, e per alcuni di voi sarà un trauma capirla ma..

Perchè Babbo Natale ha le palle piene?





























Perchè viene una volta all'anno!

[=Sasuke=]

Naked le tue sono fantastiche.


Nevio, Datti all'ippica.


Bella quella di MisticGohan

[Nevio]

al mare:
bimbo-papa' mi compri il materassino a forma di bagnino?
papa'-ma non esiste
bambino-ma come,la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
carina la barzelletta

[Naked]

31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa’82)
R. Fauola: Guarda che se non ti lavi neanche il 2 o il 3 giorno rimani sterile perchè nessuno ti si fila.Ma ragazzi miei, non vi ha detto nessuno che non esiste solo l'igiene orale?
R. GG: E' vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
R. Nikita: si è vero vedi risposta a domanda 23.
R. Tex: no, ma si rischia di avere figli ritardati...chiedi a tua madre

32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R. Manfred: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una gran bella coppia di mongoloidi.
R. GG: Dipende. A che ora apre il "negozio"?
R. Nikita: ma tu Antonio ti sei mai svegliato, come quasi tutti i maschietti, con il grande fratello che ti guarda e che ti implora di violentare la Federica?
R. Mica: e solo dopo esserti sposata! ...Non deve essere per forza con tuo marito ma devi essere sposata!!!
R. Kavo il boss: Nel tuo caso il rapporto sessuale l'avrai solo con Federica.....la mano amica!!!
R. Debiru: Si, di giorno si chiama scopata.
R. Swelzer:è tutta qestione di fusi orari.... in america lo fanno di giorno qando da noi sn le 3 di notte
R SB: Caro Antonio,non solo si può avere solo di notte,ci deve anche essere la luna piena,deve essere martedì di un mese dai giorni pari e Venere deve essere allineato con Saturno!

33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (Innamorata inesperta ’84)
R. Paolo: è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R. Andrea: Booooh
R. GG: Per adulti intendi i pornoattori?
R. Mica: hai presente quei signori con gli occhiali neri che girano di sera nei parchi dove si baciano le coppiette? ...fattelo spiegare da uno di loro... ne hanno visti tanti di baci.

34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina ’84)
R. Paolo: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 8metri si..
R. GG: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R. Sheva7: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!!!
R. Mou-Chan: tanto se ti bacia siete fidanzati!
R. Kavo il boss: Se lui è una testa di minchia,sì!
R. Nikita: no con 1 bacio non rischi di rimanere incinta, ma se fai i pomp*** con l'ingoio rischi un parto gemellare!!!
R. DannoLO allora sono padre di un quartiere...e mo chi li campa..
R: Shown: non solo....pensa che n'amica mia c'è rimasta con un pocket coffe!!

35. Cara dottoressa [una delle famosissssssime psicologhe che si prostituiscono nei giornali per teenagers] sono una ragazza di tredici anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino [anch'io ho un amico che fa il cameriere.......Silvio, non sarà che hai tutte queste proposte indecenti perché vai li' vestito solo di un grembiulino???? in questo caso dammi l'indirizzo del locale.....] Un signore ordina un caffe' e quando glielo porto mi dice "Signorina , il cucchiaino è sporco" io per pulirlo lo infilo.....li' , [Silvio, non chiedermi lì dove perché tanto lo so che voi maschi pensate solo a quello....] e lui mi dice "Grazie signorina, adesso si' che è pulito". [della serie "chi sei, la sorella di Mastro Lindo?"]. Dottoressa,che significa , mi devo preoccupare?
R. Fauola: Ma lei l'aranciata , l'aveva pagata ?
para pararara para' para' - scusa ma la musichina che c'è alla fine della pubblicità della san pellegrino non la so fare bene...
R. Mou-Chan: Silvio, vada per le posate, ma che fate quando vi dicono che il tavolino è sporco?
R. Manfred: Per fortuna che io il caffè lo porto solo con un piccolo bastoncino di plastica.....
R. Bodymove: una mia amica faceva lo stesso sogno...era a lavorare in un autolavaggio, a un certo punto un cliente la chiamava e gli diceva. "signorina...il cofano è ancora sporco" e lei....

36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)
R. Manfred: C'è gente nel mondo che usa il computer per tenere nascosto materiale pornografico?! Oh, grazie per avermi aperto gli occhi, dio ti benedica e ti protegga da un uomo tanto scellerato!
R. Skunk: dillo a tua madre. si sentirà appagata
R. Dave Who?otresti chiedergli una sera di vedere una bella videocassetta insieme
R. Carlo: Come sarebbe a dire che non sai più chi è? Non riconosci più tuo padre? Guarda meglio il paginone centrale. Si, quello bendato con un criceto nel sedere....
R.Manfred: beata te, mio padre s'incazzava se guardavo quelle cose!

37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità....come posso aiutarla? (Bilancina)
R. Manfred: Aiutarla?!?!?!?!?!??!
R. Mou-Chan: cavolo, non sapevo che mia sorella fumasse!
R. Mou-Chan: Anch'io ho un amico che vive a Pomezia.
R. Tex: Puoi aiutare me!!!Dammi l'indirizzo
R. Bamako: tutti a civitavekkia!!!!
R. Skunk: a velletri a 20 anni le trovano aperte dalla vulva all'ombellico
R. Bodymovin: Posso immaginare che cosa si combina nei centri anziani di quella zona...wow

38. Con la masturbazione il pene si allunga? (Quiz)
R. Manfred: Be', appena cominci sì, poi si ferma......
R. Mou-Chan: dici? un attimo... no, non è vero
R. Mica: ...e allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!
R. Bartman: No è la tua mano che si rimpicciolisce.
R. Tex: Come unire il dilettevole con l'utile...ti piacerebbe eh?
R. DannoLO ... eh allora molti girerebbero con il carrettino...
R. Larm: Sei un tipo molto ottimista, vero?
R. Bamako: e allora tu come te li spieghi i Nigeriani?
R. Carlo: Solo se te la pratica Lou Ferrigno.

39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki '86)
R. Manfred: Se stai scherzando allora tutto ok, altrimenti, Biki, tu sei fuori di testa.
R. Tex: se fra 6 anni ti poni ancora lo stesso problema t prego abbattiti!Ma se le suore indossano l'abito nero pur essendo tutto il giorno in chiesa,loro cosa hanno fatto?Indaga!Mulder e Scully sono con te.
R. DmSabry:Nooo bellissimo! Farai scalpore! Entra con l'abito bianco urlando "TADAAAAANNN!" Tutti gli invitati punteranno il dito verso di te e urleranno "AHHHHHH NON è VERGINE!!!"

40. Cara dottoressa, ho 14 anni e mi sono sviluppata un anno fa circa. Recentemente però le mestruazioni sono scomparse forse perché, vedendomi grassa, sono dimagrita di 10kg. Secondo lei le mestruazioni torneranno oppure dovrò tornare a pesare come prima? (Disperata '85)
R. Manfred: Sei sicura che ti sei sviluppata? A me sembri un'idiota totale.
R. Debiru: Se partecipi ad una maxiorgia di 48 ore forse ritornano...

[goku 92]

PER NEVIO: questa è sicuramente meglio delle altre 2.....
ma quelle 2 non mi hanno fatto ridere mentre con queste qua sotto mi è venuto il mal di pancia dalle risate:

Dante, dopo aver composto le prime strofe della Divina Commedia, prova a recitarle:
"Nel mezzo del cammin di nostra vita Mi ritrovai in una selva oscura Che la dritta via era smarrita ..."
A quel punto entra Beatrice e gli dice: "Ma ... Dante... perché dici queste parole arcane?"
"Ar cane? E chi j'ha detto gnente ar cane?!?"

Primo giorno di scuola e come al solito la maestra fa le domande per conoscere il lavoro dei genito....comincia con marco e dice:marco cosa fa tuo padre?e lui:il muratore..la maestra risponde:bravo....arriva il momento di Pierino.
la maestra gli fa Pierino cosa fa il babbo?e lui:il macellaio....la maestra:bene...e poi mamma?pierino:la sarta......la maestra:come la sarta.......e lui:si..sarta da un cazzo all altro

uno spermatozoo all'altro "Hey ma quanto manca x l'utero!?" e l'altro " molto siamo appena usciti dalle tonsille"

Un uomo va in una edicola e chiede all'edicolante: scusi, ha per caso il tempo, grazia e mani di fata??.
L'edicolante: Si!.
L'uomo: allora mi faccia una s**a!!

un pene dice a un altro:"Cos'hai?Ti vedo teso!"
e l'altro:"eh..oggi ho un esame orale!"

Un giovanotto in una colonia nudista chiese alla ragazza: - Perché abbassi gli occhi ogni volta che ti dico che ti amo? Lei sorride timidamente: - Voglio solo vedere se è vero!

uno sciemo:" oo guarda nudisti nudi"

[Nevio]

papa'con tre figlie maritate: va davanti la stanza della prima figlia e la sente ridere, va davanti a quell a quella seconda e la sente piangere, e davanti alla terza ce' silenzio. la mattina seguente.. "perche tu ridevi? e lei:" era piccolo e mi faceva solletico" e tu perche piangevi" e lei:" perche era troppo grande e mi faceva male", e tu? e lei: "ma papa' mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena..




Due carabinieri stanno riposando nel dormitoio della caserma, quando un dice all'altro:
-Ahò, ma che stai a fà???
e l' altro un pò intimidito:
-Beh, mi sto facendo una sega!
-E che col pisello mio??!?
-Ahh, ecco perchè non venivo mai!!



Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?




Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti... non so più cosa fare!
- Si spogli signora.
- Ma... è per mio marito non per me!
- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un TORO!!!
- Mi fa molto piacere dottore... ma... perché mi devo spogliare io?
- Signora cara... lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna...




Una signora va dal ginecologo perchè si è ritrovata tra le gambe e vicino alla vagina dei puntini neri... il ginecologo gli chiede:
"Signora scusi ma lei ha un amante?!?"
La signora arrossendo risponde:
"Beh.. insomma.. effettivamente....SI."
E il ginecologo:
"Fa per caso il pizzicagnolo?!?"
La signora: "Si!!"
Il ginecologo:
"Allora gli dica che quando le lecca la vagina si tolga la bic dall'orecchio!!"



Un colonnello dei carabinieri è in visita presso una caserma sul Piave dove si effettuano corsi di sopravvivenza. Per accertarsi del livello di preparazione degli allievi, li sottopone ad alcune domande:
- Allora, nel caso in cui l'acqua sia infetta... cosa fate?
- Ghe mettemo un pochin de disinfettante, sior Coloneo!
- E poi?
- E poi a fasemo filtrar col carbòn!
- Dopodiché?
- A fasemo bolir, sior Coloneo!
- Molto bene, e poi?
- E poi bevemo el vin...


Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???